Вот, дали ссылку... Сплошные ржачки.
Рекомендую кошководам-кошколюбам, а впрочем и кошконенавистникам будет интересно. :)

Пример
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: "Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?" "Из жопы," - отвечаю. Будто и так не понятно.

>>>Дневник кота<<<

Ситуация НЕ придуманная.
Некая Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей...
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей? Читать далее...

Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию. Там его встретили вежливо. Далее события развивались так:
- Здравствуйте, проходите, что у вас случилось?
- У меня украли тачку.
Милиция встрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
- Пишите заявление - когда, где и т. п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог:
- Нет, так не годится.
- Почему?
- Надо указать номер и модель. Читать далее...

Только что прислали.
По-моему, просто умора. =)))
[показать]

Большое фото тут http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=538140&refid=0&ref=section

Пожалуйста, в приложеном файле выполните действия, перечисленные ниже:

1. Выделите текст всего документа
2. Измените размер шрифта на 9
3. Измените тип шрифта на Courier New
4. Выровняйте текст по левому краю
5. Отмените выделение всего текста
6. Измените масштаб документа со 100% на 50%

Ну и как чудеса Word'a?

[показать]
1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного "Ты где была"?
5. Кот не станет в течение четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.
6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.
7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.
10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.
13. Кот не требует приготовить "что-нибудь вкусненькое", когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.
15. У кота не бывает депрессий. Читать далее...

Пешеход всегда прав, пока жив.
Повторение - мать удовлетворения.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Эти глаза - непротив.
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно расставленные по углам.
Предупредительный выстрел в голову.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ну-ка Харя, громче тресни.
Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?
Ударим крепким сном по мукам совести.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

1)Да = Hет
2)Hет = Да
3)Может быть = Hет
4)Я виновата = Ты еще пожалеешь
5)Hам нyжно = Я хочy
6)Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7)Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8)Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9)Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10)Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11)Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
12)Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
13)Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
14)Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
15)Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
16)Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
17)Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
18)Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
19)Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
20)Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
21)У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
22)Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
23)Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
24)Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
25)Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[показать]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна (речь идет о "типовой советской") не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, партнерам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее партнеру жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Читать далее...

Письма реальные. Адресованы Владимиру Леви.

Здраствуйте, пишу икс знает какое по номеру письмо: не поможите ли вы нам в борьбе с фашизмом, экстремизмом, нацизмом... Понятно, не поможите, спасибо за внимание... Извините что отвлёк.
>
Владимир Львович! С удовольствием прочитал Вашу статью "Хлеб небесный". У меня к Вам такой вопрос: что Вы имеете в виду, говоря вздох облегчения? Это вдох или выдох? Я решил, что выдох, но меня смущает слово вздох.
>
Здравствуйте, В.Л. У меня развилась одна новая зависимость. Если я в день хотя бы 2 часа не читаю ваших книг, мне становиться плохо. Это не шутка. Помогите избавиться.
>
Здравствуйте, Владимир Львович. В вашей книге написано, что чем душу насиловать курёжкой, пьянством, обжорством и сексом, лучше найти ей "духовный выход". Т.е. если я правильно понял, - заниматься, скажем, науками, изучать язык, играть на музыкальных инструментах. Так? Если да, то зачем тогда мужчине нужен половой орган? Прошу вас ещё раз мне объяснить!
>
В чём вред порнографии и как от неё вылечиться. Эдик.
>
Уважаемый Владимир Львович, мне нужна помощь сильного гипнотизера. Проблема : Мой водитель напился и забыл где оставил машину. Может, поможете ему вспомнить? Сколько это будет стоить?
>
Я пишу Владимиру Леви. Подскажите, плиз. Я не испытываю удовольствия от секса. Мне 26. К кому пойти?
>
Здравствуйте, Владимир! У меня все хорошо, но я не понимаю зачем.
>
Доктор, извините за нескромный вопрос... Вы еще живы?

http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm

Игрушка напоминает любимую забаву девочек с картонной куклой и одежкой из бумаги для нее.

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно б ойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...

Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит - отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье, отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так... Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло... Жду результатов...

Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то... Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро" на разборки...
- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!
- ??????? Там же написано НОВГОРОД...
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все исправим!
Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала... Читать далее...

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только
набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. Читать далее...

[показать]