Немного боли, немного крови...и все приходит само сабою.
Немного боли развеит грёзы, что все нормально, все слишком просто...

...всё СЛИШКОМ просто...
[480x640]

Бродила сегодня по улицам..и через 2.5 часа у меня отвалилось пол каблука...
Мне ни чего не осталось как положить его в карман и поехать домой...
Досадная ситуация
[640x480]

Память...как хочетсмя вырвать ее всю без остатка.
Скомкать как бумажный листок, исписанный ерундой.
Сжечь как груду ненужных деревяшек...
А что потом..сидеть над обрывками...скомканными листами.....над пеплом...
Начинать жизнь заново не так то уж и просто...
Когда ты стоишь на краю, на обрыве и один шаг отделяет тебя от пропости, ты понимаешь, что нужно свернуть и уйти в сторону, но тебя так тянет шагнуть вперед.
И вот ты уже летишь и ни что не может вернуть тебя обратно, как вдруг ты ощущаешь чье-то прикасновение и понимаешь, что все уже позади...но тебе снова хочется лететь...как тогда...когда все было хорошо, а крылья уже обломаны(
[370x656]

Вечером, когда мысли отступают на задний план и чувства наполняют уставшую душу, перед человеком способны открыться неизведанные наслаждения и эмоции. Свернув с протоптанной дороги в сторону, жадно впиваясь ногами в горячую от солнца землю, ты идешь, не думая о том что осталось позади. Ты просто охвачен мыслью предстоящего. Шаг за шагом, вздох за вздохом открываются новые чувства, которые способны перевернуть все представления и ожидания. Скатывающиеся из под ног камни и лучи уходящего солнца дают ощущения свободы и неимоверного счастья. И вот ты стоишь на берегу реки. Перед глазами открываются неимоверные водные глади со своими течениями и потоками, несущими жизнь и тепло. Рука опускается в воду и по всему телу пробегает легкая дрожь. Как приятно и тепло…Острые камни и чайки. Они зовут к себе и тебе во что бы то ни стало хочется приблизиться к ним. Медленно входишь в воду, продумывая каждый последующий шаг, просчитывая траекторию пути, но мысли заняты совсем другим. Каждое мгновенье способно оставить шрам в душе, глубокую рану, кровоточащую сладостью внутри. Вода захлестывает снова и снова…пытаешься держать равновесие, но от счастья немного кружится голова. В ноги впиваются острые камни, каждый шаг больней предыдущего…но эта боль приятна своей красотой. Поднимаешь глаза вверх и видишь уходящее солнце, оно медленно опускается и все вокруг как будто замирает. Тишина. Ты стоишь посреди реки и смотришь по сторонам. Не это ли счастье? И пусть ноги в кровь, пусть на ступнях синяки…если вода позовет меня вновь, я не задумываясь брошу ботинки и снова приду к ней. Пусть люди не поймут тебя, когда ты свернешь с широкой дороги…всегда иди туда, куда зовет тебя сердце.
[640x480]

Сегодня вечерком позвонила Ademe, договорились пойти прогуляться. Как обычно я приехала в рань и дожидалась ее на остановке, но тут к моему удивлению она выползла с цветком в руке и промолыила:"Это тебе". Я выпучила глазёнки и поскорей приьрала розу к рукам.
Затем мы как обычно стали тупить. Ходили по Лагерному Саду и мерзко хихикали. Затем подошли к витрине и минут 20 на нее глядели. Подошли к стене и уткнувшись в нее практически носом заржали. Тут откуда не возьмись послышался голос:"Девушки, можно мы вуас сфотографируем?". Мы выпучили глязенки и с нас сделали пару приятных кадров, после чеко мы от парней убежали, сказав что мы с деревни и у нас любовные отношения.
Затем нам на встречу папалась еще одно скопление особей иного пола, которые также желали с нами сфотографироваться. Сделав тупые лица мы попозыровали и с криками, что нам надо идти счерез дорогу, так же от них убежали в даль.
С диким гоготом мы наделали пару приятнейших кадров и разъехались по домам.
Когда я зашла в квартиру, папа тут же спросил:"Ты же собиралась гулять с Ольгой, откуда цветок?".
И тут я конечно зря, так невозмутимо произнесла...: А я с ней и гуляла, это она задарила мне приятное растения. И прихватив вазу ускакала в комнату, дышать приятным ароматом цветка.
Оленька, я тебя люблю!

