.
[499x376]

чем бы себя удивить вопреки и не смотря..
... начну с простых правил на 2006 год

1. Никаких женщин
2. Никакого секса
3. Никаких исключений


...и да прибудет со мной сила (с)

Недавно исследования американских гематологов выявили зависимость сексуального темперамента от группы крови.
Напомню, что у людей различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами:
А(II)
B(III)
AB(IV)
O(I)

• Представители группы А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. К сексу они относятся спокойно, и не считают его высшим блаженством. Так что, если ваш партнер имеет данную группу крови, берите инициативу в свои руки. И становитесь двигателем прогресса источником разнообразия в сексуальной жизни.
  
  
• Обладатели группы В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. Как в работе, так и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к партнеру. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о сексе, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо. Американские ученые поставили их на первое место по темпераменту. Короче, вам повезло, если ваш любовник или любовница имеют третью группу крови. А если вы оба ее обладатели - это просто праздник какой-то...
  
  
• В свою очередь, представители группы АВ - натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Но секс их может успокоить и поставить на место. Так что, обладателям четвертой группы интимные утехи можно прописать, как лекарство ото всех бед.
  
  
• В нулевую или первую группу входят люди, удел которых постоянное движение. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. В постели они считаются самыми большими фантазерами. Правда, нередко у «нулевых» возникают проблемы с переходом от мечты к реальности.
  

Разумеется, группа крови - это всего лишь один из показателей сексуальности, скрытый от глаз внутри... но на всякий случай от указания группы крови на рукаве либо воротнике, воздержитесь... маньяки не дремлют ! :)

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в английском языке существуют глаголы, и это не фантастика ! :)
   
   
   
   1. неопределенные Indеfinitе, то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
      
   2. длительные Соntinuоus, то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
      
   3. завершенные Реrfесt, то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
      
   
   

Читать далее...

Результат тестирования:
ПОЛЕНЕЗАВИСИМОСТЬ:
опора на опыт самостоятельность высокий интеллект стабильность самоценки и оценки других людей схематизм высокий самоконтроль абстрактное мышление склонность к персеверациям (навязчивым мыслям и воспоминаниям) склонность к одиночеству холодность в отношениях ориентация на задачу
Пройти тест

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 43% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 53% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 71% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Перебирал старые записи, понаходил кучу всего почти забытого, поностальгировал....

Маршрут Андижан, затем Ош, из него выехали в первой половине дня на убитом флагмане автобусостроения советстских времен ПАЗике, набитым таким колличеством народа и мешков с вещами, что сидели и лежали друг на друге в 3 яруса. После обеда добрались до перевала Талдык (3650 метров) и невероятно медленно поползли вверх с таким ощущением, что до окончательной и бесповоротной остановки остались считанные минуты. Жаркое солнце и высокогорье просто упаривали в этом перегретом металлическом саркофаге на колесах. Внизу раскинулся гламурный серпантин дороги с карабкающимися вверх Уралами, Зилами и непонятно какого происхождения транспортных средств средней азии. Трасса Ош-Хорог это прямой путь в Афганистан. Трасса стратегического значения. Совсем рядом война....
Читать далее...

http://ukr.com.ua/ulibka.swf

Часы Командирские - с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем - Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
Стpелки покpыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поражения в pадиусе 200 метров. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка трезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом.
Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в сторону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом:
"За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойсь.."
Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!

.

Читать далее...

Это цитата сообщения Koshka_M Оригинальное сообщение

Взято у De_Sad

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
(Бернард Шоу)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
(У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
(Урсула Морей Уильямс)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
(Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
(Профессор Пауль Лейхаузен)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
(А.П.Чехов )

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
(Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
(Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть

 и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
(Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
(Мишель де Монтень)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
(У. Черчилль)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
(Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
(Юзеф Булатович)

Кошки-совершенные животные.За тепло,пищу и кров они платят гораздо больше,чем нужно:они позволяют себя любить.
У.Берроуз

Экономьте электроэнергию, имейте совесть !

Не пользуйтесь электрическими чайниками !
В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа !

Отключите немедленно электрообогреватели !
Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

... и не мешайте людям работу работать и отдых отдыхать !

топтать капочку тут

Говорят, что человек не может прожить без употребления воды более нескольких дней. Вероятно в зависимости от комплекции, обмена веществ и наличия запасов белков, жиров и т.п. экскрементов в организме разные люди могут протянуть от 2-х до 7-ми суток (по слухам околонаучной желтой прессы).

Я подумал и решил в очередной раз попытаться избавить будущее человечество от неопределенностей и на себе провести эксперимент по воздержанию от употребления водосодержащих напитков и прочей еды (организм путем расщепляющих реакций может добывать воду с нее.. вот такой он коварный) с 12-00 19.01.2006 г. в течение 12-ти суток до 12-00 01.02.2006 г.

Если через неделю я пропаду, радуйтесь - человек - не верблюд :)

А если не пропаду, то о чистоте человеческой рассы можете забыть по определению

..зато потооом ....

Договор
о взаимном посягательстве

г. Бабруск-интернет 2006 г.

Настоящий договор заключен между ___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _______________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное жЫвотное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным жЫвотным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное жЫвотное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
Читать далее...

- ты кто ?
- дурак
- а чё такой толстый ?
- я не толстый, - я полный ...

...и тем не менее,
я бесконечно доброе,
феноменально умное,
чертовски привлекательное,
божественно красивое,
необычайно работоспособное,
беспредельно ответственное,
исключительно порядочное,
кристально честное,
беспрецедентно талантливое,
экстраординарное,
гиперсексуальное,
не по годам развитое,
сказочно щедрое,
гламурно бесподобное,
невероятно перспективное,
беззаветно любящее,
легендарно сильное,
непостижимо оптимистичное,
идеально сложенное,
крайне интеллигентное,
супер активное,
неописуемо чувственное,
архи надежное,
бесспорно положительное,
фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ ! :)

I love myself, .. иниипет

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».
Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.
На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…
Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».
Что бы это могло значить?
Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Читать далее...

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой балланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов...