А сегодня я подумала: могло ли быть хуэе?
Могло. Если б он умер.
Значит так , как есть - просто отлично.
В жизни все намного проще, чем кажется.Просто нужно абстрагироваться от оттенков, и сконцентрироваться на главном.

LI 5.8.17

Я не знаю, сколько нужно времени, чтобы забыть. Вялый сказал 9 месяцев...а для меня - как будто все было только вчера.

Сегодня кружсится голова и я почти падаю со стула. А мне нужно прожить еще как минимум лет 25. Но я не знаю, как жить. Не знаю, но буду.

Все смешалось в доме Обломских. (с)

Я сейчас - как эта погода...вечер, солнце, дождь и холод в одном дне. А ведь по календарю - еще лето. Может, русское сердце вот так же...буйствует не по погоде, потому что климат воспитывает...а потом смиряется и принимает все ненастья как данность.

Я думала, когда уходит надежда, боль тоже уходит.
Оказывается, все это время я надеялась.
А теперь надеяться не на что.
И даже не больно. Я не знаю - как мне. Я просто теряю почву. Хотя о какой почве может идти речь, если я уже почти два года - за бортом, в открытом море. И выплыть нет сил, и утонуть не имею права. Наверное, я просто жду, когда прорежутся жабры и отрастут ласты.

Вопросы потеряли смысл. И ответ уже не нужен. Просто вгляд упал на обручальное кольцо, которого не заметила сразу. И точки над i расставились сами собой.

И вот теперь я поняла, почему тогда - во сне, она, хоть и вызвав меня на "поединок", не стала меня бить, не уложила меня одной левой, применив прием карате или айкидо, а просто блокировала мои удары...ей это было ни к чему. Она-то знала, кто уже победил.

Нет. Слез больше нет. Они тоже потеряли значение.

Есть работа. Которую надо делать.Есть люди. Которым нужно, чтобы я была. Есть письма, которые никогда не порву. И грусть, которую как пятно ржавчины, ничем не выведешь.

LI 5.8.17

Только что случайно узнала, что они поженились.

LI 5.8.17

что-то меня потянуло на музыку девяностых...сейчас в колонках ноет Казаченко...до него завывала Аллегрова....мдя...мне б еще "Сладкий сон" где-нить надыбать...

LI 5.8.17

Я вернулась.
А Ленка - чудо.

LI 5.8.17

воздух сейчас такой..как тогда..когда в первый раз ехала в Москву к Игорю...и почему-то такое же волнение...такая же дрожь..что-то будет..только теперь нет Игоря..т.е. он есть..все там же..в Москве..только для меня его нет..или меня для него..так вернее...какая разница..встречать меня никто не будет...а Ленку буду искать сама...метро- великая весчь..коли знать, в какую сторону идти...

LI 5.8.17

Гы..а я завтра в Москву еду..кажися..)))

LI 5.8.17

Сегодня пустила слезу у Сашки на плече. Кажись, первый раз в жизни. Созрели.

LI 5.8.17

уже темнеет...а было еще светло...
скоро осень....*трагически*

LI 5.8.17

новая флэшка - новая радость)

LI 5.8.17

Сегодня моему любимому человеку исполняется 30 лет.

LI 5.8.17

Наверное,прошлым летом я перестала ходить на собеседования потому, что просто не хотелось окончательно разувериться в себе. И так-то этой веры особенно не было, но когда раз за разом тебя прокатывают (позвонили, чтобы сообщить об отказе только из одной фирмы, остальные просто промолчали, хотя связаться в любом случае обещал каждый), начинаешь сомневаться, а нужен ли я вообще....
и вот, спустя год, в течение которого зарабатывала худо-бедно переводческим трудом, снова собеседование и снова то же самое ощущение....что я - полный ноль. Нет, что вы..так никто прямо не говорит. Но это ощущение вдруг зарождается и прочно воцаряется внутри, пульсирует в висках и как-то проивненько зудит в желудке.И думаю...мне 23 года...и я - полный ноль. Никому не нужный. Нет, дают работу...но в принципе...от того, что я есть - не тепло, не холодно.

Я б в юристы пошла, пусть меня научат..ну..отучусь я еще два с лишним года на заочном, получу диплом юриста..и что?Опять - собеседование и ощущение абсолютного нуля.
Чего-то хочется...что-то рвется наружу, кричит, бунтует...но не прорывается.

А воздух летний - такой спокойный...такой безмятежный...