Один укол за другим...ощущения медленно уплывают вдаль. Сознание мутнеет, запракидываю голову...и яркая вспышка в глаза.
Удар, еще, сильнее...из уголков рта струится кровь. Медленная, теплая струя жизни. Я чувствую ее движение вниз..по подбородку..шее...нет боли, нет чувств, только кровь. Ее вкус заполняет все мысли, руки жадно впиваются в ручки кресла...страшно...В голове застряло только:"Держись...не падай". Закрываю глаза...тишина и только звук медленно капающей воды возвращают меня в чувства..."Ну что, легче? Наверное слишком большая доза, ты молодец, другая на твоем месте давно бы билась в истерике". Открываю глаза и понимаю что его больше нет...пусто...осталось одно кровавое пятно и ни каких ощущений...ну что ж...прощай мой милый и совершенно ненужный зуб..мне будет хорошо и без тебя!
[показать]

[показать]
Не знаю что со мной...обычное желание добиться парня или настоящие чувства.
Просто жутко плохо, не знаю куда деть свои эмоции и чувства, все вокруг не так и все плохо лишь от того, что его нет рядом....Почему так бывает....Может это просто человеческий эгоизм...Сегодня я просто глупо упустила свой шанс...побоялась что мама будет ругать..эти вечные скандалы жутко надоели. Хочу снова обнять его, поцеловать..и просто смотреть в его глаза...Мне не хватает его....От этого становится еще хуже. Думала если я все это напишу станет легче...оказалось наоборот..только еще сильнее загнала себя в тупик...глупо

[показать]
Вроде все хорошо
Первая встреча, жгучие объятья
И милая улыбка на прощание.
Вторая встреча - медленные танцы и жгучий поцелуй.
Потом ничего...Холод....
Третья встреча...нежно держит за руку, его взгляд,
О боже, как он завораживает,
неоднозначные движения губами
И все...не понимаю
Я хочу...сильно..только его
А он...спросить прямо...боюсь...
боюсь не того что бы спрсить.
Боюсь ответа...не уверенна в нем...
Страшнаяя непонятность...
Все страдает внутри
Запуталась в чувствах...какая-то непреодалимая пустата...
не смогла сказать даже того что хотела...
Совершенно на меня не похоже...удивлена

"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

"Вам подходит красный цвет. Вы очень яркая натура"




Пройти тест "Какой Ваш любимый цвет?(Для девочек)"

[показать]
Прошла тест ради любопытсва, признаться откровенно, с трудом вериться,что тест основан на каких-то сложных умозаключениях, но к своему удивлению заметила, что уж больно на меня похоже, даже немного расстроилась!

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

[показать]
Не для кого не секрет, что вся жизнь – это череда повторяющихся событий. Всю мою сознательную жизнь я пыталась докопаться до сути: «И почему же так получается», но все сводилось к одному. Ситуация с парнями – это один не распутанный, где-то глубоко затерявшийся клубок ниток. И чем дольше ты пытаешься его размотать, тем сильнее он запутывается. Я ни когда не считала себя очень красивой или слишком умной, мне казалось, что каждый человек по своему привлекателен и в каждом есть та самая сморщенная изюминка, которая действует на кого-то как магнит, но оставалась тайной лишь то, что кто-то счастлив, а кто-то увы не совсем! Наверное лет до 15 я считала, что я несчастный человек и что по какой-то причине изюминки во мне нет, постоянные депрессии и апатии сводили меня с ума, но к счастью это прошло. Я быстро почувствовала вкус к жизни, стала увереннее в себе и много веселей. Теперь у меня есть все, ну или по крайней мере практически все, что нужно девушке в 18 лет. Я не обделена вниманием парней, у меня отличные родители, учусь я то же не плохо, к тому же на очень даже хорошем факультете, но все же осталась одна загадка, которая до сих пор сводит с ума. Я всегда придерживалась принципа: нравится парень, бери, не дается, значит добивайся, не выходит – значит он тебе не нужен! Не знаю к счастью или к сожалению, но я заметила, что круг моего общения представлен огромным количеством парней и тесным кругом девчонок. Но в общем это не важно  Я хотела поделиться другим узелком клубка.
Около года назад я познакомилась с парнем, его зовут Саша. Он не плохой человек. Но уж очень странный. Мы общались с ним достаточно хорошо и для меня было не секретом, что он питает ко мне чувства, но так как ответной реакции на изюм с моей стороны я не обнаружила, я решила, что он сможет стать для меня отличным другом. Но увы, наши мнения не пересеклись. Он очень долго пытался убедить меня в том, что я его люблю, что без него жить не могу, но будучи не глупым человеком я прекрасно понимала, что это лишь бунт на корабле во время шторма. Наше общение было очень странным и вот совершенно недавно я узнала, что около недели после того, как я сказала что у нас с ним ни каких отношений быть не может, он попал с психиатрическую больницу. И как он мне это объяснил, причиной этому послужила я! Естественно для меня это было неожиданностью и до сих пор ею является…но после этого он говорит, что готов на мне жениться…Не знаю что может послужить такой реакции, больная психика или большая любовь, но я в шоке.
Но на самом деле история моих странных отношений с парнями началась очень давно. Мой первый парень не давал мне покоя 2 года, еще один парень уже год признается мне в любви и т.д. Я не понимаю, почему это происходит. Ок, если б я была топ-моделью, я бы это еще как-то объяснила, но я вполне обычная девушка, не хуже и не лучше моих ровесниц. Конечно, каждый человек по своему уникален, но я не думаю что дело в уникальности, может я просто выбираю не тех людей…Одним словом, в любовь я до сих пор не верю! И врятли поверю! Я хочу нормальных, романтических отношений! Неужели так не бывает! Полный АХТУНГ!

