[300x400]

"подумаешь,- розы!.."
так говорил порой одуванчик. и был прав.

больше чем когда-либо хочется убить свой день рождения, который подбирается с каждым днём всё скорее и ближе. я готова даже после сегодняшней ночи проснуться в один из дней весны 2007ого года, тем самым пропустив всё время, которое находится в промежутке. только из-за этого несчастного, дрянного, маленького, непослушного дня, тыкающего тебя носом в кучку собственного дерьма.
и, самое интересное, ведь всё дело действительно в одном единственном дне. ну или практически. этот день ужасно неудобен, вот уже который год он жмёт и трёт и мешает.. и я, кажется, знаю причину. этот день приходит откуда-то снаружи, непрошенно. он навязывается мне вместе со всякими дурацкими распространёнными представлениями. "какой должна быть среднестатическая девятнатцатилетняя" и "что её должно волновать", и т.п. в остальные дни я прекрасно понимаю, что ничего я вовсе, никому, в том числе и себе, не должна. и- меня всё устраивает. я себя устраиваю. то и дело чувствую себя счастливой.

но вот над этим днём надо ещё поработать...)

случайно вчера набрела на одну весёлую книжечку-сборник под названием "complete nonsense"- вроде как для детей, но (почему, собственно, "но"?) я от неё в восторге. наверняка это известный автор, но я такого имени не запомнила, хотя в голове сразу всплыли вещи вроде "дом, к-ый построил джек" или хармсовских. жил этот человек где-то в начале 19ого века, писал всякий замечательный нонсенс в виде стишков, песенок и историй, сам же это всё иллюстрируя. вот, пара штук из "more nonsense":
[467x101]

There was an old man of Hong Kong,
Who never did anything wrong;
He lay on his back,
With his head in a sack,
That innocuous old man of Hong Kong.


[452x288]

There was an old man in a garden,
Who always begg'd every-one's pardon;
When they asked him, 'What for?' --
He replied, 'You're a bore!
And I trust you'll go out of my garden.'

вот так можно весело учить английский)
страничка: http://www.nonsenselit.org/Lear/

[450x338]

вяжу фиолетовый шарф. мне всё фиолетово)
вы знаете, всякие такие вещи про цвета говорят? анализируют. что у каждого, будто бы, своё значение, своё особое влияние. я с этим, конечно, не согласна (мне же фиолетово), за исключением влияний,-но не так, чтобы "красный делает с тобой то-то, а синий- сё-то", ведь у всех цветов каких только нет оттенков. а вот, например, разделение на холодные и тёплые цвета, яркие или тусклые, или пастель- это да, это конечно..
и всё-таки мой бывший уан энд онли самовязаный куцый шарф, который потерялся где-то прошлой осенью или зимой.. он был вишнёвого цвета, в то время мне такой цвет нравился, и тогда же попался мне на глаза цветовой дурацкий тестик, с характеристикой человека, которому нравится этот цвет. он (человек) всего боится и не хочет ничего менять. и ещё парочка таких вот приятных описаний, которые даже очень ко мне подходили.

я не знаю, к чему я это сейчас.

не могу сказать, что очень уж изменилась за последние отрезки времени.. но, пожалуй, изменился тут и там мой взгляд на вещи.
и я теперь не так уж люблю вишнёвый) мой шарф будет фиолетовым. и, кто знает, в какой зиме потеряется он, и что будет потом? ну и хорошо, что никто)

вот, наверное, к этому)

ночь с вареньем
[450x338]
[450x338]

Настроение сейчас - тянучее, резиновое, в противном смысле

одолевает смертельная лень. этто невыносимо. она достигла таких оборотов.. или скорее наоборот, полностью своими тёплыми водами телесной температуры накрыла мой и без того шаткий механизм, так что его шестерёнки проржавели насквозь и не желают больше крутиться. их просто заело.
и если пару недель назад это был пофигизм, такого размашистого масштаба, что я могла пофигистично сказать "пфи..подумаешь, фахарбайт (это штука типа дипломной работы, только для окончания не универа, а тринадцатилетней гимназии). всё равно мы все умрём.", то теперь, когда этот самый тринадцатый год таки изволил наступить, он перешёл в состояние вышеупомянутой смертельной лени. она отличается от прочих видов тем, что жертва не может.. в общем-то, ничего не может. и при этом испытывает тянучие, резиновые муки. ей противно всё,- браться за какое-то дело, не делать ничего, но в первую очередь противна она себе сама.
эх.
будем надеяться на старую добрую народную мудрость про терпенье и труд, хотя я и давно скептик, что касается почти всего старого доброго, а также надежды.
однако я глубоко убеждена, что зачастую лучше поменьше думать вокруг да около и побольше делать, желательно привлекая к делу руки. хотя бы одну, хотя бы в качестве ручкодержателя. клавиатура+различные праздные места вроде лиру не в счёт. самое время шагнуть через себя.

