В ответку:
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии
Photoshop появится кнопка - ╚Сделать пиздато╩.

Жена - мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут
ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и
5% в пятницу.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

Мужчины, которые бегут от любви..Женщины, которые бегут от любви..секс ради секса..чтоб не привыкать. Никаких привычек. никаких иллюзий. Секс без эмоций. на один-два раза..Больше месяца отношения не длятся..если больше-это аномалия. Он женат. Мой муж затерялся в огнях Рио-де-Жанейро. Чужой мужчина пытается решить за меня мои проблемы. Строит мою судьбу. Ищет мне работу.Друг детства бунтует. Не может больше терпеть мой характер и смену настроений. Ненавидит. Любит. Хочет. Опять сдался.Секс. Секс без эмоций. Как работа. Скорее, скорее. Лишь бы кончил. Продолжение напрягает. Хочется спать. Напрягает неопределенность - что дальше?кто дальше?сколько их еще?бегущих от меня в одном со мной направлении. Как долго я смогу еще бежать?Бег по кругу. Я устала. устала быть никем и не быть собой. Устала жить без иллюзий. скучно. скучно все знать и думать головой. Хочется этой самой головой в омут. И не хочется. Сперма?Смыть. мыло. раствор. Никаких детей. Нельзя. Ответственность. забеременею - убью. Кастрирую. Не изменяла?Как странно. Быть такого не может. Не изменяла. Он изменил. Стоило ли оно того?Жизнь разлетелась на тысячу кусочков. тысячекомпонентный пазл.Собрать. Успеть. Никаких серьезных отношений. Снова пустая кровать. Ощущение уюта на чужом плече. забыто. Доверие. Нет больше доверия. Хочется доверять. нельзя.Ни подруг. Ни друзей. Голый секс. Ни работы. Ничего. Счастлива?По сравнению с Холокостом...Все есть. Нет ничего. скучно. Зачем жить?Надо. Назло. Вопреки. просто так. твоя миссия - родить ребенка. Не хочу. Кровь по ногам, боль в животе, пустота. Не могу.Снова пустыми глазами в монитор. Снова - ничего.

Открыт ворд. Ждет перевод. Ныть нельзя.Скоро утро.

случайность или закономерность, что мужчины изменяют женам с любовницами, очень похожими на жену???

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

«Любовь проходит» - говорят сегодня.
И с грустью люди повторяют это.
Да не она! Ведь это мы - проходим
Мимо её сияющего света!
Всё не про нас. Пусть кто-то любит где-ьл,
А нам привычней по теченью плыть –
Мимо её сияющего света!
Ну почему мы ленимся любить?!

Любовь вокруг, не за горами где-то
Дарует чудо, чтоб родиться вновь
В лучах её сияющего света!
Всё, что проходит - это не любовь.

Это цитата сообщения Глупая_Крыська Оригинальное сообщение

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Все ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть - садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За все, за все меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

Марина Цветаева.

Что ж, меня можно поздравить с боевым крещением)))Первая попытка устроиться на приличную работу, первое собеседование, первый провал)))Первый блин комом)))

Потому что действительно, просто бежать недостаточно..чтобы ккуда-то попасть надо бежать в два раза быстрее..а я как-то больше шагом, шагом привыкшая..хоть и быстрым. Но дело даже не в этом, просто выживает всегда сильнейший (морально или физически), другие тонут. Значит нужно изло всех сил бить лапками по воде, чтоб оставаться на плаву. Я и бью..но то ли лапки не тем концом вставлены, то ли груз какой к ногам привязан, то ли я даун обпившийся валерианки...Нет, я знаю, что сразу на дно не пойду, что какое-то время продержусь..Вопрос только - сколько?..месяц?два?год?

Блин, да я даже поболеть нормально не могу. Насморк и то за три дня прошел. Потому что ему надоело, что на него никто не обращает внимания, и работа продолжает двигаться в том же темпе.
Ну что я за бестолочь такая, а?

Оказывается, в этом мире меня кто-то еще любит...

Почему-то снятся люди...которых когда-то любила и которые, судя по всему, до сих пор мне не безразличны.Недавно снился Антонио.А вчера Wildcat.До сих пор помню, как сердце сжималось, когда ник его в списке посетителей чата видела.А сейчас..сейчас он женат..и в чате я его не вижу. Да я и сама-то туда не хожу.Хотя и не замужем..Стоп. Замужем)))Вот только...Антонио...не появляется уже две недели. Если не больше. Само собой, работа и вес такое..девочки, наверное, приехали на каникулы..а мне вес равно..тревожно что ли..Как будто с ним что-то нехорошее происходит. Боюсь, что могло случиться что-то очень неприятное..с его братом..или с отцом...Как-то слишком много проблем у него было в последнее время.Так и сломаться можно. Хотя нет. Он не должен.Но он же человек.И ужасно хочется его увидеть..а еще..не знаю..да просто поболтать. раасказать. как вкусно пахнет воздух в окно..как приятно в 6 утра нежиться под солнышком утренним на простынях, свернувшись на подобие кота..