[показать]
Одиночество не спасает людей. Я вспоминаю об этом каждый раз, когда по ночам сижу у намокшего окна. На фоне бескрайнего звездного неба по стеклу скатываются маленькие капельки дождя. Они оставляют за собой дорожки, которые как люди: сходятся, расходятся, какие-то пересекаются, а какие-то растворяются во мгле. Просто исчезают и уже ни что не напоминает о их существовании.

[показать]

Ну вот, теперь я думаю и пора рассказать – кто я такая и с чем меня едят!
родилась я в чудном студенческом городке под названием Томск и ни когда об этом не жалела!!! Стоял апрель, погода была великолепная, впрочем как и всегда весной! Палата род дома и тихий крик… «Ну вот и дождались» - сказала медсестра и тут, откуда бы вы думали????? появилась я. Очень жалею что не помню всех подробностей этого великого события, но когда моей фантазии будет достаточно я все же осмелюсь предположить, как это было. Зовут меня Евгения и учусь я в Томском политехническом университете, мечтаю стать великой прграммисткой, но как говориться : «Женщина программист, как морская свинка. Вроде и не морская, и вроде не свинка ». Несколько лет назад, когда мне купили компьютер, в моей тогда еще не окрепшей головке возникла гениальная идея «Я хочу быть крутым программером!» и я задалась идеей во что бы то ни стало осуществить эту мечту! Родители конечно были в шоке, но они смогли это пережить и вот я студентка 1 курса, одного из самых элитнейших факультетов университета! Не могу сказать, что учеба идет гладко, порой бывает очень трудно, но как бы то не было мне это Очень нравиться. А вообще, история мойей жизни начинается немного раньше…я не собираюсь рассказывать как я ходила в детский сад, в начальные классы, а скорее всего начну повествование с того момента, как я попала в вокальную студию. Несомнено это был переломный момент в моей жизни. Скромная, пятнадцатилетняя девочка-паинька попадает в абсолютно незнакомую ей компанию, вполне сформированных личносте, где каждый по своему талантлив и индивидуален…по началу было сложно, ведь вливаться в чужой коллектив не так уж и просто, но я смогла перебороть свои комплексы и страхи (что было для меня тогда очень большим шагом). Я стала полноправным членом команды «XL». Поездка на мои первые гастроли конечно же сопровождалась диким скандалом : «Да ведь ты еще ребенок, ехать куда-то с незнаомыми людьми…жить неизвестно где и с кем…ни один здравомыслящий родитель не отпустит своего ребенка». Конечно же сопли, слезы, слюни…меня спасло наверное чудо. Наша хористка договорилась с моими родителями и вот, я в Барнауле. Впереди меня ждут семенары, концерты и все такое прочее. Первый раз, вдали от родного дома, без контроля – это действительно было тогда для меня настоящим счастьем!!!В общем поездка была несомненно великолепной!!! И с этого момента у меня началась бурная творческая жизнь, один концерт за другим, поездки, выступления, вечеринки, но не смотря на это я конечно же не забывала об учебе. К этому времени я уже заканчивала лицей, атестат был почти отличны (всего-лишь одна четверочка), грандиозные планы на будущее и множество замечательных людей, окружающих меня везде и всегда. Но это быстро прошло. Поступить на факультет, где учатся одни медалисты и отличниками оказалось не так уж и просто: занятия, репетиторы, книги, лекции…Друзья постепенно стали уходить на второй план, пошли конфликты в вокальной студии. И все это я переживала одна. Ни какой поддержки со стороны родителей я не получала, они всегда были против моего выбора, но открыто об этом не заявляли…я старалась не рассказывать о своих делах и сколько они не старались, ключика к моему внутреннему миру да и к в нешнему тоже..они не получили. Но все когда-нибудь кончается. Вступительные экзамены закончились, контакты с друзьми вновь восстановленны и снова моя прежняя и любимая жизнь. Она текла так же бурно и интересно, просто иногда я стала замечать, что я слишком устаю от всего этого. Мне хочетсся спрятаться, забыться, исчезнуть на какое-то время…раствориться в пустоте своего сознания, покинуть этот мир или просто побыть ОДНОЙ! Я наслаждалась каждой минуткой одиночества, но вдруг раздавался телефонный звонок и все начиналось сначала. Постепенно привыкаешь к такому состояния…но меня добила ПЕРВАЯ в моей жизни сессия…к ее началу у меня уже было достаточно косяков с учебой…экзамены сдавались не вовремя, как попало, лишь бы сдать. Естественно сессия закрыта не вовремя, постоянные походы в деканат и новый семестр начат со старых ошибок…учится стало еще сложнее, порой просто хотелось забить, но меня останавливала мысль о том, что я совершенно не глупая девушка, не глупей одногруппников, а кое где даже и поумнее буду и я понемногу стала браться за ум, но времени конечно же уже было мало…новая сессия, новые стрессы и новые неприятности..дома, с друзьями…вокальная студия к этому моменту уже развалилась, кто-то уехал учиться в другой город, кто-то просто учился, а кто-то забросил. Но рвение к музыке было всегда и оно осталось, наверное единственное занятие, ради которого я могу пойти на многие жертвы. Я с уверенностью могу сказать, что музыка – моя жизнь!!! И я ни чуть не жалею об этом!

