пыталась сегодня позавтракать..
но не нашла в холодильнике ничего съедобного (для меня)
решила попробовать йогурт..
открываю - а там!!! што-то непонятное.. шевелится... и цвет странный...
попробовала - вроде съедобно..
съела..
но судя по тому, что до работы доехала без приключений = жить буду
но сегодня нужно будет все-таки прикупить что-нить себе на завтрак..
а то что-то не хочется мне больше ставить такие эксперименты с утра..

энто взято с авторской странички Валентина Холмогорова (http://www.holmogorov.ru/)

Мы Вас поддержим

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы... Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло...

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - догадываюсь я), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - перестанешь, причем навсегда, понял? Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

ну вот и все! *удовлетворенно*
денюжки на мобилке кончились..
а пополнить счет нечем..
теперь найти меня можно только через городские телефоны..
а, лана..
кому нада - дозвонятся!
правда сама я без мобилки долго не продержусь..
хорошо на этой неделе пока одна поездка запланированна..
да и то..
все просчитано...
до мулимметра!
вобщем - спи спокойно, дорогой товарищ

ну почему я такая балда?
не додумалась стащить пару конфеток из дому..
теперь вот хочется, а нет..
и енто печельно...

мне , кажется, полегчало..
выяснилось, что вечером не надо будет тащиться в Люблино и чинить телефон.. раздолбанный за три дня дорвавшейся до общения бабушкой...
а поеду-ка я домой.. да намою-ка голову....
массаж головы - вот что мне сейчас просто необходимо!
к тому же мне вчера такие суппер=пупперовские средства для ухода за волосами подарили!
я сегодня опробовола.. на челке :о)
сижу вся такая пахлая и душистая...
а завтра тогда буду добрая и пушистая..
хих..
как мало надо для счастья иногда..
хотя нет..
это еще не счастье!
для ПОЛНОГО счастья (на данный момент)
я хочу еще попасть в лубимый Эстерхази
выпить там чайничек лубимого чая и
слопать парочку пироженных!
ех...
только вот когда бы энти планы осуществить...
и как
лана..
намою голову и буду думать...

Нас в набитых трамваях болтает,
Нас мотает одна маета,
Нас метро то и дело глотает,
Выпуская из дымного рта.

В светлых улицах, в белом порханьи,
Люди, ходим мы рядом с людьми,
Перепутаны наши дыханья,
Перемешаны наши следы.

Из карманов мы курево тянем,
Популярные песни мычим,
Задевая друг друга локтями,
Извиняемся или молчим.

По Садовым, Лебяжьим и Трубным,
Каждый вроде отдельным путем,
Мы, не узнанные друг другом,
Задевая друг друга, идем,
Задевая друг друга, идем.

Кенгуру, кенгуру!
Что такое кенгуру?
Они растут на дереве,
А дерево - на Севере,
А Север - на Сахаре,
Весь беленький такой!
И там мы отыскали
Огромную нору,
Где от скуки засыхали
Три зеленых кенгуру!!!
Кенгуру-кенгуру,
Кенгуру-кенгуру,
Кенгуру-кенгу,
Кенгуру-кенгу,
Кенгуру-кенгуру!!!

Месть, как она есть

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

зверски болит голова..
наверное по-этому так хреново...

пойти чтоль прогуляться...
может полегчает..

Мыльная переписка


Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях Читать далее...

умри тоска.. читай МК...
где бы взять эту "МКу"
что ж мерзко -то так???

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Трактат о слонах


Бытует мнение, что слоны-это крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить. Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться. Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа. Слоны - прирождённые вседорожники с четырьмя ведущими ногами. Один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике. К сожалению, в Африке слонов осталось не так много. В недалёком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. (Если хорошенько высушить и покрепче привязать).
Слон - это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днём они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей в их гаремах. Поставленные в четырёх углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган. Что же касается шерсти, то учёные из Института Слонопаталогии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты. Бритый налысо слон почти не мёрзнет, но отворачивается от зеркала и грустит.
Где у слона находятся эрогенные зоны, учёным выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...




/Прокофьев А.Ф. 27 января 2003 г. /

Фразы учителей , доведенных до отчаяния..
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

цитата из резюме:
Дырокол - владею на уровне пользователя.

при указании времени звонков:
По ночам не будить, раздражаюсь!

состояние тоскливо-вязкой апатичности..
понедельник..
каждый раз ощущаю себя крысой в колесе..
бежишь-бежишь.. и никуда не прибегаешь..
и никаких изменений...

схожу с ума..
медленно , но верно..
какая досада :о)

какой насыщенный день однако..
а вечер обещает быть еще более.. хм.. интересным :о)
сейчас едем готовить поляну для корпоративной вечеринки !

говорят будет весело!
я вобщем верю



ну.. удачных выходных!

и пусть никакие дождики их не испортят!!!

ну да.. вот такая я!
в среду пошла таки кататься на роликах!
и фирма чуть было не лишилась ценного сотрудника.. а я могла остаться без телефона.. ибо на костылях было бы сложно заниматься установкой :о)
для начала наконец-то осуществилась моя мечта - мне выдали ролики с тормозом! вот только как им пользоваться не научили :о)
к тому же у них какая-то странная конструкция - в длину в самый раз, а в ширину - еще одну ногу засунуть можно!
ах как мы летали на поворотах! я в одну сторону - ботинки в другую

в итоге на очередном повороте левая нога отказалась в очередной раз расставаться с полом и я изящно навернулась.. хорошо народу мало было.. никто не помог зафиксироваться , пригвоздив к полу еще и своей тушкой.. чтоб уж наверняка
вобщем накаталась
а на следующий день - бассейн...
для полного счастья
вот он -то меня чуть и не прикончил...
едва переплыв середину, я поняла, что силов больше не осталось...
но решив что я еще молода, чтоб изображать морскую звезду на дне и поэтому сжав зубы и выпучив глаза рванула к спасительному бортику в стиле "припадочная селедка" т.е. молотя по воде всеми конечностями в разноброд

:D
но мне такой график пожалуй что нравится!
единственно что утомляет - долгий и нудный процесс сушки!
но придется с этим смириться..
как говориться " не замочив головы реку не перейдешь"... или там про ноги говорили... и про ручей..
но смысл вобщем тот же :о)

гы.. меня опять обозвали ребенком..
видимо не судьба выглядеть взрослой и серьезной
ну да лана..
в стюардессы я больше не собираюсь..
да и документы всегда с собой, на случай если захочется купить пива или сигареты
так что..
пусть будит!

а может быть *берет зеркало*
таааааакс.. схмурим брови..
прищурим глаза..
подожмем губы.. да не втянем, а подожмем!!!
ну и на кого мы стали похожи???

мдя..
живая иллюстрация к стишку
"отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок"

пойду -ка я на роликах кататься..
может скидку дадут.. как школьнице...