Одной девочке, пяти лет отроду, надо было идти на детский утренник. И платье уже красивое с китайскими фонариками было наглажено, и гольфы аккуратно висели на стуле. Даже сандалии новые были начищены. А девочка смотрела кино про русалок с красивыми актерами в главной роли. Волосы у русалок были зеленые, что произвело на малолетнюю модницу совершенно неизгладимое впечатление. И она тоже решила покрасить себе волосы. Говно, понимаете ли, вопрос – в пять лет себе волосы в зеленый выкрасить. Взяла пластилин зеленого цвета и тщательно по башке размазала. Очень красиво.

***
Короче, пока все детки на утреннике рассказывали стихи про Ленина, девочка орала дурниной, потому как ей мама пластилин из башки вычесывала деревянной расчёской.


А еще одна девочка гуляла во дворе с подружками и упала в ведро с краской. Бывает. Девочка и не расстроилась особо. Шубу вот только жалко очень. Красивая была шуба, беличья. И бабушка ругаться бы стала. Поэтому девочка потратила два бесценных девичьих часа не на дочки-матери, и не на снежки-горки-мальчишкидураки, а на привести-хорошую-вещь-в-порядок. Некрасиво же когда на шубе пятна от краски? Некрасиво. Вот и починила.

***
Выщипала нахуй всю эту байду и пришла домой уже в дубленке. Огребла, конечно. Но не сильно. Родители ржали очень и простили ребенка. За творческий подход к делу.

Одна девочка – ну как девочка, лет 14 - очень боялась крови. До обмороков. И однажды порезала палец. Хрен ее знает, может морковку соломкой к ужину строгала, может по дереву вырезала, не в курсе, но порезалась. Кровь – алая как пионэрский галстук – закапала на линолеум. Девочка чувствует – херовасто ей, и бегом в ванную – смыть немедленно эту гадость. Руку шарах под струю воды. А кровь, в воде растворяясь, красным водопадом в ржавую раковину стекает и делается девочке так нехорошо, что свосем пиздец. Она, не будь дурой, в обморок и упала. Падая, задела головой тазик с замоченными папиными носками, и аккуратненько так затылочком собрала угол от стиральной машины Сибирь. Если кто помнит, Сибирь она похлеще БТРа в плане убойной силы. Потому и заработала наша девочка сотрясение мозга. Лежит себе – ручонки в крови, башка расшиблена, и носки вокруг фигурно валяются.

Ну спаковали ее в больницу, забинтовали там что надо. Прочухалась. По лестнице спускается, довольная жизнью. А внизу доктор молодой. Лыбится. Потому как девочке хоть и четырнадцать, и сиськи как у Памеллы Андерсон после пятой операции. И все, заметьте, а ля натюрель. Вот доктор и лыбится. И она по лестнице идет и тоже лыбится. Потому хоть сиськи пятого размера, а лет то – четырнадцать. Она идет – он ей глаза строит. Он сторит – она ковыляет. И тут от избытка гормонов она ступеньку мимо ноги и пропускает. И к доктуру вся такая с лестницы и падает – с сиськами, улыбками и свежим переломом копчика.

Любое из этих слов, неожиданно признесенное при массовом скоплении внимательно слушающих оратора людей, мговенно вызывает улыбку. Для создания положительного образа политика в сознании масс необходимо как можно чаще пользоваться элементами этой формулы

кошмарно болит шея. хруст при резком движении страшенный.

что делать?

Земля превратится в пыль, которую поглотит бездна

По словам астрономов, к Земле приближается облако, состоящее из пыли, которое стирает все на своем пути. Оно появилось из черной дыры – на расстоянии 28 000 световых лет от нашей планеты. Астрономы, наблюдающие за небесным телом, говорят том, что им удалось обнаружить странный сгусток, который уже окрестили “ сеющим хаос облаком” – он разрушает все на своем пути: кометы, астероиды, планеты и звезды. Теперь он направляется к Земле.

Читать далее...

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся

читаю, ржу, кончаю

Малти_Ошер

приветствую

[432x671]


Black_Unicorn

много прикольно красивых рисункков.

обожаю!!!

На основе анализа рекламных роликов, британскими учеными (опять отличились)) был составлен список из основных (и притом глупейших) стереотипов в рекламе:

1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.
2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).
3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.
4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели).
5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса.
6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.
7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены.
9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.
10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.
11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.
12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.
13. И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным.
14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.
15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому опьянению.
16. У современных мужчин непременно есть кот.
17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
18. Дети знают больше взрослых.
19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

взято на Adme.Ru.

Опустилась глубокая ночь, чистое темное небо. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

про мышу

буду теперь насведущих знакомить с растаманскими сказками

про войну

.

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?!

иногда человек стремится к единоличному обладанию чего либо или кого либо.... а потом не знает что с этим счастьем делать толи в чулан запереть толи в деский дом на игрушки отдать...

под настроение

НАХ!!!!

Господа, прошу прощения за пьяную выходку и сопутствующий ей дебош.
Нет мне оправдания. Нет оправдания мне за распевание песни "Послушай муа-муа, послушай джага-джага". В оправдание к объяснительной приложен плэй-лист, где группа pearl jam наиболее попсовый исполнитель.
Очень надеюсь, что танцы на малой бронной перед синагогой не оскорбили ничьих религиозных чувств.
Я понимаю, что как честный человек я должен жениться на всех официантках, бывших на смене в барвихе, но многоженство не приветствуется почему-то в нашей стране. Засим приношу свои извинения
1. Таксистам города. В следующий раз обязуюсь назвать адрес точно и членораздельно. Деньги обязуюсь платить вперед.
2. Наряду милиции. Ребята, я понимаю, что вы хотели мне добра. В следующий раз обязуюсь совершить экскурсию в ваше отделение.
3. Посетителям магазина Союз. Простите. Да-да - дэцл с эминемом - это круто.
4. Заезжим хипхопперам. "Йо, бразас" и "хузат гарл" в следующий раз с произнесу без смеха.
5. Стриптизерше. Да-да, той самой - с маленькой грудью.
6. Продавцу табачного ларька. Никакой я не налоговый инспектор. Но чек покупателю отдавать надо тем не менее.
7. Юноше в штнанишках и маечке в обипочку. Фиг знает, может ты и не такой. Может просто из одежды вырос.
8. Девушке у магазина Детский мир. Я знал который час, знал как пройти к городу Урюпинску, знал , что вы не стоите в очереди в детский мир с ночи.
9. Жильцам подъезда. Последний отсчет в лифте был лишним.
10. Домашним. Обычно я не храплю.