Кони, лошади, животные, природа..что может быть прекраснее в этом сером мире! Да все в нем прекрасно и совсем он не серый! Он легкий, красивый, дарящий нам жизнь, так почему бы не поблагодарить его за это!!!!!!
[показать]

Ты стоял и думал…думал о том, как нам было хорошо вместе, впоминал мои глаза, мою улыбку. Ветер напоминал тебе мои объятия: холодные, но в то же время очень нежные и любимые, захватывающие каждый уголок твоего теперь уже одинокого тела. По лицу бежала вода и тебе все труднее было понимать, дождь это или слезы. Впервые в жизни в твоих глазах не было ничиго, только пустота, пугающая и леденящая, убивающая твою медленно остывающую душу. В голове все перемешалось, закружилось, хотелось бежать куда-то, но ноги совсем не слушались тебя, ты хотел кричать, но что-то словно закрывало тебе ладонью рот, ты хотел…но не мог. Не мог, не знал и уже не чувствовал.
В твоей жизни было много бесполезных поступков и одним из них стала я. Сейчас мне тяжало вспоминать об этом, ведь еще не заросли те раны, которые ты оставил уходя из моей жизни.
Ты старался забыть? понять?…и наконец простить? Конечно же да! Но сейчас не молчи, я не хочу говорить за тебя…мне интересно увить случившеесе твоими глазами. Расскажи мне о том вечере…я прошу…для меня это очень важно…


Мы спускались по стертым ступеням, когда я заметил, что в твоей голове бродят странные мысли, я взял тебя за руку и крепко о’бнял. Мне хотелось что бы ты навсегда оставалась моей, но я чувствовал…В конце концов, я ведь не дурак, мы давно знакомы и как я тогда думал, я понимал тебя с полуслова, но тогда я ошибся. Мне казалось, что ты ненавидишь меня, ненавидишь так сильно, что тебе невыносимо мое присутствие…Теперь я знаю, я ошибался. Я был лишь пешкой в твоих куках. Да, я любил тебя…но зачем говорить об этом сейчас…по крайней мере..это просто глупо.

