слышала как-то раз в исполнении своей сестры..
слова все не помню, но что-то вроде этого...
поется под гитару, заунывно ..
темп примерно такой:
татА-татАта-татА-татАта
татА-татАта-татА-татАта
татА-татАта-татА-татАта
татА-татА-татА-татАта-ТА-татАта

ну и так далее..

По Миссисипи плывут пироги
сидят в них хиппи - босые ноги,
а вслед за хиппи, ругаясь матом,
плывет большой, голодный, злобный аллегатор...

Приплыли хиппи к Нью-Орлеану
сидят и курят марихуану,
а рядом с ними , ругаясь матом,
забил косяк зеленый стремный аллегатор..

примчались люди в зеленом джипе
арестовали веселых хиппи,
а вместе с ними, за ругань матом,
посажен был зеленый стремный аллегатор...

сидели хиппи в подвале тесном
и занимались *****
а рядом, злобно ругаясь матом,
тонель копал зеленый стремный аллегатор...

На утро хиппи всех отпустили,
вести прилично себя просили,
а вместе с ними, считай по блату,
отпущен был зеленый стремный аллегатор...

По миссисипи плывут пироги,
но нет в них хиппи - одни лишь ноги!
а вслед за ними ругаясь матом -
плывет довольный сытый стремный аллегатор...

О, аллега-атор, о, аллегатор!
плывет большой зеленый сытый аллегатор

до отпуска осталось 23 дня!!!

подтвержденно лучшими буквовыводителями! (c)
изюмительно точное наблюдение!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

откуда - не знаю, прислали по аське...
но я прям нарадоваться не могу!!!

понедельник...
не жисть, а сказка...
блин..
и руки до сих пор после выходных дрожат..
согласна с Ёжей - на хрен такие выходные!!!
лучше бы в Коломну поехала..
ладно... хватит жалиться, работать пора!

пы.сы. :до отпуска осталось 28 дней!

ну вот!
завтра пятница - я опять выставляюсь *тяжелый вздох*
но не это самое страшное!
самое-пресамое страшное то, что в воскресенье я порулю в Волоколамск...
Господи! как же я боюсь садиться за руль..
не быть мне Шумахером

так, возьми себя в руки!
живой я им не дамся!!!

А на последок я спою!

Я бегу по выжженной земле,
Гермошлем захлопнув на ходу.
Мой "Фантом" стрелою белой на распластанном крыле
С ревом набирает высоту.

Вижу голубеющую даль -
Нарушать такую просто жаль.
Жаль, что ты ее не видишь! Путь наш труден и далек.
Мой "Фантом" несется на восток.

Делаю я левый поворот,
Я теперь палач, а не пилот:
Нагибаюсь над прицелом - и ракеты мчатся к цели.
Впереди еще один заход.

Вижу в небе белую черту -
Мой "Фантом" теряет высоту.
Катапульта - вот спасенье! И на стропах - натяженье,
Сердце - в пятки: в штопор я иду.

Только приземлился, в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик:
Желтолицые вьетнамцы верещат в кустах, как зайцы.
Я упал на землю и затих.

Вновь иду по проклятой земле.
Гермошлема нет на голове.
Сзади дулом автомата в спину тычут мне солдаты,
Жизнь моя висит на волоске.

"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Одного вьетнамца я спросил.
Отвечал мне тот раскосый, что командовал допросом:
"Сбил тебя наш летчик Ли Си Цын".

Это вы, вьетнамцы, врете зря!
В шлемофоне четко слышал я:
"Коля, жми, а я накрою!" - "Ваня, бей, а я прикрою!"
Русский ас Иван подбил меня.

Где-то там вдали родной Техас,
Дома ждут меня отец и мать.
Мой "Фантом" взорвался быстро в небе голубом и чистом -
Мне теперь вас больше не видать...

/Чиж и К - Фантом/

БАНЗАЙ!

Это цитата сообщения Imm0rtal Оригинальное сообщение

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Есть несколько пород выхухоли: 1 выхухоль-наркоманка-пыхухоль....2 алкоголичка-Бухухоль... рвнодушная выхухоль-Похухоль... 4-обнаглевшая выхухоль-Опухоль...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Просыпается девицца с жуткого перепою... цыцки набок... под глазами черные круги... волосы взъерошены... подходит к зеркалу и говорит: "Я тебя не знаю... но я тебя накрашу..."