Я их весх помню. Даже если не думаю. Но эти люди остаются во мне. И ничего с этим не поделаешь. И я знаю, что как последний суслик, самый распоследнийший суслик, в случае чего, закрою своей грудью всех этих суслиокв, каждого по отдельности. И руку отдам, и ногу, и глаз..если понадобится..в том смысле, что сособна я на такие безрассудности...если део касается жизни и смерти этих людей. Одно успокаивает. Таких людей совсем не много.пальцев рук хватит. И каждого(каждую) по-своему..люблю. И поэтому вот уже несколько дней, ночь за ночью, снова и снова сжимается сердце при виде этого парада абсурда. Любовь абсурдна, когда она невостребована.

Но одно радует..что-то во мне от меня еще живо.

..как же это приятно..получать зарплату..)))

Если учесть, что в последний раз ты написал где-то в районе ноября...

если честно, то поздравив тебя с днем рождения, я ни на что не рассчитывала.нет, конечно. я просто каждый день проверяла список удаленных сообщений, куда обычно залетают блокированные адреса.но я ничего не ждала. это просто..остаточные явления. неискорененные рефлексы.

и уж тем более не ожидала увидеть это письмо, если так можно назвать одно слово и две точки, в списке новых входящих. я даже не поняла..от какого Игоря. их так много развелось в последнее время (не в обиду сказано. есть среди них и вполне приличные мужички).и уж тем более тема сообщения..ре: с днем рождения..я подумала, кто-то адресом ошибся..а там, оказывается, ты..."Спасибо.."

ну да..всего две недели прошло..что ж..на здоровье.

О, женщины....как вы непостоянны...)))

Я думала, мой улей останется малопчельным...по крайней мере...вот уж от кого не ожидала...Не знаю даже...приятно..наверное..надеюсь. что без подвоха..В любом случае, гнать не буду...как говорят арабы..."Вы принесли свет в наш дом".)))

Есть возможность влюбиться. Но кандидат пассивен. Ну и хрен с ним.

Кажется, я все же еду в Москву...пока только в гости..а работать..работать мы там пока погодим...только если основывать собственное агенство....но клиентура не обнаружена..опыта ни фика..и вообще...полное смятение...нет..сначала в гости...а потом..поживем - увидим..наверное)

Как в старые времена..на выходные..туда-обратно..разве только..раньше по этому поводу столько восторга было..а сейчас..сейчас как-то..спокойно....Ленка супер....и с ней всегда хорошо..но..почему-то потом. в поезде..не хочется провертывать в голове пленку прошедшего дня...не хочется смаковать посекундные воспоминания...как это было раньше...но этого "раньше" больше нет..зато есть Ленка..Лошадка моя....Пегас, я б сказала...Единорог..сказочный...и ломовая лошадь по совместительсту....и это хорошо, что она есть....но я уже не знаю...зачем еду в Москву..поэтому..будем считать, что за словарями....а там...там посмотрим...если я кому-то где-то нужна..действительно нужна....значит имеет смысл ехать...значит это того стоит.

Позвонил из Чили. Позвонил только для того, чтобы сказать, чтоб не заморачивалась по поводу работы.Что года на два нам хватит, в том смысле, что еще года два как минимум он сможет меня прокормить, и одеть, и обуть..с голоду не порму. Поэтому не давать наседать и садиться на шею. Не работать в угрыз. И спать оп ночам.

И вообще, не собралась ли я куда-нибудь ехать отдыхать?в какую-нибудь англо- или испано-говорящую страну?

