погода чудесная..
все вроде переделала, что хотела..
кое-что правда не удалось.. щас будет еще одна попытка.. хотя врядли..
ну да лана..

со спокойной душой могу уйти до пятницы!
так что - пишите письма, шлите апельсины бочками

ну что я могу сказать в свое оправдание..
работа...

Это цитата сообщения Странное Солнце Оригинальное сообщение

...начинала писать, без идеи, без сюжета, забросила на попути, зачем начинала, спрашивается?

...Господи, как раскалывается голова! И что-то противно звенит в ушах... Дверной звонок! Подхожу к двери, по дороге зацепив телефон, который возмущённо тренькнув, развалился на части... А! Так ему и надо... Открываю... Еле поймав в фокус объект, стощий на пороге, который смущённо пялился на моё прозрачное неглиже, я покачнулась и сказала:
- Здрассти!
- Саня дома?
- Проходите, - я развернулась и рухнула на пол... Чёрт побери! Вот допилась, ноги не держат...
Молодой человек поднял меня и прислонил к стене...
- Ты кто? - улыбаясь и придерживая меня, чтобы я ненароком не съехала на пол, поинтересовался он...
- Варежка, - икнула я...
- ЧЕГО? - захохотал субъект...
- Варвара я... Варя... Варежка... Бедная, несчастная Варежка, которая вчера напилась так, что и сегодня её длинные стройные ножки не держат, - пожаловалась я и попыталась сесть на пол... Но гость крепко держал меня, не позволяя мне сделать это...
- Артур! - услышала я радостно-возбуждённый голос Саньки, - господи! Неужели ты всё-таки выбрался к нам? Иди, я тебя обниму...
И тут я всё-таки съехала на пол, потому что Артур убрал руки с моего худого девичьего тела и крепко обнял Саньку...
- У тебя там Варежка упала, - сказал он...
- Что? Я не ношу варежки... О, чёрт! - Саня подскочил ко мне, поднял на руки и потащил в комнату... Я слабо сопротивлялась, когда он укладывал меня на диван, но вскоре благополучно засопела...

Открыв глаза я прямо перед собой увидела белую стену, которая покачивалась из стороны в сторону... Или это я покачивалась? Ничччего не понимаю... Потолок! Почувствовав, что меня вот-вот стошнит, я вскочила с дивана и понеслась в ванную... Чёрт, занято! Быстро на кухню... Раковина завалена вчерашней грязной посудой... Куда?! На балкон? Ручка не поворачивается... Что делать? В коридор? В чулан? На лестничную клетку? Фу, какое свинство!
Я носилась по квартире, топоча как слон и сметая всё на своём пути... Господи, как же мне было плохо! В очередной раз оказавшись перед ванной, я увидела, что в дверях стоит наш гость, с интересом наблюдая за моими действиями... Бесцеремонно оттолкнув его, я упала на колени перед унитазом и трижды поклонилась ему, хорошенько очистив желудок... Фууух, полегчало...
Прислонившись спиной к холодной стене, прямо перед глазами я увидела стакан с водой... Артур протягивал мне живительную влагу с сочувствием на лице... Я молча взяла стакан, прополоскала рот и, оперевшись на руку, которую мне участливо протянул гость, встала и извинилась...
- Плохо? - поинтересовался он и, не дожидаясь ответа, продолжил, - а у меня, между прочим, синяк будет, - и продемонстрировал плечо, на котором краснел ушиб... Я молча кивнула и двинулась в сторону комнаты... Тишина...
- А Санька где? - спросила я у Артура...
- Уехал...
- Куда? - я жадно вцепилась в бутылку минеральной воды, сиротливо стоящую на столе...
- Сказал, по делам... Обедать будешь?
Я замотала головой... Никакой еды! Только минералка... Я прижала прохладную бутылку к щеке и прикрыла глаза... Ммм, как хорошо... Живая вода...
Я плюхнулась в кресло и уставилась на Артура...
- Вы ещё долго будете ходить тут замотанным в полотенце? - строго спросила я...
- Тебя это смущает или ты намекаешь на то, что пора бы его уже снять? - лукаво прищурившись произнёс он, - кстати, ты сама не хочешь одеть на себя что-нибудь менее откровенное?

