Мама купила мне Redd's. Вот я сижу, пьянею помаленьку и плачу…
Никогда себе этого не прощу…
Умереть хочу…

Ну почему я такая нескладная? Вечно все говорю не так. Гадость я... Как я себя в такие моменты ненавижу...

Ну вот. Меня абсолютно выбили из колеи. Теперь я уже ничего не понимаю. Заснуть мне сегодня не суждено...

Сейчас сижу с чувством глубокого ужаса: мне исполняется девятнадцать лет!.. Какой кошмар… Девятнадцать… Девятнадцать… Ужас! Девятнадцать… Как много… А моя жизнь однообразна и сера. Была совсем серой и скучной, за последние два года мне стало полегче. Но в принципе-то, она все равно однообразна. Мне это начинает надоедать…
________________

Решила, что следующий НГ буду отмечать не дома, о чем сделала официальное заявление маме. Она, естественно, расстроилась и удивилась. «А где?..» Не знаю. Но только не дома. Однозначно.

Впервые за долгое время проснулась с хорошим настроением. Даже не с хорошим, а с отличным. Открыла глазки и…улыбнулась. Давно я себя так хорошо не чувствовала. Причем пока ничто и никто не смогли мне его испортить.

А в принципе денек сегодня не очень удался. Первой парой был французский, на который пришла одна я из всей группы. Конечно же, меня отпустили, и оставшуюся часть пары я слонялась по универу без дела. На математике в начале пары было семь человек. Потом подтянулось еще столько же, а к началу следующей пары половина опять рассосалась… В универе сегодня было дико скучно… С моим-то настроением. :)

На улице снегом замело все. За два дня. Появляются первые новогодние елочки. Здорово. Я безумно рада зиме, снегу, сугробам.
Да, за эти два года я изменилась. Надеюсь, в лучшую сторону. Мне, по крайней мере, нравится. :)

Возвращалась домой из универа.
Подхожу к подъезду, открываю дверь. Меня догоняет молодой человек с букетом гвоздичек. Пять штучек, розовенькие такие. Миленькие.
Ах…ах… как жаль, что не мне…
Хочу цветооов! Очень хочу…

Похоже, этот ДР будет самым длительным по празднованию :)
Сам он в четверг, с группой я его отмечаю в субботу, к родственникам праздновать едем в воскресенье, а в понедельник идем с подругой в пиццерию. Класс!
А еще это будет первый ДР, который я вообще дома отмечать не буду.

Сегодня опять пошел снег. Опять все чистенькое и красивое. Снег так красиво блестит в свете фонарей…
Мне полегчало. Настроение улучшилось. Выгнаный_из_ада был прав: мне необходимо было время, чтоб прийти в себя. Сейчас все вернулось на круги своя. Осталась только небольшая неопределенность. Зато эта нервная встряска сподвигла меня многое переосмыслить, переоценить…
Меня всё пытаются переубедить, что то, что у меня со спиной, не важно. Жаль у меня нет знакомых молодых людей. Очень уж хочется узнать, если парень знакомися с девушкой, она ему интересна, то такая болезнь как у меня будет иметь какое-то значение или нет.
Сегодня я осознала, что я жутко неуверена в себе в общении с другими людьми. Во всем остальном уверенности мне не занимать, а вот общаться не могу почему-то.
И еще. Оказывается, мне важна не внешность парня, а тембр его голоса. Я не выношу высокий мужской голос. С таким человеком я, наверное, даже общаться не смогу. Не знаю, почему это меня так раздражает.

