Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщёл!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки
"Хванчкара"...
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой...
...лежит сичас под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

http://www.movicom.ru/50164.html

Если вы не готовы кидаться с горы на дельтаплане или противостоять превосходящим силам милиции в мороз, вызов судьбе можно бросать и более изощренными способами. Например, не платить за вход в метро. Это не так банально, как уволакивать полотенца из гостиниц, и не так старо, как засовывать в рукав пиджака жюльенницу из Дворца съездов. Кроме того, вы всегда сможете истолковать свои действия как фронду.


1. ПРЫЖОК
Поддерживать себя в форме, перемещаясь из дома на сидячую работу и обратно, поможет перепрыгивание через сломанные турникеты. Два главных слагаемых успеха — скорость и неожиданность. Важно также заблаговременно определить расположение милиционеров, контролеров и высоту штанг турникета. Лучше всего экспериментировать на тех станциях, где вход и выход разделены глухой стеной.

2. ПАРНОЕ КАТАНИЕ
Только невежды прижимаются друг к другу и радостно хихикают, просачиваясь сквозь турникеты. Настоящие джентльмены знают, что надобности в тесных телесных контактах нет: автомат сработает только в том случае, если расстояние между людьми превысит 40 см. В общем, если сделать все легко и красиво, идущий впереди даже не узнает, что заплатил за двоих.

3. ФИЗИЧЕСКИЙ ОПЫТ
Любая магнитная карта состоит из двух дублирующих друг друга полос. Сделать нужно следующее: а) купить карту не менее чем на 10 поездок; б) разрезать ее вдоль так, чтобы магнитная полоса оказалась разделена на две равные части; в) поступить точно так же с использованной картой; г) соединить половинки от разных карт. Итог: количество возможных поездок возрастет вдвое.

4. ЗАДНИЙ ХОД
Герои всегда идут в обход. Например, входят в метро через выход. Тренироваться имеет смысл на тех станциях, где выход со стороны входа не просматривается (см. пункт 1). Подойдя к турникету и собравшись с силами, надо махнуть чемнибудь перед его дальней лампочкой — так, будто кто-то миновал ее выходя, — и в этот момент проникнуть внутрь. В качестве вспомогательного орудия удобнее использовать предмет, увеличивающий длину вашей руки, — например, сумку.

5. АЛЬТРУИЗМ
Турникет определяет вторжение человека благодаря нескольким рядам лучей. Если на них не натыкаться, дело в шляпе. Участник акции зажимает рукой последний верхний луч (если наклониться к автомату, его хорошо видно) и в такой позе стоит столько, сколько выдержит, — или до тех пор, пока его действия не привлекут к себе внимание стражей порядка. Если повезет, таким образом можно пропустить в метро хоть все население Москвы, а также случайно попавших под руку гостей столицы.

ОПять о любимом СЫНЕ...у меня сынок не так давно сказал.. мам я знаю за что тебя мужчины любят .. за то что ты такая СТЕРВА у меня.. и я тебя люблю... я ж тоже мужчина..

Проходите.. проходите..GhostDemon, мы Вас ждали!!!!!! Располагайтесь у нас все для гостей..

http://www.dur.net.ru/kartinki/flash/tdg.swf

http://99.jamiroquai.ru/friday/

http://www.americade.info/melons.htm

Жила в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то
детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском
языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине
состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям
покой).
Мама: Житомир.
Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля
(через 1 мин.): - А почему не Херсон?!

" .... вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ..."

P.S. Записано со слов подруги!

http://wwwboards.auto.ru/kurilka/1654831.html

a.. Выразительные лидерские качества.
b.. Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
c.. Высокий коэффициент ICQ.
d.. Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
e.. Сессия длится одну неделю после обеда
f.. Легкое восприятие к обучению.
g.. Руководительские способности.
h.. Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
i.. Интим и работу поваром не предлагать!
j.. Тщу постоянную работу.
k.. Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
l.. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
m.. Творческая и добродушная натура приятной внешности.
n.. Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
o.. Для быстрого контакта звонить по тел:
p.. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
q.. Исполнителен (в меру)
r.. Пластичность мышления.
s.. Максимальное наличие свободного времени и сознания.
t.. Украинский - понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
u.. Комуникабельная внешность.
v.. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
w.. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
x.. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
y.. Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
z.. Интеллект в наличии, лояле

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру,защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку,заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

Ой...как я давно не была у себя в дневнике.. аж с 5 ноября..наверно сильно меня подкосили личные проблемы:))..надо я думаю вернуться:)))вот как-то грустно мне без вас было... всех люблю по всем соскучилась:)))

Сегодня мои друзья приехали в макдональс утром, вот че им там дали

http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/1584433.html

Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Как точно..............
http://www.727.ru/

Вот что мне прислали сегодня.........
http://www.animamundiweb.com.br/animamundi/calandr...595EE?OpenDocument&Semailamigo

Взято с форума Национально-Державная партия России.
ЧИТАТЬ СИДЯ!!!!!!!!!!!!!
Русской девушке
Если ты русская девушка -
Родину крепко люби,
Если ты русская девушка -
Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность,
вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу -
слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо";
парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские -
что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря,
а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть
Родине в чем-то помог.
Он на заводе корячится,
точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все,
слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная,
шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская
перекосила твой лик.
По телефону мобильному
ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного
ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника,
брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты
Родине бедной своей.
Выйди за слесаря-пьяницу
и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он
больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси -
в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку,
ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты
в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах -
в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой
русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами
ты хороводы води.
Если ты русская девушка -
речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? -
лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты,
девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина -
классиков русских читай.
Татуировки похабные
с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке
ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона -
разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского
ты над кроватью повесь.
Так, это что? "Панасоники",
"Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой
комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики!
Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты
марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада
в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к
Родине русских людей?
Если ты, русская девушка,
Родину будешь любить -
Нет, не удастся
Америке нацию нашу сгубить.
Вижу я, русская девушка,
что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована,
в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные,
молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым,
в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу
детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка,
светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка!
слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая,
любишь ты Родину-мать!

Приятная ссылка прям к пятнице....
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html