Хочется секса. Но не просто каких-то механических движений и фрикций. Хочется секса доверительного. открытого, искреннего..где не будешь зажиматься или что-то из себя изображать...где можно просто расслабиться и быть собой..не техника, но эмоции...эмоции нужны. Положительные.И хоть раз в жизни испытать оргазм с мужчиной.

LI 5.8.17

Мне сегодня приснился Игорь.Мы целовались. Он любил меня. Заново.


Проснулась..в тихом удивлении.Может быть это подсознательное просачивается наружу. Но дело не только в том, что он приснился. А в том..как он приснился. Ведь если раньше мне самой приходилось искать его в астрале только чтоб спросить, почему??..то даже потом, когда он снился просто так, очень редко, это всегда были случайные, неприятные встречи, где двое смотрят друг на друга как враги..с каким-то холодком и настороженностью. Но сегодня..это был не старый Игорь. Теперешний, новый, наверное.И любовь во взгляде тоже..новая. Замкнутая...настороженная..вдумчивая...бессловесная.

Словно раньше ненавидел, а теперь простил. Или это я, наконец-то, его простила.

Мама почему-то считает, что я однолюб.Не знаю, как воспринимает она это понятие, но для меня однолюб - тот, кто любит один раз в жизни.Хотя, возможно, для кого-то однолюбство означает то же, что и моногамия...преданность ..и т.п.

Но я не хочу, чтоб меня считали однолюбом. Потому что не хочу им быть. В моем определении.Потому что тогда на мне можно поставить крест. А я против, очень против!И ради этого я готова бежать со всех ног от той любви, которая вдруг явилась мне сегодня во сне в глазах человека, которого я наконец-то простила.

На холодильнике висит новый гарфилд...лапки свисают, как у паучка...скрашивает мое одиночество, пока Одуван у мамы)))

LI 5.8.17

Опять сидеть допоздна. А малтитран сегодня глючит.

Никак не выходит из головы звонок его жены.

После ванны состояние бодрее. Может быть даже переведу чего-нибудь. А то не хочется откладывать на утро..мало ли что.надо хотя бы начать.

LI 5.8.17

Состояние опустошенности.
Вернулась в свою квартиру. Напоминает морг. Только Ленкино письмо. Спасает.Спать не могу, хотя еле держусь на ногах.Хочется куда-то бежать. В голове переворот. О душе молчу. Комендантский час.

Никаких слез. Сил нет. Эмоций тоже.Выгорело.

Затра устрою генеральную чистку. Всего. Организма. Мозгов. Дома. Жизни.


Я все равно буду жить. Я люблю жизнь. Я выживу.


Надо брать от жизни все, что можешь. Только так можно получить то, что заслуживаешь. (с)

LI 5.8.17

Только что доделала и отправила перевод. Часа через два приезжают родители.От ночного сидения скрючившись за компом болит спина.Если сейчас лечь, уже не поднимусь.За окном почти совсем светло.Одуван смотрит грустно и осуждающе.Хочу жить.

Погода - блеск. А день насмарку. Мне сегодня на мобильный позвонила твоя жена.И не важно, что она сказала. Она добилась того эффекта, на который рассчитывала. Правда адресом она ошиблась. Но цель поражена.И эта цель уже сыта по горло.

Да, я не святая.Но какого хрена?!?Угрожать мне и говорить мне, что я должна делать и чего не должна?!?..я ей лично звонила???я вообще вам звонила???...я тебя домогаюсь???Да идите вы все в эротическоре путешествипе на три буквы!!!

