..с заходом на фрукты со взбитыми сливками и жареные крылышки к пиву..как всегда - по-братски:крылья мне, пиво папе)))Ну..мама там тоже поучаствовала...только у нее другое меню было)))Но суть не в том..а..просто..вечерний Нижний..такой уродливый..и такой красивый одновременно..а когда вылезли из под арки к универсаму...там такой угол здания...в общем..мне так пахнуло чем-то..знакомым....в воздухе..в вечернем небе...то ли Москвой, то ли Питером..та ки не поняла..но захотелось срочно куда-нибудь поехать...вот только..кто меня там ждет?...и где это - там?..........

Замечательное утро. Перевод доделан. Голова уже не болит. За окном зеленые деревца и солнце прямо в харьку светит...красотень!умудрилась выспаться за три часа..и настроение вроде присутствует..значит, ежли постараться и не особо лениться, день может стать вполне плодотворным)))

LI 5.8.17

так как-то нехорошо получилось...


Глеб ведь наверное думает сейчас..и винит меня..в том, что у нас ничего не получилось из-за того, что я все это время любила Игоря..Но ведь это не так!

Вот ведь что обидно...

Ведь пока мы были вместе я ни разу о нем и не вспомнила. кроме тех случаев, когда у нас разговор на тему заходил...и не думала, не вспоминала...да вообще ни о ком другом не думала!..не в моих это правилах..черт!..

А сейчас он думает, что я все это время скучала и страдала по Игорю, а он , мол, так, заменой на время был(((Блиииииииииииииииин...что за лажа....и ведь не докажешь...неужели, ему так удобнее думать?...а то, что я тогда так из Москвы рванула в ответ на его истерику?...блиииин....

да я и сама не думала..что сейчас такое будет...я ведь не только по Игорю..я по всем..скучаю...И по Глебу в немалой степени...но тот факт, что сейчас во мне все живое и кровоточит....не повод обвинять меня в душевной измене или лжи на то время, что мы были вместе...

А сейчас я просто без кожи..освежеванная...потому что ...я так хотела полюбить тебя так, как ты того хотел!...если прошлой весной я молила Бога, чтоб он лишил меня способности любить и подарил мне забвение..то этой весной я молила его вернуть мне способность любить, пусть даже с болью..как и тогда..Он дал мне то, о чем я молила..я снова люблю..и снова больно..вот только ...одна.


LI 5.8.17

Пицца была вкусной. Кончилась незаметно. Даже холодная.

Получается, выходные все-таки провела с родителями)))


Если бы воздух не был таким летним..если б так не пахло ..родным и близким...подмосковной дачей и сквером на Автозаводской...даже страшно представить. что со мной будет, когда зацветут липы и появятся стрижи...

Мысли все перепутались.Чувства тоже. Я не могу не скучать по тем, кого люблю или любила.

Сегодня слушала запись выступления Серга...такой знакомый чуть-чуть сюсюкающий, мягкий голос)))Сережка,такой уютный. Попа с ручкой, так и не ответил на мое примирительное письмо. Тоже, блин, вычеркнул из списков.


Даа...не умею я ладить с людьми. Видать, совсем вырождаюсь. Посмотреть, так у меня нет ни то, чтобы друга, а даже более менее приятеля..мужского пола.Не получается у нас..оставаться друзьями. С кем-то по моей вине..с кем-то...все равно, наверное, по моей. Напряга никто не любит. Быть виноватым никто не любит. и все такое..

Вот так и слчится что...обратиться за помощью не к кому. Просто..поговорить не с кем...

Девочки не считаются. С девочками тоже...свои заморочки. есть друг Ленка. есть подруга..есть приятельница..и есть еще..наверное, тоже приятельница..и еще приятельница...Друг Ленка в Москве. Одна из приятельниц - на Кипре.Так что, скорее ее можно записать в пен-френды..ну или просто..в бывшие одногруппницы.И все)))

Я не спорю, со мной трудно. А никто и не обещал, что будет легко. Я очень требовательный человек. Очень категоричный. Но и прощаю я тоже, даже непростительное..если покаяние искреннее.