LI 5.8.17

Что такое любовь?
Вопрос не ко мне,ибо я не знаю. Я знаю только, что она есть. Мне очень хочется так думать и, несмотря ни на что, я верю, верю безоговорочно.В само существование любви. И мне кажется, что люди способные любить, как никто другой приближены к Богу, ибо если Он вдохнул в первого человека Дух совй, то он вдохнул прежде всего способность любви. Не то влечение, объясняемое химическими реакциями и инстинсктом размножения, но то иррациональное чувство, которое существует с или без реакций и инстинктов.Способность чувствовать не телом, но той странной субстанцией, которую мы называем душой.
сколько раз в течение жизни может любить человек?Один. Один раз, раз и на всю жизнь. Если ты однажды ощутил в себе любовь, это ощущение остается в тебе до конца твоих дней. Никакие попытки изжить его не будут успешными. Притупить - да. Приглушить. Усыпить. Иногда даже - ограничить. Но изжить его совсем - нет. Потому что это есть. И если есть - то это то же самое, что вдруг перестать дышать, есть, пить. Если я люблю, то я люблю всю жизнь. Непрерывно. Потому что чувство все равно остается во мне, независимо от наличия конкретного объекта приложения.Поэтому раз.Другое дело, на скольких человек мы наше чувство направляем.Это уже индивидуально, каждому по способностям.Но вот сейчас, в эту минуту, я не верю самой себе, той себе, которая говорила, "я любила, люблю и буду любить одного человека". Да. безусловно я этого человека любила, люблю и буду любить!Его. И еще нескольких человек.И нет здесь никакого противоречия. Я действительно любила не одного, а нескольких человек. другое дело, что интенсивность переживаний была несколько различной. И воспоминаний - о ком-то больше, о ком-то меньше. Но тот факт, что о ком-то я думаю и скучаю чаще и дольше, не означает, что это единственный человек, на кого я направила свою любовь. И я могу сказать, что за ту недолгую относительно жизнь, что я уже успела прожить...я любила (с точностью) трех человек.Чтобы было понятно соотношение..скажу, что за упомянутый период мне нравились (меня привлекали, интересовали, или строили со мной отношения) 50 человек (минимум, кого вспомнила).3:50....для 23 лет.Поэтому...я не хочу себя ограничивать. Не хочу ограничивать своё чувство прикрепленностью к одному человеку. У меня есть оправдание, на всякий случай, человек меня не любит. Или думает, что не любит. Что в практическом смысле - одно и то же. Я провожу четкую грань между любовью и отношениями.И если учесть, что слово "люблю" я говорила или писала более, чем трем мужским особям, то данные трое чем-то однозначно выделяются. Чем?Тем, что я по-прежнему их люблю. Хотя отношений с ними строить и не буду. И даже если была бы возможность - не стала бы. С другой стороны, есть люди, которых я..не люблю. Но с которыми я бы не без удовольствия вступила в отношения. Вот только слово люблю...которое уже стало своеобразным паролем, обозначающим намерение или желание вступить с человеком в определенные отношения, не есть верный знак того, что человек действительно любим. И сейчас это слово произносится намного реже. И если произносится, то, как правило, в адрес тех людей, которых действительно люблю.
Может быть поэтому я не чувствую себя одинокой. Потому что люди , которых любила, по-прежнему со мной. Для меня они не потеряны. Они живы, пока я способна любить.Они возвращаются в музыке. в стихах, в телевизионных новостях, в картинках и фотографиях, в запахах, в обрывках фраз...Они любимы.
А еще - есть уверенность, в том, что ничего не закончилось, всё еще только начинается. Соотношщение изменится. Может быть 4:60..или 5:100...насколько хватит заложенной во мне способности и в зависимости от того, сколько времени еще мне отведено.
В любом случае, я счастливый человек.И тем более счастливый, что осознаю это.

P.S. "А любить мы всё-таки будем!" (Э.Асадов)

LI 5.8.17

День прошел совсем неплохо.
Зачет зачли.
По мгазинам глаза попродавали.
Вкусного тортика съели.
в семейном кругу пообщались.
завтра надо сдать контрольную по математике , получить за нее зачет, и ...экзаменационная сессия закончится.
И начнется установочная.
так...расписание...хм...а работать-то когда?...и ежли не работать, то жить на что?...мдя...ну ничего..."он постарается"(с)

LI 5.8.17

сегодня сдала конституционное отличненько. так...еще три дня..еще три дня...а там уже можно вздохнуть....и взяться за работу.продержаться. только продержаться!


пы.сы. светка защитила диплом.
и мы повздорили. виноваты обе.
она в выходные уезжает.
ну, вот в общем-то и всё.

LI 5.8.17

Я не верю в любовь с первого взгляда.

Но, кажется, верю в первую любовь.

LI 5.8.17

что-то я совсем переселилась на жижу..
да и некогда особо писАть....
так как-то все...как-то все так...

LI 5.8.17

и снова сдала. в этот раз - отличненько.
и я считаю, что вполне заслуженно...несмотря на.
приятно)


пы.сы.но математика - не моё. совсем не моё.как я в школе-то умудрялась всё это понимать???
совсем я огуманитарилась..хы.

LI 5.8.17

три экзамена позади....осталось еще два...и три зачета, один из которых завтра..математика....первоначально он хотел дать задания заранее, чтоб к зачету мы их прорешали и ему сдали...ан нет...завтра же и даст..кто решит - зачет...я не решу.будет первый неуд.балиииин......................

LI 5.8.17

одуванчики отцветают. Пушистики вдольт заборов.
Что же это...лето заканчивается, не успев толком начаться?

LI 5.8.17