Шанхайка - это китайский рынок в Иркутске. Не то, чтобы совсем китайский, вообще-то там сплошной интернационал. На Дальнем востоке, конечно, круче, но для меня было и это непривычно. Хотя говорят, у нас на Черкизовском такого добра (и товаров, и морд) тоже немерено.

Сначала я набросилась на приправы, на которых по-русски было написано только одно слово: "Маласянь". И каждый пакетик с портретом каких-то вождей, или китайских поваров, я так и не поняла. Китаец не смог мне объяснить, для чего те или иные приправы, только божился, что это "осинь кусна".

Потом мы нашли огромный ящик с игрушками-уродами, и, разумеется, не смогли не купить несколько.

на фото: девочка-мотылек, петушок Мусир с глазами на затылке, собачка (добавлена в коллекцию позже) и утенок Маласянь, у которого вся правда в ногах (в каждой стопе - по железному шарику).
Валялись! Китайцы жгут! А сколько надо ганджубаса, чтоб придумать этих персонажей!!! И мы еще многих не взяли: слоников с зеленой башкой, собако-пегаса с головой в 4 раза больше тела и с крыльями и других.
[400x256]

[225x300]
По дороге туда летела с католическим священником из Варшавы. Когда стюардесса принесла вина, и дядька предложил выпить, я сказала, что у нас в России как раз сегодня праздник, день освобождения от польских интервентов.
Священник достал ноутбук и предпочел беседе со мной всю оставшуюся дорогу раскладывать пасьянс "Косынка".

*
В Иркутске есть памятник российско-японским отношениям в виде яйца и выемки для яйца кольцевидной формы.
Каждый год на пасху местные энтузиасты это яйцо красят краской. Охрана не помогает.

*
Байкал очень красивый.
На кораблике маленьком плыли и вдруг капитан говорит в мегафон: хотите посмотреть, как сибирские козы плавают по Байкалу?
И мы увидели в озере косулю, которая, видимо упала в воду со скалы и не могла понять, что ей делать.
Мы начали ее гнать корабликом к берегу, а она психовала, орала, Сашка плакала, вообще не думали, что зверь выживет.. надо было ее выгнать на пологий берег, а она со всей дури наскакивала на скалы, и, естественно, не могла выбраться. А то вообще поворачивала назад, плыла от берега..
еле-еле ее выгнали куда надо, она отдышалась и потихоньку пошла вверх.

я все никак не могда понять, какой же дурой надо быть, чтоб в воду упасть. зверь все-тки, чутье должно же быть. а потом мы увидели, как по берегу идет человек, и решили, что это он сбрасивыет коз с берега.

*
слушала группы Аборт мозга и Оргазм Нострадамуса. Местный альтернативный рок, из Улан-Удэ и Иркутстка. Им привезла группу "Красное дерево". Всем понравилось! Лучшей песней вечера признана, однозначно композиция "Мусора, бля, пидорасы".

*
Мастерская художника. Настоящая, с лампами дневного света, облезлыми стенами, черными шторами на окнах, галереей бутылок разнокалиберных, полными пепельницами, спальником и подушкой в углу, сумашедшей акустикой.
Так люблю смотреть, когда люди что-то делают хорошо. И когда при тебе делают что-то на выставку, которая уже час как идет..
как-то проникаешься людьми, и они тобой.

[300x225]
*
в фотоальбом сейчас закину пару фот, обязательно посмотрите, я только самые лучшие выкладываю!!!


ОФФ: так я и не поняла, как эти рамки убрать в сообщениях. Почему они автоматически мне рисуют их цветом текста??? когда уже все это кончится, терпения никакого нет!
и как теперь СКАЧАТЬ дневник целиком???

я приехала.

3000 минут в Иркутстке и еще 12 часов в самолете.
Три тысячи минут. Ни одна не пропала зря. Я успела все. Я переполнена под завязку, хотя уже сутки сплю, отдыхаю, впитываю. Но рассказывать очень трудно, тем более, что САМОГО главного не скажешь.

город, ветер, ночь, кафешки....удав устин, китайский рынок Шанхайка, жевание серы, улицы....плеер один на двоих, часы с кукушкой, сестры-близняшки, глухая бабушка, варенье из жимолости.....творческая тусовка, съемки клипа, песни, шампанское, вермут, клюковка, водка, музыка, фотографии, "красное дерево", гитара, любовное приключение....автостоп до байкала, мифы и легенды, шаман-камень, йогурт на байкальском тракте, саяны, омуль, пиво, снова омуль, кораблик, спасание косули....закат, маршрутки, бег...усталость, больное горло, температура... не спать, не плакать, не отвечать на смс, не думать, не вспоминать....кедровая шишка, ночь как третьи сутки.....

