Это цитата сообщения IPC Оригинальное сообщение

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!



Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел
нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками
могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное
население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в
клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно...
эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда...
Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О,
прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Читать далее...

воспоминание раз: утром съездила в цент - оказывается я еще не забыла, где находится Дом учителя. Склероз к счастью не распространяется на топографическую память. Или птичью? я ведь как птица - летаю по азимуту :о)
а вобще давно я в центре не была, такая ностальжи охватила...
вот сдам сессию, устрою себе пешую прогулку по Москве - главное денег побольше взять

воспоминание два: год назад именно в такую вот погоду я совершила подвиг - первый раз прыгнула из самолета с рюкзаком за спиной, в котором к счастью для меня оказался парашют, а не завтрак инструктора
ех... как бы, когда и где повторить это :о)
[показать]

обнаружила в ящике три свежие симпатии.
признавайтесь, кто это сделал?
а то начну выявлять методом научного тыка :о)
пустячек, а приятно!
спасибо, господа!

вчера, трепеща всем организмом от ужаса, пошла на семинар по политологии и потащила с собой полусырой реферат, который смастрячила утром за 2 часа.... благо позаботилась о материале заранее.
страшно было до жути! одно название чего стоит - ПОЛИТОЛОГИЯ ночной кошмар,особенно для такого легкомысленного человека, как я
к тому же я не была ни на одной из одной лекций и не знала, чего да как
но все оказалось в шоколаде - преподавательница, милейшая дама, вовлекла нас в дискуссию, плавно перешедшую в прения. Гы!
что не представляло особой сложности, т.к. присутствовала только женская часть группы, т.е профессиональные болтозавны и ораторы :о)
в итоге все присутствующие получили автомат

нет, не тот который калашников.... и не тот, который жетоны жрет и кофе варит (хотя он был бы кстати), а тот, что позволяет мне теперь не тащиться на зачет в понедельник
да здравствуем мы!
птицы-говоруны и женская солидарность!

а теперь - вперед! на абордаж!
английский ждет!

шоб вся сессия сдалась так легко, как политология..

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

Двенадцать причин, по которым я не могу называться Типичной Настоящей Женщиной:

1. Я не знаю, от чего делают маску из клубники – от морщин или от прыщей.
2. Я ненавижу ходить по магазинам, особенно по тряпочным. И я совершенно не понимаю современную моду во славу Барби.
3. Я не понимаю, почему цвет прокладки должен подходить под цвет белья. Я не собираюсь демонстрировать кому-то свои поношенные прокладки, а моя мочеполовая система пока не высказывалась относительно предпочтений в цветовой гамме средств гигиены.
4. Несмотря на участие в двух оживленных дискуссиях, я до сих пор не имею собственного мнения по вопросу «пятнадцатисантиметровый член – это много, мало или в самый раз?»
5. Я не пользуюсь декоративной косметикой. И не могу понять, зачем она нужна девушкам, у которых нет морщин, бородавок, разноразмерных глаз и других дефектов, нуждающихся в закрашивании.
6. Я не хочу замуж. Считаю себя слишком молодой, чтобы хоронить свою жизнь в кастрюле с борщом и не понимаю, почему девушка начиная лет с четырнадцати просто обязана искать себе не сердечного друга, не любовника и не любимого, а кого-нибудь, кто на ней женится.
7. Не понимаю фразу «мужчинам это нравится». Не считаю мужчин стадом идентичных животных, синхронно жующих пук травы и не менее синхронно балдеющих от широких бедер, светлых волос и черных чулок на резинке.
8. Никогда не сидела на диетах, хотя мне бы не помешало набрать пару-тройку килограмм для большей женственности очертаний. Ем только то, что хочу, аргумент из пункта 7 не понимаю, ровняться на девицу с обложки не собираюсь, потому что знаю, как и из чего обычно делают эти обложки.
9. Я умею забивать гвозди. И даже собирать компьютер.
10. Не читаю женские журналы. Один раз прочитала и больше уже не могу. Перестала покупать неплохой мужской журнал из-за того, что они, видите ли, провели исследование, узнали, что среди их читателей невдолбенный процент женщин и решили специально для них часть журнала посвятить сопливеньким рассказикам и советами «как удержать любимого». Понятно, что все эти читательницы покупали журнал исключительно в надежде, что когда-нибудь там станут публиковать рецепты выпечки и советы для худеющих.
11. Под страхом смерти не войду в Сеть под ником «Лапусечка» или «Сексуальная_Кошечка» и не буду украшать что бы то ни было цветочками, котятками, анимешными девочками и пляшущими сердечками с бантиками.
12. А еще я умею материться и очень громко произносить фразу «глянь, какие сиськи!» Только никому не говорите.

плюша! бу-бу-бу :о)
взято тут
[показать]

подарки на День Рождения продолжают поступать..
в выходные мне преподнесли кулончик... хм.. если бы это был обыкновенный кулон! но это нашейная золотая иконка Девы Марии..
вот интересно мне теперь, могу ли я ее носить, если я нехристь???

сегодня вечером, в 18.00
Киевская-кольцевая!
именно КОЛЬЦЕВАЯ!!!
и именно в 18.00
и чтоб не как в прошлый раз!!!
я должна там быть!
потому что группа лирушников собирается взять на аббордаж речной трамвайчик и я не хочу это пропустить!