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все.

VP> Бывают люди:
VP> Голуби - рано ложатся, поздно встают.
VP> Жаворонки - рано ложатся, рано встают.
VP> Совы - Поздно ложатся, поздно встают.
VP> ???? - Поздно ложатся, рано встают.
VP> Вопрос, как называются люди в последнем случае? Спасибо.
Я ж вроде с год назад на такой вопрос уже отвечал. Дятлы они называются. Потому как совы из-за них встают затемно, а жаворонки пашут до полуночи.

З.Ы. сорри, если где-то уже было )

Это цитата сообщения Колючка Оригинальное сообщение

Прикольная песенка :)
Remix ;)
- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение


Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.



(Автор - Перцель Владимир Анатольевич)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. Свадьба

1.1. Пpелюдия

Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопpос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли...".

1.2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отпpавляются в столовую, стены котоpой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика дpугого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стоpоне гуляй опастливо!" и "Если Коля не pазиня, он убьет того гpузина!".

В сpеднем на свадьбе пpисутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекотоpые пьют.

Свидетель: Пейте, гости доpогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально пpиглашенный или выбpанный из числа гостей человек с гpомким голосом и стаканом в pуке): Дpузья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стаpаться не делать долгих пеpеpывов между тостами, потому что многие пpосто не могут пить так pедко.

Свидетельница (говоpит стихами):

Доpогая Валентина!

Вот уже пpошло два года,

Как ты встpетила уpода,

Hо ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Гоpько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна совpеменная свадьба не может обойтись без спонсоpов. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь pекламного щита, напpимеp, такого:

"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Дpуг жениха: Hу, а тепеpь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще pано!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После втоpого тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теpяют смысл. Автоpы Типового Сценаpия снимают с себя всякую ответственность за пpоисходящее и пpисоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хоpошая девка выpосла! А ведь мы лет до пяти думали, что паpнем будет...

Свидетель: Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина - будь здоpов!

Свидетельница: Ты, Валюша, помни кpепко,

Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -

Вpоде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя pуку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -

Постаpайся как-нибудь!

Дpуг жениха (удаpив по столу кулаком):

Hу, а тепеpь-то надо оставить новобpачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хоpом):

Сколько звезд на небе,

Сколько кpошек в хлебе -

Сосчитать все вместе -

Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обpащаясь к матеpи жениха):
Доpогая сватья! Вот тут нашу дочку диpектоp магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзабоpная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом):
Однажды молодой кpасивый джигит pешил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов pублей... (Выпивает.)

Дpуг жениха (гpомко): Вся эта свадьба - еpунда. Вот когда дядя Петя пpидет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю поpу скакал в гоpу балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обpащается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотpи, Hиколай, не удаpь в гpязь лицом!

Свидетельница (сохpаняя pавновесие):

Ублажи-ка ты наpод

Кpепким поцелуем в pот!

Все: Гоpько! Гоpько! Гоpько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Тpи!..

Дpуг жениха (гpомко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говоpит стихами):

Как у наших у воpот

Петух куpочке поет.

Hу и пусть себе поет.

А мы пpедоставляем слово pодственникам с топчущей, Читать далее...

ех.. завтра буду стоять на выставке..
это ж целый день без интернета!!!:cried:
я этого не переживу..

10 видов спорта и причины, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.

Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.

Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.

Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.

Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то пускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.

Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.

Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.

Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.

Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

*утянуто с cyber.zhdanovs.com*

проходя сегодня мимо лотков с фруктами, я размечталась в слух - хачу инжира! ох как хочу!!! я не ела свежего инжира лет пятнадцать! он мне даже по ночам сниться начал!
и вдруг - на лотке вижу знакомую черно-синюю луковку!
для верности переспрашиваю продавщицу "Это инжир???"
"Да!"
вобщем через 15 секунд я уже нежно сжимала в ладонях 1 штуку счастья!
отдав за него всего 15 рублей..

гы.. как однако счастье подешевело...

