Полечите меня кто-нибудь уж на самом деле
И зима как назло нагрянула, умертвив цветы.
Я все в поисках здорового духа в живом пока еще теле
Но напрасно видимо. Замело вдруг его следы.

Ненормально это. За солнцем тянусь тоскливо -
Не подснежник, чай, а все скрыться норовлю в сугроб.
И пора б давно поумнеть и не ждать полива,
Чтобы кто-то сверху силу пролил на мой воспаленный лоб.

Приложил прохладную длань и бешеный жар унялся.
Я бы стала спокойной и сразу ко всем добра.
Только вот откуда герой вдруг такой бы взялся,
Мать-природа на сильных духом не больно щедра.

Да и к лучшему. Жизнь меня все пытается образумить,
Научить, что сама должна быть стержнем, а не искать ответ.
Не тянуться жадно за тем, что мой жар остудит,
А найти в себе силы генерировать собственный свет.

Почему прощаться тяжело?
Ведь «прощай» это всего лишь слово,
Для меня оно совсем не ново,
Столько всего было и ушло.

Обращаюсь словно в пустоту,
В двух слогах подведены итоги,
Синим пламенем горят чертоги,
Где так долго билась за мечту.

Злости нет, а боль всегда со мной,
Вгрызлась в сердце, там и притаилась,
Я давно уж с нею примирилась,
Лучше так, чем быть полуживой.

Ткань реальности перекрою ножом,
Лучше быть, чем всем вокруг казаться,
Чем тянуться, но не прикасаться,
И сквозь годы грезить миражом.

Я сильней тебя, мое «прощай»
И тебе и мне пойдет во благо,
Обещаю, я не буду плакать,
Лишь шепну: Good bye, my love, good bye.

Искала мир. Ввязалась в бойню
С врагом опаснейшим – с собою.
И компромиссы невозможны,
Когда клинок длинней, чем ножны.

Когда в глазах отсвет пожаров
И сердце насмерть истерзала,
Когда сошлись в жестокой сече
Привычка, страх и то, что вечно.

Ищу покой. Но снова драка.
Кручусь на месте как собака,
Все перегрызть пытаюсь путы,
Сама себя во лжи запутав.

Что свет, что тьма - пора решиться.
Душе так просто заблудиться,
Когда и рай, и ад земной
Слились навек в тебе самой.

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

Грешна, каюсь. Не люблю американцев. Причем понимаю, что глупо не любить какую-то нацию в целом, но американцы - это ведь не национальность, это ареал обитания и образ жизни.
Так что все равно не люблю.
Терпеть не могу, когда они начинают снимать фильмы про русских. А уж когда эти фильмы касаются нашей истории за последние 80 лет - так просто НЕНАВИЖУ.
Вчера откопали дома фильм под названием "Архангел".
Тема, в общем, такая - американский профессор-историк, весь такой беспесды умный и положительный, занимается изучением истории времен сталинского режима. К нему приходит бывший чекист или кто-то типа, и рассказывает, что Берия при нем закопал личный дневник Сталина. То, что Берия такого свидетеля оставил в живых, неправдоподобно, режиссеру как-то в голову не пришло. Ладно. Дожил этот свидетель до преклонных лет (да с родимым пятном на щеке - представляете, какая особая примета?) и непатриотично слил инфу америкотскому профессору. На прекрасном английском. Впрочем, в этом фильме на прекрасном английском с акцентом говорят все поголовно: от библиотекарши и до стриптизерши.
Короче, сюжет дальше рассказывать не буду, потому что он туп до чрезвычайности и до конца я эту муть смотреть не стала. Но зато благодаря "Архангелу" я узнала, что, с точки зрения американцев:
- русские делятся на 2 вида: бывших кгб-шников, и настоящих гэбистов. Есть еще женщины, но они или переодетые гэбисты, или дочки бывших кгб-шников.
- как правило, русские женщины днем работают в библиотеках и помогают американским профессорам пиздить секреты советского прошлого, а по вечерам занимаются стриптизом для души и попутно сдают элитное жилье в Москве швейцарским банкирам. У них есть русские парни, которые бьют морду американцам, поэтому связываться с русскими стриптизершами - не рекомендуется.
- русские до сих пор очень боятся Сталина. Хотя он умер. Но это неважно.
- Путин - их новый царь.
- у всех русских дома обязательно висит красное знамя, утром и вечером они включают пластинки с гимном советского союза. Потому что все русские очень хотят опять быть коммунистами, да, в общем, и не переставали ими быть.
- если вас обокрали и вы обратитесь за помощью в русскую милицию, вас посадят. Впрочем, раз вы американец и оказались в дикой России, вас посадят в любом случае.