я не могу все рассказать это. простите меня.
[400x300]

Покидаю всех ненадолго. Сейчас полечу в Иркутск.

На столе большими буквами на бумажке "КАШТАНЫ". Это значит - не забыть взять с собой мешок каштанов. Потому что каштаны на счастье. Взять мешок счастья. Каштаны для Сашки. Для Gypsy моей.

Мне надо за эти короткие дни вдохнуть в себя новый город, весь его пройти, и понять его, и почувствовать. И запах его сохранить в памяти.
Мне надо успеть увидеть Байкал.
Мне надо сказать тебе тысячу слов, а еще больше успеть не сказать.
Мне надо к тебе.
Здравствуй!

Это цитата сообщения Кошконочко Оригинальное сообщение

что фраза “Я тебя люблю!” зарегистрирована?

Фраза Я тебя люблю!^тм принадлежит закрытому акционерному обществу “Пензенская кондитерская фабрика” Пензенская обл., г.Пенза (RU). Дата регистрации: 2002.06.07. Дата истечения срока регистрации: 2010.04.26

Кроме того, зарегистрированы: “Доброе утро”, а также “Никто тебя не любит так, как я…”.

Можете проверить...

Товарный знак “Я тебя люблю!” - введите номер 214139 в поле Номер документа.

Товарный знак “Доброе утро” - 214139

Товарный знак “Никто тебя не любит так, как я!” - 167988

Ну, и искренне наш Аэрофлот...

Короче, они нас ТМ.

Что-то на меня обрушиваются лавины комплиментов. Незаслуженные. Причину их происхождения я объясняю только своим чудо-шарфом, не иначе. Больше объяснить нечем подобное:

растирала наде ноги одеколоном "спорт", пролила на джинсы. прихожу к подруге, она:
-что это за шикарные духи у тебя?

другая: Ты такая красивая, что я даже позавидовала.

умница, красавица, добрая, отзывчивая..

Упаси меня, Господи, во все это поверить. Отсыпь мне немножко мозгов, хотя это роскошь, я знаю.

я вас люблю, но очень прошу: не делайте из меня, слабой, Чудовище.
_________________________________________________
новая игрушка у всех. почему бы и не у меня?
сейчас буду вас всех рисовать! и в комменты кидать
спасибо, Аким

http://www.planearium2.de/ (справа South Park Studio)
[381x378]

1.
Наде задали в саду учить стихотворение к празднику осени:

Ходит осень по дорожке
Промочила в лужах ножки
Льют дожди и нет просвета
Затерялось где-то лето.

Ввиду неактуальности содержания и отсутствия художественности произведения, ребенок учить стих долго отказывался. Пришлось объяснить, что, да, приходиться иногда идти на сделку с собственным чувством прекрасного ради возможности выгодно «засветиться».
-Надь, ты что? Будешь же на празднике выступать, в концерте учавствовать! Платье красивое наденем, ребятки будут тебя слушать!

А потом говорят, откуда в людях столько продажности берется. Все из детства.
А как??

2.
Надя в метро увидела негритянку в косичках. В отличии от своего папы, который в детстве орал на всю Красную площадь: «Негр идет!!», Надя выразила удивление весьма тактично:
-Мам, смотри какие у тети красивые волосы!

3.
Еще Надино:
- держи и не отдерживай!

- давай я буду Белоснежка, а ты – самый большой заяц.

-а где у Пятачка мама?

4.
Сегодня ездили с дочерью в цирк. Очень устали. К концу первого отделения, когда вышли медведи, Надя сама уже была как дрессированный медведь, и реагировала только на конфеты.
После окончания представления вообще была отключенная.
-Дочь, ты хоть помнишь, как тебя зовут?
-Помню.
Ну, и как же?
-Алена.
[400x300]

Я к человеку довольно долго привыкаю обычно. Вот примерно так:

1 уровень – разговоры в дневниках
2 уровень – переписка в личке
3 уровень – реал
4 уровень – ICQ
5 уровень – переписка по мылу
6 уровень – смски
7 уровень – ночевка на синем диване (по пригласительным билетам)
8 уровень – телефонные разговоры (приравнивается к интиму)
9 уровень – добавление в ICQ в группу «visible» (приравнивается к штампу в паспорте)
10 уровень – уже мало всего перечисленного.

