Это цитата сообщения olivia_augusta Оригинальное сообщение

Анекдоты (баян, но пусть будут)

Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...

Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.

Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намы-лилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, одурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали ?
- А чего ? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали ? Какие счеты между родственниками...

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит.
Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:
- Ты откуда тут?
- Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?
- Нору хоббита.

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.
-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.
-Да я же великий маг!
-А нам наплевать.
-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)
День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.
-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!
-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)
День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.
-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...
-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте!

Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???

Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдора. Счастье будет!

Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!!
(Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)

помоги мне вынести мозг

[показать]

рекомендую
глупенькая и легкая игра.
[700x560]

http://fishki.net/comment.php?id=25505

[показать]

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Это цитата сообщения интересное_кено Оригинальное сообщение

Без заголовка

миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.



Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.

Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.

Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.

Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом. И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.

Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.

Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.

Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята. Душевно блять.

Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки. Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне Читать далее...

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!



- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu



Приходит муж с работы усталый, голодный.
И говорит:
-Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
-Да!
Поел:
-Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
-Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.
Муж говорит:
-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!



Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой "Сахар"!!!


Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой
и говорит маме:
- Мам, а я всё знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
- Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
- Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:
- Дядя, а я всё знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
- Так иди же, обними своего папочку, сынок




по осени все что не поступило в институты поступает в городские сауны




- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...


***Я перепробовала много дезодорантов, а потом поняла что хочу МЯСА!!


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.



В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!


Пошла муха на базар
И купила самовар
Самовар дырявый был
Дура, чек-то не взяла!




О людях хороших.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.




девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может сразу переспим???
админ: НА КЛАВУ ЧТО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???




Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.




Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к Читать далее...

ответил по честному и получил результат


ТИММИ

[показать]

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Кенни 75 % Картман 70 % Стен 65 % Джимми 55 % Твик 40 % Кайл 25 % Баттерс 25 % Кто вы из South Park? при поддержке All South Park

http://www.fishki.net/comment.php?id=25164

каждый раз читаю и ржу
[622x402]

был в одном автомагазине
перед входом стоит такая статуя, типо робот сделанный из запчастей
[700x525]

сохранял не с постнекстком
[616x351]

[620x481]
из этой что нить наделаю попозже

[620x375]

анек из детства

[показать]

В Великобритании вышло свежее переиздание "Оксфордского словаря современных цитат", которое дополнено рядом интересных новых статей, пишет газета The Independent. Издание составило подборку наиболее ярких высказываний самых разных людей. По замыслу, эта коллекция должна составить картину современной жизни во всех ее красках.


Дуглас Адамс, английский писатель: Время - это иллюзия. Время досуга - иллюзия вдвойне.

Альфред Адлер, австрийский психолог: Воевать за свои принципы всегда легче, чем не отступаться от них в обычной жизни.

Памела Андерсон, канадская актриса: Когда тебе не нужно оправдывать высокое мнение о себе, ты никого не можешь разочаровать. Стоит ответить на вопрос не односложно, а полным предложением - и ты уже гений (о положительной стороне ситуации, когда масса народу считает тебя "глупенькой блондинкой").

Эдди Аркаро, американский жокей: Когда жокей уходит на пенсию, он превращается в обычного низкорослого дядьку.

Жак Аттали, французский экономист: Машины - это новый пролетариат. Рабочий класс постепенно увольняют.

Маргарет Этвуд, канадская писательница: Жить без зеркал - это жить без своего "я".

Алан Болл, английский футболист, игравший в сборной, которая участвовала в турнире на Кубок мира 1966 года: Я скажу вам, что сделало нас такими, какими мы были. У нас было это чудесное чувство, что мы еще остаемся частью народа.

Ролан Барт, французский литературовед и литератор: Всякое порабощение начинается с запрещения языка.

Баззи Бавази, менеджер одной из американских бейсбольных команд: Мы живем по "Золотому правилу": правила диктует тот, у кого есть золото.

Фрэнсис Биддл, американский юрист: Американская конституция никогда особенно не смущала ни одного президента, который руководил страной в военное время.

Конрад Блэк, британский бизнесмен канадского происхождения: С каких это пор алчность - уголовное преступление?

Тони Блэр, экс-премьер-министр Великобритании: Я человек довольно-таки честный.

Бой Джордж, английский поп-певец: В Нью-Йорке теперь так чисто, что на улицах можно есть свой обед прямо с асфальта. В следующий раз я сделаю это в Лондоне, но, в отличие от Нью-Йорка, не задаром.

Гордон Браун, премьер-министр Великобритании: Для вас не будет неожиданностью, что меня больше интересует будущее Арктики, чем будущее "Арктических обезьян" (Arctic Monkeys - британская рок-группа. - Прим. ред.).

Уоррен Баффет, американский бизнесмен: Лишь когда прилив сменяется отливом, выясняется, кто купался голышом.

Джордж У. Буш, президент США: Йо, Блэр! Как делишки?

Дэвид Камерон, британский политик: Когда-то он представлял собой будущее (о Тони Блэре).

Джимми Карр, ирландский комик: Выходя из помещения, будьте осмотрительны, обращайте внимание на женщин и детей - они вечно путаются под ногами.

