Как будто я хоть немного сомневался в себе.

Ща напишу про ввикенд.

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

В 14 лет мне очень хотелось выглядеть старше. Может это процесс "старения" но я выглядел старше. Почти всегда. В 14 я выглядел на 17, в 17 я выглядел на 20, в 20 я выглядел но 24-25.
Скорее всего такое впечатление я производил на окружающих. Лучший пока что мой друг старше меня на 7 лет. И всегда получалось что я рано взрослел... и чувствую что слишком рано состарюсь.

Вспоминаю как то попавшуюся под руки статью псевдо статью "Интервью у киллера". Ему задали вопрос - "а как же ваши жертвы - не думаете что на старости вас могут мучить угрызения совести?" - "У меня не будет старости - тот жизненный срок который я себе определил, его крайняя точка 40 лет".

Есть у меня знакомая. Моя первая страшная по своей силе любовь, когда я стихи писал по десятку в день, когда я рыдал в параше на парах, что бы никто не видел, при виде которой я забывал о существования всего остального физического и не физических миров. Очень красивая умная и талантливая девушка. НО обреченная...(об этом пожалуй в другой сказке). Она обозначила себе жизнь в 33 года... ей сейчас 25.

Она была первой кого мне в своей жизни приходилось вытирать из памяти. Это было не сложно. Скорее просто интуитивно, не осознано я заставил себя ее забыть. Это было почти безболезненно. На душе просто осталось впечатление что я чего-то не понял. Хотя ни одна деталь наших отношений не кажется мне загадочной и не понятной - просто я не познал почему так произошло. Я забыл ее. Просто залил страницы памяти, на которых описывалась одна каким то липким клеем чего-то густого и липкого, с запахом улицы пыльного города летом, запахом горячего, липкого асфальта... И ее не стало. Правда не надолго. В книге позже она опять появилась, но уже на других страницах.

Кроме двух случаев в жизни ни когда не страдал и не приживал расставаясь с тем кого считал на тот момент близким мне человеком. Чаще всего для себя делал его в чем-то виноватым. И относился соотвецтвенно. Не приходилось даже слепливать эти страницы, или вообще вырывать - что я считаю крайней мерой в отношении своей памяти. Это не были плохие девушки ни как девушки ни просто как люди, если я к ним что-то испытывал - нам просто становилось не по пути, дога делала поворот, которому все следовали, а я решал что мне стоит идти дальше прямо... или наоборот. Иногда очень приятно вновь ощутить глупую свободу, одинокую и холодную свободу. Как выйти на балкон в феврале голым.

Протокол стирания из памяти №2.
Я знал пары которые были вместе и по 7 лет не находясь в семейных узах. И они расставались. Не знаю каково им. Со мной никогда такого не было. Скорее я знаю почему, но сейчас говорить об этом не хочу.

Расстались мы по моей инициативе.
Предлог был может по своему глупый, не зная предыстории.
Но это случилось. Через две недели она вышла замуж за своего "хорошего друга", которому неоднократно было желание предоставить возможность сходить к терапевту. "Между нами ничего нет" "Да - он мне постоянно звонит, но ты же знаешь..." "Ну почему я не должна общаться с ним"

Проблема в том что я не пытался это просто пережить - я решил ЭТО "вытереть" это из памяти. Листы вырывались из книги и бросались в камин времени, но вместо того что бы сжечь их, огонь только делал пожелтевшими, с проступами жил, как будто написано было на человеческой коже, а все свободное пространство заполнял запах жженых тормозов сознания. Не получилось. Я возненавидел ее. Возненавидел эти воспоминания.
Это тоже не помогло. Тогда я проклял их. Проклял и ее.

Знаете почему в амерекосовских фильмах редко погибает героически главный персонаж - это пропаганда суицида.

Хепиенда не будет.

Интресно сколько времени прошло с института.
Сегодня вспоминал что я делал прошлым летом. Вспомнил. Лучше это не помнить. Ничего интересного не делал - был семейным, старался пораньше приходить домой. Хотя не было у меня семьи. Просто я так хотел думать.