Поэтому начинать знакомство с телефонного звонка для меня равносильно изнасилованию. Извините за жесткость. За то, что пальцем показываю границу.

хочу еще водки!
и требую продолжения банкета! ну, почему, почему мне всегда приходится уходить первой??
а впрочем, день удался.

гуляли. пили. жрали. именинница Кошенция с горой цветов. А впрочем, у нее все равно закрыт дневник, как я сегодня выяснила, с какой вообще стати я ее пиарю?

Поздравляю, Свет!
[272x300]

я люблю ли.ру. ничего тут нет нормального, я полный крези. все, кого я могу назвать другом - все на ли.ру, или в аське, или в почте...

а те, кто звонит раз в месяц с вопросом, как у меня дела - меня с вами ничего не связывает. что мне вам сказать?
как вам рассказать, что со мной происходит, какие катаклизмы в жизни, какая любовь в горле, какие мысли в голове? да и нужно ли рассказывать?

-я в четверг лечу в иркутск
-а зачем?
-у меня там подруга.
-аа, понятно.
да нихуя вам не понятно.

все. дайте водки еще!

да, чуть не забыла! в колонках - Горан Брегович! трек №6.
настроение: гойкое! хуйваманедепрессняк!

Залогинься на сайте, придумай убойный ник и зафигачь новый блог. Аватарки залей, желательно анимашки, гифец. Потом добавься к кому-нибудь в бадди-лист, открой любой трэд своего френда, и флуди в каждом посте про лытдыбр, пиши полный оффтопик, главное чтоб мимо сабжа, пока тебя не забанят.
Да, не забудь, что тут много полезных фичей: используй, например, в топике тэги и разные фонты, смайлы!
ЗЫ: Если у тебя ничего не получается, не думай, что это баги в проге, и не шли спам сисадмину. Скорее всего это просто ты - ламер, имхо!

....
для тех, кто
смысла в вышесказанном тексте нет никакого.
написанное интересно мне чисто с лингвистической стороны. если года два-три назад мне показали бы этот мой опус, я бы не поняла ни слова.
я СЛОВА люблю. у каждого - прошлое, настоящее, будущее. Они все ЖИВЫЕ, у них национальность есть, место рождения, возраст, положение в обществе и даже дети.

Это цитата сообщения Аким Оригинальное сообщение

Список литературы:
[1] http://www.livejournal.com/users/govard/143304.html

Сегодня я обмываю приход своего сотого ПЧ. Там-там-та-дам!!! Фанфары! Встречайте!
Ею стала госпожа Рядом из Ижевска.
Какой-то надо приз выдать. Вопрос: какой?
________________________________
Как я по молодости всю зиму ходила без шапки? Ужасно уши мерзнут уже сейчас, при +5-ти.
Больше всего мерзнут уши и шея. Если намотать поверх володазки шарф, так, чтоб подбородок закрывало в два слоя, а на голову натянуть «пикишон» (Надино), то зиму можно пережить.
________________________________
Посмотрела сегодня за 20 минут 5 фильмов Тинто Брасса. Классика мировой киноэротики. Или я напрочь лишена чувства прекрасного, или с головой что-то не так... Чувствую себя какой-то ущербной даже. Никакой высокохудожественности я не увидела в хватани себя и других за разные места, в сценах спаривания персонажей и в демонстрации разнообразных органов. Вообще, ничего в сексе нет красивого, такого, чтоб на это смотреть.

Американский сайт, специализирующийся на исследованиях языка, назвал самым популярным на англоязычных сайтах словом в 2004 году слово - "blog". Читать тут , например.

Как всегда я опаздываю за событиями где-то на год. Сегодня меня назвали интересным блогом, и я решила посмотреть подробнее, что это такое. Чтоб уверенно знать, а не понаслышке.
Оказалось, что «блог» – это сокращение от «веб-лог».

Определенно, слово ассоциируется с ЖЖ. Редко у нас на ли.ру кто-то назовет свой дневник блогом, а себя блоггером.
В этом году слово войдет в словарь. Это у них, там.

Я же не перестаю удивляться подвижности языка.
Интересно, какое слово самое популярное в русском интернете?

*
А еще любимое развлечение: прямой эфир Яндекса. Чего только не ищут люди.
Вот, буквально сейчас, последнее, что открылось:
-санаторий им.Артема
-когда забытые друзья тебя случайно призавут
-рекомендация №123 о Труде
-гамбургер Георгий Геннадьевич
-аватарка с кучей членов
-понятия про воображение

И не надо никаких бОянов.. Вот она жизнь – прямо перед тобой!

