конкретно задолбало.ю

Ничего сейчас не хочу. вообще ничего.
я не спала ночью..так, полубредила. мне было неуютно и некомфортно. старалась не думать о деде..но не получалось.
пыталась думать об Андрее.но становилось только хуже. потому что начинала сразу думать о его проблемах. пыталась подумать о чем-то еще..но вспоминалась сесси и то, что ничего еще не готово. а еще приходили мысли о том, что деньги скоро закончатся, а работу нормально оплачиваемую не предлагают, значит надо опять просить...дешевооплачиваемую..лишь бы что-то было...время уходит...без результата.стали меньше общаться с Ленкой..а тут еще в полшестого Андрей со своей Финляндией..и мало того, что и так переживаешь за человека..нет!..теперь я еще должна выслушивать , что я сухая по телефону, что я ничего не говорю..а что мне сказать????что???..это ведь он, типа, любит, а я все сразу сказала, какая я и чего от меньня можно ждать, а чего не стоит..какого черта теперь упреки пошли???мне это надо???
да после такого вообще ничего уже не надо!ни любви, ничего!!!
я устала от психологического шантажа..я устала переживать за чужие проблемы, боль там какая-то, страдания..мне что своих мало???
я и так веду себя очень бодренько для человека, в чьей семье вчера были похороны...

я ненавижу зиму..
мне предстоят визиты ко врачу..
мне надо работать и учиться...
а я уже ничего не хочу!!!

потому что я чувствую давление со всех сторон и единственное желание, которое у меня осталось - послать всех на три буквы..или дальше.

Глеб ловко мной манипулировал..дав на жалость..на чувство вины...

Андрею я этого не позволю. Никому не позволю. Хочешь любить - люби. Но жать меня прессом сосбственных неудовлетворенных амбиций - уволь.

Мне легче сбежать. И я сбегу. Спрячусь. затаюсь. выситавлю иголки..но я больше никому не позволю манипулировать мной и портить мне кровь. Я себя слишком люблю. Я научусь себя любить. И защищаться. От любого давления.

вас много. а я у себя одна. и если я сама о себе не позабочусь, вы меня просто затопчите. а я не хочу отдуваться за чужие ошибки..за то, что кто-то кого-то предал..за то, что кто-то излишне эмоционален..или переработал..или комплексует...

мне легче быть одной.чем постоянно рвать себя от ложного чувства вины.

LI 5.8.17

Это цитата сообщения Франческа_Ле_Даффи Оригинальное сообщение

[450x337]
Так полыхнуло --
сплеча,
сполна --
над ледяным прудом! ..
(Два человека --
он и она --
были виновны в том...)
В доме напротив полночный лифт
взвился до чердака.
Свет был таким,
что мельчайший шрифт
читался наверняка...
Так полыхнуло, так занялось --
весной ли, огнем --
не понять.
И о потомстве подумал лось,
а заяц решил
линять.
Землю пробили усики трав
и посверлили лучи.
Тотчас,
об этом чуде узнав,
заспешили с юга
грачи.
На лентах сейсмографов
стала видна
нервная полоса...
(Два человека --
он и она --
глядели
друг другу в глаза...)
Реки набухли.
Народ бежал
и жмурился от тепла.
Кто-то кричал:
"Пожар! ..
Пожар! .."
А это
любовь была.

Может быть. он и не "мой" человек..

..но сейчас мне хорошо от того, что он есть.

LI 5.8.17

Я очень мало пишу в последнее время..совсем разленилаьс..просто все. что продумалось в голове. уже не хочет, ни под каким предлогом, печататься, пистаься и иным образом оформляться в пиьменной речи..


LI 5.8.17

..подсела на книги из французской линии..уж очень понравилось оформление...если б было больше денег, купила бы больше книжек..а так - тока три...одна прочитана..весьма поучительно..ничего особенного...но все же шокирует..слегка...меня....вторая понравилась уже с первой страницы....вкусная...такой. особенный вкус..который приятно посмаковать..растереть языком по небу...причмокнуть...поэтому я только на 5й странице....ибо меня все же мучает совесть..ведь учебников, которые надо прочитать, намного больше...а из них не прочитано еще ничего)))

LI 5.8.17

а я сломала свою любимую закоооолку...крааааба...рооооозовую....

если б все проблемы были такими.....

"как страшно жить!.." - голосом Ренаты Литвиновой.

LI 5.8.17

Барышни!!!
ответьте , плиз, на такой вопрос...вас бы возбудил вид молодого человека, с хорошим накачанным животиком и пирсингом в пупке?.....


очень надо!)))

LI 5.8.17

...вчера Сережка долго читал мне лекцию по телефону о том, что необходимо изменить мир вокруг себя..начав с себя самой.

но дело даже не в том, что он пытался спихенуть с емста то, что приросло намертво...
просто он сказал...так...проскользнуло в его речи.....что я боюсь счастья.

я зевала потихоньку.....а в голове все равно вербит...потому что он прав.
потомуч то боюсь. и та к- всегда.стремлюсь и боюсь. пренатальная матрица номер три.

боюсь счастья..и потому нахожу его во всем. чтобы наверняка.