Научился хорошо врать окружающему миру, только потому что я просто прекрасно умею обмануть ту дымную субстанцию в моей голове.
Сколько времени уходит на то что бы придумать себе новый мир.
Время это то сколько событий вокруг тебя происходит за момент твоего пребывания в углеродном, сложном организме. Сколько ты успеваешь заметить того что происходит?

Привык уставать от жизни. Наверное чаще всего просто убегаю. Если у меня нет проблем я сам себе ее срочно исчу. Если что-то перестает изменятся я сам начинаю менять. Социальная мобильность нах. Поводом для смены работы служит то что не выспался. А не зделать ли себе еще парочку наколок. Срочно меняю круг общения, при том никогда больше не позвоню никому из своих старый друзей.

Да когда-то их называл друзьями. Почти всех действительно считал друзьями. Всем кому было со мной попути хотябы до следующего поворота. Опять же я не врал - я сам в это верить - значит лучше всего обманул себя.

Наверное я просто эгоист самого большого значения.
Или это опять обман себя что бы в этом не разобратся.

Лучше всего себя чувствую когда хорошо выпью или накурюсь.
Всегда знал что стану алкоголиком. Хотя я это делаю не для того что бы скрытся от проблем - проблемы я сам себе выбираю, зная что я всеравно могу их решить... да вообще нет ничего не возможного - просто все зависит только от того на сколько ты сильно веришь в то что ты хочешь.

Иногда успехи поражают.
"Говоря что ты чегото не может, человек лишает себя всемогущества"(с)Ричард Бах

Когда то подростком смотрел "Шкаф Камерона" - такой себе ужастик - но весьма интересная идея - ребенку с детства прививали чувство всемогущества, тоесть не говорили что он этого не может - и ребенок был телепатом... мягко говоря. А потом хлопчик открыл дверь в своем шкафу и впустил в наш мир зверюку которая хочет пажрать к ипиням все челавечество.

Дорога в Ад вымощена благими намерениями.

Хош звездочку с неба?
Как 2 байта об асвальт.

Сам себе поставил дедлайн 2 дня на ролик.
Я исче и не шевелился. И как-то даже не спешу. Пугаюсь сам с того как я на все и на всех ложил...

Звучит слишком гордо - скорее "как мне все допизды". Хоть и грубо но зато более точно.

Самая херовая пора когда ничего не хочется. Живу сегодняшним днем. Даже скорее не сегодняшним...еще думаю что я завтра с похмелья пить буду. Дальше не хватает.
Хотя хочу Сузуки бандит, хочу толковый цифровик всзять, ... хочу афигенно потрахатся (именна ДО ОХУЕЛОСА НАТРАХАТСЯ)... срока выполнение не имеет, потому как хз и как когда случится. Это все опять же просто животные желания. Хотя у меня практичски отсуцтвует голод - никогда не хочется есть - даже когда кружится голова на 3 день голодания... опять же ем только потому, что без это здохну.

Не люблю людей которые много спят. Они просыпают всю свою жизнь. Хотя раз в суток трое сплю по 10-12 часов... но это уже дипривация сна.

Наверное закончу я в дурке.
Хотя это опять же зависит от того, что мне завтра захочется.
Хочу в моряки. А еще лучше в космонавты!

Хотя без этих сонных и злых лиц розглядывающих мои руки в наколках я наверное скисну, сахну и разложусь на серый блестящий порошек, который здует ионный ветер и до конца вселенной будет носить между мирами.

Вообще Хочу кавасаки нинзя. У мартайна дома в холандии стоит моя розовая мечта. В 100 лошадковом серце которой все теплая и живая скорость, спящая, жаждущая что бы ее выпустили и дали обогнать ветер и звезды.

В контакт листе аськи на сегодняшний день 166 чел... недавно штук 20 грохнул позже еще 2-3 добавилось.
Устраивал соц опрос - "Как бы вы объяснили не знающему и далекому человеку ,что такое интернет" Треть сказала что занята, пятая часть была в оффлане, половина ответила банальностью типа это соедененые копутеры в сетку и глобальное хранилище знаний, а оставшаяся малая доля сказали то что это за место для них. Как нить ники из лога поудаляю и выложу. Улетная штука получилась.