[400x300]
[400x300]
[400x300]

[338x450]
Настроение сейчас - (о _ о)

дах, вот ты и приехала почти) а я вообще-то о себе думала, когда заголовок писала, и вдруг случайно о тебе вспомнилось.. и написалось.
хотя я не то, чтобы не рада. а вообще непонятно. нну - как всегда, уже. а лучше бы было понятно, кажется. лучше бы больно, ведь я теперь всё равно мазохистка).. нет, не шуточки всё это, зачем так.
а что солнце, что море, когда.. когда. ну свет, ну вода.
у тебя-горе
у меня-... (лучше троеточия даже ничего не нашлось)
(вакуум, кстати)
все реакции соответствуют

в декабре на заре было счастье
длилось-миг
настоящее первое счастье
не из книг!
в январе на заре было горе
длилось-час
настоящее горькое горе
в первый раз

это стихотворение цветаевой сегодня, каких-нибудь пару часов назад, нашла переписанным старательным почерком в старой тетради с твердой обложкой,
помнишь, анкеты_секреты,..
это та, в которую можно было писать что хочешь и почему-то, по моему хотению, не больше трёх листов; где вы с ю по-настоящему любите бгу, а ю ещё и федю, где ты оставила два душещипательных лоркиных сонета и представления о своём идеале, и где со мной прощались милые наивные девочки (надеемся что не) навсегда.
только немного воспоминаний вечером в свете настольной лампы.
а ты, как ты, теперь? отпустило? отступило? хотя бы на время.
всё всегда так, фазами.. сходит на нет, пока что-то новое не прицепится.
хочется, чтобы ты улыбалась. да, и я тоже. по-настоящему.

квартира- моя!
можно делать всё, что взбредёт на больной ум
можно зайти в туалет и не закрыть за собой дверь
можно включить музыку в любом месте, в любое время, на любую громкость(тут правда ограничение временное из-за соседей, я ш порядошная..)
и
прыгать под неё по всей квартире туземными подскоками
можно обедать во время ужина
можно не есть вообще
можно не спать вообще
можно спать целый день
можно устроить тут фиг знает чё
можно сойти с ума
можно оставить беспорядок нетронутым до вечера/ночи/утра/дня/приезда родителей)

МОЖНО!!!аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)))

откуда-то такие птички взялись.. вот как дверные звонки чирикающие бывают, для них видимо музами эти псисы являлись. или наоборот, а-то о существовании звонков мне было давно известно, но птичек слышу впервые.)
а у меня понемногу выглядывает солнце, и каникулы мои переходят в ленивый, совершенно тупой отдых, внутренние терзания куда-то поотступили, и теперь
нет ничего,
но.. в хорошем смысле, или в нейтральном. занимаюсь ничегонеделанием и не испытываю ни малейших угрызений совести..
и по-моему, иногда так и надо)

говорят: "а начну-ка я новую жизнь.."
не понимаю, как можно так.. какая, к чёрту, новая жизнь? как была одна, так и останется- та же самая.. и зачем перечёркивать всё, что было? себя?

а утром как раз думала об этой ужасной непрерывности. бывает такое чувство, что хочется.. приостановить этот фильм, плёнку, на которой кадры проявляются по мере просмотра. сесть на попу и сидеть, ни о чём не думая, и ничего не делая. но-нет. она же бежит, жизнь катится и не подумает остановиться ни на секунду. только сон- это какое-то подобие паузы, обманчивое подобие, потому что сердце-то стучит, часы тикают всё теми же секундами.

