Ответ на вопрос тут:
http://pics.org.ua/newsletter/index.php?caseid=archive&newsid=33

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[показать]

Остальное тут: http://sanka.ru/img/fun/dog/index.htm

ОН
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. <Я с ним ничего
нечувствую>. Таблеток опасалась. <Ты что? Это ж гормональное!> Оставался
нечувствую>старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка,рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе <изжарить курицу до полуготовности>, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на < ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в <Детском мире> купил <Мою первую поваренную книгу> для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: <Еда мужская. 10 кг>. Купил- пару дней сыт... Читать далее...

[показать]
На этот раз проблема: влажность кошачьего носа.
Местами забавно. :D

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:46254

[показать]
Интересное обсуждение ПРОБЛЕМЫ кусания котов.

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=35:27

До чего дошли кошколюбы... Ц-ц-ц.. (качает головой)

К выбору выхухоли для домашнего содержания следует подходить с особой тщательностью. Не все знают, что в давние времена выхухоли не успели зарегистрировать авторские права на название вида, поэтому все прогрессивное человечество и даже отдельные бурундуки, говоря о выхухолях, подразумевают вовсе не трогательного пушистого зверька с большими грустными глазами и ушами шалашиком. Лжевыхухоли, воспользовавшиеся социальной пассивностью своих незадачливых прототипов, вовремя подсуетились и сняли сливки, похитив у выхухолей документы, доброе имя и, из чистого садизма, серебряные ложки. И теперь невежественные или просто не очень любопытные массы ошибочно считают выхухолями злоумышленных мутантов крысы и муравьеда, нравом немногим отличающихся от вредоносных пчел, но гораздо менее симпатичных. А немногочисленные выхухоли, сумевшие с огромным трудом пережить эту чудовищную моральную травму, вынуждены скитаться по инстанциям с маленьким чемоданчиком, чтобы постоять за свои права хотя бы в очереди, но толку от этого немного, потому что у чиновников совсем нет чувства прекрасного.
Наиболее эффективным способом определения истинной принадлежности зверька, представляющегося выхухолью, является проверка документов. Даже высокогорные лемминги в период миграции не предъявляют документы так охотно, как это делают лжевыхухоли. Ни в коем случае, однако, не следует указывать им на совершенную ошибку. Окружите лжевыхухолей лаской и заботой, поздравьте их с тем, что они с минуты на минуту обретут статус домашнего животного и проводите в соседнюю комнату для уточнения некоторых формальностей и ритуального знакомства с кошкой.
Настоящая выхухоль при упоминании документов рефлекторно шмыгает носом, молча берет свой маленький чемоданчик и бредет к двери, бормоча под нос: "Откуда у меня документы? где я вам возьму документы? совсем с ума посходили... я же выыыыыыхухоооль...", и никак не может нащупать ручку двери, потому что слезы наворачиваются на глаза.
Желательно, чтобы к этому времени у вас как раз вскипел чайник и была открыта банка малинового варенья.
[показать]

Откуда взяла: http://www.livejournal.com/users/meiterlink/34644.html

http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

Блин, почему у меня 29 получилось?! Я же еще, практически, ребенок! Расстроилась немного.
Может вам больше повезет. ;)

http://cats.1gb.ru/forum/viewtopic.php?t=6676&postdays=0&postorder=asc&start=0

Уморительный рассказ о приключении нашего соотечесвенника за границей.

http://www.awd.ru/student.htm

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Читать далее...

Группа молдавская поют на румынском (ну язык почти один и тот же)
Перевод песни O-Zone Dragostea Din Tei с транслитом :)

Любовь из…липы

Mai-a-hii, mai-a-huu, mai-a-hoo, mai-a-ha-ha
Май-а-хии, май-а-хуу, май-а-хоо, май-а-ха-ха
(Наверно с пьяни маются)

1. Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Ало, салут, сынт еу, ун хайдук
Алё, привет, это ж я, гайдук (типа ну..ээ..бойфренда)

Si te rog, iubirea mea primeste fericirea
Ши те рог, юбира ма примеште феричира
И пусть будут с тобой любовь и счастье

Alo, alo, sunt eu Picasso
Ало, ало, сынт еу Пикассо-о
Алё, алё, да это ж я, Пикассо

Ti-am dat beep, si sunt voinic
Ць-ам дат бип, ши сынт войник
Я тебе звонил – я ведь сильный

Dar sa stii nu-ti сer nimic
Дар са штии ну-ць чэр нимик
Но взамен-то ничего не прошу Читать далее...

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия). Читать далее...

[показать]

http://cats-portal.ru/relax/games/transform/index.php

Можно коверкать кошачью мордочку, приводить ее в нечто смехотворное.

[показать]

http://www.korova.ru/humor/flash/cat_watch.swf

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь. Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются: некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка, единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ. Читать далее...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны.

Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: - маникюр и звонок по телефону с вопросом Ты где? Все остальное - истерики и критические дни.
Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. Читать далее...

[показать]
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни
мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы. Читать далее...

[показать]

Остальное в комментах...