Вчера, возвращаясь домой, обнаружил на подъездной двери странное объявление. Как вы думаете, что бы это значило? (Признаюсь сразу, ответа я не знаю.)
[699x477]

Распилил двухэтажную детскую кровать и сделал две одноэтажные. Из-за этого началось великое передвижение мебели по квартире. Вроде бы всё переставили и уместили, но потом оказалось что совершенно некуда ставить... чайник.

На полосу, где размещена реклама водки и пельменей, надо поставить малюсенький текстик в тему. Сидим, думаем, про что лучше написать, про то как закусывать водку пелеменями или как запивать пелемени водкой?

На планёрке:

-- Надо бы фотоконкурс запустить "Королева бала", чтобы девушки нам фотки в нарядах присылали...
-- Точно! А потом конкурс красоты "Королева ебала". (извините)

В комнату редакторов заходит журналист Роман, который обычно занимается криминалом.
-- Ребят, я слышал, что там на полосу "Путешествие" есть местечко...
-- Да, Ром, всегда нужно что-нибудь на "Путешествие"!
-- Хорошо, я тогда сейчас про самоубийство напишу и...
-- Ром, извини, про самоубийство на "Путешествие" вряд ли пойдёт. Ну, если это только не что-нибудь типа "Последний прыжок в Эйфелевой башни" или "Как утопиться в Ниагарском водопаде".

10 ноября -- миллиционеры купаются в бассейнах и задирают лиц кавказской национальности, у которых нет регистрации.

Редактор делает ремонт в ванной.
-- Никто не знает где можно купить ножки для ванной?
-- Где, где, в магазине "Империя ножек для ванной"!

Дима собирается ехать в Рязань на проходящем поезде, который идёт в Назрань.

-- Дим смотри не перепутай Рязань и Назрань. В Назрани грибы с глазами!

Сначала был "Воронежский конь". А теперь вот эти плакаты, это что такое? Ещё один слом сознания?
http://feti-shit.livejournal.com/60659.html
[425x319]

-- Неудачный день сегодня. Два раза резала себе вены, и два раза меня мама, блин, спасла. А ты резала?
-- Нет. Я из окна хотела выброситься, да потом передумала.
-- Лохушка.

Готовим материал про аварию трамвая и автобуса.
Диалог в редакции:
-- У нас трамваев-то осталось раз, два и обчёлся. Похоже автобусы добивают последних конкурентов.
-- Ага, трамвай заказали!
-- Скоро на трамваи кучей будут нападать ГАЗели и разбивать их в хлам.

Один мой знакомый (к спорту на данный момент не имеет никакго отношения)платил за что-то там в Сбербанке. Кассир ему предложила:

- Молодой человек, купите календарик "Сочи-2014", поддержите олимпиаду.

Андрей обиделся:

- Не нужен мне ваш календарь. Я на олимпиаду не попал. В отборочном туре срезался, занял только третье место!

Какая-то сволочь шлёт мне странные посты с фотографией фиолетовой женщины. На мои замечания не реагирует, и с диким упорством пишет непонятную хуйню. Люди добрые, можно ли какую-нибудь кнопочку нажать, чтобы навсегда избавиться от этой засады.

Странный сервис напоминаний появился на Лиру. Типа, напомни другу, что он не писал две недели. Отрадно, конечно, думать, что кому-то не хватает моих постов (в частности эриксон(салют!)), но если мне нечего писать ничего я и не напишу. Тут уж будте уверены. Надеюсь мой дневник из-за этого не удалят? Или всё-таки... Может быть чего-нибудь недопонял?

Анонс
[316x301]

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Без заголовка

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)

В сборние «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».

Живо представляю, как это было:

Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)
[699x466]

В нашей газете вышел материал, в котором школьница, участвовавшая в конкурсе красоты, рассказывает про то, как местный депутат, присутствовавший на мероприятии, спаивал малолеток и приставал к ним.

После выхода номера сразу двое народных избранников позвонили и сказали, что всё на самом деле было не так, и если бы мы предварительно обратились к ним, то они с удовольствием рассказали, как всё было на самом деле.

Открыл папку журналиста, наткнулся на названия файлов, которые идут подряд на букву T и U и впал в тоску (привожу увиденное):

trup tualet
trup v podezde
trup v podvale
ubil nevesta
ubil vipusk
ubila mladenza
ubila muzha
ubila
umer bez lekarstva
umerla
urod
utopila

Журналистка возмущается, что в очередной раз сняли её текст про труп в туалете годичной давности и вместо него поставили свежий материал про то, как студент средь бела дня в центре города обстрелял из пневматического пистолета маршрутку.

-- Ну как так можно работать? Пишешь, пишешь, а потом, бац! кто-то в понедельник пострелял в центре города и материал мой опять сняли!

Молодой человек прислал СМСку и пожаловался:
"Не могу наладить отношения с бывшей женой, мешает её будущий муж".