Наверное, я идиотка. Но я не хочу ехать отдыхать. Не хочу. За его деньги. За их деньги. За деньги моих родителей. И жить не хочу за их деньги. Тем более года два. Потому что меня бесит, что я сама не могу себя обеспечить, что по-прежнему захожу к ним « на обед», вместо того, чтоб позвать на обед к себе..потому что уменя в холодильнике мыш давно повесилась и протухла.и потому что время утекает..и я не могу пролежать его на пляже...А еще..еще потому, что мне в кайф не спать по ночам. Не спать не от того, что надо завтра сдавать экзамен, и не потому, что кто-то там в недрах сети в этот час не спит и полон желания потрепаться о вечном ..а потому , что делаешь то. что кроме тебя ни один хрен за такие гроши и в такие сроки делать не будет. Потом учто это жалкая пилюля, которая тем не менее дает свой результат..на какой-то момент жизнь наполняется смыслом..и можно снова почувствовать себя героем и жертвой. Я делаю работу. Я занимаюсь делом. Я что-то ДЕЛАЮ!...не важно, пусть для кого-то это весго лишь мартышкин труд. Сейчас у меня нет другого. И я делаю то, что етсь. Но я люблю это. Я действительно начинаю ловить от этого кайф. От каждой заполненной строчки. От каждого переведенного абзаца. И мне действительно начинает нравиться моя специальность. Потому что на нее я училась эти пять лет. Из-за нее я не училась на многие другие специальности. И я не хочу идти работать консультантом в магазин или раздавать рекламные проспекты...потому что путсь даже в таком режиме и за такие смещные деньги, но я делаю то, чему меня учили. И я стараюсь делать это хорошо. Потому что мне это надо. Мне. А не той левой тете, которая подкидывает мне очередной перевод, не заплатив еще за предыдущий.

Но как объяснить это папе..если он прав..по-своему прав.

И почему-то загорчило в горле. Но не потому, что мартышкин труд ...а потому , что позвонил он только ради этого. И даже не сказал, что соскучился. А еще потому, что даже не зная, что он в Чили, я чувствую, как мы друг от друга далеки..

Приятно , наверное, услышать..Will you marry me?

особенно от любимого человека.

А потом он женится. На другой.

И потом еще не раз такое слышишь..или читаешь.. или еще как..
А потом вдруг один легкий поцелуй на прощание сносит башку...а потом..одни руки..потом другие..и перестаешь разбирать, кто где..чьи это ноги?чьи это трусы?кто завернулся в мое одеяло?..и главное, где мой Кот?..

"от года до девяти, керида"...пока ты чешешься, я успею сто раз замуж выйти и развестись..Антонио смеется...а мускул дрогнул.


вот только..замуж не хочется. и уже вообще ничего не хочется. и секс с порога уже не радует.


а ночью..опять нахлынуло..и как-то по-новому ощутила в руках кота. единственное ЖИВОЕ существо. не понять. да и важно ли это...просто опять. пропасть в никуда. и закидываешь ее какими-то ежедневными заботами. берешь работу, еще, еще..еле выспавшись, кидаешься на амбразуру.И получаешь от этого свой кайф. Потому что надо. потому что в этом есть хоть какой-то смысл. это держит. и еще кот.Если меня не будет. кто его покормит?кто постирает?..в среду звонит Ленка..потом я...и это тоже спасает.

..will u mary me?..

Сердце, что же ты молчишь?
Что ж ты сжалось, не трепещешь?
Не тоскуешь, не болишь,
Не кричишь ты и не шепчешь.

Сердце, как тебя понять?
Как открыть тебя, оттаять?
Как мне снять с тебя печать?..

Мне тебя так не хватает.

.Если бы Вы оказались со мной на необитаемом острове, чем бы все это закончилось?..

А может быть ты его и не получил. Возможно, ты давно сменил ящик. Забросил его. Или просто меня блокировал. Я давно уже стала для тебя спамом. Но согласись..с февраля ты не получил от меня ни строчки.А сегодня..т.е. уже вчера..я не могла не поздравить тебя. Ну и что. Светка тоже меня н поздравила с моим днем рождения. но это же не повод, чтобы забыть о ее дне.Так и ты..ты можешь делать или не делать , что тебе вздумается...но я...я тоже могу..что вздумается мне.

И я не стала звонить твоей маме. Просто было не до того. я вообще ..не думала об этом. Не вспоминала. А теперь..уже 29е...и можно вздохнуть спокойно.

И дело даже не в том, что меня в очередной раз порвали и мама начинает полужаловаться-полушутить, что я становлюсь неразборчиой в своих сексуальных связях.Просто я уже для себя разобралась. Что так, как было...не будет. Потому что я этого больше не хочу. И мне легче залезть в постель..или на стол...или на подоконник...или на стену..с едва знакомым мужиком..чем думать о том, что тебе исполнилось 29 лет. А меня опять не было рядом. И уже никогда не будет. Ничего не будет.

Не зря вчера весь вечер болело сердце. Умер Андрей Васильевич Селяев. Замдекана переводческого факультета НГЛУ. Один из лучших переводчиков нашего иняз-а.Нам повезло. Он нас учил. А тем, кто пришел после нас, можно начинать рвать на себе волосы. Сдобникова на всех не хватит, и Петрова не разорвется. Господи..если и они уйдут..переводческий можно будет закрывать.

Девчонки ревут..оно и понятно.

Такие люди выделяются на наш век в ограниченном количестве.

Все остальное на сегодня перестает иметь значение.

Объявляется минута молчания.