милы, милый Яndex!
[показать]

Смерть, огонь и гром, бури и удары -
Все прошли гусары на коне верхом.
И любой корнет знает непременно,
Что на свете, несомненно, ценно, а что нет.

Кааартечь ложится ближе, ближе
И нам давно пора удрать,
Но честь - она всего превыше,
Умри, гусар, но чести не утрать!
Умри, гусар, но чести не утрать!


/"Честь" - х/ф "Сватовство гусара"/

прошли не плохо
в ночь с 30 апреля на 1 мая ушла в отрыв:
нахапала пицы, БаскинРОбертса, лубимых конфет, охапку кассет и затаилась на ночь у телевизора.
на следующий день еле отскребла себя от подушки, чтоб ехать с друзьями в зоопарк.
хы, смешно, мы нашли друг-друга в метро!
я стою у двери, мечтаю... станция Пушкинская, двери открываются и я вижу перед собой А, скашиваю глаз за дверь и вижу С.
это судьба!
потаскались по Зоопарку... так как нам было влом стоять в очереди, я провела народ бесплатно..
стыднааааааааааааааааа! больше не буду ... наверное :о) ну не люболю очереди!
дальше - больше! на обед меня потащили в ПиццуХат, где я опять сожрала пиццу (вернее попыталась, осилила только половину), а на дессерт было мороженное - вобщем праздничная диета не отличалась разнообразием

второго честно валяла дурака
третьего поехала к родителям в пансионат ПОдЛЯНЫ...
там я два дня наматывала круги на роликах, как заяц-энерджайзер...
стерла лодыжки в кровь - ролики мне теперь не светят ближайшие две недели

было лунное затмение!!
завораживающее зрелеще,
особенно когда луна висит напротив балкона!

ура!
каникулы!
всем желаю хорошо отдохнуть!
[показать]

только сейчас поняла, что забыла оплатить телефон...
если ничего не предпринять, то на праздники рискую остаться без связи (звучит заманчиво!)
НО! мобильник - полезная штука и никогда не знаешь, в какой момент он понадобится.
выхода два:
купить карту (терпеть не могу!)
оплатить в супермаркете (люблю ходить за покупками)

к теме о мобилках:
почитываю сейчас Мировую экономику и размышляю, к какому экономическому типу относится Россия.
какие у нас товары на экспорт?
трудовые ресурсы и природные ресурсы
а вот некоторые страны технику экспортируют, в том числе мобильные телефоны!
вопрос: сотовая связь в России появилась около 10 лет назад, так почему на рынке до сих пор нет ни одного отечественного мобильника?
неужто наши умельцы не могут создать какую-нить гениальную модельку со встроенной зажигалкой, открывашкой, фонариком, перочинным ножом, видеоплеером, молотком, отвертками и прочими жизненно необходимыми для русского человека прибамбасами?

Я когда-то был псом, и на волка похож не слишком,
Hо нарушил собачий закон, и теперь мне крышка.
Мутный свет облаков, злое солнце над лесом встало,
И теперь я среди волков, я один из стаи.

Эх, подстрелят меня, да потащат по снегу волоком,
Hо до этого дня я побуду немного волком.

Это вы научили меня выживать,
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
И теперь, когда некуда дальше бежать,
Я вам объявляю войну.

Я когда-то был псом благородным, с гербом на флаге,
Hо собачий закон охраняют всегда дворняги.
И теперь я в бегах, в пене, в мыле, в крови, в азарте,
Волчий бог в облаках намечает мой путь по карте.

Hу, а мне бы волчат, да забиться в нору, где сухо,
Только от палача перегаром несёт да луком.

Это вы научили меня выживать,
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
И теперь, когда некуда дальше бежать,
Я вам объявляю войну.

Эх, подстрелят меня, да потащат по снегу волоком,
Hо до этого дня я побуду немного волком.

Меня не страшит, что однажды весной
Я услышу в степи вертолёт надо мной,
Полыхнёт из винта или из калаша,
И отправится в рай моя волчья душа.

Это вы научили меня выживать,
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
И теперь, когда некуда дальше бежать,
Я вам объявляю войну.

/Максим Леонидов - Волки/

у меня нет проблем!
у меня нет личной жизни!!
мне абсолютно нечем заняться в редкие выходные!!!

я существую лишь для того, что бы всегда находиться рядом с ними!

и не надо называть меня эгоисткой!

вот , что у меня получилось после полутроачасового сопения перед монитором
без выделенки смотреть будет проблематично

[показать]

рисовать gif-овые картинки оказывается очень увлекательно

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

В космополитане говорят была такая шняга... но прикольно...:)))

1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. «Железная Читать далее...

сначала печали:
- сдала билеты в питер.... при чем кассиру пришлось вырывать их у меня силой, так крепко я в них вцепилась! хнык.....
- в воскресенье пришлось сесть за руль и это было ужасно!

теперь радости:
- в субботы была на вечеринке в честь ДР двух замечательных товарисчей - Космоса и Dagichа! и это было здорово!
- я смогла вести машину, хотя после этого сильно дрожали руки и ноги... но ничего, побольше практики и я смогу даже ездить с открытыми глазами
- купила очередную книгу А.Маклина