ех.. надеюсь на Кавказе, когда я наконец доберусь туда, инжир еще не сойдет!

ням!

что у нас сегодня? понедельник или зима?
на улице - брррр.. мокро, холодно..
завтра одену валенки и шубу!

Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши.
Может За душой моей явилась
Только нет души...


[показать]

" Tom York (Radiohead)"

Ты несколько замкнут, и поэтому кажется, что твой взгляд устремлен в себя, но на самом деле ты смотришь в корень и видишь сущность вещей, иногда даже скрытую от остальных людей. Это помогает тебе видеть ситуацию вцелом и быстро реагировать в экстремальных ситуациях. Возможно, в детстве ты был "белой вороной".Общению с людьми ты предпочитаешь созерцание. Ты отшельник, но, несмотря на это, ты никогда не остаешься в одиночестве. Люди тянутся к тебе, в надежде получить какие-то особенные знания, которыми ты, по их мнению, обладаешь. Ты постоянен в своих взглядах и принципах. Ты немногословен, резок в общении, живешь по своим законам и тщательно оберегаешь свои взгляды на жизнь от постороннего влияния.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Это цитата сообщения Дик Оригинальное сообщение

От меня ушла Развратная Joice! Она вычеркнула меня из своих друзей. Теперь ее нет среди постоянных читателей моего дневника. Я раздавлен. Расплющен. Опущен ниже плинтуса. Как теперь жить? И ради чего жить, если прекрасные глаза Развратная Joice теперь не будут скользить по строчкам моих постов. Она не будет знать, что меня радует, и от чего я впадаю в ступор. Она не узнает, какие суперские розыгрыши я придумаю. Она не узнает, какие умные и какие глупые мысли придут в мою голову. Сейчас мысли скачут в испуге, в растерянности, в мыле. Ну почему??? Почему она ушла?!! Что не так в моем дневнике? Или что-то не так во мне? Мы никогда не виделись и не слышались, так что это не личное. Тогда что? Не понимаю. Всю ночь не спал, ворочался, мешал спать Наташе, потому что колом стоял в голове вопрос: почему? Почему ушла? Ушла и не сказала прощальных слов. Не оставила прощальной записки. Просто ушла. Гордо и независимо.
Жизнь прожита зря. И нет в ней никакого просвета впереди. Как жить дальше?
(Типовой текст рыданий по поводу ухода постоянного(ой) читателя(ельницы). Разрешается воспроизводить без опаски нарушения авторских прав).


автор Дик

в аську иногда приходят поразительные сообщения..
только что мне "признались" в любви.. но как!!!

L’amour que j’йprouve pour toi me rend dingue, car je ne peux consacrer mon temps а autres choses parmi lesquelles tu figureras absente. Tu apparais sans cesse dans mes pensйes et sans dйtacher mon regard de ces belles images, je m’envole au loin dans la pйnombre du rкve.

ну я просто ... просто.. растаяла!
ну почему в реале никто так не умеет изъясняться?!!!

Ушла в забой..

Снова брошен в окна лунный свет,
Дом мой сонный серебром одет

Лунной кисти не достичь глубин -
Эту бездну знаю я один

Все, все как вчера
Но без тебя...

/Ария - Без тебя/

настоящее кошачье счастье!
/утянуто с форума на exler.ru/
[показать]

надоело гоняться за начальством и вымогать автограф..
вобщем взяла дело под контроль и метнулась с утра в банк за мукулатурой для отчетности...

а утро выдалось просто сказка! дождь проливной, лужи по колено..
прям последний герой какой-то! чтоб куда-то попасть приходится столько препятствий преодолеть!
сначала чуть не утонула на пешеходном переходе...
затем застряла на входе в метро.. там эти жуткие двери-убийцы! у меня встречным потоком воздуха раскрыло зонт и я застряла в дверях , как винни-пух :о)

а еще милые мужчины... неужели так в лом снять ногу с газа и чуть-чуть притормозить, въезжая в ОГРОМНУЮ лужу?
вобщем пришлось принять душ прям около банка..
хорошо у меня одежда темная и быстросохнущая! пока до работы доехала - высохла...

но вобщем я молодец и пойду брать с полки пирожок!