END...

На этом моя фантазия иссякла... :)

забавно..
время четверть девятого - звонок..
"а такого-то можно?"
очень ласковым голосом объясняю. .что рабочий день у нас до 19.00 и никого уже нет..
удивленное молчание..
"ну может вы мне поможете "
да конечно, легко!

и помогла ведь :о)
как все просто оказалось..
лана.. пойду-ка я действительно...
порулю!

надо же в конце-концов понять.. где у энтих колесных ботинков тормоз!!!

ну кроме того, на который они одеты

*убрела в пургу*

не пошла я кататься на роликах...
а осталась побродить по сети..
хотя с роликами еще не все потеряно.. но что-то расхотелось..

прочитала сейчас замечательную сказку в дневнике у Странного Солнца ну почему так бывает только в сказках???
хотя я уже давно никуда не заходила..
и не то , что случайно.. даже специально
с этим надо бороться!
а то становится как-то ..
одиноко чтоли?
да ..
точно..
тоскливо..


блин.. а как оживить ник???

Это цитата сообщения Странное Солнце Оригинальное сообщение

Предупреждаю сразу - рассказ достаточно длинный, но мне кажется он того стоит...

"Сначала он чуть не насмерть порезался безопасной бритвой – я заглянула в ванную посмотреть, что там битый час делает мой случайный знакомый, зашедший только вымыть руки, и увидела, что все вокруг залито кровью.
- О, боже! – прошептала я, раздумывая, падать мне в обморок или не надо. – Ты что, решил покончить с собой?
- Нет, - ответил он, пытаясь зажать все свои сто пятьдесят порузов сразу. – хотел побриться. Ты сказала, что терпеть не можешь небритых мужчин.
Я этого не помнила. Заклеила его пластырями и, предоставив ему возможность самому позаботиться о чистоте моей ванной, вернулась на кухню. Там на диванчике сидел мой кот и печально смотрел на улицу. Увидев меня он вздохнул и слез на пол. В его глазах ясно читалось : “Скоро я совсем уйду из этого дома…”
Когда кофе и салат были готовы, знакомый вернулся, а кот демонстративно покинул кухню.
- Присаживайся, - вздохнула я.
- Ты знаешь, - сказал он, - я боюсь крови.
- Что это, интеренсо, за мужчина, который боится крови? – съязвила я.
Мой кот, наверно, теперь неделю будет на меня дуться. Он никак не может понять, почему его со всех сторон замечательная хозяйка таскает в дом всяких подозрительных типов и куда подевался тот серый костюм, который всегда приносил чего-нибудь вкусненькое…
- Я еще и крыс боюсь, - сказал он и пододвинул к себе чашку с кофе.
- Прекрасно, - я обреченно вздохнула и посмотрела на улиц.
Там шел дождь и улицы были такими же серыми, как вся моя жизнь…
- И улицы были такими же серыми, как вся моя жизнь, - сказал он, бесшумно попивая кофе.
- Что? – Я резко повернулась в его сторону. – Что ты сказал?
- И улицы были такими же серыми, как вся моя жизнь, - повторил он, стараясь улыбнуться так, чтобы не отвалились пластыри на подбородке. – Вполне литературное сравнение. Хочешь шампанского?
- Ты думаешь, от этого она станет ярко-розовой?
- Нет, может стать вполне серебристой. Я сейчас приду.
Не успела я все обдумать, как он уже хлопнул дверью. За окном упорно наступал вечер.
Мы познакомились три часа назад – я перевела взгляд на настенные часы – и еще пятнадцать минут. Я сидела в баре – просто зашла в первый попавшийся, взяла бокал мартини и начала ронять в него скупые слезы. А тут: «Девушка, где вы купили такое потрясающее платье?»
