Знакомый жалуется на нелёгкую долю директора швейного производства:

-- Пока перебиваемся тем, что шьём форму для проводников.

Интересуемся:

-- А какого цвета форма-то?

Знакомый в сердцах:

-- Да какого там цвета!...

Не разговаривайте за рулём без "hands free" (Для Свиридова: на верхнем фото разбитые машины, на нижнем мобильные телефоны)
[605x430]


[700x345]

Эти и многие друнгие кучи на http://www.chrisjordan.com/
Спасибо dirty.ru

Есть такие фамилии, которые люди, услышав первый раз по телефону, как правило коверкают. У нас вредакции есть три человека, которые расшифровывают фамилии не дожидаясь пока их переврут. Я, кстати, в том числе. Происходит это так:
1.) -- Алло моя фамилия Пеплов, от слова пепел.
2.) -- Е-р-и-с-кин, как Ирискин, только через "Е".
3.) -- Томсон, ну как телевизор.

К слову сказать, как меня только не коверкали: Теплов, Перов, Белов и ещё куча невообразимых сочетаний.

За время, пока я пользуюсь одним флаконом геля для бритья, магазинчик, в котором я его купил, сначала переквалифицировался из парфюмерного в мебельный, а теперь и вовсе закрылся на ремонт. А гель всё не кончается... (Бреюсь почти каждый день, за исключеннием выходных не совпадающих с жёниными, и когда лень).

Взялся я тут каждый день пить вместо чая лимонад в 1,5 литровых баклажках. Со мной бывает -- подсяду на какое-нибудь говно, и пока блевать не захочется... Рассказал про между прочим об этом жене. Она натсоятельно рекомендовала прекратить, так как лимонад очень вреден и пить его каждый день нельзя. Рассказываю об этом Серёге Белозёрову Сергей Белозёров
-- Рассказал жене, что пью лимонад, она запретила.
Серёга:
-- А разрешила только по праздникам и выходным... )))

В редакцию пишло письмо. На конверте значится

От Владимира Ильича Ленина
с небес; через: Россия, Москва, ул "Правды", редакция газеты "Првды"

В конверт была вложена брошюра под названием "Святое благословение от Ленина". Текст в ней оказался на удивление смешным. Прямо Белобров и Попов. Привожу фрагмент:

"Тут Маркс взъерепенился и закричал: Долой самодержавие и культ личности Сталина! Сейчас будет народное восстание". Маркс могучей рукой схватил Сталина за шиворот и зашвырнул очень далеко, в самый тёмный дальний угол небесной обители. Сталин с грохотом шмякнулся об угол, издал душераздирающий предсмертный вопль, упал на небесный пол и УМЕР....
… В зловещем тёмном углу, Сталин лежал неподвижно и не подавал никаких признаков жизни. Они подошли к нему из любопытства, но : их, охватил ужас; из недр Сталина, как будто бы выходило какое-то: невидимое мерзопакостно-устрашающее вампирическое ЗЛО – уничтожающее всё подряд; но Сталин продолжал и КОВАРНО не подавал никаких признаков жизни. Маркс облегчённо вздохнул, и разглаживая свою восхитительно красивую седую бороду, возмущённо пробурчал: «В семье не без урода; видите и ему ДИАВОЛА захотелось, а мы что – хуже? Вот был бы товарищ Ленин с нами, он показал бы ему: «Кузькину мать».
Внезапно, «Мёртвый Сталин», схватив их за ноги, с невероятной ловкостью повалил их на пол, сам вскочил и громко расхохотался, после сказав: «Здорово я вас разыграл?». Они поднявшись на ноги, испуганно-дребезжащим голосом едва смогли выговорить: «Ну ты и хитрю-ю-щий товарищ Сталин, ох коварный, ну и коварный.»
Сталин обрадованно обнял и расцеловал их, и весело сказал: «Вот сегодня вы меня истинно порадовали, -- не лжёте, а смело называете вещи своими именами». Но сам Сталин в тайне от них подумал сам в себе: «Тщеславие – любимый мой грех». Но им сказал: «Дорогие мои! Сейчас обеденный перерыв, и пойдёмте к столу! Посмотрим, что нам там приготовили на обед». Подходя к столу, они заметили на нём маленького небесного человечка. Маркс наклонился и радостно возгласил: «Да это же наш Ленин!» И бережно усадил его на свою ладонь. А Ленин их обрадовал, громко сказав: «Я принёс вам БИБЛИЮ, которая есть книга всех книг». Аминь…»

В редакции встала проблемма иллюстрации к материал упро то, как сын задушил отца.