Сегодня наконец-то пошел снег. Я так устала от той неопределенной погоды, которая стояла уже несколько недель. То ли лето, то ли осень. Надоело. А щас так красиво: все припорошено белым, чистым снежком.
Во мне опять проснулась девушка. Опять хочу романтики, красоты. Зачем, зачем ее разбудили? Ведь ничего такого не будет, я знаю. Со мной такого не бывает.
Я только-только успокоилась, опять стала жить как раньше, прогнола всякие такие мысли, вообщем опять превратилась в биоробота, который все делает, потому что так надо. Робота никто не любит, его никто не ждет, не встречает, не провожает, ему не дарят цветов. У робота есть одна радость в жизни – прийти в универ и пообщаться с подругой. А тут вот разбудили спящую красавицу…
Как эта девушка радовалась снегу. Как она опять захотела, чтобы рядом был тот, кто любит. Очень-очень захотелось.
Вчера весь вечер и сегодня все утро мучилась. Надо мне это? Все-таки тяжело: разум сложная штука. Он говорит, что ничего никогда не получится. А душа хочет попробовать, наконец. Сколько же можно: мне практически 19, я никогда в жизни ни с кем не встречалась (я имею в виду и длительно, и один раз). Даже в школе. Меня никто никогда не провожал, не говорил красивые вещи. Никто. Никогда. Может, пора начать?..
С другой стороны, я дико боюсь встретиться с незнакомым человеком. Что говорить, как себя вести? Учитывая, что я могу ненарошно сказать какую-то глупость и обидеть человека, особенно когда волнуюсь.
Вот я все это пишу, передумала уже кучу мыслей, переволновалась до головной боли, а ведь он не напишет, я знаю. Нет, конечно. Только вот девушка опять во мне проснулась и все… На этом все и закончится.
Сижу и слушаю Whitney Houston. Опять глаза на мокром месте. Что ж я такая нервная-то.
Просто так обидно за себя. Неужели я хуже всех?.. Неужели я совсем ни на что не гожусь?.. Ведь это неправда, да? Кому-то я наверняка нужна. Не может же быть, чтоб совсем никому…
Ну вот. Опять я перешла на грустные мысли. Видимо, в душе я все-таки пессимист. Внешне стараюсь не показывать то, что на душе. Хожу с деланой улыбочкой, а на душе кошки скребут.
Скорей бы разрешилась эта неопределенность…

Моя беда в том, что я ко всему подхожу слишком ответственно, слишком серьезно…

Как мне сейчас плохо! Мои мозги перегружены информацией. Я не знаю, что правильно, что не правильно, как следует поступать. Я потерялась и никак не могу собраться с мыслями. Никак не могу отфильтровать и решить, что мне важно, что нет, что мне нужно, что нет. Совсем потерялась…

Сегодня на политологии подруга рассказывает, что в анкетах наткнулась на парня, который увлекается суккулентами, обожает рыбалку, романтик и т.д. Ну прям моя половинка :) Как-то у меня внутри все обрадовалось… Еду я в метро из вуза в нетерпении скорей до дома добраться и на сайт зайти. Сижу мечтаю. И вдруг меня как-то осеняет: опять меня на романтику потянуло. Ну что я, в самом деле? Ну кому я нужна с моим сколиозом 3-4 степени? Я, в лучшем случае, гожусь на роль друга, но никак не девушки. Меня за талию обнять-то противно будет. Как вообще такие мысли могли в моей голове появиться. Нравятся красивые девушки, стройные. А моя болезнь отняла у меня 5см роста, я не могу долго находиться на ногах, носить больше кг, дико устаю к концу дня, красивую одежду носить не могу. И все туда же. Да мне нужно зарыться глубоко-глубоко, далеко-далеко и носа на свет не показывать, а я тут мечтаю, понимаете ли. Я должна радоваться, что у меня хоть подруга есть. На большее и не за чем рассчитывать.
А я и не буду рассчитывать…