Снова хлопнула входная дверь, и мой кот негромко выругался, мол, он все-таки вернулся!
- Я не знаю, какое именно ты любишь, поэтому взял всякого, - пояснил он.
Из огромного пакета торчали бутылки. Он начал выставлять их на стол – оказалось семь. Я подумала, что от такого количества моя жизнь станет не то что розовой, а фиолетовой в крапинку.
- Я еще апельсины купил, - сказал он, - один ананас. Здорово, правда?
- Откуда у тебя столько денег? – задала я бестактный вопрос, взглянув на его джинсы в кошачьих волосах и свитер фасона «ностальгия по лучшим временам».
- Разве это важно? Ты умеешь резать ананасы?
Я слезла с диванчика. Нет, все-таки, мой кот прав…Слава богу, шампанское он открыл без приключений. Я достала бокалы, поставила их на стол и снова угнездилась на диванчике.
- За нас, - сказал он.
- Ага, - рассеянно пробормотала я, пытаясь понять, зачем привела его сюда…
- Потому что тебе было одиноко.
- Что? – Я перестала прислушиваться к пузырькам в носу и подняла на него глаза. Он аккуратно чистил апельсин.
- Я сказал, что ты привела меня сюда потому, что тебе было одиноко и совершенно не с кем поговорить, кроме твоего милейшего кота. Разве я не прав?
Не сразу закрыв рот, я спросила:
- Откуда ты знаешь?
- Вполне законный вопрос. – Он протянул мне апельсин. – Просто я очень наблюдательный. А со стороны кажется, что я читаю мысли, да?
Я кивнула и, отхлебнув шампанского, с досадой подумала, что аномальные явления могут произойти с кем угодно, кроме меня.
- Расскажи мне про него, - попросил он, наполняя бокалы.
- Ну, ему год с половиной, он черный, ласковый...
- Нет, я не про кота, я про того типа, с которым ты недавно рассталась.
- А откуда ты... Ах да. Это не самая лучшая идея.
Он пожал плечами и посмотрел в коридор. Там сидел мой кот и сверлил его тяжелым взглядом.
- Я очень люблю котов, - сказал он, непонятно к кому обращаясь. - Мне нравится с ними общаться. Даже по утрам. Слушай, может, поженимся?
- Ты это мне или коту? - усмехнулась я, пытаясь дотянуться до ананаса.
- Тебе, конечно. Представляешь, как будет здорово?
- Боюсь представить, если честно.
- Почему?
- Слушай, хватит, - устало сказала я. - Можешь ни на что не рассчитывать, я выставлю тебя еще до закрытия метро.
- Да, я тебя прекрасно понимаю. Но, можешь быть спокойна, я не из тех, кто вечером Читать далее...

идтить, не идтить.. идтить, не идтить.. идтить, не идтить..
ромашку дали бы чтоли!!!
что -то я сегодня такая вся противоречивая!
ужасть..
заработалась видимо
надо организовать культурный отдых
ой.. да в пятницу у нас вроде корпоративная вечеринка..
не забыть бы!
хотя если я забуду, то меня нет
дожить бы теперь до пятницы...

а! пожалуй пойду!!!
гы.. у меня есть еще 35 минут чтоб передумать..
интересно.. что из этого выйдет..

делаем ставки, господа!

чай кончился.. за работу!

видимо не покататься мне сегодня на роликах
НЕ-СУДЬ-БА!!!
все против меня..
погода..
работа...
настроение..
хотя не сомневаюсь, что стоит только
в туфельки с колесиками влезть
и настроение тут же улучшится..
но.. как было уже сказано выше - облом!
большой и толстый...
упьюсь нафиг чаем..
и буду доброй капитошкой..
нет.. медузой-пофигисткой!
буду лежать , растекшись по полу..