Просто найти действительно...своего человека..очень сложно.А когда теряешь..вот таких вот..своих людей..людей близких, как говорится, по духу...становится мучительно больно..и очень грустно..их и так мало..да еще мы и расстаемся..как сволочи.Не понимая..что надо беречь..то малое...хрупкое...что нас связывает и выделяет среди остальной толпы.Серой, безликой толпы..в которой так трудно отыскать частицу самого себя.

Я не знаю, что будет со мной, когда зацветут липы...я не знаю, как смогу смотреть на гладь озера на Щелковском хуторе..мне больно проезжать мимо арки на Кутузовском...и каждая фотография из Израиля для меня царапиной по сердцу...

Я ненавижу терять людей. И все равно их теряю. И все равно их люблю. мужчин и женщин. Таких моих когда-то. Таких чужих теперь.

Это цитата сообщения souldigger Оригинальное сообщение

"чтобы понять душу человека, лучше всего её вынуть"

..а ещё в неё можно наплевать (на что Вишневский отвечает "Я?! в душу Вам?! ..да я же не доплюну..")
..её можно вымотать..(интересно, что на ус её не намотаешь)
..терзать опять-таки её можно в своё удовольствие..
..некоторым удаётся её иссушить..

..ещё в ней животные всякие скребутся, как правило, кошки..
..иногда она болит..иногда плачет..иногда ликует..в общем, проявляет различного рода эмоции..

..бывает чистой, грязной, светлой, тёмной, широкой..в общем, калибр и расцветка разные..

но чтобы обнаружить её свойства, нужно непременно произвести над ней какие-нибудь действия..
..а иначе она просто..дремлет.

О фитнесе.

http://homefamily.rin.ru/articles/2715-2.html

LI 5.8.17

День приятный, солнечный, теплый....абсолютно не хочется переживать по какому-либо поводу, грустить или тревожиться..

..начатая вечра книжка меня чуть ни усыпила...так что...читать ее еще и сегодня - беее....сегодня..хочется на улицу...жмуриться на солнце..и все такое)))

Уже сходила повидаться с Одуваном...он такой рыженький...солнечный..тепленький...мяконький)))

В общем...все не так уж и плохо..если радоваться тому, что есть, а не жалеть о том, чего нет)))


P.S. А Глеб наверное с семтей..на природе...в деревне...или в Стригино...или еще где...что ж..пусть веселится..и будет счастлив ...имеет право)))

P.S.S. А в Коломенском сейчас, наверное, красиво..

LI 5.8.17

Люди!
как сделать так, чтобы в эпиграфе стих бы стихом и строился в столбик, а не линейным текстом?

Пробежала сейчас все странички своего дневы...и вот что меня поразило..куда я дела кусок своей жизни с 10 июля 2004 по 11 сентября 2004???куда я его вырезала???...............................................................................

LI 5.8.17

Скрестить за нее завтра пальцы)))



У хороших девчонок все должно быть хорошо. И душа, и тело, и человек рядом.А ежели что-то не соответствует... - по настроению)))

Все-таки оказалась наша книжка.

Одуван опятьс родителями. Отъедается)))
Ну а меня..вроде как ванна ждет)))


А вообще...день прошёл неплохо.

P.S. о Глебе почти не думала)))на форум уже саму не тянет)))и вообще...нехочу, чтоб состояние счастья зависело от другого человека...ведь это мое счастье)))

Светка сегодня вместе с моими книжками притащила еще чью-то..но поскольку настоящий хозяин в ее памяти пока не всплыл, книга останется погостить у меня...а что...симпатишная такая....может и моя..но ее я точно не помню...потому что если б пробегала глазами. когда сама искала что почитать на индивидуалку, запомнила бы...ну...что ж..есть теперь, что вечером почитать в ванне)))да и косточки мои туда просятся...в ванну то бишь..после вчерашних тренажеров хочется немного размякнуть...отогреться...телом и душой....глядишь, и исторический труд легче среферируется)))

LI 5.8.17

Прочистила мозги и страницы souldigger'a.
Дневник начинает приобретать тот вид, который я планировала. Если смогу...осуществлю все задуманное.