Это цитата сообщения Плачущие_камни Оригинальное сообщение

& пройти курс окончательных мероприятий

& свет административной реформы

& договор о творческом сотрудничестве с ядерным центром

& активная политика деления опытом

& режим отсутствия информации

& необоснованное продление времени выступления

& арифметическое обобщение практического опыта

& развитие тупиковых ответвлений

& найти индивидуальный подход к самому себе

& направление исправления

& электронная порция доклада

& у нас в штате террористов – нет (имелись ввиду специалисты по подготовке антитеррористических кадров)

& у каждого из нас не один полиграф в голове

& прошу возвращения в лоно регламента

& подпитка кадрами для проведения химических исследований

& приложение к памятке

& животрепещущая проблема реального влияния

& уловить направление уплывающих денежных потоков

& глава написана этажом надо мной

& довести до практических органов

& когда не так все делится

& Адаму не нужно было никаких инструментов, он все делал вручную

& под всякое хорошее дело нужна финансовая основа

& обзор в виде анализа

& не терпящая отлагательства проблема обеда

Москвичи!
кто еще себя не внес в ли.рушную карту метро? Поспешите это сделать ТУТ!

И после этого кто-то скажет еще, что в метро ли.рушника встретить - это что-то из ряда вон? Только на "Выхино" несколько десятков живет! (Сев, или правильно говорить на Выхине?)

Спасибо за ссылку, Aumi
________________________________________
Сашка, я очень скучаю по тебе.
Я скоро к тебе прилечу. Считаю последние дни!

Вот тебе пока фотография.
Пореви, как я реву.
[500x408]

Смотри, видишь нашу тропинку? помнишь, как бежать по ней вниз? а вверх когда в первый раз пришли, вообще ничего не соображали. а говорили: нет горняжки. А когда в голове вакуум - это тоже горняжка.
А мостик отстроили пограничники, почти сразу, как мы уехали. Говорят, хороший мост.
А еще виден камень, который тропинка обходит поверху. И Джантуган пятном среди леса...
Я реву. А ты?

Мой приятель с ли.ру Вонушрок
Превозмочь свою чопорность смог!
На работу проспал,
И счастливее стал,
Пробездельничав лишний часок!

Раз мужчина по имени Стасс
Меня в личной беседе потряс.
Он сказал: Восхищен!
Поражен и влюблен!
Вот такой получился рассказ.

А другой мой знакомый Аким
Приставал всю неделю с таким:
Как же надо прожить,
Чтоб толпою не быть!
Даже чуть не поссорились в дым!

Предводитель падонков Djamal
Две недели ничо не писал.
Ожидает народ,
А его ниибет!
Хоть бы самую малость наврал!

Юзер с ником Нефритовый Лис
Пьет безпросыху, хоть зашибись!
Правда как он творит!
Жжот, буравит, рулит!
Вот такой он, наш парень Борис!

продолжение, возможно, следует.

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

В дневнике Язвительная_Жужа интересная дискуссия развернулась на тему Толкиена. Пока что продвинутые толкиенисты там явно проигрывают скептикам.
А и правильно. Не делайте культа, здоровее будете.
Ведь нельзя сказать, чтоб старик Дж-Р-Р-Т придумал что-то совсем уж убойное.
Взять хоть хоббитов – те же люди, только маленькие и с жутко волосатыми ногами. Если их с детства кормить морковкой и научить пользоваться бритвой «Жилетт» для женщин, хоббиты будут такие же, как мы с вами. Не отличишь.
Во всей этой закольцованной эпопее можно отметить лишь Горлума (за него автору – респект). Но даже с этим самым Горлумом, Толкиен не попадает в TOP-10.

Я тут на досуге составил небольшой рейтинг писателей-выдумщиков. И попытался проанализировать, на каких дозах они все это придумывали.
Милости прошу!

Горячая десятка
Для начала, как всегда вне конкурса - древний русский народ
Мы не знаем, кто именно изобрел Колобка. Но идея говорящего хлеба могла появиться только под влиянием такой сильной штуки, как медовуха. Пили явно ведрами…


10 место
Джанни Родари
Итальянской виноградной водкой (граппой) тянет от всех сказок писателя.
Под влиянием этого напитка он изобрел мультипликацию. Помните, в сказке про Джельсомино, ожил нарисованный котенок?! Дисней на этой фишке сделал миллионы. А Родари так испугался, что даже решил «завязать». Но уже не смог. После чего с ним начала разговаривать еда – луковицы там, помидоры и лимоны…


9 место
Братья Гримм
Говорящие животные. В огромных количествах. Причем эти самые животные играли на музыкальных инструментах и пели.
Это шнапс. Вся беда в том, что третьего брата не было. А на двоих, это, все-таки многовато.


8 место
Александр Пушкин
Говорящая рыбка – одна штука.
Говорящий петушок – одна штука.
Поющая белка – одна штука (очень редкий экземпляр).
И мрачные эротические фантазии про хрустальный гроб…
Это снова водка.
Именно после сказок поэт и стал хроником. Отсюда ожившая статуя Командора и Пиковая дама.
Кстати, пил бы меньше – руки бы не так дрожали. Глядишь, не промахнулся бы в Дантеса…


7 место
Эрнст Теодор Амадей Гоффман
Как и у предыдущих авторов, у него тоже говорят зверушки. Мыши. Но при этом они с семью головами.
Так что пил он больше. И явно смешивал…
Потому и место выше.


6 место
Вильгельм Гауф
У героев сказок этого автора удлинялись органы. Но не те, о которых вы подумали, а совсем другие.
У Карлика Носа – нос. У маленького Мука – уши.
Такое обычно бывает под влиянием опиума.


5 место
Александр Волков
Ну, Железный Дровосек или там, деревянные солдаты – это еще можно было бы объяснить некой инженерной жилкой автора. Дескать, первые роботы примитивной сборки. Просто техно-гений.
Но на летучих обезьянах, прыгунах-маранах и Бастинде (которая 100 лет не мылась и боялась воды) чувак явно прокололся. Это уже глюки. С чего? Ответ он сам дает в названии одной из книг. Желтый туман. Явно – очень хорошая была травка…


4 место
Корней Чуковский
В его творчестве преобладали гигантские тараканы, Бибигон и кот задом-на-перед. Изобрел Тяни-Толкая, зверя с двумя головами и совсем без попы (кстати, дети до сих пор не понимают, как он какает)…
Да-а-а-а-а... Это уже не травка. Это какое-то хитрое зелье. Кстати, намек на рецепт Корней Иваныч оставил в своих стихах:
Тут явился мой хороший,
Мой любимый крокодил.
Он с Кокошей и Тотошей
По аллеям проходил…
Давайте разберем построчно.
Приход крокодила. Это писателя торкнуло. С просто так крокодилы ведь не приходят?!
С Кокошей и Тотошей. О! Это уже рецепт. Кокошей обычно называют кокаин. А что такое Тотоша? И в каких пропорциях смешивать? Наркоманы уже почти сто лет пытаются расшифровать этот секретное послание. Пока безуспешно.
Но, может оно и к лучшему?!


3 место
Эдуард Успенский
Даже если бы он придумал одного только Чебурашку, уже был бы в тройке.
Но Успенский пошел дальше. Он утверждает, что в каждой бытовой технике живет маленький человечек. Который отвечает за работу техники, пока не истечет гарантийный срок. Плюс – говорящие коты и бутерброд колбасой на язык…
На мой взгляд, это явная смесь алкоголя и амфетаминов. В убойных дозах.


2 место
Туве Янсон
Муми-тролль, Снусмумрик, Морра и, особенно, хемули.
Знаете, Дарвин сошел бы с ума, увидев эту ветвь на дереве эволюции.
Эта скандинавская тетя явно сидела на анти-депрессантах.


1 место
Льюис Кэрролл
Снарк, Брандашмыг, Бармаглот, Чеширский кот (и его улыбка). А еще эти дикие размышления: едят ли мошки кошек…
Нет, старика Льюиса не обойдет никто. Он не только разговаривал с шахматами и игральными картами. Он еще придумал Читать далее...

Досуг с семьей – довольно утомительное мероприятие. Поэтому я практикую его нечасто. Вчера после посещения с Вонушрок кинотеатра (читать тут ), отправилась «выполнять свой супружеский долг». Поехали семьей к друзьям.

Квартира у них размером с наш разобранный диван, ну может быть больше самую малость. Для ночевки гостей активно используется надпотолочная область комнаты, где сооружены специальные антресоли. Спали там вперемешку с какими-то елочными игрушками и коллекцией пластмассовых и резиновых лошадок, которые всю ночь на нас откуда-то сыпались.

Надя играла с подругой Аленой.
Я: Аленка, ты такая красивая в этих лентах, и Надя в одеяле тоже, вы кто– принцессы?
Алена: Нет, мы древние женщины! Мы жили давно-давно.
Все понятно. Ребенок с мамой ходил в исторический музей.

Утром ходили в церковь, потом поехали на ВДНХ, сдали дочерей в детский городок, сами пошли за покупками, гуляли. Итог дня: Надя, вся в мыле, полностью отключенная, глаза пустые, Аленка – такая же, четверо взрослых – промокшие, с какими-то сомнительными покупками (ненавижу магазины!).

Зато приятный, очень приятный подарок на пути домой: в вагоне метро пристально смотрящая на меня Кошенция, узнавшая меня по Наде, и так бы и не подошедшая, наверное, если бы я мутным взглядом ее все-таки не отдешифрировала.

Слава тебе, ли.ру! Как я без тебя сутки прожила? А ты без меня? Смотрю, неплохо.
Всем добрый вечер.
[330x440]

Это цитата сообщения Нефритовый_Лис Оригинальное сообщение

Эпилог.

"безвременно, безвременно!..."
М.Жванецкий.

Пролог.
Восприми это всё с юмором. Я прощаюсь не с тобой, а с Старым (хотя он может возродиться из пепла), с топором с зеленой ручкой, с "синими" вечеарми, многодневными запоями, мелькании огней в окне такси, подъездным сексом, желанием скорее слинять с работы, с униформой - пиджак, белая рубашка, подобранный галстук и обосранные джинсы, с криками "богорооооодской!! Двэээээээ!!!", с счастьем примирения и перемирия и еще Бог знает с чем.

Итак...

ДНЕВНИК СТАРОГО ВОЯКИ.

день первый.
Ыыыыы! Унца-унца! Гулял, нассал под деревом! Хорошо!

день второй.
Сука. Послал на хуй. Выпил, позвонил, выпил, упал. Не помню - звонил я или нет.

день третий.
Водка кончилась. Всё зло.

день четвертый.
блевал дальше, чем видел. Надо было есть салат - он мягкий. Орехи расцарапали зубы.

день пятый.
кончилось пиво. Я умер. ушел в ларек.

день шестой.
кому бы в морду?

день седьмой.
ностальгия по дню третьему.

день восьмой.
настроение романтическое - хочется кому-нибудь выдавить руками глаза и харкать в кровавые глазницы. Я, наверное, тонкая натура.

день девятый.
пил пока мог стоять. Потом, пока мог лежать. Не держась за пол. Потом - парил и пил. Утром (через два дня) сильно испугался и бил себя в зеркале.

день десятый.
Счастлив. В кармане рюкзака нашел глаз. Наверное, кому-то таки выдавил.

день одиннадцатый.
Глаз оказался моим. Вставил. Но вижу еще плохо.

день двенадцатый.
видеть стал лучше. Сегодня, например, видел фиолетовую собаку. Она вежливо поздаровалась, но догнать я ее не смог. Так устал, когда бежал, что еле хватил сил опрокинуть литр "Охоты"

день тринадцатый.
Всё зло. Мне сказали, что я не танке, в пустыне нет деревьев, а Ева Браун = не сорт пива.

день четырнадцатый.
меня нашли. успел удалить дневник и перегрызть кабель питания.

день пятнадцатый.
В ординаторской за два литра "охоты" получил доступ к компьютеру. Завел новый дневник.

У меня есть к тебе любовь.
она стоит в картофельном мешке на балконе. ты никак не заберешь.
Ну, правильно, такую тяжесть не упрешь в одиночку. Килограммов 50 весит, как газовый баллон.
Я не могу ее порезать для тебя в колбасу, потому что она живая.
Когда ты приходишь, она шевелится в мешке - радуется.
Ты говоришь: пусть пока у тебя постоит.
я говорю: хорошо.
_______________
Имя, которым тебя называют отображает степень близости. Для кого "мать", а для кого и "екатерина владимировна". У меня такое имя, что каждый может себе придумать свою собственную производную.

"Если бы ты жила в Одессе, тебя бы называли Катюхесс", - сказала мне ЧилибухаЭлектрококкк. Форменный ужас!
Наверное, нет ничего приятнее для человека, чем, когда его называют по имени.
Называйте друг друга по имени.

а как называют вас? надобно перекличку сделать, а ля bonapart_ps.