отвисела вчера запястье в метро, сегодня пришла перебинтованная..
народ спрашивает - что случилось?
а, бандитская пуля, - гордо отмахиваюсь я.

а все почему? да потому что нефиг ходить на высоких каблуках!!!
избушка на курьих ножках, блин!
вагон чуть качнется - я ссыпаюсь со своих ходулей с баааааааааальшим задором!

не. я себя конечно люблю, холю и лелею!
но кроссовки с классическим пальто как-то совершенно не смотрятся

вывод: купить более удобную обувь!

мдя... но я себя знаю! опять куплю какие-нить пыточные орудия испанской инквизиции! они так и называются - испанские сапоги

хотя надо! НАДО разнообразить способы передвижения по земной поверхности, для этого сегодня пойду кататься на роликах!

Нас не догонют,
Нас не поймают,
Не оштрафуют,
И не уронят!

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки Читать далее...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

первая заповедь эксплуатации Московского Метрополитена:


Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.

...Знаешь, пролетают дни мимо
(Что со мной ?)
Я не замечаю улыбок
(Ты не мой)
Это как в конце того фильма
(Без тебя)
Только не хотелось бы так...

/Непара - Другая причина/

какой чудесный день,
какой чудесный пень...

телефон я опять не оплатила!
папа вчера поинтересовался, когда я в двеннадцатом часу дома нарисовалась, " Почему у тебя телефон отключен?"
"Потому что он лежит на диване!" - мило улыбаясь сообщила я.
"Денег нет? щас дам" - пригрозил он.
"Ех папа, не в пирогах счастье! Времени нет...."
и тут же получила получасовую лекцию, как надо успевать платить по утрам перед работой.
Ну что тут скажешь - прав ведь Папонт! со всех сторон прав!
но это ж надо рано встать! попытаться выжить, выходя из вагона на Рязанке, а потом с боем прорубаться туда же!
хотя есть вариант доехать до Пушкинской, но я же там и останусь!
Там ведь столько всего интересного :о)
мдя.. проблемка... попробую сегодня днем смотаться на Нахимовский... там вроде тоже где-то заплатить мона...

Будь проклят тот день, когда я села за руль этго пылесоса! тьфу - купила телефон! - *злобно бормочет , приступая к работе ... *

Это цитата сообщения Pepi Оригинальное сообщение

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

блин!
вот птица обломинго!!!
мы живем в Москве или где???
почему офисы МТС работают только до 19.00?!
придется завтра с утра к ним ползти
ех..уж сколько раз твердили миру...

а может и не надо платить? нафик мне телефон вобще?
неужели я не найду лучшее применение "телефонным" деньгам?
хы, вы меня просто не знаете!
вот пойду и сожру суши! и в бильярд поиграю!
ну и пусть, что два часа всего удовольствия, зато от души!
или прям щас рвану на роликах кататься!!!!

хотя нет.. не рвану... в свитере слишком жарко...

так! пока я тут ромашку разводила народ из офиса весь разбежался.
Значится щас устрою тут дискотеку с караоке нафик!
будут знать , как обижать меня незлобливую

хотя о чем это я... меня же не в моем офисе обидели, а в МТСовском!
ну тогда поеду к ним устраивать дискотеку с караоке!
вот прям завтра с утра и поеду!!!

Гуляяяяяяй тусовка,
пусть ночь зажгется....

что у нас сегодня? среда? или еще вторник..
что-то я опять начала выпадать из календаря!
ну и фик!
как говорится - счастливые часов не наблюдают, а психи дни недели и года !
пусть будет
а я поеду мобилку подкормлю...

Это цитата сообщения ourico Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ПРИЕМКИ ТЕХНИКИ В БЕСПЛАТНОЕ ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