Энд со он, энд со он, энд со он.
Все, хватит материться. Нервов не хватает.

Дожили вообще - в холодильнике мышь повесилась среди трех яблок и пары груш, дома нет даже молока и денег ни копейки. Задача-максимум: дожить до послеобеда, когда на карточку какнут зарплатой. И будет нам ЩАСТЕ :D

А пока пойду у продавщиц в родном магазине выпрошу в долг молоко и сигареты.

П.С. И вы прикиньте!!!!! Звонит мне сейчас один хороший человек, главный редактор газеты, где я когда-то вела колонку. И говорит, что в их бухгалтерии до сих пор лежит мой последний гонорар в размере восьми с хвостиком тысяч тенге (чуть больше 50 баксов)!!!
Значит, мне тут молоко не на что купить, а он мне звонит и сообщает, что они мне денег должны; но забрать я их не могу сейчас, потому что у меня докУментов нету нет даже денег до работы доехать. Не говоря уже о том, что выдача гонораров производится по четвергам.
А, и еще в одном глОмурном журнальчике меня ждут баксов 50 за статью о групповом сексе.
Вот так, денег валом, но они все абсолютно недоступны :)

Не повенчаны, не обязаны,
Расстоянием перечеркнуты,
Остаемся намертво связаны,
Хоть послали друг друга к черту мы.

На куски уже души искромсаны
Многозначными диалогами.
Баррикадами порознь разбросаны,
Параллельными бродим дорогами.

Я живу в тебе буйными красками,
Ты по венам струишься рифмами.
Мы не стали одною сказкою,
Но созвучны печали ритмами.

Мир вокруг с каждым днем все безумнее,
И все крепче нас держит прошлое,
Мы такие благоразумные,
Что от этого только тошно всем.

Когда кажется, что весь мир промок,
Когда в горле стоит комок,
Когда в сердце стучит лишь печаль
И себя вдруг безумно жаль…

Когда розовые очки
Дали трещину от тоски,
И глазам предстал серый мир,
Кое-где затертый до дыр
Бесконечным повтором серий
Глупых пошлых людских трагедий…

Знай, печали – недолог век,
Дорогой ты мой человек!
Жизнь течет как большая река,
Иногда она глубока,
Иногда – тиха и нежна,
Но всегда водою полна.

И вода унесет тоску -
Будешь снова бродить по песку,
Улыбаться самой себе
И тихонько от счастья петь.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку... Особенно, когда утекло много воды.

Я ненавижу слово «если», но еще больше - слово «бы»…
Как будто будучи не вместе, сбежать смогли мы от судьбы.
Ты все решил - надел перчатки и хирургическим путем
Отсек болезненный придаток. К чему жалеть теперь о нем?

Он был тебе помехой справа, долбил в виски как белый шум,
И в четкой схеме вектор-планов пунктиром он вносил сумбур.
Ты все решил – одною фразой настроил четкость бытия,
Вернул себе холодный разум и не подумал, как там я…

Ногами твердо встал на землю, устав метаться в облаках,
Обрел свою былую цельность синицей серою в руках.
Ты все решил – приоритетом душевный выставил покой.
Мелькнула страсть хвостом кометы, но видно был журавль не твой.

И «если бы» твое - пустое... К чему с собой в слова играть?
О том, что быть могло, не стоит вдруг сослагательно страдать.
Ты все решил – и нас ограбил, сложил знамена без борьбы.
Я не ропщу, но, бога ради, избавь меня от этих «бы».

Если бы.. это очень глупый вопрос. Нет никаких "если" - либо ты делаешь что-то, либо нет и в случае сознательного выбора второго варианта гадать о том, что могло бы быть как-то по-другому просто не имеет смысла. Могло бы - да, но не стало.

Человек, который трезво всесив и оценив вероятные перспективы как незначительные, выбирает опцию "не делать", не должен потом бередить себе душу сомнениями. Ты так решил, ты и в ответе за свои поступки.

