смотрела, как часто, на небо. летящий самолётный огонёк, звёзды. и подумала: то, что я испытываю, это щемящее чувство, когда очень чего-то хочется, как мне казалось- быть в том самолёте, лететь в неизвестное, далёкое..- на самом деле несбыточно. ведь в нём заключается желание быть этим чёрным молоком неба, лететь, светиться.. в то же время это чувство самодостаточно, если так можно сказать об ощущении. несмотря на то, что, казалось бы, тянет, рвётся к чему-то.. оно полноценно. оно наполняет. это то, что называется sehnsucht.

это одна из многочисленных записей, о которой я потом пожалею, буду спотыкаться о запятые и ругаться про себя. потому что это не то. не те слова, всё очень неточно и поверхностно, слишком осторожно. но - пусть будет как хотя и корявая, но всё же зарисовка кусочка моей жизни. это я ещё и к тому, что очень давно ничего не записывала для себя, просто так. последний раз - в этом дневнике.

вот и осталась неделя практики. неделя плюс завтрашняя пятница. было плохо. хорошо, что это плохо заканчивается. плохо, что неизвестно что дальше. плохо, что я ни в чём не уверена. неуверенность относится к моим постоянным спутникам, практика же внесла в неё свою маленькую, но существенную лепту (предпоследняя капля?) я не понимаю своего выбора. я помню свои логические цепочки, исключение неприемлемого, но я не понимаю, почему было не попробовать того, чего, как мне кажется, я хочу. к тому же я всегда думала, что вопрос успеха и денег стоит для меня на втором месте, на первом же- удовлетворение от работы. к довершению всего нет и полной уверенности в том, чего же я собственно хочу.

такие жизненные фазы, когда ты находишься где-то вне ясно очерченных рамок жизни, прилично треплют нервы. да и не только нервы, но и мозги, в которых ясности поубавилось. а ведь её и без того не хватало.

ну что ж, будь, что будет. пусть этот ветер несёт меня. куда-то обязательно принесёт.

http://exler.ru/films/25-05-2006.htm
[390x230]

"A ROMANTIC COMEDY. WITH ZOMBIES."

Настроение сейчас - меня взяли на практику!!!(:

как всегда, первые осенние ощущения в середине лета (которые я может быть даже больше люблю чем те, что осенью - потому что первые?). чуть ли не каждый день хожу в бассейн, летаюкупаюсь там с низко проплывалетающими самолётами. при этом прошлым летом была в воде всего раз, наверное..  а зря!

ай лав хлорка.) ещё в детстве этот едкий запах приносил, пожалуй, больше радости чем любой другой. какой там духи шанель, кому и для чего они нужны?! (кстати, я теперь обладаю ими самыми!!! очень хотелось похвастаться..) подходишь к бассейну, который почему-то постоянно был закрыт, или же был открыт, но после пары недель болезни докторша давала бумажку со строгим "нельзя" на последующие пару недель. а тут- наконец-то!, выдалось счастье, ты подходишь к нему и уже за несколько метров чувствуешь хлорку в носу.. это сравнимо с красиво упакованным подарком под ёлкой.. вот он уже лежит, родимый, только меня и дожидается,- а я его)

parapluesch.de/

психиатрическая лечебница для душевнобольных плюшевых зверушек

u887.netangels.ru/parking.swf

а вы - умеете парковаться?(:

[559x341]

linorg.ru/

о зайце пц и не только

-даха рыжая и этот факт притягивает крики незнакомых людей с улицы
-кыса из просто умнички превратилась в просто (с)жопу(с). стерилизуйте это животное!
-ю и даха обижают друг дружку и подвернувшихся официанток
-летаем на корабле и орбите. мой вестибулярный аппарат сломался
-ЖАРА
-кот томка, блюститель безопасного расстояния между своим носом и человеческими ногами, от которых исходит опасность. если расстояние небезопасно, может и дать
-кино про акул в тюменском баре
-очень неудобный диван
-босиком по тёплым лужам
-заходим в японский ресторан, садимся, сидим пару минут, уходим. и так минимум три раза.
-мы тебя посчитали!
-старые дома и их обитатели
-новая пассия ю: леонардо
-суши с угрём и сладкие с ю. ю делает мне самолётик
-заяц пц для лёшикино
-лето на открытом окне, кружится голова, сли-во-во-е)
-"дизайнерская" цветная катина юбка пэйсли
-ленка и хармс, кофе и пиво, вляпываюсь в жёлтую краску
-фотографии в синем
-телефонные звонки о помощи в ночи
-таватуйские водоросли. у меня водорослефобия
-дах задремала перед монитором, кошка на моих ногах
-ужасный самолётный сон

