УУРРААА!!! Я сдала курсовую! На проверку. Но уже знаю, что неправильно оформила список литературы. Ну и фиг с ним. Зато сдалаааа!!! Теперь буду к защите готовиться. А завтра реф по политологии отвечать...

Седня в Москве +1. На дорогах одна большая лужа во все эти самые дороги. А под лужой прессованный снег, который по скользким свойствам скорее напоминает лед. Как думаете, зачем я все это рассказываю? Да чтоб можно было лучше понять те непередаваемые ощущения, которые я испытала, возвращаясь с ВВЦ без картриджа для принтера да еще и рухнув в такую вот грязную лужу. :) Я вся была мокрая, абсолютно вся, будто на меня со спины ушат воды вылили :) Как я веселилась :) Ну почему такое бывает именно со мной. Картридж я все-таки купила, правда рядом с домом. Совершенно не нужно было два часа давиться в метро. Воот. Денек задался удачно.

Мама такую вещь сказала… Оказывается, если подарили куклу – это к скорому замужеству! Тополь, что ты наделала!

Бляяя... Ну почему такое случается именно со мной. Мне завтра сдавать курсовую. Последний день. Ессесно, у меня кончился картридж на принтере... Просто пиздец... Опять вот я ругаюсь. Теперь родители собачатся: на какие шиши мне покупать новый...
А мне сдавать завтра. Значит, забью фрэн и поеду покупать на ВДНХ. Потом вернусь, распечатаю и поеду в универ. Обширная програмка...
Ну че он раньше не кончился. Неет, вот именно седня надо было...

Ааапяаать скандал.... Да что ж такое. Хочу НГ. Уехать...

УУРРРААА!!! Я курсовую написалааа!!! Осталось только введение и заключение и распечатать. Клааасссс!!!

Седня и завтра папа, к сожалению, выходной. А седня воскресенье, так что мама тоже выходная, и у нас тут цельный день грызня. Папа делает все возможное, чтоб маму пораздражать, а она как на зло взрывается по любому поводу. Дошли до того, что она пришла и сорвалась на нас только потому, что мы с Лешкой растолковали ей, что папа все делает нарочно и ей надо просто не обращать внимание. Теперь она ходит обиженная и с нами не разговаривает. Нее, я тут точно свихнусь…

Как они меня заебали! Все, больше не могу, все приличные слова кончились. Извините. Какой нах*** НГ дома! С каждым разом желание вообще появляться дома исчезает. Хочу напиться и проснуться 31 декабря. С утречка так. Привести себя в порядок и ехать к подруге.
Я тут свихнусь к чертовой бабушке за этот месяц…

Дааа, седня был и денеоок! Вот сегодня меня действительно качало, хотя пила тот же традиционный хуч. Стояла так на остановочке мирненько и покачивалась слегка :) В троллейбусе решила sms послать другу, вместо этого послала сообщение Тополь. Потом долго веселилась по этому поводу. Несколько раз чуть не навернулась. Подходя к дому, опять заскользила и сказала такооое, чего никак от себя не ожидала: «Ууу, бля». :) Я долго потом в шоке от этого была. Я че-то ваще какая-то сильно пьяная была, для меня по крайней мере.
Весело было…

Я знаю, в чем дело. В эти дни я больше ничего писать не буду. Слишком мысли гадостные приходят, кажется всякое. Все время кого-то норовлю обидеть. В такие дни больше ничего не пишу. Все...

Почему если человеку неинтересно то, о чем я ему рассказываю, нельзя просто сказать: «Мне это неинтересно»? И все. И не надо делать скучающий вид, позевывать и показывать это. Просто скажи. Я больше никогда не подыму этот вопрос при нем, никогда не заведу этого разговора. Все ведь просто. Меня просто очень обижает такое поведение. Рассказываю и думаю: то ли человеку это неинтересно, то ли я ему наскучила, то ли у него плохое настроение, то ли еще фиг знает что. Я же не просто так, от нечего делать рассказываю. Я делюсь сокровенным, то что на душе, в сердце. А на меня смотрят отсутствующим взглядом, который говорит: «Ну и что тут такого? Че ты мне все это рассказываешь?»Скажи, что неинтересно и все. Меня это не обидит, а такое поведение наоборот обижает. Неужели это так трудно?..

Что-то ужасное творилось у меня сегодня с настроением. Все и всё раздражали. Даже я сама себя раздражала. Погано так было. Неизвестно почему.