Остальное - лирика. А лирика, как выяснилось, до добра никого не доводит.

Я не знаю, что могло бы быть, но я была готова рискнуть и узнать опытно-экспериментальным путем. Ты оказался не готов рисковать. А гарантий в этой жизни никто не дает.

А знаешь, я наконец-то поняла, в чем проблема. Несмотря на определенное сходство и множество различий, среди них есть одно, которое оказалось критичным - ты слишком расчетлив, а я слишком легкомысленна.

Ты расчетливо меня убил, а я легкомысленно позволила тебе это сделать.

Но теперь, когда я это поняла, мне легче. Я очень надеюсь, что все же я не поумнею - поверь мне, лучше быть недолговечным костром, чем окаменевшей золой.

Была надеждой – стала сукой,
Роняя яд и корчась в муках,
Рисую на глазах смешинки,
Слегка затушевав морщины.

Иду, смеясь, по жизни дальше -
Не допущу ни нотки фальши
В своем оптимистичном монологе
О желтой сказочной дороге.

В меня стреляют – снова мимо,
Сжав зубы в радостную мину,
Я тихо истекаю кровью,
Давясь нелепою любовью.

Я улыбаюсь так, как надо,
Во мне еще немало яда,
Но день за днем сживаясь с маской,
Я и сама поверю в сказки.

Привкусом полыни на губах
Тенью слез непролитых в глазах
Болью слов несказанных в душе
Ты со мной, но ты не мой уже.

Сквозь своих сомнений темный лес
Шла к тебе судьбе наперерез.
Я дошла, но ты вдруг запер дверь,
Прошептав «так лучше, уж поверь»

Я поверю и пойду назад
Пусть не к звездам, но зато не в сад,
Отпущу обиду мертвым грузом -
Лучше быть одной, чем рядом с трусом.

Он просил правду,
Она открылась,
А он не вынес и сжег мосты.

Она страдала,
И молча злилась,
Топча осколки своей мечты.

Он был уверен,
Что он обманут.
Ведь он так верил в ее любовь.

Она без звука
Себя поранив,
Его от боли спасала вновь.

А он решился –
Ее дорогу
Усеял пеплом сожженных фраз.

Она молилась
Ему - не богу,
Впиваясь в письма как в первый раз.

И пусть их жизни
Не совпадают,
И невозможно их совместить.

Они и порознь
И вместе знают,
Что лучшей доли не может быть.

Я не люблю осень... Хотя по большому счету именно осенью случаются все важные и радостные события моей жизни, я все равно ее недолюбливаю. Но она каждый раз приходит независимо от моей любви/нелюбви - равнодушная, промозглая и непоколебимая. Разрушительница. Она врывается в мой уютный солнечный мирок, родившийся вместе с первыми распустившимися ранней весной почками и заботливо выпестованный под жаркими летними лучами, удобренный неожиданными всплесками необъяснимого счастья и политый слезами невыразимой горести - мир, созданный мною для тебя из обрывков томительных разговоров, осколков взглядов, случайных прикосновений, несбывшихся надежд, упрятанных в мавзолей моих воспоминаний.

Осень проникает и сюда - в мое святая святых, оберегаемое столь же ревностно как священный Грааль. Она приносит с собой пасмурное небо, убивающее мое маленькое весеннее солнце, холодный ветер, врывающийся в мои воспоминания и небрежно разбрасывающий их как никому не нужные опавшие листья, и постоянный дождь, превращаюший мой мир в слякоть, хлюпающую под ногами...

Я не люблю осень... Осенью у психов обострение.

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

Набрела сейчас на очередной тошнотворный розовый дневничок 17-летней деффачки.
И подумала. А как бы выглядел мой блог, если бы я начала его вести в 17 лет?

Хоть убейте, я себя почти не помню в этом возрасте. Я первый раз поцеловалась, мне в первый раз подарили цветы, я влюблялась по три раза в год и в кого попало. Я вешала над кроватью фотографии Сюткина и Дэвида Духовны (а вовсе не "На-На" и "Backstreet Boys", да-да!) и искренне считала, что мои подружки, уже лишившиеся девственности, страшно легкомысленные. Да и вообще это больно. Да и вообще еще рано. Да и вообще целоваться противно - слюни и все такое.