и нашла в почтовом ящике оповещение о принятии в мюнхенский университет.. всё бы хорошо, но без практики они меня не пустят. эх. я думала, будет намного проще найти практику и намного сложнее поступить в мюнхенский универ.

сегодня я еду(лечу!) на почти историческую родину заряжаться этаким положительным зарядом очень тёплой и доброй энергии! который мне к тому же очень даже пригодится в ближайшее время.

[123x300]
зато у меня теперь есть аттестат.(lucky me).
[137x300]

у меня тик! настоящий. когда я (очень?хм) взволнована и при этом на лице пытаюсь изобразить какие-либо подобающие ситуации эмоции, мой рот (или скорее один его уголок) начинает подёргиваться.. заметила сегодня это нехорошее дело уже во второй раз. получали на сцене аттестаты,- казалось бы, ничего такого, года два назад, например, я читала перед приличной по размеру публикой стихи, и ничего подобного со мной не было... а тут- практически и говорить не надо, разве что "спасибо". к тому же со мной ещё три человека, которые тоже получают заветную бумажку (блин.. вспомнила историю про "заветную дырку")))

не понимаю...
это очень неприятно, когда не можешь до конца контролировать свою мимику, даже если такая ситуация измеряется секундами..
кажется, я настоящий псих.

3 года.
на сегодняшний день я нахожусь на той временной точке, которая являлась пределом моих мечтаний, когда этот дневник начинался.

Настроение сейчас - всё куда-то катится и я

позавчера (опять) был самый длинный день в году. от этого мне всегда грустно.

warnet.ws/news/15468/comments/

Театр Экспрессивного Мастерства и Переигрывания ТЭМП (%

"es irrt der mensch, solang er strebt."
сказал гёте.

.
[491x317]

[250x333]
В колонках играет - hot chip

вот и всё. моя школьная деятельность с 2001ого по 2007ой год достигла своего пика и вместилась в маленькую циферку, средний балл моих очень нерегулярных стараний. этого я ждала, раньше с нетерпением, а с проходящим временем - с растущим безразличием. в моём случае, не так-то плохо было бы закончить школу по-русски, в 17, тогда у меня ещё были желания и (не люблю этого слова, но) мотивация. хотя, какая разница? ну, выбрала бы в то время что-то, о чём бы я думала, что это мне интересно. сейчас выберу, зная, что всё относительно. результат всё тот же.
и вообще, чего это я всё так мрачно описываю? это не (совсем)) соответствует действительности. потому что я знаю, что моё счастье не настолько зависит от профессии. главное - мочь(!) без неземных усилий. мне кажется, я смогу. конечно, есть тут ещё особые желания (более или менее) творческого рода.. но думаю, мне не стоит так целенаправленно превращать их в работу. а так, посмотрим,- кто знает, что там будет? быть-то всё может)
а пока - я отношусь к людям, которые имеют полное право поливать пятиклашек (а также шестиклашек, семиклашек, восьмиклашек, девятиклашек, десяти-, одиннадцати- и двенадцатиклассников) водой, издеваться над любимыми учителями, просто ходить по городу и орать "абитур!" и прочие умные вещи, праздновать и буянить, и никто тебе и слова не скажет, потому что на тебе футболка, которая всё объясняет. что ж, тоже неплохо! будем веселиться. !.

увидеть эту картину, висящую в одном из музеев флоренции
[400x450]

бери от жизни всё, говорит мне телевизор, на экране счастливые молодые люди с глянцевыми бутылочками в руках.
я не хочу от жизни ничего.
и она отвечает мне взаимностью.