Редактор:

-- Давайте Лёху задушим.

Фотокор:

-- Да он на 80-летнего старика не потянет.

Редактор:

-- Тогда давайте в подвале кого-нибудь из завхозов задушим. У них там и диванчик есть, А Лёха тогда душить будет.

Через некоторе время...

Редактор

-- Володь, ну что, душить будем? Давай в подвал пока они там не разошлись. Любого старика там берите...

Редактор пытается выяснить кто написал текст про ТОМАТНУЮ ПАСТУ.
Никто не может сказать кому пренадлежит псевдоним Иван Хуйков (псевдоним мною изменён, любое совпадение -- случайность), которым подписан материал. Редактор кричит через стенку журналистке Елене.
-- Лен, это не ты подписываешьяс псевдонимом "Томатная Паста"?

Если у вас пошла носом кровь -- выше голову!

Звонит тётя:
-- Что ж вы рекламируете дождь! Ведь жара стоит всю неделю!

Вот такие иллюстрации иногда встречаются в детских книжках
[319x482]


[500x356]
[500x358]


[500x343]

Сегодня отводил дочку к бабушке. Она рассказала, что дед вечером готовился к встрече Сашки и пытался починить её куклу (у куклы отскочила нога и голова). Дед плохо видит уже, поэтому получилось не очень -- ногу он так и не смог вставить, зато голова очень хорошо уместилась на место ноги.

Я продолжаю собирать на столах у коллег гнутые скрепки.
Сегодня я представляю весенне-летнюю коллекцию 2005 года
[показать]

Появились и концептуальные работы (причём о моей выставке авторы этих работ не подозревали)


[показать]

Мужик решил поучаствовать в розыгрыше от "Балканской звезды", который был у нас опубликован:
" Наткнувшись на объявление-рекламу о достоинствах этих сигарет и о том, что можно выиграть приз, собрав десять пустых пачек, я стал усиленно курить сам, да ещё подключил тёщу, жену, детей и соседей..."

Другая читательница спрашивает:

"Уважаемая редакция, подскажите, пожалуйста, где можно купить ворованный телефон?"

У нас сегодня планово рубанули воду во всём районе (я имею ввиду и работу и дом, т.к. живу недалеко от работы). Казалось бы рабочий день сорван: унитазы забиты, руки не помыть, воду на чай покупать в магазине (вот блин, в детстве нас пугали, что капиталисты чистую воду в магазинах покупают, учитесь мол, не безобразничайте, а то тоже... и мы вроде не безобразничали, а ведь таки тоже). Но ХЕРУШКИ! Наш хитрый завхоз Сергей Иванович (я его фотку как-то постил в номинации "Кем работает этот мужчина") поставил в гальюне охрененную бочку пластиковую, типа литров 200. Продырявил её и вкрутил туда комуникации. Кран поворачиваешь и по закону сообщающихся сосудов говно смывается, ручки моются, чайничек -- пожалуйста! Одним словом -- Слава!

Новые непонятности в уже традиционную рубрику "Что это такое?"
Такое ощущение, что шиш кто угадает.
[показать]
[показать]

Эти две разные на вид штучки по сути одно и то же.

Дзинь-дерелла устроила у себя детский флэш-моб. Я поучаствовал. Ну уж коль отсканировал фотки выложу и у себя.
Один. Это я в Феодосии в 1976 году
Два. Это я в детском саду (который с зубками)
[показать]
[показать]

Молодой человек сообщает нам, что написал книгу на 80-ти стандартных листах. Просит нас помочь её издать. Письмо заканчивается так:
"Я не Достоевский и не Донцова -- я простой водитель с завода КЖИ 162 МО РФ..."

Не подумайте, что я предвзято отношусь к водителям-писателям, просто, мне кажется, смешно парень написал.

Вот такие замечательные коврики существуют на свете
[показать]


[показать]


[показать]

Набрёл на сайт, по всей видимости чешских художников http://www.gallery.cz/gallery/en/index.html. Много чего понравилось. В том числе и это (называется "Домохозяйка")
[показать]