Вот так всегда. Мужик нашкодит, а бабы расхлебывай. Я не на нее злюсь. Хотя я бы сама так не сделала. Я и не делала..у меня была возможность и выяснить номер телефона и просто встретиться..да и сейчас я знаю электронный адрес..но мне не разу в голову не пришло позвонить Ирине и посоветовать ей чего-то там построить с другим каким-нибудь Игорем, а не с моим. Потому что он ушел. Сам. Не важно, что из-за нее. Это был ЕГО выбор.Пусть его мать думала, что эта девушка ведьма и все такое...Ира вообще не знала о моем существовании. Скорее всего. Я вообще сомневаюсь, что друзья Игоря были в курсе о его нижегородской невесте.Если я и пыталась вернуть, то его..Его.И писала ему..и пыталась достучаться до НЕГО..потому что он так решил.Но он молодец. Он ушел совсем.Правда да..пытался подружиться..как бы..чего-то..был момент..но..неискренний..и правду он тогда так и не сказал. А потому, просто отрубил раз и навсегда. Как гниющий хвост.Но суть не в том...Дело даже не в том, что она позвонила. Выходит, порылась в твоем мобильном?..не дал же ты сам ей мой номер.Я не злюсь на нее. У меня и права-то такого нет. Она жена, которая борется за свое. Только с кем она борется?..там ли она ищет врага?..враг-то..рядом. Этот враг живет с ней в одном доме, спит в одной постели...Ведь ты все равно ищешь кого-то в интернете. И судя по всему не спешишь сообщать своим новым знакомым, что ты женат. Значит будут и другие дурочки..клюнут - и подсекай.А она будет по-прежнему винить меня. Ведь для нее..для всей ее родни..для твоего сына..это я..шлюха и блядь, которая разбила семью, увела тебя от любимой жены и сына..А ты..ты закрепил на века это определение. Когда вернулся к ней. Пока ты жил со мной, пока ты был в процессе развода..было хоть что-то..что в моих собственных глазах ограждало меня от этого определения. Ведь ты так показывал, что твое отношение ко мне серьезное, и это твое решение. И мне казалось, что более-менее здравомыслящий человек поймет, что ты сам этого хочешь, что тебя никто не принуждает и дело серьезное..но..нет. Все это время..я была всего лишь временной шлюхой. С которой ты просто развлекался..У нас не было совместной жизни. И семьи не было. Вообще. Никогда. Потому что все это время...она ждала, что ты одумаешься и вернешься. Ты одумался и вернулся. И все встало на свои места. Вот только меня не устраивает место, которое мне определили. Не знаю, что ты сказал, когда вернулся. что все было ошибкой, что я плохая, что я тебя обвела вокруг пальца, приворожила..Но ясно, что ты не сказал: я любил эту женщину, я считал ее своей семьей, своей настоящнй женой и я хотел с ней создать семью, и мне жаль, что у нас ничего не получилось.Так не говорят, когда возвращаются к преданным женам.И преданная тобой, но ожидающая тебя жена счастлива, что ты вернулся. И все тебе прощает. Потому что виновата во всем любовница. А все детали..не знала, обманули, любила, хотела, считала его семьей и мужем, не получилось и жаль..это все для любовницы. Для жены и общества , которое за ней, все это чушь и бред.Аморальный, причем.

Я не знаю, почему была угроза по поводу очередного звонка..Я не звоню тебе. Мы общаемся только в смс. Может она принимает их за звонки?Или может тебе кто-то другой звонит..а она думает. что я?..плевать.Все ранво ты будешь сбоку и весь в белом, а я - виновата.Только я не разбиваю твою семью и не гоняюсь за тобой. Ты разбил ее сам. Причем не в первый раз..Но я не стала ей этого говорить. Она звонила не для того, чтоб слушать. А для того , чтоб сказать. Она нервничала, ей было нелегко..и явно она продумывала до этого, что сказать..и явно говорила не совсем то, что собиралась..и уж точно ей было трудно сдерживаться, чтоб не наорать на меня , не стесняясь в выражениях..

