"Тебе подвластен огонь!"

Ты можешь испепелять взглядом, руками, мыслей etc...Можешь управлять прикуривать от пальца, а можешь убивать шаровыми молниями.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"

о! еще один звездец.. как мило..
и кто ж я теперь?
октябренок в квадрате или капитан китайской каваллерии?

ыыыыыыыыыы.. ну и гадость эти рамсторовские суши!!:abuse:
чтоб я. да еще раз.. да ни в жисть!!!@#$%
срочно надо бежать заедать горе в Суши-весла или в Ямки-поваляться..
брррр

надо же.. бывает ведь полезный спам!
гы..
пришла рассылка, в ней адрес суши-бара, который производит бесплатную доставку разной японской вкуснятинки..
мы прям так загорелись!
единственная проблема - не хватает до минимальной суммы заказа
хнык..

утро началось замечательно.. я бы сказала - гениально!
проснувшись и поразмышляв на тему "а не пора ли заняться гимнастикой" - сама себе ответила " а не пора!" - поползла на кухню.. на столе записка от сестры "если будет время - глянь что случилось с видиком"
ну конечно! я же дипломированный электротехник! или как там называется мастер, который ремонтирует бытовую технику...
но чтоб я да отступила перед трудностями?
ни-за-фто!!!
разобрала магнитофон, вставила салазки на место и пошла завтракать с чувством собственной гениальности..
далее..
понеслась искать подарок на день рождения коллеги..
обегала пол-района... искала наушники + удлинитель..
наушников завались, удлинителей нет, не было и не нада...
нашла выход - купила беспроводные наушники! классная штука однако!
подключаешь базу к звукопроигрывающей технике (tv, hi-fi, pc и пр.), одеваешь наушники и можешь спокойно шастать по округе, правда не далее чем в радиусе 80-100 метров..

вот, собственно, все мои утренние подвиги... сейчас запечатлею их навеки в дневнике и продолжу трудовую деятельность...
а что еще для счасться надо?

но в тоже время будет что рассказать внукам длинными зимними вечерами..

Это цитата сообщения Dezy Оригинальное сообщение

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

LI 3.7.15

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно Читать далее...

на работе засиденто
от жары вся обалденто
я мечтаю уматанто
поскорее погулянто

чтобы на вднханто
покатанто у фантанто
и мозги прополосканто
завтра чтоб на работанто
с новой силой прибеганто

вот такой я , блин, поэто!

"Процессор"



Вас уважают и боятся. Вас холят и лелеют. Вы это знаете и пользуетесь своим превосходством.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

Мы бандито, гангстерито,
Мы кастето, пистолето.
oh yes.
Мы стрелянто,
Убиванто, украданто то и это.
oh, yes.
Банко, тресто, президенто,
Ограблянто ун моменто.
oh, yes.
И за енто,
Режисенто нас сниманто киноленто.
oh, yes.

Мы бандито знаменито,
Мы стрелято пистолето.
oh, yes.
Мы фиато,
Разьежато целый день кабриолето.
oh, yes.
Постоянно пьем чинзано,
Постоянно сыто-пьяно.
oh, yes.
Держим банко
Миллионо и плеванто на законо.
oh, yes.

Мы пирато, гастролеро,
Мы синьоро Деляворо.
oh, yes.
И гражданто,
Убеганто в рассыпанто presto скоро.
oh, yes.
a-la bene, de patino,
все игранто в ганстерино
oh, yes.
ul momano,
Цап монето и стрелято пистолето.

вот тут и начинаешь думать, а не пора ли менять профессию?
головка бобо....
брррррррррррр
пить меньше надо!
и есть тоже..

скорее бы сентябрь...

огненная ракета вылетает в юго-восточном направлении..
низкий старт..
пооооберегиииииииииииись!!!

уДачных выходных!

блина! через час уже домой бежать надо, а я развлекаюсь тут изо всех сил!
по двадцать пятому разу переписываю коммерческое предложение..
уф.... хилый из меня Лев Толстой..
но вроде что-то получилось..

сейчас, сейчас... сейчас! прольется чья-то кровь ...

да не чья-то , а моя !

решено! сегодня еду на дачу!
на целых два дня!!!
взяла себя в руки, зажала волю и нервы в кулак и..... еду!!!
на что только не пойдешь ради любимого папонта!
еще больший подвиг то, что я права с собой беру...
а это 100:1 оказаться за рулем..
держите меня семеро! маньяк на дорогах



охохо... храбрая маленькая мышка...
не растерять бы всю храбрость до вечера...

не знаю кто автор, не помню откуда скачала, но она в моем play листе... и чем больше слушаю, тем больше нравится ! :о)

Баллада о счастье...
Она каждому дарит блеск своих глаз
В обмен на кулек шоколадных конфет
и старый сверчок вам поведает сказ,
о тех временах, которых уж нет.
Она приключений услала искать
всех тех, кто просил ее руки,
сама ж у окошка осталась ждать
вернуться ль живыми ее женихи.

Томимые жаждой великих побед
отправились парни в чужие края
и в странах чужих их теряется след
иных поглотила сырая земля….

Один молодец встретил погреб с вином
в скитаньях своих по чужой стороне.
Он плюнул на все, что случится потом
и в погребе винном был счастлив вполне.
Он плюнул на все, стал купаться в вине
дожил до ста лет и был счастлив вполне.

Другой же дракона в горах отыскал,
который на завтрак принцесс поедал;
дракона убил, а принцессу украл
и в замок увез среди призрачных скал
он стал королем в той чудесной стране.
дожил до седин и был счастлив вполне.

Так каждый ушел не оставил следа,
лишь горы конфет, кости и воронье..
Чтоб снова не вышла такая беда
должны мы конфеты забрать у нее.
Должны мы забрать эту гору конфет
и весело кушать их 1000 лет,
а если конфеты достанутся мне! -
Я с ними всю жизнь буду счастлив вполне!!

"Вы - Дракон."

[показать]

Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"


гы-гы.. то хыщник, то дракон...
прям чудо-юдо из меня какое-то сделали!!!

что-то у меня настроение улучшается прям с каждой минутой!
вот что значит вечер и прохлада..
а может это к грозе..
и в аську в които веки постучали люди, с которыми приятно общаться!
ну я ж прям таки наслаждаюсь!!!
жизнь налаживается прям на глазах!!

фу.. какая я оптимистка, аж противно!

ай, какая я молодец *гордится собой изо всех сил*
обновила свою страничку.. кнопочки красивые понавтыкала!
красота!


надо теперь цвета до ума довести...
ссылки переделать...

и еще фоток наделать!

я хочу увидеть небо.
голубое, голубое..
я хочу увидеть небо..

чечас бы снова попрыгаааааааааать!
может забить на отпуск и грохнуть все деньги на программу Классика!
зато через месяц -два меня на крыле выпускать можно будет!
кайфушки!!!

чегт!
хватит мечтать.. работать надо!!!

полумертвый оgonek притащилась на работу...
НЕНАВИЖУ ЖАРУ!!!

аТпУсТиТе МеНя В гИмАлАи!!!



схожу с ума..
какая досада..

мозги набекрень...
серое вещество испарилось...

то что сейчас происходит в голове похоже на ситуацию из анекдота:
Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: "сколько будет 2*2?". Спрашивают у Анечки: "сколько будет 2*2?" - "5000". Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? "Вторник". Дурачок ты петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? "Четыре". Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.

вот так вычитая из 5000 вторник, я пытаюсь получить статистику площадки..


о-фи-ге-ва-ю!!!