1. При получении информации от Клиента, что прибор гарантийный, приемщик обязан сделать вид, что он ничего не слышал и продолжать работать с нормальными (платными) Клиентами. При повторном обращении Клиента разрешается грубо предложить ему покурить (если это мужчина) или посидеть (если женщина). Если Клиент не ушел после пятого предложения «обождать», — то он переводится в разряд «настырных» и придется небрежно бросить ему: «Что у Вас?»
2. Бросив беглый взгляд на прибор, необходимо удивленно спросить: «И Вы хотите, чтобы мы чинили по гарантии ЭТО!?» (Независимо оттого, что вы увидели).
3. Если после этого Клиент не ушел, — он переводится в категорию «особо настырных», и его просят подождать другого приемщика.
4. Если Клиент дождался другого приемщика (хорошо, если другого приемщика нет вообще) — необходимо переходить к приемке «с пристрастием».
5. При помощи микроскопа (в крайнем случае, при помощи лупы) осмотреть прибор снаружи и при наличии любых следов отказать в проведении бесплатного ремонта.
6. Если прибор выглядит абсолютно новым и заводская упаковка — как со склада, спросите Клиента, не включал ли он прибор в сеть. Если да — то смело пишите техническое заключение о выходе прибора из строя по вине Мос-энерго и отказе от гарантийного ремонта (копию — Клиенту для предоставления в суд).
7. Если и прибор абсолютно новый, и Клиент божится, что еще ни разу его не включал, а в сервис пришел,
только чтобы чего не напутать при включении, — смело отправляйте его в магазин, мотивируя это тем, что вы занимаетесь только ремонтом, а право первого включения принадлежит продавцу.
8. Если все это не подействовало, то Клиент переводится в разряд «особо ушлых» и придется попотеть.
9. При осмотре прибора изнутри вы обязаны обнаружить в нем следы попадания влаги, тараканов или хотя бы личинку комара. На случай отсутствия оных у вас под приемным столом всегда должна лежать коробочка с тараканьими лапками. Пишите техническое заключение об отказе от гарантийного ремонта (копию в суд можно не давать).
10. Если внутри ничего не обнаружено, а Клиент внимательно следит за вашими руками, он (Клиент) переводится в категорию «гнусных», а вам надо попытаться унести прибор с приемки в «рабочую зону на экспертизу». Если это удалось, то мастера знают, что делать. Если и этот ход Клиентом был раскушен, то он переводится в разряд «особо гнусных».
11.У вас осталась последняя попытка обнаружить внутри прибора хотя бы отпечатки пальцев (идентификация может вызвать некоторые трудности).
12. Если все-таки вашей квалификации не хватило, — оформляйте прибор в гарантийный ремонт и сразу пишите заявление по собственному желанию: его подпишут сегодня же.
(С)Утверждено Директор «ИНЭЛ-Сервис» Иванов А.В

LI 3.9.25

Это цитата сообщения ogonek Оригинальное сообщение

так хочется сказать...
но сил не нахожу...
жестоких слов печать...
клеймо.. "Я ухожу"...
ну что же, в добрый путь
тебя держать не стану..
в себе любовь убью
но жить не перестану...
лишь в сердце пустота
напомнит мне однажды..
о том, что есть Любовь..
но счастлив с ней не каждый..

полезла искать что-то , не помню уже что, в своих мартовско-апрельских записях и зачиталась!
наткнулась на забавные посты и забыла, чего вобще хотела.
сидела минут сорок ухохатывалась...
все-таки дневник это хорошо!

решила - домой не пойду, а напишу продолжение отпускных приключений.
значится на следующий день после поездки к замку Любви и Коварства, мы отправились в Архыз. Ущелье такое!
поехали на газели - машина такая
чтоб попасть в это ущелье нам пришлось преодолеть перевал на высоте 2.5 метров. Жора, наш водитель, сказал потом, что это испытание номер раз, если мы его пройдем будет нам сурприз в виде испытания номер два.
высоту 2.5 мы перенесли не моргнув ни одним из вытращенных от восторга и любопытства глазом! Нет, осень в горах - это сказка.
все десять дней я не могла избавиться от ощущения, что живу в этой самой сказке!!!

[показать]

вобщем полюбовались ущельем и двинулись в обратный путь, но Жора сказал , что щас наступит нам счастье в виде сурприза-испытания. Оказывается рядом с ущельем (или в нем самом, не разбираюсь я в этих топографических тонкостях) расположена Астрофизическая обсерватория, крупнейшая на территории России и вторая по крутизне в мире. Зеркало ее телескопа имеет 6 метров в диаметре! а чтоб добраться до обсерватории нужно было доехать до вершины горы, на которой она расположена..... не знаю , какая высота была у этой горы, мы даже ее вершины не видели - она была в тумане.
но Жора сказал, что до нее 18 километров. Так вот - на протяжении этих 18 километров, 7 из которых мы ползли в густом тумане, мы насчитали 89 поворотов! А когда туман слегка отступал, в боковых окнах можно было наблюдать реку и дорогу, которые проходят по низу ущелья... вобщем ощущение было, что машина парит в воздухе. НО мы доехали до обсерватории, и даже прорвались внутрь, несмотря на то, что был выходной , т.е. турыстов не пускали. Полюбовались туманом снаружи, а самим телескопом внутри и так же неспеша и аккуратно поползли вниз.
Жора сказал потом, что на эту гору никто кроме местных водителей не решается забираться на машинах....
когда мы вернулись на базу (к ужину), нам сказали чтоб мы отъелись, отоспались, приготовили теплые-претеплые вещи, потому что завтра мы поедем к Эльбрусу на два дня!