бе..
утром сжевала бутерброд с рыбой теперь не могу избавиться от гадкого привкуса..
уже литра три чая выпила и сжевала немеренно всякой всячины.
а бяка все возвращается и возвращается..
если следовать нашей лубимой русской поговорке - где клин клином вышибают - надо съесть что-нить еще более гадкое..
как жалко , что под рукой нет рыбьего жира..

хотя нет..
не надо!!
на такие подвиги я не способна..
лучше уж еще чашечку чая!

опять снежная буря за окном..
если и в четверг такая пакость будет я же замерзну, дожидаясь телефонистов под дверью!
хны..
и в бассейн придется коньки брать вместо ласт..
и дворники на очки ставить...

энто ужасно!
девочка.. с севера...
ла-ля-ля-ляя-ла-ла-ла..

фу..
дурацкая песня..
лучше эта..
и уносит меня, и уносит меня..
в звенящую снежную да-аль..
три белых коня, три белых коня..
февраль, март и апрель!


а что будет в мае???
хны.. не хочу в Питер в такую погоду ехать..
никуда не хочу..
из постели не вылезу ... все праздники!!!

Это цитата сообщения BoboDark Оригинальное сообщение

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Остин


Что я почерпнула от своих детей :

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде г.Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению и у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где
первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак,
поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не
могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница
остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик
поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

бац... прям в лоб!
теперь так и буду с отпечатком звезды на лбу ходить
предупреждать же надо!
чего бы холодненького приложить ...

утро.. практически доброе..
столько всего хочется и не хочется!
но точно-преточно хочется выпить большую кружку горячего-пергорячего чая!!!
вот этим щас и займусь...

надо домой позвонить...
сказать, чтоб к ужину не ждали
блин.. по пальцам настучать!!!
черт дернул что ли...
как теперь от этого ощущения избавиться???
надо с друзьями встретиться..
черт!
я же сегодня хотела Н позвонить!!!
но вобщем не все еще потеряно....
самое разговорное время у нас после 12..
так что..
а вот с А поговорить видимо сегодня не судьба..
ну да ладно..
им не до меня..
переезд и все такое..
интересно.. когда я перееду..
не хорошо так думать..
но хотелось бы ...
все...
совсем гадко..
пойду забьюсь в темный угол и побьюсь в истерике...

ну все.. это уже через край!!!

мерзкие, мерзкие, мерзкие!!!
какого ... , спрашивается, ставить товар , если его нет в наличии и не придвидится даже???
лишили меня самого ценного в заказе
аааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
щас вот возьму и откажусь от остального.. хны..
ну что за непруха...

придется опять перерыть все книжные магазины ..
ну не могу я жить с одним только вторым томом!!!
хачу комплект!
привередина я!!!
страшная!
мерзкие, мерзкие!!!!!

сиди теперь.. блин.. закатывай губу обратно..

подлянка, сэр!

хны...

А если ждут
Нас годы впереди
И в час беды
Не смолкнет песня эта
Пусть будет много в ней
Тепла и света
До края жизни
С песнею дойди

Нам все дано
Поступок, мысль и речь
И только это
В нашем мире властно
Что значит жизнь
Чтоб жизнь была прекрасна
Своею жизнью жизнь увековечь!


Как жили мы борясь,
И смерти не боясь,
Так и отныне жить

Тебе и мне
В небесной вышине
И в горной тишине
В морской волне
И в яростном огне


баба яга против!!!
я требую продолжения банкета!!!
никто не смеет портить мне настроение!!!

я дитя понедельника!
ну так почему же он меня так не лубит?!!
что ни понедельник , так персональный конец света!!!
ух , разойдись душа, развернись плечо!!!
пора подумать о том, чтоб вместо понедельника отрабатывать по субботам!
было бы не плохо
но не реально ...
рррррррррррррр