В общем-то...в любой форум можно попасть..если своевременно удалять cookies)))

LI 5.8.17

Вечером пойдем с родителями роллами баловаться..а пока мы с Дунькой замариваем червячков ненасытных сыром..с дырками..все по-честному : Дуньке - сыр, Женьке - дырки)))

Мишки Тэтти Тедди

[375x700]

с утра форум был открыт. потом снова закрыли. для меня. такое персональное внимание забавляет)))

Светка приходит и мы едим. Плов и салатики. Палочками.Плов с изюмом. Салатики с морской капустой.
Смотрим при этом мультики на компе. Обычно Масяню или Магазинчик Бо. Сегодня - Мадагаскар.

А сейчас..так уютно повалялась на диване под одеялом..пожевала ириски ...сейчас получу райское удовольствие от вычищения ирисок из челюстей)))

А потом...возбму один из томиков Ключевского..и залягу в ванну...часика на пол...А там, глядишь, и еще какое-нить удовольствие всплывет)))


Родители звали на ужин...но так не хочется вылезать из домашнего уюта...редко, когда одиночество бывает таким приятным)))

Это цитата сообщения wred_ko Оригинальное сообщение

"...Дело ... не в том, что ВСЕ мужики подонки (хотя и в этом тоже)."
http://www.vz.ru/columns/2006/4/28/31736.html (старая знакомая Волошина Полина)

Да и идите вы...куда хотите. Надоело мне ломиться в стену башкой.

Как любила, так и люблю. Можете закрыт для меня свою жизнь.Двери, дневники, форумы, ящики. Можете вешать замки, менять пароли, ставить блокировки.Можете молчать. Бойкотировать.

Это ничего не меняет.

Знаешь, Глеб.. даже если ты меня забудешь. это не исправит того факта, что я была в твоей жизни. А ревность...это гадкое чувство. Я знаю это по себе. Но еще хуже - чувство собственности. Когда ты лишаешь человека права выбора, право на чуство, права на свободу....внутренюю. Ты превращаешь человека в вещь. А вещь очень трудно любить.Вещь не может ответить тебе взаимностью. Вещи не знают чувств. И однажды ты должен будешь понять. Прошлое не имеет значения. есть только тот миг, который ты проживаешь. И другого может уже не быть. Но только это мгновение реально. И только оно имеет значение.

Знаешь, Игорь..Даже если ты порвешь последнюю ниточку...я все равно буду знать что ты жив. А когда тебя не станет, я почувствую. Я все равно найду тебя. Там, где нет оболочек. Где нет слоев. Потому что ты держишь меня. И это самое подлое. ты держишь меня своим молчанием. Ты так хотел меня отрубить, как конечность с гангреной, что намертво меня к себе привязал. Неужели ты не понимаешь этого?Ты, такой долбанный психолог?Потому что ты должен сказать. И пока ты это не скажешь, мы связаны, как должник и кредитор. И это долг будет тянуться за тобой хвостом через всю жизнь, через всю вереницу жизней. Неужели ты этого не понимаешь?.. Нельзя найти Путь самурая, будучи обремененным ложью.Ты сам все усложняешь.

И все равно. Завтра меня может не стать.Или послезавтра. Или через год. Чере десять лет. И вы не узнаете об этом. Не подумаете об этом.И..это ничего не изменит.

Меня взрастили на стихах Асадова. У меня гены моих родителей. И я по-прежнему верю. А значит такая мелочь, как прекращение бренного существования в данном теле ничего не изменит.И время тоже не имеет значения.




LI 5.8.17