Сегодня ездили покупать зимнюю обувь на «Автозаводскую». Встретились с мамой и вперед.
Я ее ждала напротив перехода с «Пушкинской» на «Тверскую». За те десять минут, пока я там стояла, у меня три раза спросили, как куда-то пройти, и подошел пьяный парень, спросил, можно ли меня поцеловать :) Но я так попятилась и с таким ужасом прерспросила «ЧЕГООО?!!», что он протрезвел и сказал: «Да я пошутил». Ни за что в жизни не буду больше ни с кем там встречаться.
Так вот, на счет обуви. Я дооолго выбирала. Ходила и смотрела, ничего не мерила, потому что ничего не нравилось. Потом начала мерить… После десятой примерки, когда я опять заявила, что сапоги сборят, мама сказала с таким чувством: «Вот ненормальная, они у всех сборят». :) К концу первого этажа (а там есть еще и второй) я наконец нашла то, что идеально сидело на моей ноге. Правда, внешне они мне не очень нравились. Ну как не очень: так, ничего, но не ах. Купили. Вот.

Сегодня мама мне предложила на выбор: либо ко мне на ДР приходят гости, и тогда есть вероятность получить в подарок денежку, либо я иду с подругой в пиццерию. Я выбрала последнее… Никакая денежка не заменит общения.

Старнное что-то со мной щас творится (может, «Hooch» до мозгов дошел): сижу, а из глаз слезы льются. Причем не просто там капают, а в три ручья. Истерика прям какая-то. Не пойму, с чего бы это. С радости хоть или с горя. А, может, все вместе. Никогда такого раньше не было…

Еще несколько фоток. Это далеко не все растения, которые у меня есть. Просто на остальные не нашла хороших фоток. Названия публиковать не буду: зачем грузить ненужной информацией. :)
[показать]

Ээх, хааарроший был сегодня денееек...

Почему именно в состоянии, когда мне выходить из автобуса оч. смешно (после баночки "Hooch"), нужно было встретить одноклассника, да еще с его мамой. :) Сразу как-то разум вернулся, сконцентрировалась. Я же в школе вообще паинькой была.
____________

По просьбам читателей (точнее, по просьбЕ читателЯ) публикую фотки некоторых растений моей коллекции. Фотки не мои:либо из ин-та, либо из книг, т.к. фотоаппарата своего не имеем, а то, что есть, для съемок растений не подходит.
[показать]

Пожить спокойно не дают. Опять дурдом. Цирк уехал, клоуны остались...

А вот и моя покупочка: Bowiea (Бовиея, если по-русски :) )
[показать]

:) Ааааааааа!!! :) Урааааа! :) Я написала к/р по политологии! Мне попались вопросы, которые я знала. Класс! У меня столько эмоций по этому поводу, думала, взорвусь, пока до дома доеду. :) Тополь сказала, что такой она меня еще не видела :) А я так последний арз радовалась, наверное, когда сдала вступительные экзамены. Короче, радости полные штаны :)
Интересно только, какую на этот раз наш препод придумает сиситему оценок?..

Как неприятно, когда близкому человеку плохо, а ты ничего не можешь сделать. Чувствую себя абсолютно беспомощной...
_____________

Сегодня у нас уже в третий раз не было к/р по маркетингу. Звенит звонок на пару, и к нам входит парень. Оказывается, у нашей преподавательницы срочные дела на кафедре, и он будет ее заменять. А так как наша группа преимущественно состоит из деушек, всю пару ржач (по другому это назвать нельзя) стоял дикий по поводу и без повода. Преподаватель наш новоявленный обращался к нам не иначе, как "мои дорогие", и сто раз нам пообещал, что мы еще с ним встретимся.
Уважаемая Г.П., преподаватель по ценообразованию, сегодня проверила нашу к/р. Чего еще можно было ожидать: конечно, те, кто списывал, получили свою "5". Я, как честный человек, писала сама, посему и получила "4". Но я, в принципе, рада. Я действительно не ответила на три вопроса из 23. Так что здесь все по-честному. Одногрупнице одной она поставила "3" за то, что у нее почерк неразборчивый (ложь) и, т.к. на первой из трех страниц она сделала две ошибки, то препод решила дальше не проверять и сразу поставила "3". Потрясающе! Г.П. выдала сегодня великолепную фразу: "Если вижу-хорошо сформулированно, сразу хочется поставить три". Просто класс!