Господи, ты хоть понимаешь, что ты натворил??..ты хоть понимаешь это???Ведь ты по-прежнему продолжаешь ее обманывать. Она знает о твоих махинациях в сети?О том, что ты все равно собираешься искать ту, которая и так далее???Она знает, что ты продолжаешь со мной общаться, этаким другом психотерапевтом с желанием помочь сексуально при необходимости?..Бог мой..как это мерзко. Мерзко..потому что это есть. Потому что мне 23 года..и я ..я позволяю чьей-то жене высказвать мне что-то по телефону..и не могу ответить, потому что мне нечем оправдаться!..И это я??Я???..Как низко я пала.Мало мне собственной боли оттого, что ты меня бросил, так теперь еще и твоя жена будет мне звонить и обвинять...Нет. Полгода..как будто не было. Ты вычеркнул их..Этим звонком. Не важно, что звонила она, а не ты. Потому что ТЫ Читать далее...

ААааааааааАААААААААааааааааааа!!!!!!!!!!!

Из-за этого пеервода я опоздала на шейпинг!:(((((



хны-хны...придется дома..под кассету:(

LI 5.8.17

Замечаю за собой приятную особенность: могу быть счастливой, несмотря ни на что:)

LI 5.8.17

А это моя светка. Другой у меня нету:)

LI 5.8.17

Если меня хамят, значит я еще жив)))

LI 5.8.17

Вот странно..Пожалуй, это единственный мужчина, с которым мы так ни разу и не поссорились. Как я ни пыталась. Бог один знает, как ему удается терпеть меня столько лет.ну..не так уж и много..всего-то с февраля 2003..но..наверное, это единственный человек..мужского пола..кто меня действительно знает. Иногда даже лучше, чем я сама. И понимает..Иногда я сама себя понять не могу, а он просекает в один момент. И потом смотрю - и в самом деле.Он был прав)))Я могу на него злиться..я могу от него уставать..я могу разрывать сним всякие отношения..а он остается..все арнво остается. не знаю, как ему это удается. Словно встроен внутренний радар. Но он всегда оказывается на связи..абсолютно случайно..когда и не ищешь и не ждешь..но нуждаешься.В этом он похож с моим папой:)Но хотя он старши папы..не могу к нему относиться в таком ракурсе..не дочерне-отеческие это отношения. Да и отношениями это не назовешь - виртуальное общение в сети..пусть даже посредством веб-камеры. как когда-то...но какая-то связь...ниточка такая...все-таки есть.И за это я ему благодарна. Что по-прежнему со мной, как он говорит, рядом.пусть даже за тысячи миль..и за десятки лет)))И хотя ему я скажу совершенно обратное..циничное..мол. фигня это вес..дружба через интернет...Я знаю, что так относиться ко мне, как относится он..дано не каждому)))И я благодарна ему...за то, что раз от раза..он все-таки умудряется оказаться "рядом":)

LI 5.8.17
[349x480]

Ой, не помню, откуда это: "Нас бьют, а мы крепчаем"..=/

LI 5.8.17

До чего же все-таки приятно иметь дело с некоторыми людьми. Они так предсказуемы, что даже обижаться на них не хочется. Когда видишь человека насквозь, легко понять и простить его ошибки.



P.S. Я верю, что глубоко внутри, где-то очень глубоко, ты очень даже славный, добродушный человек:)

LI 5.8.17

ну что ж..похоже за две неделия вполне акклиматизировалась. В том плане. что третью неделю в одиночестве я начинаю без рева. И то хорошо)))Настроение..присутствует)))Хочется краситься...хочется чего-то делать..я б даже сказала, творить...хочется получать удовольствие..от всего..от печенья с джемовой начинкой. любимого фильма, нового блеска для губ. от которого пахнет бананом и клубничкой)))Нравится видеть свое отражение в зеркале..нравится. как пахнет сегодня мой город...нравится, что тетенька, торгующая овощами в палатке на углу узнает и обращается как к старой знакомой)))нравиться смеяться вместе с девчонками..нравится переводить непонятные слова...и обнимать на ночь Одувана)))Мне нравится просто быть. И это - зур!)))