ну что за блинство!
втихаря скачала песню, а она петь не хочет
щас обижусь нафиг и уйду домой!!!

кажется у меня началась послеотпускная ломка.
работать не хотся.
все лень, а так много надо!
что делать?
куда деваться??
мысли мечутся в голове как стадо испуганных баранов..
тьфу! как отара овэц!
а мне нужен мой чудесный мыслительный аппарат с четко отлаженным мыслительным процессом! ой как нужеееееееееееееен....
похмедельник , блин!

выдалась минутка, решила продолжить изливать душу и делиться впечатлениями!
значится третий день.
нам объявили , что мы поедем в Замок Коварства и Любви.
в девять часов утра мы уже были на конюшне полностью экипированные (т.е. увешанные фото и видеокамерами). Почистили лошадок (Портос опять был самым грязным) и тронулись в путь.
Ехали ну оооооооооочень долго. Я изо всех сил тренировалась ездить рысью, а милый Портос всячески помогал мне в этом.
его метод был прост, но эффективен: я позволяла ему пастись подо мной, а потом, когда наша группа скрывалась за горизонтом, мы кидались их догонять. 5-10 минут рыси и мы опять в полном составе. гы, при такой скачке хочешь не хочешь, а ездить научишься быстро!
и мне вобщем есть чем гордиться - за все время наших прогулок, я не сбила лошади спину!
Доехали мы до Замка (правда я только потом узнала, что это был он, т.к. в нем сделали ресторан и он совсем не был похож на замок с таким интригующим названием!), попили нарзанчика из ближайшего источника и в том же темпе поехали обратно.
Инструктор понаблюдав за моими "достижениями" спросил:
"Хочешь проехать галопом?"
"Я боюююююююсь" - проблеяла я ,
"ничего, это просто! возьми повод покороче, другой рукой держись за седло, а также крепче держись ногами и все будет! ну что поедешь галопом ?"
"Ну можно попробовать" - отважно прошелестела я , бледнея от ужаса.
"Ну тогда вы тут стойте, а я поеду на финиш" сказал он и помчался на Джигите искать этот самый финиш.
Но тут же мой Портос решил, что если Джигит так мчится в сторону дома, то почему он, Портос, должен тут торчать, понимашь!
и как метнулся следом! галопом! Я от неожиданности чуть не вылетела из седла. Но все-таки вцепилась , как учили, одной рукой в седло, а другой пытаясь укоротить повод и вобщем все кончилось хорошо, только за время этой безумной (как мне показалось) скачки я потеряла камеру и свою шапочку-сванку :о)
пришлось возвращаться искать....
но ехать галопом было супер! такая скорость! иееееееех!
вобщем на базу вернулись в четвертом часу, пообедали и рванули к другой, еще не покоренной нами горе...
и тут нам сказочно повезло - именно в этот день, и именно в это время гнали конезаводской табун. ТАКОГО количества лошадей я в жизни не видела! они перекрыли дорогу минут на 15! Жаль я камеру с собой не взяла, а на снимке , к сожалению, мало что видно :(
но я теперь никогда не забуду этой картины: впереди несутся жеребцы, кося на нас глазами, за ними кобылы с взрослыми жеребятами, следом жеребые кобылы и те, у которых совсем маленькие жеребята. Жеребята так смешно шарахаются из стороны в сторону, играют на ходу в догонялки, брыкаются и дрыгают копытцами. Ух, топот кажется до сих пор в ушах звучит :о)


[показать]

Вчера посмотрела последнюю серию сериала "Баязет".
Потрясающие натурные съемки! и вобще - впечатлило!
хорошо, что они конец сняли не по книге, т.е. не до сняли,
а то бы я залила слезами, нафик, всю комнату!
выйдет в прокат - обязаетльно куплю!