Мне кажется что ЭТО мир астральных двойников. Каждый входя оставляет здесь свою тень, каую-то энергии которая потом живет здесь. Не долго. Скорее на столько долго, насколько сильна была связь человека с этим астральным миром. У этих теней вместо имен ники. Они отвечают, говорят с тобой. Выражают свои эмоции или чувства. А потом исчезают, для того что бы вернутся с новыми эмоциями и новыми чувствами, и в следующий раз эти тени будут другие, не такие как прошлый раз.
Но это не те люди которые живут по ту сторону лучевой трубки или жк дисплея. Те люди свосем другие, на их лицах нет глупых смайлов. Иногда они вообще без эмоций, или без чувств. Они иногда серые, иногда пестрые, но совсем другие по сравнением с теми которые живут ЗДЕСЬ.

Что запутался и потерял мысль, даже перечитывая что Читать далее...

Наканецта выспался.

Но эта аказалась мне не самое *дешевое* удовольствие - таки мне это многого стоило.

Узнал кто были те внушительные чуваки-эльфы - директора одной из крупнейшей в европе сети по продаже комп/переферии, сотни магазинов в Германии, Холандии и Италии...вах, а на вид такие простые чуваки, подумал просто кореша какие-то Мартайна, с которым он пиво пить вечером будет...

Апять шеф размахивал шашкой и говорил что мы построим дарогу в будущее де всем будет заипись. Постараюсь не думать аб этам будущем.

Капец просто тормоз страшный напал по работе. Ни как не рожу обложку журнала. Дури нет - работа стоит...

Как пригадился с утра взятыый новый чистенький насавичек - мне уже наплакали на желетку... почти в прямом смысле - не люблю чужие женские слезы... я не против памоч, если от меня при этом ничего не требуется кроме как паслушать... но я не чувствую что я друг...хотя пачемута абзавелся таким статусом у нее... нада будет над этим падумать.

Говорил с молодой мамой - женой друга... позавчера радилась дочка у самого отъявленого падонка каких я только знаю вживую...
Если он вазмецца за ее васпитание серъезна то вырастет харошая барышня падонак!

Попробую поизображать что я работаю... хотя все хер на меня ложили в плане что я делаю, как и я на всех... от этого становится приятно и легко на душе... навеевает мнимое чувство свободы от бюрократии...

Снова приходили эльфы.
Обезьяну которая рисует слава богу ни ,кто не трогал.

Аказываецца это были наши любимые учредители, но мне от этого только легче стало как кобыле на свадьбу - голова в букетах, а жопа в мыле - чуфствую работы подвезут маелнькой вагончик.

Лучше бы дури заморской привезли.
Грибов на худняк...

Пред этим как-то заходил приятного вида очнь интелегентный пажилой мужичек, харашо шпрехающий на анг. поздоровался. Пожал мне руку. Опять показали ему абизянку которая рисует.

Оказалось не казалось. Эта был министр экономики Халандии.
Нравится шефу наш оффис - горы коробок из под пици и фастфудов на которых ростут стеклянные деревья из под вайсбира... вот любит он показывать нас всяким кашелькатым и влиятельным дядькам - аля вот как делаецца бизнес в Украине.

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Думаю стоит запатентовать право называть меня придурком!
И закрепить это право только за мной
Только я имею право так себя называть, и я единственный имею право кому либо розрешать это делать.
Патентную комисию уже начал организовывать
А все кто посягнет на это право будут получать по иппалу кирзовым сапогом, я даже специально его денибудь найду и буду беспащадно ипздить до полной амнезии

У меня как то была амнезия - наипнулся с трамплина в басейне - ипзданулся головой об бортик басейна - сутки очухивался -нифига вообще не помнил... иногда провалы в памяти продолжаются, потому решил вести хроники...
гоню...

"Почему я себя чувствую придурком."
Совесть грызет. Скорее от того что у меня совести нет то грызет меня что-то другое. Я просто ненавижу сибя за что я ХАРОШИЙ, это самое плохое чем я вообще могу быть, то что у меня не получается и что мне постоянно приносит проблемы, у всех новых знакомых про меня складывается такое впечатление, матери друзей ставят меня в пример, вот ОН(я) такой хароший, девушки говорят что я хороший.