вместо того, чтобы наконец-то пойти к зубному врачу, я постепенно становлюсь мазохисткой)

я была - большое, доброе, туманное существо, вбирающее в себя мимолётные запахи, дождя, зелени; теплоту доносящихся бесед: "..дома можно попить чаю.."
небо под ногами, в лужах отражаются тёмными узорами кроны деревьев.
камушки вперемешку с опавшими листьями, хворостинками, отзываются каждому шагу.
и всё ещё эта сумасшедшая вместе со мной погода, балует осенью.
гуляла по переулкам, представляя, что нахожусь в другом городе, незнакомом, анонимном, абстрактном. встречаются окошки, выглядывающие из стареньких крыш.. вот бы жить за таким, в маленькой квартирке на комнату. приглашать всех туда,- на чай), а к рождеству я бы украшала его горящими гирляндами, не чрезмерно, а в самый раз. и у меня бы собиралась на праздник вся семья, и уже с улицы они бы видели сквозь падающий снег огоньки на моём окне, и вздрагивали.. от тепла

мастерю.. распечатала много маленьких фотографий. принтер дурак, то есть вообще-то он не виноват, что в нём цветные краски закончились, вот и выдаёт всё подряд розовым. оптимист)
оклеила ими с одной стороны коробку. получилось по-дурацки, повернула её той стороной к стенке.
так и живу.

всё время удивляюсь, как быстро хлам накапливается в моей комнате. повыбрасывала кое-чего, а кое-чего просто позапихивала куда попало, что ещё хуже,- в таких местах хлам осядет на долгую и спокойную жизнь.. (ну и ладно, пусть с ним, шепчу "с глаз долой-из сердца вон")
но самое неприятное (пробирает прямо, когда об этом думаю), это учебные мои всякие листочки-записи, которые совершенно лежат вперемешку, не по датам, да и даже не по предметам.. будь проклят тот день, когда некоторые из них мне понадобятся, потому что, конечно же, я их вместе с хламом, стараясь ни о чём не думать, толстой стопкой засунула в дальний угол..
и, по-моему, внутри я выгляжу примерно также, как теперь моя комната: вроде бы всё на месте, в порядке, но на самом деле, если начать копать.. ух. горы ненужного, пыльного, запутанного.

устроила достойные похороны мошкам, трупиками скопившихся на подоконнике.. медленно собрать их белой влажной бумажкой, со скорбным видом эту бумажку свернуть, так чтобы получился гробик, смыть её бурлящим унитазным потоком- в это время медленно, смотря в пол, уходить. покой и мир.
а потом можно сесть на этот подоконник, упрощённую до дальше некуда модель мира, и долго смотреть в дождь.

кожа слезает прозрачной плёнкой, издаёт характерный звук тонкого целлофана.. бррр)
сегодня. шёл дождь, снисходительно поддерживая под руку мою внутреннюю болезную осень. я люблю иллюзии. люблю, когда старые мои чувства вдруг проявляются, я купаюсь в них.
всё в жизни зависит от.. изначально, от каких-то мелких, непонятно откуда взявшихся (как следствие микрореакций, которые сами по себе?)ощущений. совершенно субьективных. куда мы повернём, зависит от того, допустим ли такое ощущение,- и с какими оговорками. дадим ли ему развиться. не знаю, хорошо это или плохо. почему-то кажется, что плохо. правда, если уж на то пошло, что такое хорошо и что такое плохо? а у меня в голове именно на то и пошло.. и стою я, в окружении непонятных понятий, чувствуя пустоту, которая скрывается за ними.
человек- противоречивое создание.

эта неделя с римом была.. разной. удивительной, заставляющей отпадывать нижнюю челюсть, жаркой, ужасно жаркой, потной, разбрызгивающей холодную свежую питьевую воду из римских фонтанов (это гениальные штуки!), рекордногероической, пешеходной (никогда ещё я так безжалостно не эксплуатировала свои ноги, как впрочем и большинство), (слишком)церковной (ну не разбираюсь я в этих всех папах и святых), древней, полной руин, развалин, обломков, мозаичной, скучной, раздражающей людьми, улыбающейся людьми, завораживающе вечерней в свете снующих фар и жёлтых фонарей с динамикой из "прогулки"(этого могло быть значительно больше), вкусной, утомительной, галдящей, обжигающей ультафиолетовыми лучами спину, лёгкой, тяжёлой, догоняющей автобусы и опаздывающей на поезд метро, бибикающей сумасшедшими итальянскими водителями, грустной и бызысходной, весёлой и многообещающей, горящей глазами девочек, искушённых поддельными сумочками, сигаретно дымной, спокойнонОчной, днерожденной с полупьяными ерундовыми речами, бегущей белым кроликом из "алисы" (единственная книжка, взятая с собой), кофейной ...

в общем, эта неделя с римом была супер!

рим
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]