Ушла с одной пары: сил не было сидеть. Села в метро на Речном. Напротив меня сели два симпатичных парня. Нет, не то, чтобы очень симпатичные. Скорее стильные. Когда они заходили в вагон, то уронили бутылку колы, и теперь естественно открывать ее было опасно :) Вот один из них так аккуратненько, постепенно откручивал крышку. Приоткроет чуть-чуть, закроет опять. В результате этих длительных манипуляций он все-таки немножко облился. Как он стал отряхиваться, а руки-то вытереть не обо что. Меня так и подмывало достать ему салфеточку. Но сдержалась, а зря думаю. Мне просто смелости не хватило. Я так увлеклась разглядыванием этих двух замечательных парней… Взгляд мой в который раз скользнул по лицу того, который колу открывал… Он на меня смотрит… Какой ужас. Как у меня все внутри замерло. Я быстренько отвела глаза в сторону. Еще несколько раз, пока ехали, мы с ним взглядами сталкивались. Потом они вышли на Белорусской, а я ехала дальше и думала: неужели я никогда не смогу улыбнуться в такой ситуации?.. Просто посмотреть в глаза незнакомому парню и улыбнуться. Почему я такая трусиха? Ну что он мне сделает, чего я боюсь? Не знаю.
Еду на эскалаторе, а слева спускаются девушка, а за ней молодой человек. Девушка начинает поворачиваться, чтоб проверить, что он идет за ней, а парень, разгадав ее жест, произносит: «Я здесь». Боже, как захотелось, чтоб мне так сказали! «Я здесь, я рядом»… И чтоб был рядом… Что со мной творится. Щас же не весна, начало зимы только. С ума планомерно схожу, наверное.

Вернули меня на землю с небес. Дернули так, крылышки оборвались. И слава Богу. Хорошо. Так и надо было.
Сегодня ехала в метро и думала. Чувствую, что чего-то недостает, а вот чего, никак не могла понять. Щас только поняла. Мне почему-то стало недоставать общения, подруги и ин-та стало мало. Хочу новых интересных людей. Настоящих. Чтоб в глаза можно было посмотреть, услышать голос, видеть живую реакцию. Изменилась я. Раньше я не хотела, чтоб меня было видно и слышно. А щас почему-то наоборот хочется.
Поймала себя в метро на том, что разглядываю парней. Никогда со мной такого не было. Я их никогда не видела, не замечала, не обращала внимания. А щас обращаю зачем-то. Как их оказывается много! Самых разных.
Интересно, то что со мной щас происходит, это прогресс или регресс?..
Без комментариев.

В пятницу решилась все-таки поговорить с мамой на счет НГ. Пришла она с работы, мы долго обсуждали пропажу ее денежки. Решили, что с папой разбираться не будем: все равно ничего не добьемся. Тогда я решила выяснить и про НГ. Рассказала ей все как собиралась. Она сказала тихо и неуверенно: «Я запрещаю». Вообщем она решила для себя, и переубеждать ее было бесполезно, что там будет лесбийская (!) вечеринка и меня затаскивают в плохую компанию! Дааа, у меня мама большой оригинал, но я не знала, что на столько. Это ж надо себе такое вообразить. Разговор кончился абсолютным непониманием. Она сказала: «Встречай НГ где и с кем хочешь, но тогда весь год ты будешь сталкиваться с полнейшим непониманием с моей стороны». Весело, не правда ли?
В субботу я уже жалела, что все это затеяла. В вузе рассказала обо всем подруге. Надо было видеть ее глаза по блюдцу. Она была в шоке. За кого ее принимала моя мать? Мне было стыдно за маму. Впервые в жизни.
После учебы пошли с подругой в парк. Погулять. Поразмыслить. Поискать выход из этой дурацкой ситуации. Только подходим к парку, мне пришла sms. От мамы. Пишет: «Подумайте с Олей что приготовить на НГ, а я вам помогу». Я долго ловила свою челюсть от изумления. Вот такого поворота событий я никак не ожидала. Интересно, что случилось, что она так изменила свое мнение? Ответа на этот вопрос я так и не нашла даже придя домой. Мама объяснила это так: «Я решила, что так будет лучше. Нужно, чтоб НГ был всем в радость». А я ей о чем весь прошлый вечер говорила?! Да, еще одна деталь. В субботу утром мама меня так трогательно провожала в универ, как будто я на месяц уезжала! Прям со слезами на глазах. Не знаю, что на нее нашло.
Таким образом, НГ я 100% встречаю у подруги, чему я несказанно рада.

Сегодня мы ходили в пиццерию… Мне оч. понравилось. Здорово. Потом съездили в ювелирный магазин («Серебряный мир» называется). Купила себя потрясающее колечко. С жемчужинкой. :) потом зашли Арбат-Престиж… Нанюхались духов всяких :), я купила себе коричневый лак…
Так что этот ДР действительно был самым длительным по прзднованию и самым-самым лучшим. Спасибо, Тополь!