Пятница вечер, 8:00
Встреча с интересной девушкой. Интересной во многом, как новый неординарный человек, как симпатичная дувушка, да просто потому что должна была мне провести ликбез в редакторском деле. Весьма креативная натура. Пришел в паб на пол часа раньше и уселся читать все чтиво что у них есть.
Потом пришла она.
Мило лялякали о деле и просто о всех близ лежащих темах.
Вышли пройтись.
Предложил ее провести. Позвала в гости. Курили шишки, сидя на балконе. На улице моросил противный дождь, за окном девятого этажа качлся и шелестел высокий тополь, говорили о космосе смерти и природе. А потом видать сигнал с марсом у меня порвался я подорвался в 3:00 и поехал домой. "Меня сейчас срубит, поеду я домой - ну раз тебе нужно спать то едь..." - ...
Это что-то сродни не целоватся на первом свидании...
НУ Я И ПРИДУРОК!
зачем я уехал я не могу себе ответить на этот вопрос. Если бы она не хотела что бы я оставался я бы не попал к ней домой. И факт что я уехал скорее произведет впечатление что мне что-то у нее дома, в ней, или просто не понравилось. Хотя все было просто супер, а я оказавшись внезапно "харошим" все как абычна испортил. Лапух. Больше нечего сказать не магу.

Суббота. Начиная с 12:00
Приперся на работу. Скорее смылся издому, предчувствуя что сейчас меня будут напрягать не самыми приятными строительными делами. У родителей все еще идет грандиозный ремонт, сплю на диване посреди комнаты, вокруг дивана горы строительного барахла.
Звонит Барисафф, напоминает что мы сабирались плавать на параходе к киевскому морю. Только собираюсь выходить с работы, приперается шеф с еще одним эльфом и итальянцем. Чето рассказывает про деятельность кампании... и тут пошло... вот наша мартышка которая рисует... а вот что наша мартышка умеет рисовать - они обсели меня и давай вахать рассматривая разанацветные илюстрации к описанию маей деятельности. Тот что полысее все повторял "вери найс анд вери сипли", наверное раза 4-5 повторил в те маменты пака шефу атрывался на телефонные улыбке сваей жене. Торбили меня часок. Неприятное какое-то ощущение. Антиглобалистические и анархические мысли... "не хочу быть частью компании".
В принципе на параход успел.
Из допримечательности поездки наверное то что увидел как параход проходит шлюзы, и не увидел Лютежский полигон (военрый комплекс), по которому часто бьет настальгия.
Пива нам показалось мало. Взяли мартини. Помогло. На обратной дороге при проходе через шлюзы выпрыгули на берег с парахода.
Из капитанской рубки нам что-то кричали... наберегу уже Барисыч свалился в воду, и с палкой в руках(весьма фалического вида) мы решили вернутся в цивилизацию.
Из событий все.
Работы валом, делать ничего не хочу.
Вообще вредно на обеде пастаянна пить пива.

У друга родилась дочька.
По совему рад и даже немного завидую тому какие сейчас он переживает ощущения.
Пока наверное все.

Вот это я накатал
Пойдука я домой просплюсь ... не спал уже больше 2 суток.

ХМ
Наверное налазился по чужим профайлам и решил накалякать ченить.
Когда-то подроском вел дневник... подробный... с похождениями, тогда их было поменьше и они носили более гуманный характер, шифровал дневник прятал - но в итоге от него были адни неприятности. Когда что-то шифруют его вседа интересно пачитать.
Имел ввиду и вертел где нада...
Депривация сна дает о себе знать, сча будет скорее всего чушь, напиомнает разговор самого ссобой. Когда говоришь сам с собой то чувствуешь себя придурком, потому я постараюсь думать что это я не себе пишу.

Всю неделю горбатился. Наверное. Уже начинаю сомневатся. Неделя кажется началась во вторник, потом сразу же наступил четверг.
Пришла в голову идея не просто напиватся до пивом до звезд и белочек как обычно, а как то все скрасить.

