Гонял по чужим дневникам, а себе так ничего и не родил. Завтра День рождения, денег ни манды. Точнее денег много, но тратить их никак нельзя. Вот ведь, бывают в жизни ситуации. Хорошо хоть выходной. Как говорится:"Хуйня, хуйня, отъебись от меня!".

Это цитата сообщения Кофейная_кантата Оригинальное сообщение

-У вас есть побеждающие сверла?
-Что,простите?
-Ну,такие сверла,побеждающие бетон...Победительные,наверно...
-???
-Сейчас....
Достаю бумажку, на которой написано:
ПО-БЕ-ДИ-ТО-ВО-Е

У нас тут в Воронеже новость проскочила. В честном бою сошлись два директора музеев (реально набили друг другу лица), причем один(одна) из них женщина. Подробности пока неизвестны. Как вы думаете, что они могли не поделить? Правильный ответ дам после выяснения обстоятельств.

Вчера. Жена зовет дочку ужинать. Сашка отвечает, что не может подойти. Я пошел в комнату поинтересоваться, чем ребенок там занят. Оказывается смотрит на ТНТ сериал про Сашу и Машу. Спрашиваю:
-- Что поделываешь?
-- Про Сашу и Машу смотрю.
-- И чего там интересного?
-- Да, разговаривают там, смеются...
Ребенку в августе только три года будет.

ПоБЕДА одна не приходит

Чемпионат Европы завершился. Следовало ожидать, что финал будет скучным. Сборная России уже в четвертый раз стала чемпионом. Казалось бы, россиянам стоит порадоваться за свою команду, но с появлением на международных чемпионатах нашей сборной, футбол потерял свою главную изюминку -- непредсказуемость. Еще бы, у россиян нет ни одного проигрыша, а счет в выигранных матчах выглядит скорее как издевательство над соперниками: 5:0, 7:0, 4:0 ну, и так далее.
Португалия терпит огромные убытки -- болельщики, узнав, что Россия будет играть на чемпионате, просто не поехали болеть за свои сборные. И так, приблизительно по одному сценарию, проходит уже четвертый чемпионат. Если так пойдет и дальше, футбол окончательно потеряет статус интересного и увлекательного вида спорта.
Ну, ничего не поделаешь, нет в Европе и в мире игроков, да и тренеров такого класса, как у нас.
Чтобы спасти футбол, мировой футбольный союз намерен выдать сборной России кубок мира, при условии, что Россия не будет участвовать в чемпионате мира -- 2006. А финалисты чемпионата будут бороться за второе место. Россия пока согласна, хотя наши обещали, что не приедут и на чемпионат Европы в Португалию. Интересно, долго еще наша сборная будет издеваться над футболом и болельщиками?

Это цитата сообщения Whitehoune Оригинальное сообщение

кошка - есмь животина потаенная и природной смекалкой обладающша. Ейная морда формы округлой и волосьями замаскированна, дабы закрывши зенки, кошка мог храбро высунуть ебальник из какой-либо щелки и скрытным образом унюхать запас провианту или же другую скотину малую да в пищшу пригодную. Бошка кошки снабжена двумя ушами треугольными и зело подвижными - оттого кошка прячет уши, к голове их прилагая плотно, когда учует, дьявольским чутьем своим, что опасность таицца поблизости великая и на расправу скорая. Кошка имеет пасть зубатую да ядовитый сок внутри ея - кусивши человека, кошка обрекает его на мученья страшные и незаживающие неделями. Опасность в кошке сокрыта нерпредсказуема - подобная лесному медведю-шатуну, укушенному за яйца дурой-лайкой волосатой.

Сегоня сели с семьей завтракать. И вдруг выяснилось, что в доме нет сахара. Пришлось идти в киоск. В недрах киоска продавщица кладет в холодильник только что привезенное мороженое. Полусонный протягиваю тетеньке в окошко 20 рублей и говорю:
-- Будьте добры, килограмм сахара.
Ноль эмоций. Постоял пять минут покурил, тетя подошла взяла деньги и смотрит на меня вопросительно.
Я повторяю свою просьбу:
-- Килограмм сахара дайте, пожалуйста.
Тетя сдувает со лба прядь, руки в боки и давай орать:
-- Чё ты шепчешь там, чё те надо?
У меня в голове сразу целый список ненужных вещей промелькнул, но озвучивать не стал, натощак матом не люблю ругаться.
Кое как договорились, я сахар забрал, и пошел завтракать.
Вот я думаю, чтож так тетя расстроилась?
Может ей послышалось:
-- Слышь, сука долбаная, бросай свои коробки, и дай мне мороженное за 4.60, иначе я разобью тебе рожу!
Вот тебе и пожалуйста, и будьте добры...