на следующий день , после завтрака, мы понеслись на конюшню, предвкушая интереснейшую прогулку.
прогулка действительно состоялась, но позже... значительно позже!
сначала нам показали наших лошадей и выдали бааааааальшие щетки.
оказывается для любителей верховой езды действует то же правило, что и для любителей санок ... с маленькой разницей - "любишь кататься, сначала почисть коня!"
гы-гы, я не знала с какой стороны подойти к своему Портосу! а когда наконец решилась , стала чистить его с такой осторожностью, будто смахивала пыль с ценной китайской вазы династиит Цинь. Заметив мою "аккуратность", ко мне подошел инструктор и показал как надо.
но так как надо я не смогла бы , даже если бы регулярно ходила в спорт-зал и занималась боди-билдингом!!! но лошадь я в итоге почистила! почти до блеска :о) хы, милому Портосу так нравилась эта процедура, что когда я чистила ему круп , он поднял хвост и протрубил веселую музычку от удовольствия
и вот я в седле! ой мама! держите меня семеро!
эти лошади лазят по горам лучше, чем я хожу по паркету!!!
а чтоб выехать с территории базы нам пришлось карабкаться по горам.
но в итоге первую прогулку я перенесла на ура!
Портос подо мной переодически пасся, но к счастью мы в этот день никуда не спешили и жизнь мне казалась безоблачной и замечательной!
наивная!
как жестоко я ошибалась
после прогулки и оччень сытного обеда (огромные порции супа, мяса, овощей, гарнира + напитки на выбор) мы с компаньенкой решили ломануться на гору. И мы это сделали!
[показать]

это мы еще на полпути наверх.

добравшись почти до самого верха, ну по крайней мере до той части горы, где можно было еще передвигаться без спец.приспособлений мы на радостях поорали песни, помахали руками орлам, погоняли овец (тока они быстро от нас удрали) и стали спускаться.. вот тут-то я и прокляла свою авантюрную натуру! я думала убьюсь нафиг, пока спущусь :о)
но к счастью не повезло тока моей камере, а я спустилась целенькой и счастливенькой.

ну вот!
вроде как есть время отчитаться.... значится так! началось все довольно мрачно. Для начала я чуть не опаздала на самолет, а все папонт! "Да мы до домодедово за 35 минут доедем!" - шумел он за два дня до отлета...
"а ты помнишь, что мы поедем утром в пятницу?" - поинтересовалась я,
"ну и что?" - изумился папонт ...
" ну там пробки всякие бывают в москве по утрам" - пытаясь быть убедительной высказалась я. И получила в ответ улыбку а-ля " рассказывай! кто из нас водитель в семье?"
гы... в пробку мы таки попали, да в каую!
но все-таки водитель у нас в семье действительно папонт, поэтому совершив несколько хитрых манервов мы таки добрались до ДОмодедово! за 15 минут до конца регистрации, а надо было еще найти где, куда и зачем. Но с этим мы тоже быстро справились и вот, с выпученными глазами и с мылом на боках я оказалась в зале ожидания. Еще 40 минут и я в небе!
минут через десять, почувствовав что мы набрали уже более 1000 в высоте, я стала судорожно искать глазами "выпускающего" и пытаться нащупать на себе парашют... на меня косо посмотрели и поинтересовались, что я ищу - "выход" пошутила я , больше со мной разговаривать и не пытались :о)
По радио объявили , что полет будет длиться около 2 часов.. я засекла время и открыла книгу... через некоторое время народ вдруг начал вскакивать со своих мест , доставать сумки и с деловым видом шастать по салону, словно готовясь к выходу... я посмотрела на часы - летим всего час, так в чем же дело? или они не доплатили за билеты и летят только до половины? но в итоге никого не высадили, до Мин. Вод долетели все


В аэропорту меня встретил такой скалоритный дяденька в характерной кепке и с большим носом.
"вы кто?" поинтересовался он, сверяясь по бумажке с длиннющим списком из двух имен...
"ась?" - отреагировала я , пытаясь унять звон в ушах
"как вас зовут?" - усилил громкость дяденька (потом мы выяснили, что его зовут Жора)
"а! долетела хорошо, спасибо! когда поедем?" - радостно ответила я...
вобщем когда ко мне вернулся мой почти идеальный слух, мы познакомились и стали ждать еще одну "турыстку-экстрёмалку" , дождались ее, потом наших чумаданов и наконец весело загрузились в газель и покатили на турбазу.
ехали часа два... а вокруг - красотиша!!! необыкновенная!!!
когда наконец прибыли мы увидели вот это
[показать]