Жить стало дорого, а жизнь при этом не стоит ломаного гроша.

тест

Тесть

Люди добрые, возможно ли вставить в сообщение музыку mp3?

Люди добрые, никто не знает случаем, как называется песня DM, где в начале крутится по полу (судя по звуку) железка типа автомобильного калпака или обруча какого-нибудь, а потом - два раза туц!туц! И пошло дело: Бац, бац, бац, бац? Не знаю как по другому объяснить. Энергичная такая старенькая песня.

Заспорили тут с коллегой о художественной ценности фильма \"Неглубокая могила\". Я, к слову, не вижу в нём ничего выдающегося. Коллега говорит, что ничего круче и стройнее в художественном плане не видел. Я что-то сказал про сцены насилия. Дальше имел место диалог:

Коллега:
- Ну какое там насилие, это так про каждый фильм можно сказать, где...
(Я перебил)
- Где одни чуваки распиливают другого чувака, и насаютя с трупом пытаясь его закопать. И всё это для того, чтобы завладеть его деньгами...

Вместе посмеялись от души.

Удивительные времена настали. Сейчас вполне может иметь место вопрос:

\"Что это у тебя, зажигалка, флэшка или mp3-плейер?\"

Я и не представить себе не мог, когда покупал первый бабинник весом 14 кг.

Кстати, всех милых барышень с праздничком!

Вообще-то я не очень люблю фото природы, но вот тут как-то ехал утром с дачи в 20-градусный мороз, и н епощадил себя - вылез из машины и чикнул. На самом деле всё, конечно, ещё красивее, но я же вас туда не перетащу...
[972x1296]
[700x525]

Игорь Николаев плотно общается с дамой гораздо моложе его. А какая в п...де разница!

Диалог в редакции:

- Одно время я, чтобы бросить курить, читал книгу "Как бросить курить", но не дочитал. А потом книга пропала.
Так вот я опять купил книгу "Как бросить курить". Наверное, снова начну читать.

- Вот это сила воли!!!

Написали мы про мужика, который уверяет, что женщина, с которой он жил долгие годы, просто его загипнотизировала. А может это была любовь? По аналогии я решил поменять слова в расхожих фразах:

Фильм "Гипноз и голуби"

Фильм "Гипноз по-русски", "Гипноз по-русски-2"

Гипнотизируй, гипнотизируй, но не теряй головы

От гипноза до ненависти один шаг

С загипнотизированными не расставайтесь

Ну, и т.д.

Можете продолжить, кто желает.

Во вторник в Воронеже рухнуло дерево и раздавило две машины.

Решаем, куда поставить этот материал. Обсуждение дошло до абсурда и его апогеем было предложение написать контр-материал:

"Автомобиль в отместку раздавил два дерева".

В последнее время редакцию преследуют тексты про то, что барышням в любой затруднительной жизненной ситуации первым делом необходимо заняться фитнессом, сходит в парикмахерскую, пробежаться по магазинам.

Итак, моделирую ситуацию.

Барышня поругалась с парнем. Срочно бежит занимается в зал, стрижётся, красится, бежит в магазин за новой одежной. Выходит оттуда с кучей пакетов, радостная, красивая. Тут же встречает подружку. Мило беседует с ней полчаса и они ссорятся.

И вот ей опять надо всё бросать, и бежать в фитнесс-центр, по магазинам и в парикмахерскую...

Многие боятся, что запуск Большого Андронного Коллайедра обернётся концом света. Мне же кажется, что через пару лет в какой-нибудь "Евросети" просто начнут продавать маленькие Большие Андронные Коллайедры на весёленьких цепочках со стразами.

С утра снимал старую машину с учёта. Не успел позавтракать. Так что завтра съем завтрак... А послезавтра послезавтрак.

Похоже, пора отдыхать. Вчера, выходя из дома, пытался открыть подъездную дверь с брелка от машины. И несколько секунд соображал почему она не пикает и не открывается.

С журналисткой Татьяной недавно произошёл такой казус...

У нас в дружественном издании периодически проходят прямые линии с некой гадалкой Татьяной. Во время очередной такой линии телефон странным образом переключился на нашу редакцию...

-- Здравствуйте, это Татьяна? -- спрашивает читательница.
-- Да, здравствуйте, Татьяна, -- отвечает ничего не подозревающая журналистка.
-- У меня вот какая история. Я лежала в больнице и там был такой симпотичнеый молоденький хирург. Вы не скажете, у нас ним в дальнейшем что-нибудь получится?

-- Откуда же я знаю, -- удивилась наша Таня.
-- Ну как, вы же всем помогаете... -- не унимается читательница

Таня резонно решив, что наша газета действительно многим помогает, ответила:

-- Ну да, мы помогаем по мере сил...

-- Ну вот, помогите и мне.
-- Хорошо, давайте номер больницы и имя врача. Мы ему сейчас позвоним и всё выясним, -- наивно предложила журналистка.
-- Вы что, надо мной издеваетесь?! -- вскипела читательница.
-- Почему, мы всегда так работаем, звоним, общаемся, берём коментарий, желательно обоих сторон...

-- Шарлатанка! -- крикнула женщина и бросила трубку.

Таня потом долго недоумевала, чтотак растроило любвеобильную читательницу.

Редактор Аня правит текст (параллельно пытается обсуждать что-то с главным). Вот что у неё получилось:

"Когда вовсю зацвели пботеомы". (Последнее слово должно было быть "абрикосы" :-)

Я уже писал о журналисте который ставил апострофы чудным образом (см. ниже Герри'О'Коннер). А теперь он поставил ударение слэшами:
[460x282]

Третий день в доме нет воды. Жена обзванивает коммунальщиков, а я придумываю кламбуры:
Во доканал "Водоканал".