С Саддама сняты все обвинения

В пятницу, 2 июля в зале суда где проходят слушания по делу Саддама Хусейна неожиданно появился Джорж Буш. Он распахнул двери, молча и уверенно подошел к судье и тихо сказал:
-- Ребята, отпустите его.
Судья не понял:
-- Под подписку о невыезде или под залог?
-- Нет. Просто возьмите и отпустите.
-- Ну хорошо, как скажете.
2 июля в 10.40 Саддам был отпущен из зала суда и снего сняты все обвинения.
Наш корреспондент в Ираке сообщает, что иракский лидер и американский президент долго гуляли по улицам Багдада, а потом отправились на рыбалку.
Они молча сидели на берегу окруженные толпой журналистов, как акредитованых, так и наоборот, и смотрели на поплавки.
Саддам первым вытащил иракскую плотвичку, повернулся к Бушу и сделал официальное заявление:
-- Джорж приходи ко мне в Ирак в любое время дня и ночи, и набирай сколько хочешь нефти-шнефти.
Буш улыбнулся и ответил:
-- Спасибо, Саддам. И ты если что заходи.

В пршлом году обшил лоджию вагонкой, замазал все щели и дырочки. Думал заживу спокойно и счастливо. В результате у меня под полом поселились стрижи (ума не дам, как стервецы пролезли), а между вагонкой и внешним покрытием засел целый рой пчел. В результате покурить спокойно не могу -- пчелы атакуют, а с утра стриж иначинают чирикать ни свет ни заря, спать не дают. Балкон разбирать неохота -- я на него весь прошлогодний отпуск угрохал. Вот думаю медку хотя бы поиметь, нет специалистов случаем?

Ярослав Свиридов, мой близкий (сидит за соседним столом) друг, выложил на своем дневнике высказывания в тайне записанные за мной моими коллегами. Читал комментарии оствленные на страничке у Славки, и хочу сказать, что гениальны скорее люди, услышавшие и записавшие, удачные фразы. Поэтому не считаю нескромным наслаждаться ими снова и снова. И хочу выложить свои любимые (многие из них у Свиридова уже были).

Снова говрит Пеплов:

Не принимайте инопланетян за дураков!

Катаюсь, как барин в масле…

Пеплов неожиданно начинает петь: «Дорогие мои беляши, дайте я вас сейчас расцелую!»

Эх, все компьютеры заняты – и поговорить не с кем…

Как говорил великий Карлсон…

Есть бублики с мясом – это всё равно, что есть человечину!

- Саш, у тебя есть листик?
Пеплов подозрительно:
- Листик какого плана?

Пеплов неожиданно начинает петь: «Петухи летают по земле…»

Пеплов неожиданно начинает петь: «А баксы летят, наши баксы как птицы летят…»

Из записки Свиридову: «По остальным вопросам звони редактору. Это человек, который
бесплатно решает наши проблемы»

«Надо воровать, надо воровать, надо воровать… Иначе ничего не добьёшься в этой жизни!»

Секс – это не только любовь

Что же воронежцы загадали на Новый год? Небось, бабла побольше

Господи, никто не верит в Деда Мороза, все верят только в Сбербанк России

Дипломатия должна быть дипломатерной

Здоровье – ерунда, здоровье купить можно

Пеплов неожиданно начинает петь: «Купите мне наручники, я замуж выхожу»

Не выдрочишь за день – устанет рука!

Мои заголовки надо на World Press Photo выставлять – сфотографированные!

Не тормози – сникерсни «Сникерс»!

И скучно, и грустно, и некому жопу пожать…

Сергей, не рви на себе лицо!

Голые женщины все на одно лицо

Выебли, невозможно было отказаться…

Тихо! Джедай думать будет!

Не скромно, но со вкусом!

Мой друг, лесбийству посвятим души прекрасные порывы!

Хуйня, хуйня, отъебись от меня! (заговор от всех напастей)

Мне дед про такие факсы рассказывал…

Лежачего ебут!

Бублик съел человека

В ночь на 15 сентября жильцы дома № 45 по улице Газгольдерной были разбужены нечеловеческим воплем. Жильцы узнали этот крик. Уже три недели подряд район терроризировал бублик-людоед.
Когда бублик совершил свои первые ночные зверства, никто не хотел в это верить:
-- Не сходите с ума. Бублик не сможет съесть даже бутерброд с маслом, а вы говорите человека, -- возмущались некоторые. Читать далее...

Что за гавно эти смайлики (предлагаемые на выбор). Только баскетбольная корзина как-то радует на общем фоне, хоть я и не люблю баскетбол.