Ну что, праздник кончился, натупила жестокая реальность.
Я вчера написала, что папочка мне подарил денежку и розы. А теперь в подробностях.
Я уже давно запланировала идти с подругой в пиццерию после ДР. Мама со своей зарплаты 15 числа отложила мне по этому случаю 1000. Прошу заметить, она только сказала, что отложила, я денег не видела, а зря. Как она сказала, она их спрятала к себе в отдел с бельем. Тут что-то решила она их переложить. Долго искала, а денег не нашла. Существует два варианта: либо она просто забыла их туда положить, а, следовательно, их уже истратили, либо папочка там пошарил. Причем оба варианта одинаково правдоподобны в нашей ситуации. Лично я склоняюсь больше ко второму в связи с дальнейшими событиями.
Папа у меня крайне скупой на подарки и крайне ленивый, чтоб их покупать (об этом я уже писала). Цветы, по его мнению, вообще не нужно дарить - они ж завянут! Пустой перевод денег. За 20 лет совместной жизни маме он цветы дарил 2 (!) раза. А пять роз – это приблизительно рублей 500. Отсюда вывод: ему было необходимо (только вот зачем?) со мной помириться.
Дальше - больше. Перед ужином он мне подарил еще и конвертик, в котором лежали 1500. Тысяча цельной бумажкой, прям как мамина, и еще пятьсот. Причем он не просто мне их подарил, он сказал оч. интересную фразу, которая и заставляет меня думать, что это именно он и забрал мамину денежку. Протягивает он мне конверт и говорит: «Я думаю, ты сможешь ими лучше распорядиться». ??? В воздухе запахло жареным. Я переспрашиваю: «Что это значит?» Он: «Ну, купишь что тебе надо. Ты сможешь лучше ими распорядиться». Я: «Лучше, чем кто?» Он: «Ты же лучше меня знаешь, что тебе надо. Вот и купишь себе».
Вообщем его «лучше ими распорядиться» очевидно означало, что я лучше ими распоряжусь, чем мама. Он типа хотел сделать так, чтоб мама оказалась плохая, а он вон какой хороший. А я типа дура и ничегошеньки не поняла. Как я его ненавижу! Даже этот день умудрился испоганить. Я себя щас чувствую облитой помоями с ног до головы. Зачем надо было устраивать этот цирк?
У меня вот с каждым таким разом все меньше желания после учебы идти домой. Я что угодно буду делать, где угодно гулять в какую угодно погоду, но только не домой.
НГ я дома отмечать не буду. М.б. я об этом даже сегодня скажу. Посмотрю по обстоятельствам. Мне вчера мама сказала, что я «уже совсем большая девочка», а раз она так считает, значит, я могу сама решить, где мне будет лучше. Тысячу на пиццерию она у меня уже не отнимет – мне ее папа «подарил», я ее спрятала. Так что бояться нечего.
У меня вообще оч. часто стало возникать чувство, что они с нами играют. Это у них игра такая, стратегия. «Кто детей на свою сторону переманит» называется. Пи этом можно пускаться на различные уловки, приманки и т.д. Бои без правил, блин. Интересно, а о нас кто-нибудь думает? Каково нам это все?
Если мама будет категорически против НГ у подруги, будет по-плохому. Я все сделаю, чтоб только не дома. Дома я не вынесу.
Вот. Все, кажется. Полегчало чуть-чуть. В ин-те денежек у меня мало осталось. Карточку только завтра куплю, и то не известно. Так что на комменты скорее всего времени не останется ответить. Пишите, я тогда завтра прочту.