LI 5.8.17

Взять на себя ответственность..как же трудно.
Что это - недостаток воли?излишняя мягкотелость?....почему так трудно сказать ...
славный, добрый, но...
и останавливает только одно....я помню себя..я очень отчетливо вспоминаю себя..когда мне никто не верил....а я задыхалась...от любви.от влюбленности. от неудовлетворенной потребности видеть, слышать, говорить с человеком, быть хоть как-то рядом, ну хоть как-нибудь!...
и сейчас через всю пелену неверия..пробивается вот та тоненькая ноющая боль..непонятости.
Даже если мир чувств выдумываешь сам..для тебя-то он реален. И боль вполне реальна. Ощутима. Она становится физической.и некому помочь...

и я не знаю, как помочь..потому что могу сыграть лишь роль палача...как ни пафасно..но именно так - перерубить кислород..
но как?.....
как сказать человеку, которого не хочешь обидеть и ранить, что он - НЕ МОЙ человек....
не мой.

Ноги уже не болят. Я их просто не чувствую...
Просто смертельно хочется спать.....час пятнадцать сна в течение полутора суток..при столь активном времяпровождении..маловато)))

набираю несметное количество буковок и циферок..а глаза закрываются..

человек спит рядом..и , наверное, во мне опять подает документы в ЗАГС..

вот они, кстати...два паспорта..красненький и сине-зелененький....

но не сегодня..сегодня уже наступило и надо сдавать работу...а она еще не готова...и часть уже завернули, хоть и не мою...но в этот раз - ответственная я...

а я безответственно удовлетворенная....)))

LI 5.8.17

в ванне - 8 букетов роз.....


за весь день - 2 чашки чая и бутерброд...и не хочу

в голове - млечная туманность...

в душе - .................


P.S. бабушка...ведь ты его тогда мне во сне наворожила, правда?....

LI 5.8.17

И-з-за того, что случилось в последние две недели - я опять горю. горит моя работа. горят сроки. спасибо тем. кто помогал!...

спасибо тем, кто отвлекал и был. все равно. наверное, оно того стоило. по-своему.

я не умею кк Игорь. жестко и насовсем.
я не занималась айкидо и у меня нет такой выдержки.
выдержки..чтоб сказать человеку прямо и четко - ты мне не нужен.

и как Серг не могу - до последнего ломать комедию, а потом - обухом по голове, когда человек уже приехал, стоит перед тобой, а ты ему - пошел на хер.

я сорвалась. я сама виновата. но я так больше не могу.

Господи!

теперь я знаю, что будет наазание.
мне даже страшно представить, насколько жесткое.

он будет мстить. я это чувствую.нет..не убьет...это было бы слишком легко. он унизит. заставит меня пройти через мною же выдуманный ад. и я должна буду пройти его или сломаться и сдаться.

сил не прошу. терпения не прошу.

с работой бы успеть.

а душу...душу как-нибудь..потом....залатаю.

LI 5.8.17

очередное шикарное мужское тело.
Красивое, мускулистое, ухоженное мужское тело испанского происхождения.


Рррррррррррррррр....скребу невидимые стены сглатываю слюну.

жаль.на фото.

LI 5.8.17

У меня конкретно сносит крышу.
Я смотрю на фотографию и мне хочется зарыться пальцами в его непослушные волнистые локоны..ммм...гррррррррррр...


LI 5.8.17

в общем, все как и всегда.
меня поимели во всех отношениях.
ну..облегчения ради. стоит все-таки отметить, что к подобному отымению я была готова. По крайней мере морально. А физически...да..сдаю потихоньку...без практики. Нервы уже ..в общем, нахрен все.
Не заморачиваться.

Я ведь знаю, как это..когда свет вокруг становится живым...

Господи...если ты сотворил меня однолюбом..почему дал вкусить этой сладости так рано??.если из любви ко мне..то почему позволил мне так рано это потерять?...

просто прижаться к человеку..просто прижаться. так мало. и так бесконечно.. невыполнимо.

LI 5.8.17

Продолжаю заполнять фотоальбом испанскими фотами. Кому интересно - фотоотчет о поездке - в фотоальбоме)))

LI 5.8.17

Не могу понять, где я и что я. На меня навалилось одиночество.там оно понятно...там ты одна ...не совсем одна..с Ленкой...в другой стране....там ты - чужая..а потому одиночество воспринимается естественно и даже как бы так легко..понятно.

А здесь и сейчас...мне очень ..очень необходимо море..то....шумящее...потому что оно всегда ассоциируется у меня с одиночетсвом..но без него - не понятно и не легко....

LI 5.8.17

Вчера, когда гуляли с Ленкой по набережной напоследок..она вдруг указала мне на море..и я увидела..................


- Они же - АЛЫЕ.... - выдохнула Ленка.

LI 5.8.17

ну вот..осталось совсем немного..завтра в 13.50 мой поезд прибудет на Курский...там будет Ленка..а в субботу .а до субботы надот бы еще дожить.....голова раскалывается..и все же..не могу не думать.."все смешалось в доме ОблоМских"...я ведь знаю, что Он даже не позвонит..да его и в Москве-то не будет...да и времени все ранво..но вермя можно найти всегда!..когда это нужно.
а Ему не нужно. он даже не подумал..не вспомнил....зачем Ему это.
зато я думаю.думаю, что все равно..весь завтрашний день буду как придурошная смотреть на телефон..ждать..хоть какого-то сигнала...хоть смс-ки..хоть пол смс-ки....и в субботу....и две недели в испании- все ранво..глаза на телефон.
и потом...когда прилетим в пять утра 8го...будет пустой аэропорт.Но я-то буду надеяться!...на что?.........................
На алые паруса.

LI 5.8.17