Забил с Барисычем стрелу на 7, работа типа заканчиваецца у него... у меня она не заканчивается, но наверное мне так и нада - как я люблю с презрением рассуждать о людях работающим от звонка до звонка и бегущих домой, толкающихся в метро и маршрутках, пробках на дорогах.... как нить потом мысль закончу...()

Аббажаю рассвет...
...Решили ходить пешком...так и сделали
Маршрут не проложидли - решили бродить безцельно - сначала получалось, а потом организовался и маршрут как бы сам собой.
От меня пешком потопали к Московкой площади - по дороге ничего не натворили... как то шли и пиздели всю дорогу о том о сем, времени прошло бутылки 3 пива. На площади нахамили продавщице и рассказали шо ана нихера не шарит в сигарах... сигары еще те - нада было всетаки схадить в оффис за моими - пол коробки еще осталось на нычке
С площади двинули в к Родине матери... матье ее..
Обнаружил детский страх перед темной - нифига не вижу в темноте в густых кустах - давно последний раз проверял, вобщем взобрались.
Перед глазами открылся неописуемо ахуетитиельный вид от которого минуты две стобенеешь, пытались чето снять цифровой мыльницей - девайс еще тот,
свои рожи фотографировать даже и не попытались, так нащелкали огоньков на мосту - получились пятна от соуса на черной стене... пофиг
Потопали к Лавре - закончилось пиво, и на одном месте стоять было прохладно. от лавры к обелиску славы - апять поахали от открывшейся понорамы моста метро и снующих огоньков ночных вадил. Поспорили на тему не уважени на дорогахводил машин к мотоциклистам... в аргументах были трагические факты безатвецтвеннасти... ни кто не победил спор
Потопали к "Жабе" - отопрувелись с балкона в парке рядом с мариниским дворцом. Романтично рассуждая как из какого арудия было бы афигенна долбануть по стройному купола строения... аж слюни потекли
поплевали на машины с моста всех влюбленных, напугали парочку влюбленных у которых видать уже все доходило до ебли... наверное от зависти, хотя барышня не в моем вкусе, или пива мало...
пивом время посчитать стало сложно - наверное по 3 литра на брата - язык начал заплитатся и ворчать желудок - решили пойти в какую-то пицерию.
В пицирии обнаружили еще несколько похожих на нас ночных придурков - небо начало сереть, выпил 3 кефе - не помогло, побрели в "Шалэну маму" - пока дошли уже было почти светло, на часах 4:30, был там впервые - но антураж понравился - симпатично оформлено, хотя и напоминает рокофильный фаствуд, играет Ролинг Стоунс, по телеку показывали серфингистов... долго показывали - я почти не уснул - кофе не работет уже давно - выпил еще 2 кофе - не знаю зачем - но просо сидеть втыкать было лень... часика через пол розползлись по работам... 5 часов утра..
...к офису подходошел в 5:45
тыкнул пропуском в рожу злому челу в форме, на тупые вопросы решил не отвечать... просто проскипил, на этаже начал греметь дверьми, выбежал вахтер кажись в семейках (какого он там вообще работет - нефибацца ахрана памищения) - атсалютовал мне и потопал ... изчез в клоке длинного коридора. Зашел в кабинет(хз как это назвать) упал за стол и начал читать почту... интересно что подумает этот голандец, получив ответ на письмо отправленый 6:10 утра. Похер. Даже похер что я там за чуш написал.
Решили в след пятницу поехать на велосипедах кататся по городу... и пиво не пить, а то сейчас от меня невыспавшегося и с таким ЕБУЧИМ похмельем меня шугается весь оффис, некоторые смотрят с соболезнованием, некоторые как на придурка - так тебе и нада... половина наверное думает что я опять укуреный

А Я ВМЕСТО ТОГО ЧТО БЫ ПРИДУМЫВАТЬ ХЕРОВ РОЛИК ПИШУ ЭТУ ПАЕБАТУ.
упился зеленым чаем, пойду поищу ченить пожрать, а то больно голова трещит.
Кажись у меня вечером с кемта еще и митинг.

запарился писать.