Вот и думайте. Какой у меня мог быть дневник, если его бумажный вариант того времени распухал от стишков типа "Я в глазах твоих утону - можно? Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!" и рыданий "Я люблю Олега Борецкого!!!!" (алматинцы меня поймут ;) ), но зато там были еще и Анненский, и Ольга Бергольц, и много-много-много Марины Цветаевой.

Я пишу никому, ни о чем, в никуда
Говоря о вещах, про которые лучше молчать
Глупо трачу секунды, минуты, года
Объясняя словами, что сердцем дано лишь понять

Что весной снова к нам возвратятся с надеждой грачи
И деревья раскинут опять величавый зеленый шатер
Что разбитое сердце не лечат дежурным "прости",
А любовь иногда догорает как в песне "Костер"

Я пишу, что над нами раскинулся купол небес
Необъятный, зовущий, до боли пронзительно синий
Что томимые сказочной жаждой далеких чудес,
Слепо следуем знакам в сплетении жизненных линий

Что порою мы жертвуем всем, но не знаем зачем
И бездумно кладем на алтарь свою душу и бренное тело
Обретаем закалку и веру в горниле сожженных надежд
Собирая себя каждый раз по кусочкам из дыма и пепла

Говоря о вещах, про которые лучше молчать
Расшиваю узорами страсти простую канву
Объясняя словами любовь, хоть ее не понять
Продолжаю писать в никуда, ни о чем, никому...

Есть на этом свете один-единственный блог, читать который для меня все равно, что резать по-живому. Все равно, как снова и снова раскрывать слегка затянувшуюся рану и каждый раз обнаруживать, что затянулась она только снаружи, а изнутри так и осталась кровоточащей. Когда-то я читала, что древнеарабские лекари не давали ране затягиваться верхней пленкой до тех пор, пока изнутри она полностью не заживала, что только так можно было обеспечить полное выздоровление пациента. Возможно, я следую по этому пути...

Старательно отфильтровывая мысли, запрещая себя зацикливаться на ненужных ассоциациях, избегая упоминаний я почти убеждаю себя в окончательном выздоровлении... но потом дрожащей рукой делаю неуловимый клик мышкой и понимаю, что все это неправда, ложь во спасение, прикрытие собственной трусости.

 

Как тяжело быть по жизни контролером, самой жить строго по планам и других к этому принуждать, и испытывать страшные муки, когда кто-то или что-то этим планам не соответствует или идет наперекосяк, болезненно просчитывать все обстоятельства, стараясь предусмотреть любую непредвиденную случайность (хотя она потому и непредвиденная, что все равно не просчитаешь), прежде чем принять ответственное решение, моделировать возможное развитие событий, взвешивать "за" и "против", пытаясь найти баланс между тем, что хочется, и тем, что нужно.... и в конце концов мучительно осознавать, что компромисс между сердцем и рассудком невозможен... что все равно придется зажмурить глаза и прыгнуть вниз со скалы своих сомнений, не зная, что тебя ждет по окончании полета - мягкая перина, острые камни или бездонный омут.... Я завидую людям, которые готовы рисковать сегодняшним, чтобы получить что-то в будущем, которые с радостью меняют синицу в руке на журавля в небе и которые, не задумываясь, следуют велению сердца, не переживая заранее о том, что кто-то это сердце в результате разобьет. Эти люди - мечтатели, завоеватели, первопроходцы. Я не такая, я всего лишь трусливый контролер.... Но может быть мне тоже рискнуть, сделать последнюю попытку несмотря на ее очевидную бесполезность, и, кто знает, может быть и мне улыбнется удача в виде тихого семейного очага - моего оплота, моей крепости, моего маленького кусочка вселенского счастья.....   

А внутренний контролер тем временем поддакивает, что в крайнем случае я теряю "всего лишь" несколько лет жизни...

 

После автобусов Алматы-Иссык-Куль-Алматы надобно отсыпаться минимум сутки, чтобы почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ... Кто-нибудь знает, на какой размер рассчитаны эти посадочные места???? Во всяком случае мои длинные конечности в этом автобусе способны разместиться исключительно в проходе :( А ехать так, знаете ли, неудобно, а про то, что спать невозможно я вообще молчу...

 

далее идет антиреклама