Вернон Коукер, британский политик: Пустопорожняя идея Дэвида Камерона, по-видимому, сводится к словам: "Давайте гладить трудных подростков в капюшонах по головкам" (Камерон призвал человечно относиться к потенциальным малолетним правонарушителям; считается, что подростки носят толстовки с капюшонами, чтобы их труднее было опознать с помощью камер видеонаблюдения. - Прим. NEWSru.Com.).

Джоан Коллинз, британская актриса: Мужчины старшего возраста относятся к женщинам как к своей собственности. Именно поэтому мне нравятся мужчины, которые моложе.

Билли Коннолли, шотландский комик: Если хочешь похудеть, не ешь ничего, что расфасовывается в ведерки.

Робин Кук, бывший министр иностранных дел и лидер палаты общин: Пусть мне и не удалось остановить войну в Ираке, но я добился для парламента права принимать решения относительно войны.

Элис Купер, американский певец: Я перерос те времена, когда писал песни о мировой скорби для молодняка. Теперь я скорблю, когда не могу поднять крышу моего Porsche и когда не могу снизить свой гандикап в гольфе.

Квентин Крисп, английский писатель: Эвфемизмы - это неприятные истины, ароматизированные одеколоном дипломатичности.

Далай-лама, духовный лидер тибетского народа: Мы - часть человечества, поэтому нам следует заботиться о человечестве. А если это не в наших силах, то мы должны хотя бы не причинять вреда.

Филип К. Дик, американский писатель-фантаст: Реальность - это такая штука, которая никуда не девается после того, как ты перестаешь в нее верить.

Марлен Дитрих, американская актриса немецкого происхождения: Гламур - то, что я продаю в своих выступлениях, и стоит он очень дорого. Это мой фирменный товар.

Томми Дохерти, шотландский футболист и менеджер: Джордж Бест был фантастическим игроком. Он был бы еще лучше, если бы огибал ночные клубы так, как на поле огибал игроков противника.

Джордж Истмен, американский бизнесмен: Богач никогда ничего не отдает по-настоящему - он только перераспределяет часть излишков. По-настоящему дают лишь люди умеренного достатка.

Брайан Ино, британский музыкант и продюсер: Когда альбомы "Велвет Андерграунд" выходили впервые, их почти никто не покупал, но все, кто их Читать далее...

"я памятник себе создал не рукотворный"

даже самому понравилось
[700x560]

забирайте кому понравилось

[383x310]
для тех кто не подвержен этой зависимости этот пост товарищи не для Вас товарищи.


чем я могу похвастаться и стыжусь, это своей бурной извращенной фантазией.
А частично рузгружаю ее в играх.

Почему наркотик? - потому что:
1. когда подвисаешь на игре все время, мысли силы и деньги уходят на нее.
2. стоит комуто встать между тобой и игрой, возникает конфликт, обычно ктото кто встал между тобой и игрой, выбывает
3.по манерам поведения ты становишься, зомби, бредишь игрой, она тебе сниться, со всеми говоришь только об игре, собственно тем больше в твоей голове нет как игра.

Слава богу я не так этому подвержен, своей игрой лечу бессоничу, бытовуху и нервное напряжение.

И так начнем.

Что хочу сказать, возможно все когдато в жизни приходят к этому, а именно это World of WarCraft: The Burning Crusade, да вы не ошиблись именно, нашумевший и не повторимый.

Плохо про эту игру сказать не могу, так как понравилась, но и хорошо тоже, так как куча косяков нашлось.
Но про косяки говорить не буду, так как лучше пока нету, косяки ее не считаются просто сравнить не с чем.

Но эта игра не только по качеству знаменита, но и по стоимости потдержания акк, 20 баксов, это не шутки, для игры в 30 дней, лично я считаю оно того не стоит, еслибы считалось чисто игрового времени, а так не выгодно.

Для того что бы поиграть в эту замечательную игру, с такими жлобливыми злоумышленниками как и ты, которым в падлу тратить 20 баксов в месяц на игру, есть выход.

Для полных лаймеров и чайников в плане железа, небольшая инструкция.

1. необходимо скачть World of WarCraft: The Burning Crusade, ссылок для скачиваний не дам, так как через инет качать замучаетесь, это 4гига, советую качать через торент.
2.необходимо пропатчить игру до версии 2.1.3, именно эту версию потдерживает большинство пиратских(бесплатных) серверов.
рекомендую:
http://myrpg.ru/?pageid=1
как подключиться и зарегить акк, на сайе все подробненько описанно.

патчи можно свободно скачать отсюда:
http://www.mczone.ru/list/gamename/World+of+Warcraft

Если ж кому интересно станет, приходите, сыграем в пати, скрестив наши мечи, а может и повоюем друг против друга.


[699x437]

[699x437]

Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Жесткач ащще=))))))))

Щас все идёте на яндекс.ру, в раздел КАРТЫ!!! Пишете в поиске "Олонецкий пр-д, д. 4", без кавычек, переключаетесь на вид со спутника и максимально приближаете карту=))) Гыыы, я сразу полицейскую академию вспомнил и надпись на будке=)))

Это цитата сообщения KiryAlf Оригинальное сообщение

Блййааа, рыдайййуууу=))))

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда