Ежу понятно, что одной из основ воспитания ребенка является единственность требований в семье. Хуже нету, если один родитель что-то разрешает делать, а другой за это же самое наказывает. Мозг ребенка ориентирован только на плоскую оценку действительности: можно – нельзя, хорошо – плохо. Задача трудная – внести в этот список правил всевозможные ДОПУЩЕНИЯ так, чтобы не сломать авторитет взрослого.

У нас дома можно телевизор включать, а у бабушки – нельзя. Это еще как-то можно донести. Или вот папа СЧИТАЕТ, что гром бывает оттого, что баба яга едет в ступе по небу (как меня это бесит, но его так воспитывали, и он думает, что только так и нужно ребенку объяснять). Я не могу дочери сказать, что папа НЕ знает, НЕ понимает, НЕ прав. Этого нельзя говорить. Он так думает, так считает.

Сложнее – на улице. Там волей-неволей приходится ломать авторитет взрослых, приучать ребенка к мысли, что не все они, взрослые, делают правильно (правильно – ненавижу слово, ну, не так, как сделала бы я, скажем так.). У дочери возникают вопросы: Почему тетя Ира не разрешает Рите в луже ковыряться, а я разрешаю - это тоже как-то можно внятно объяснить. А вот почему мама киску разрешила трогать, а рядом стоит бабушка и учит свою внучку говорить кошке «Брысь», вот это я уже не могу втолковать. Потому что бабушка боится, что киска блохастая. Потому что бабушка не любит кошек. Потому что бабуля выросла в деревне, и в ее доме с кошками всегда так обращались. Как ни скажи, все получается, что бабушка – дура.
Если же отвечать – потому что Даша может заразится от киски глистами, и бабушка этого не хочет… Так а кто хочет? Я что ли хочу. И что теперь – всех животных обходить. А киска – чистенькая, такая красивая. Если б в лишаях – другое дело, тогда «Киска болеет…»
Бабушка внушает Даше: На киску можно только смотреть. Даше пофиг, Даша лезет к киске. А Надя слушается. Не трогает. Потому что взрослый человек для нее – авторитет по любому. И сломать авторитет – это значит подломить доверие ко всему миру взрослых.

Так аккуратно это надо делать, так аккуратно. А с другой стороны, как можно раньше объяснить, что не всем можно верить, что бывают такие взрослые, которых надо бояться гораздо больше, чем что кошку с лишаями.
Для меня это трудный вопрос – вопрос о доверии. У меня очень доверчивый ребенок.

Вещи для меня играют последнее значение в жизни. Мне не нравится тратить деньги на вещи. Это не приносит удовлетворения.
И все-таки есть привязанности. Кольцо свое не снимаю 9 лет, а до этого точно такое же носила три года пока не потеряла. Я храню все письма, которые получаю. Все, что мне дарят любимые люди – обожествляется. Даже если это недоеденное печенье. Это не вещи, это фетиши.
Есть и такие вещи, с которыми приходится мириться, потому что не одна живу в квартире. Мириться трудно. Так хочется запустить с балкона птичкой (см. фото 1) или ракушечной вазой (фото 2). Еще хочется вынести на помойку абсолютно всю мебель и ненавистный красный ковер, подарок свекрови на свадьбу. Оставить только диван и компьютер. Ну, еше микроволновку и часы.
Больше всего в своей квартире мне дороги (окромя даренных штучек-фигучек) моя кружка (см. фото 4), которую я из Норвегии привезла ДАВНО. И еще вот эта стопка дневников, что на фото 3. Трудно поверить, но это все мои дневники (кроме одного, который погиб). И это не считая вордовских и ли.рушных. Скриптомания налицо.


А ТЕПЕРЬ КТО-НИБУДЬ НАУЧИТЕ МЕНЯ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ФОТОГРАФИИ ПОСТАВИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!! (все, уже не надо)

[показать] [показать]
[показать] [показать]

Это цитата сообщения -ЛизКа Оригинальное сообщение

Взято у darksun...

Кроме шуток...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами

Я проверила... Неоднократно... Реально закрываеЦа!
Почему???...

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Не могу пройти мимо ещё одного важного, малоисследованного аспекта.

А/О	Говно	Гавно
Яндекс как зеркало	Результат поиска: страниц — 979604, сайтов — не менее 2665 Статистика слов: говно — 2812310 Запросов за месяц: говно — 4871	Результат поиска: страниц — 465892, сайтов — не менее 1622 Статистика слов: гавно — 1593413 Запросов за месяц: гавно — 3802
Лингва как нить	shit (ср.; груб.)	-
мнение народа (под псевдонимом народа выступает деспот)	то, что правильно, обозначает субстанцию	а то, что неправильно, набор специфических свойств
но мы с мнением народа не согласны, всё это специфические свойства. семеркино личное мнение, что как-то это должно по консистенции отличаться. Типа -	твёрдое и бурое	мягкое и неожиданное
или так	несколько более академическое. Выдержанное и ароматное	наглое и не чтящее авторитетов. Может, даже искусственное
с другой стороны, лично я употребляю оба слова, не отслеживая, которое грамматически верно. Зеркало потверждает де-факто сложившееся нивелирование.	употребляю с явно выраженной натугой. Неприличное слово какое-то, нет чтобы "экскременты" сказать или "итог продолжительной дефекации"	редко, но легко и естественно. Политика - гавно. Путин* - гавноед. Кто поспорит? впрочем, ещё лучше эфмеистничать словом "дерьмо". Политика - дерьмо. Путин - дерьмоед.

*Некоторые имена собственные совпадениями не являются и приведены в иллюстративных, злопыхательских, говянных и гавнообливательских целях.

Так много людей тут пишут про мат. Вот и я созрела тоже.

В последнее время я стала относиться к нецензурной лексике как к социальному феномену. Этот феномен, по моему мнению, заключается с одной стороны в универсальности мата, в том, что он применяется в речи очень разными по социальному статусу людьми, то есть служит таким объединяющим моментом. Матерятся как отсталые (в кавычках), так и продвинутые (в кавычках) слои населения. А с другой стороны смысл, который люди вкладывают в произносимые матерные обороты, очень и очень разный. Иногда он служит для эмоциональной окраски языка, иногда – для убедительности. И вообще слов мало, а применений – целая куча.

Так что я созрела для типологии. Сначала просто написала, что я думаю на эту тему, а потом стала структурировать. Результаты – ниже.

Прошу меня сильно не бить, если кому-то не понравится, и очень буду рада каким-нибудь ссылкам на эту тему. Критика по-существу приветствуется. А также если кто предложит термин хороший.
Типология дается без примеров. Примеры будут, я думаю, в комментариях )).

Мат

I. Эмоциональный.

Что касается эмоционального мата, то тут все понятно. Это способ выразить крайнюю степень какого-либо чувства – гнева, восторга, злости. Сюда же можно, наверное, хотя не уверена, внести мат ради шутки. Эмоциональный мат – такая отдушина, выход сильных эмоций. Применяется всеми.

1. адресный
2. безадресный
(автор этих подразделений Язвительная_Жужа см. комментарии).

II Функциональный.

1. Позиционистсткий.

Не несет ни эмоциональной, ни информативной нагрузки. Довольно примитивная, мусорная лексика. Для употребляющего эти слова служат показателем раскрепощенности, независимости, крутизны. Мат для понта. Возможно это элемент самовыражения, способ заявить о себе.
Сначала мне казалось, что в эту группу входят только матерящиеся на лавочках во дворах подростки.
Потом я отнесла сюда же, поразмыслив, мат творческой интеллигенции и мат военных (хотя эти у меня не совсем попали в тему, но мат военных тоже по большей степени применяется для придания себе определенного статуса в глазах окружающих).

2. Замещающий (с) Жемчужина_на_бархате ( см. комментарии)

3. Корпоративный (пусть будет такое название)

Не ради шутки, а для убедительности и емкости. Например, для более краткой и емкой формулировки поставленной задачи, в целях экономии времени и подчеркивания важности задачи в переговорах между сотрудниками. Быстро охарактеризовать ситуацию, дать рецензию на работу подчиненного – вот круг применения.
Кроме того, по словам ski88er' а, ничто так не способствует духу корпоративности как описание сути технической проблемы ёмкой матерной терминологией.

4. Литературный.

(а может быть Философский? а может быть - это разные. пока не знаю.)

Мат - как часть убеждений человека. Его философский взгляд на мир.
На практике креативный, нестандартный, придающий окраску написанному тексту или рассказу. Мат Гришковца и В. Ерофеева (спасиб, Сев, за последний пример). Каждое матерное слово несет смысловую нагрузку и не может быть заменено никаким другим, ибо – искусство.


У меня все. Кто осилил – тому спасибо. Кто оставил коммент с пояснениями, а не просто смайлик – спасибо вдвойне.

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

[показать]
В колонках играет - SouthSide Rockers - Jump!
Настроение сейчас - ффтопку

Сага о фумигаторах фф трех актах.
в красном углу ринга бьюцца:
комары aka факин москитос фром Краснаярцк
в синем углу ринга:
Джамал фром Марква 9й день безуспешно бьеццо об угол ринга.
Не исключено, что в Краснаярцке проводяцца эксперименты по выведению жЫвотных-убийц. Начали, очевидно, с комаров. Количество и агрессивные намерения которых мы почувствовали в первый же день на своей, беспесды, шкуре. Они нипадеццки приебались в первый же вечер, как только мы мирно устроились выпеть две с половиной бутылке. Справедливости ради стоит отметить, что мешали они нам только в течение первого флакона) На следующий день Джамал зарулил в магазин “в помошь туристу” и спросил, почем нынче фумигаторы. Приветливый Линь Хуянь радостно предъявил ему весь модельный ряд, от “по 5 пучок” до мегаинсекткиллера с дизельным приводом. Почесав репу и рассудив, что юзать его две недели, Джамал прикупил какое-то фуфло. Фуфло исправно справлялось со своими функциями ровно до утра. Как выяснилось, у модели существовала недокументированя функция – при попытки извлечения из розетки оно разваливаецца просто в кал с легким дымком и небольшим фейерверком. Выковыряв остатки фумигатора, Джамал вновь обратился к Линю Хуяню. Тот сказал, что он “осень, осень созалеет, так как Джамал ему осень, осень понравился, и цто сломался такой надезный плибол – это просто осень, осень досадно.” И предложил шикарный реппелент-аэрозоль(который не щиплет глазки) “шесть девяток”, на основе вытяжки из пантов марала и яичников комариной матки. По словам Хуяня, один пшик из которого должен был напрочь похерить всех комаров в Сибирском Федеральном округе. Вручил два баллона по цене одного и одарил Джамала статуэткой нэцкэ. Джамал поблагодарил Хуяня и довольный отправилсо домой. Вечером, приняв душ, он щедро побрызгалсо этой херней и в полной уверенности завалился в койку с лаптопом. Видимо, панты марала комаров вставили еще больше, так как они немедленно прилетели всей толпой и основательно покусали Джамала за жопу. Ахтунги, наверна. Равно как и прибывшего с банкета Славяна за другие части тела. Остаток ночи мы занимательно провели, прихерачивая тюлевую штору скотчем на балконный проем. Опытным путем было установленно, что замечательный репеллент производства дружественной КНР все-таки имеет одно инсектицидное свойство – им можно замечательно бороцца с комарами, если просто подкрадывацца к ним и пиздить в репу металлическим баллоном. Окончательно озверевшие к утру, мы поклялись объявить комарам Священный Джихад. В обед Славян навестил нашего друга Хуяня и популярно объяснил ему, что у нас в ближайших планах спалить к херам его китайскую лавку, а хозяина лишить анальной девственности этим самым флаконом, без использования лубриканта. Потухший Хуянь пошарил по сусекам и не без гордости вручил Славе “Пугател Комаров-Ночник 6в1”, пояснив, что это самый пацанский фумигатор, выпускаемый “Китайской Вспомогательной Промышленностью”.
Когда Славян приволок коробку, в которой поместилась бы пара микроволновок я малость прихуел и приступил к сборке. К слову, к “Пугател”у прилагалась инструкция на 16 листов на чудесном русском. Жаль, что нет сканера – это отдельная песня. Раза с 3го у меня получилось нечто монструозное, пронзительно-сиреневое, мигающее светодиодами, потрескивающее и с количеством кнопок, как на пульте запуска баллистических ракет. Справедливо рассудив, что будучи комарами, мы бы насмерть пересрались от одного вида этой пиздюлины; треснули вотки для храбрости и легли спать. Через пару часов выяснилось, что это чудо китайской инженерной мысли умеет решительно все – озонировать и очищать воздух, заряжать батарейки, красиво подсвечивать местность, отпугивать ультразвуком лосей и кабанов, хорошо хоть песни не поет противным китайским голосом. Кроме борьбы с комарами. Я поклялся истребить род Хуяней до 7 колена и пошел в бар пить кофе с энергетиком, а Славян перебрался в машину.
На следующий день припертый к стенке дрожащий Хуянь спросил у нас, заливали ли мы специальный раствор в сей замечательный агрегат. Выснилось, что к Пугател`у прилагался какой-то мешочек с невнятным порошком, который требовалось развести кипятком и захерачить в Аццкую машинку. (а драйвера ему не надо настраивать?) И я, как олдскульный растаман, весь вечер варил эту баланду, охлаждал и заправлял аппарат. При запуске он бодро чихнул, пожужжал и стал распылять красивый конус, типа как ультразвуковые увлажнители. Я возрадовался, погладил его как живое существо и откинулся спать. Через час гудение значительно усилилось, “Пугател” подпрыгнул, в нем что-то основательно песдануло, а свет вырубился во всем подъезде)) Экспертная комиссия, прибывшая на место катастрофы и расшифровавшая записи чорного ящика, установила, что Джамал, пьянь Читать далее...

мы с Надей второй день занимаемся аппликацией. Сюжеты, конечно, банальные. Но думаю, если так и дальше пойдет, то скоро будем вырезать из бумаги картины Врубеля и Айвазовского. А пока - вот домики и паровозики (для тех, кто не понял).
Кстати, последний вагон поезда не горит, как это может показаться на первый взгляд, а просто в нем везут песок. Песок это.

домик
[показать]

а это паровозик
[показать]

Сейчас я задам вам несколько вопросов. Дело в том, что со времени последнего теста прошло довольно много времени, пч-ей прибавилось, да и просто пришло время узнать о вас что-то новое. Не откажите в любезности, и ответьте честно. Пусть мои вопросы снова не непокажутся вам глупыми, поверьте, они не случайны, все это мне хотелось бы знать!

1.Назовите 5 ассоциаций со словом «качели».
2.О чем бы вы поговорили со мной, если бы мы часов на 5 застряли бы с вами в лифте?
3.Какое по вашему самое невыносимое сочетание цветов?
4.В чем вы разбираетесь лучше, чем ваши знакомые?
5.Идеальная обувь – какая?
6.Такой тупейший вопрос, но мне очень нужно знать: ваш любимый предмет в школе?
7.После обеда нужно обязательно… что?
8.Лучший вид из окна – это… какой?
9.Прибумайте рифму к слову «баранка».
10.Что из нижеперечисленного вы не умеете делать и хотели бы научиться:
-танцевать вальс
-доить корову
-доказывать теорему Ферма
-строить баню
-метко стрелять
11.Любопытство – это хорошее или плохое качество?
12.У вас дома есть мяч? Где он лежит?
13.Если бы сейчас сдавать экзамен по вашему любимому школьному предмету, то что бы вы получили? Короче, сколько процентов знаний осталось при вас, а сколько исчезло безвозвратно?
14.В какие сроки в вашем доме будет отключена горячая вода?

У меня все. Жду ваших ответов!

Это цитата сообщения Djamal Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Whitehoune
Djamal, вот, держи - твое истиное лицо! гы гы!
[показать]

YEAAHH!!! (бурный многократный оргазм)
Whitehoune, 10х!!! ВМЕМОРИЗ!
это будет мой парадный аватар, я буду одевать его во время бразильского карнавала или на праздник спонтанной апперцепции

сначала с Хуанита и Серая_плесень. Вот какие они милые.
[показать]

потом с Плачущие_камни, Фата_Невесты, Лодка_дедушки, Walland и еще некоторыми (С Севой. помните старика Севу?). Эти некоторые поставили новый рекорд опоздания, который под силу теперь побороть только ему самому. Сева опоздал на день рождения на 9 часов. Пришел в 3 ночи. Мы его ждали, ждали, ждали... Но некоторые все-тки ушли спать.

Было:
футбол Россия-Латвия (выиграли!!!)
фильм Приключения Пикассо (оборжались)
Уматурман против Зверей (по MTV) (выиграли. хотя смс-или за Зверей).
катание на роликах (одна пара на всех, хорошо, что размер менялся)
катание на великах (тоже один, причем Аист, но было супер!)
еще многое
само-самой, обожрались.

[показать]

придумали новое проклятие: Чтоб у тебя был один пост в неделю на ли.ру и один коммент!

лето началось прекрасно!!
_____________________
я хочу быть с тобой!
жизнь прожить с тобой... (не в колонках, но в голове)

-Мне надо к ветеринару сходить.
-Думаю, нам с тобой вправить мозг уже никто не сможет.
-Ты не веришь в чудо?
-Только в него и верю. Во что еще верить остается? Только в чудо!

Это цитата сообщения lilo_com Оригинальное сообщение

"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия

Djamal! ya ponyala smisl! sama! tol`ko 4to! a es4o...

Добавлено через SMS

рассказала маме историю от 2 июня, про Надю. Она говорит: Чего ты хочешь от двухлетнего ребенка, у нас в школе, в 3-ем классе (правда, коррекционном) дети не могут закончить такие стихотворения. И еще их спрашивают: Ребята, кто это?
-Дед мороз
-Правильно, а что у него в руке?
- Шрабра!
-Нет, ребятки, это не швабра, это называется посох. Ну-ка повторите?
-По-сох.
А на следующий день опять говорят: Шрабра...

*
у меня мама сейчас записывает паломников по телефону в поездки во всякие святые места. Тоже веселая работка. Что только у нее не спрашивают:
А Ялта - это станица?
Але, это Крым?
От чего помогает поездка в Дивеево?
А всем помогает?
А сколько можно оттуда увезти святой воды?

И так далее. Люди хотят чудес, причем немедленно. Мама моя любит поговорить, с каждым паломником таким обсудит все свои и его личные проблемы, по 20 минут с каждым трепится. И как ей охота? Ну, не прозвониться теперь. А с другой стороны - для нее это тоже своеобразное ли.ру такое. Общение на интересующие тебя темы... реалы тоже случаются. )

тут одна женщина записалась с клевой фамилией - Кылымык. Три "Ы"!!! Всю жизнь, небось по буквам диктует.

Это цитата сообщения Penman Оригинальное сообщение

· Смысл фраз, составленных более чем из 13 слов (по другим данным из 7 слов), сознание обычно не воспринимает, поэтому нет смысла их применять.
· Речь можно понимать лишь при ее скорости, не превышающей 2,5 слов в секунду.
· Фраза, произносимая без паузы дольше 5-6 секунд, перестает осознаваться.
· Мужчина в среднем слушает других внимательно 10-15 секунд, а после начинает думать, что ему добавить к предмету разговора.
· Человек высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а слышащие его воспринимают лишь 70% из этого, понимают же – 60%, а в памяти у них остается лишь от 10 до 15%.
· Лучше всего память работает между 8-12 часами утра и после 9 часов вечера, хуже всего – сразу после обеда.
· Лучше всего запоминается последняя часть информации, несколько хуже – первая, тогда как средняя – чаще всего забывается.
· Память человека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того, что он видит и 10% из того, что он слышит.
· Прерванные по тем или иным причинам действия запоминаются в два раза лучше, чем законченные.
· Слишком значительный объем информации сбивает с толку и препятствует ее переработке.
· Стоящий человек имеет некое психологическое преимущество над сидящим.
· Располагаясь за столом, друг против друга вы создаете атмосферу конкуренции, снижая этим шансы на успех переговоров.
При передаче информации 7% от нее сообщается посредством слов (вербально), 30% выражается звучанием голоса (тональностями, интонацией…) и более 60% идет по прочим невербальным каналам (взгляд, жесты, мимика…).
Поэтому для правильного понимания говорящего оценивать произносимое желательно в неразрывной связи слов, речи, пантомимики и других аспектов общения. Как часто человек говорит одно, а думает другое, вот это и можно прочитать по невербальным каналам...

я сегодня успокоюсь или не совсем? прошу прощения у тех, с кем уже лично обсудила эту тему, но я еще не успокоилась, посему - в дневник!
итак...

Все уже в курсе, что я не выношу принципиальные споры. По мелочевке не считается. У каждого человека своя истина. Не думаю, что она в споре рождается. Ничего в споре не рождается, а только умирает все. Уважение к человеку умирает.

Никакой из меня просветитель, никакой – полемик. Сражаться за свою правду – да, доказывать ее кому-то – нет. Я считаю, что убеждения – они у человека или есть, или нет. Если они есть, то никаким спором их не переменишь. Бесполезно орать друг на друга – только нервы себе трепать. Именно поэтому я не люблю в последнее время всякие передачи, где политики и общественные деятели спорят между собой. Мне такая передача даем минимум информации и максимум переживаний о том, что война идет. И смотреть на то, как люди не понимают друг-друга и стараются перетащить на свою сторону людей, у которых своих убеждений нет – мне невыносимо.

Тем же, кто только формирует свои убеждения, я предлагаю не слушать теле-полемиков, а присмотреться просто к лицам по одну и другую сторону баррикад. Просто посмотреть на «выражение лиц»; на тех людей, которым ты доверяешь и которых уважаешь, свои авторитеты найти в этой гуще, своих друзей и родных. Ибо – убеждения, если они есть – они навсегда. И если ты принимаешь одну из двух сторон – ты оставляешь многих, в том числе дорогих тебе людей по другую сторону этих баррикад.

Это самый больной вопрос для меня. Воистину, лучше не иметь никаких убеждений, чем так терзаться, как я: с одной стороны любить свою семью или кого-то из людей.. а с другой - не уважать их позицию, то есть их самих.

Купила Наде книжку с наклейками. Посмотрела в магазине – задание фиговое. Стихи читаешь, угадываешь и лепишь нужную наклейку как ответ к загадке. Для 5-6 лет. А, думаю, муть какая. Моя дочь (2,5) сейчас просто с пол-пинка все разгадает! Вот она, материнская переоценка способностей своего ребенка. Ну какая мать не считает свое чадо гениальным и развитым не по годам.

Пришли домой. Открываем. Все объяснила Наде, что надо делать. Читаем, угадываем.
-«Молока налью немножко
Для своей любимой…»
-Ножки.
-Нет, дочь. Ну-ка вспомни, кто любит пить молочко?
-Девочка…
Минут 12 выясняли, кто же, е-мое, молочко-то любит пить. Мне пришлось изображать этюд, лакать из блюдца воображаемое молочко.
-Ну, кто это?
- Не наю.
-Это же кошка! На, лепи сюда кошку. Ладно, поехали дальше тогда.

-«Есть у курицы ребенок
И зовут его…»
- Котееенок!!!!
-Нет, Надя, ну-ка давай подумай, кто у курицы ребенок?
-Петушок!
-Нет, не петушок! Слушай еще раз…
Следующий на очереди был мышонок. Потом последовала подсказка: Вон, смотри, скорлупа. Кто из яичка вылупился?
-Цыпленок!
- Праааавильно! А теперь давай еще раз вместе. «Есть у курицы ребенок и зовут его…
-Утенок!!!!
-На быстрее, клей сюда цыпленка, и дальше давай.

-«Много меда принесла
Деткам бабушка…»
-Дала.

«Серый волк в густом лесу
Встретил рыжую…»
Надя оооо чень долго думает и рассматривает наклейки. Потом тыкает пальцем в ежика и говорит:
- Этого встретил.

«Очень длинный нужен шарф,
Говорит друзьям….»
-Шкаф.
-Знаешь, Надя, вообще-то это жираф, но его мы клеить сюда не будем, он мне самой нужен, этот жираф.
[показать]

Сюрприз за сюрпризом.
уже устала ломать себе голову. Выходите, вам за это ничего не будет ) Особенно Ю. Who are Ю?
[показать]

вообще - черти-че происходит... ничего не понимаю. вроде сидела - никого не трогала, никуда не лезла, и вдруг за два дня как пошли несостыкуемые вещи - 6 раз процитировали (причем все какую-то куйню цитируют), ПЧ валят... и антипатии.. че случилось-то? дайте ответ.

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Сказка

Мальчик строил лодку.
И построил лодку.
И поплыл по речке
В тихую погодку.
Лодка острым носом
Воду бороздила.
Облако дорогу
Ей загородило.

Мальчик въехал в облако,
В белое, густое.
А за первым облаком –
Облако второе,
Облако пуховое,
Облако из снега.

А за третьим облаком
Начиналось небо.

Мальчик плыл не речкою,
Мальчик плыл по Млечному,
По небу проточному
В сторону восточную.

Мальчик плыл по звёздам,
К месяцу тянулся.
Покатался по небу
И домой вернулся.

1955 ?

Это цитата сообщения dead_maverick Оригинальное сообщение

А супружеская палавая жисть, как известна делится на три сукаблянах аснавных этапа.
1. Seх wild: ибуцца где папало - дажи на стенах и паталке
2. Seх bed: елозят друг по друшке строга в кравати па бальшим празнекам.
3. Seх corridor: выпалзают па утрам ис разных комнат в каридорт и глядя друк другу в чесные глаза гаварят практичиски хорам: "Fuck you!"

Это цитата сообщения Серая_Плесень Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - )

Вот, типа, шпиЕнский снимок... )
[показать]