LI 5.8.17

Вот теперья верю, что пришла весна. Раз мужики на улице делают мне комплименты, значит точно - вясна=/

LI 5.8.17

ты знаешь..я тоже хочу любви. Хочу, чтоб меня любили. Безудержно!Той любовью, которая длится. Любили со всеми моими "тараканами", заморочками, "за**ами", не восхищались, не умилялись, не удивлялись и не интересовались, а - ЛЮБИЛИ!Нет...ЛЮБИЛ!...один человек. Один!Мне не надо много, не надо всех. Но чтоб один, и чтоб постоянно, неизменно, безусловно, если не сказать бескорыстно...Любил в любую погоду, ив радости и в горе, и т.д. Любил...меня. Меня, какая я есть. И любил меня любить!И не пытался меня прогнуть под себя, свои привычки или свой образ жизни!Не пытался сделать меня лишь кусочком пазла и воткнуть куда-нибудь, где сесто есть. Я должна быть номерм 1!..нет..я должна быть всем...центром вседенной..смыслом жизни..проникновение без остатка..и чтобы он Жил этой любовью. Не тяготился ею, а просто жил ею. Дышал любовью к мне!Не пытался избавиться от нее, не скал мне замену, не бежал от меня...а просто..любил...как естественное состояние организма - любить меня.Чтобы это было в крови.Чтобы это быо ЕСТЕСТВЕННО. Я хочу этой любви. Я ищу ее всю свою недолгую жизнь, но радуюсь даже малейшему знаку внимания, заботы. И благодарна уже за то, что кто-то чего-то и как-то...Но хочу - любви. Как и все. Как и ты. Хочу любви.И буду хотеть. И буду ждать, несмотря ни на что. Сколько бы раз н ошибалась. И буду влюбляться, и верить, и страдать, и прощать..Потому что без этого нельзя. Потому что тольо так человек еще жив...А еще я верю...что если звезды зажигаются. то это кому-нибудь нужно. Значит есть где-то ..человек..который меня не предаст.

LI 5.8.17

ты знаешь..я тоже хочу любви. Хочу, чтоб меня любили. Безудержно!Той любовью, которая длится. Любили со всеми моими "тараканами", заморочками, "за**ами", не восхищались, не умилялись, не удивлялись и не интересовались, а - ЛЮБИЛИ!Нет...ЛЮБИЛ!...один человек. Один!Мне не надо много, не надо всех. Но чтоб один, и чтоб постоянно, неизменно, безусловно, если не сказать бескорыстно...Любил в любую погоду, ив радости и в горе, и т.д. Любил...меня. Меня, какая я есть. И любил меня любить!И не пытался меня прогнуть под себя, свои привычки или свой образ жизни!Не пытался сделать меня лишь кусочком пазла и воткнуть куда-нибудь, где сесто есть. Я должна быть номерм 1!..нет..я должна быть всем...центром вседенной..смыслом жизни..проникновение без остатка..и чтобы он Жил этой любовью. Не тяготился ею, а просто жил ею. Дышал любовью к мне!Не пытался избавиться от нее, не скал мне замену, не бежал от меня...а просто..любил...как естественное состояние организма - любить меня.Чтобы это было в крови.Чтобы это быо ЕСТЕСТВЕННО. Я хочу этой любви. Я ищу ее всю свою недолгую жизнь, но радуюсь даже малейшему знаку внимания, заботы. И благодарна уже за то, что кто-то чего-то и как-то...Но хочу - любви. Как и все. Как и ты. Хочу любви.И буду хотеть. И буду ждать, несмотря ни на что. Сколько бы раз н ошибалась. И буду влюбляться, и верить, и страдать, и прощать..Потому что без этого нельзя. Потому что тольо так человек еще жив...А еще я верю...что если звезды зажигаются. то это кому-нибудь нужно. Значит есть где-то ..человек..который меня не предаст.

LI 5.8.17