Драссьте, наконец-то я добралась и до компьютера. :) Ээх, это был действительно самый лучший ДР в моей жизни.
С вечера мне дали наказ, чтоб я проснулась, когда все уже уйдут. Я проснулась чуть раньше, слышу мама еще возится-собирается. Лежу. Жду. Закрылась дверь. Десять часов. Проверила сотовый-никто ничего не написал. Встала, пошла на кухню. На столе стоят две миленькие открыточки, шоколадка и сверток, в котором оказались диски. Два диска с тибетской музыкой и еще два с музыкой в стиле нью эйдж. Последние мне таааак понравились.Особенно две мелодии: «Гимн» Адемиуса и «Колесница огня» Вангелиса. Я плакала.
Собираюсь уходить. В вуз мне к трем. Решила еще раз взглянуть на телефон. Точно, есть sms! Подруга написала, что я ее самая любимая на свете подруга. Господи, мне мог уже никто и ничего не дарить! Для полного счасть мне было достаточно и этого. Еще и солнышко выглянуло…
Собралась, взяла торт, пошла. Пришла я на остановку у вуза естественно раньше. Причем гораздо. Пока ждала подругу замееерзлааа. Но решила ждать до конца, и плевать, что опаздываю. :) Наконец, выплывает из метро :) С баальшим пакетом и … розочкой. Такой миленькой-беленькой с розовеньким краешком. Наконец-то и мне цветы подарили! Как я была счастлива!
Бегом-бегом сели в маршрутку, даже подарок посмотреть не успела-опаздывали очень. В маршрутке прочла открытки. Опять порадовалась. :) Теперь я была уже не просто с сумкой и пакетом с тортом, а еще и с пакетом с подарком и розой. Когда выходили из маршрутки, пассажиры (всего им наилучшего) два раза пнули мой торт. Я не выдержала и после очередного пинка произнесла: «ААА!» Услышав мой вопль, молодой человек, который собирался сесть в маршрутку помог мне выйти, поддержав за руку. Воистину все для меня!
На пару я опоздала, но до меня зашла лаборантка с кафедры и сказала, что нашей преподавательницы минут двадцать не будет, и мы, не долго думая, пошли в столовку поедать тортик. :)
Кадр:
Римма: «Ну может кто скажет что?»
Лена: «Каакой тортик вкусный!» :)
Группа подарила мне подвесную копилку-зёбру. А подруга-ааабалденную фарфоровую куклу. У меня никогда не было таких красивых…
Тополь совершила героический поступок: она ждала окончания моей пары целый час! Пошли потом отмечать ;)
Купили по баночке Hooch… Кааакие мы в метро ехали… :) Меня даже на моей остановке все еще ни «ха-ха» пробивало. Купила маме розочку.
Пришла домой, открываю дверь, а ее предусмотрительно на три оборота закрыли. Открывают, и прям над входом висит плакат «С днем рожденья!» в фонариках! Аааббалдеть! Я такого вообще не ожидала.
Папочка расщедрился: подарил мне пять роз(!!!) и денежку.
Вооот. Осталась пиццерия. Но я думаю там будет не менее весело.
Чуть не забыла. Я тут дома так здорово пару раз не вписалась в поворот и так прикольно у меня в руке бокал с соком дрожал, что, думаю, мамочка догадалась, что я слегка того самого :)

Сегодня больше в ин-т заходить не буду: лягу пораньше, чтоб скорей завтра наступило :)

Ох, скорей бы четверг! Меня тут так заинтриговалиии... А я еще такая любопытнаяааа... Скорей бы, скорей бы!

К родне в воскресенье мы не едем. У них там кухню привозят, и мы как бы лишними получаемся. Как-нибудь потом съездим. Просто так уже.

Решила этот НГ однозначно встречать у подруги. Вчера родители в ночью опять ссориться надумали. Я как представила НГ... Ну да, папы не будет. Но все равно мы не сможем про него не вспоминать: если будем в Звездном, то будем рассказывать о его выходках семье той, если у родственников, то им (это чтоб все заценили, какой у нас папочка ненормальный, мама же не удержится, да и пожаловаться хочется ей). Даже если просто в Звездном, все равно, смотря на маму и брата, я буду постоянно думать, почему мы здесь, а не в Москве. Не хочу я думать о проблемах хотя бы в этот день. Говорят, как встретишь НГ, так его и проведешь. Так вот, я хочу его встретить мирно, без нервотрепки, не вспоминая папу. Хочу, чтоб мне было хорошо и комфортно. И чтоб весь год был таким. Вот так вот все маме и собираюсь сказать. Надеюсь, все получится по-хорошему...

Уф, ну наконец-то. Напечатала этот гадостный реферат по политологии. Политолог просто достал уже: то ему сноски нужны, то плана нет. Осталась теперь только курсовая и реф по физре. Над курсовой уже работаю. Вооот.

С каждым днем все интереснее и интереснее: подбивают меня бросить мою семейку (это маму и брата, которые собираются отмечать НГ в Звездном в компании одной нашей знакомой семьи, что в принципе не плохо) и отмечать сей НГ в компании. :) Я вот все думаю, как бы эту мысль маме изложить: я-то ее настроила на следующий год, а тут вон как дела повернулись. Надеюсь, эта авантюра удастся :)

Я счастлива. Теперь я это знаю.
Может быть мое счастье не совсем полное, но я теперь точно знаю - я счастлива.
Еще я теперь знаю, что значит быть несчастной - это самое ужасное чувство на свете. Надеюсь, я больше никогда его не испытаю...
Я счастлива...