Ну вот…теперь ты снова молчишь…тебе до сих пор больно вспоминать об этом…ты все еще любишь меня…И снова идет дождь…Теперь он твой …научись понимать его и прошу тебя…береги нашу любовь…теперь, это важно для меня.
(Она расстворилась в темноте, как стая черных птиц, оставляющих за собой темный след. След печали, обид и тревог, которые принес северный ветер)

[показать]

[показать]
Этот небольшой рассказ я написала несколько некдель назад, когда в душе творилось непонятно что...не смогла писать стихи, поэтому решила попробовать себя в прозе...

Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.
Показалось, много ступеней,
А я знала - их только три!
Между кленов шепот осенний
Попросил: "Со мною умри!
...
Это песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.
А.Ахматова

Мы спускались по стертым ступеням, когда ты взял мою руку и сказал что хочешь быть со мной…Я опустила глаза и молча улыбнулась, впрочем, как всегда, я молчала. Я понимала, что мне невыносимы эти слова, что я не хочу больше видеть тебя, но не смогла сказать даже слова. Я понимала, что дальше будет сложнее, но промолчала. Моё молчание убивало тебя, но ты ни чего не мог сделать со мной, ты лишь крепче сжимал мою руку и прижимал к себе. «Я никогда не оставлю тебя, слышишь, никогда»…эти слова словно нож скользнули по сердцу «Что бы ни случилось, я всегда буду рядом с тобой». По щеке пробежала соленая слеза, я подняла глаза…отвела взгляд куда-то в даль и ни чего не сказав, ушла…Мы были знакомы очень давно, за годы прожитые вместе, я прекрасно научилась понимать тебя, я знала, что ты не будешь плакать, не будешь винить меня…Мне было обидно, что все эти годы я жила обманом…и обманывала в первую очередь себя. Ты думал, что я безумно люблю тебя…но ошибался, как впрочем и я. Друзья говорили что мы прекрасная пара, что у нас будет счастливая семья, но что они знали о том, что я чувствую…ничего. Впрочем как и я. За годы прожитые вместе, ты так и не научился понимать меня. Моё молчание убивало тебя, а я не могла мириться с твоей любовью. «Прости, но так будет лучше» - это были мои последние...но нет, не слова, а мысли… «Жаль, что все так получилось, я не люблю тебя, как собственно никогда не любила». Это была наша последняя встреча. Накрапывал теплый дождь, я открыла зонт и исчезла из твоей жизни, исчезла навсегда, а ты так и остался стоять на этих ступенях, стертых твоей любовью

[показать]
Грустью полны глаза,
Веки полуопущены,
Видишь, в дали луна,
Свечи давно затушены.

Дождь по стеклу стучит,
Капли стекают медленно:
Ты отчего не спишь?
Словно в тоску укутанный?

Смотришь в ночную даль,
Звезды на небе яркие.
Месяц - для нас алталь
Песни поет печальные.

Скоро придет рассвет,
Звезды растают ясные.
С неба уйдет альтарь,
Вечность наступит праздная

[показать]
Очередной день сессии…песполезная подготовка к пердстоящим экзаменам и непреодолимое желание забросить все куда-нибудь подальше ,забраться в темный угол. ни о чем не думать, ничего не чувствовать…просто убежать от собственных проблем.
«Ну что с тобой? Куда ты бежишь? остановись, выпей воды…». А колодец давно иссяк. Темное, безжизненное дно. Я смотрю в него и ничего не замечаю. Такие мысли часто посещают меня, я стараюсь не думать об этом, но день ото дня возвращаюсь к ним. Неустоявшаяся детская психика, усталость, стрессы….ерунда. Настоящая причина кроется в моем глубоком подсознания. Я стараюсь не замечать проблем, и как можно скорее справиться с ними…но порой приходит такой переломный момент, когда хочется остаться одной, но тебя не отпускают…не отпускают друзья, не отпускают родственники, даже мысли не отпускают тебя. Все это конечно проходит и мир становится разноцветным и радостным, но в душе остается след…след не прошедших обид, на которые ты так долго закрываешь глаза…

Проснулась я сегодня достаточно поздно, и дома уже ни кого не было. Я поплелась в ванну, умылась…посмотрела на себя в зеркало – это почти безжизненное лицо, измученное собственными терзаниями, смотрело сквозь стекло, как будто говоря мне, что скоро все пройдет. Мутные голубые глаза, по песницам стекают капли холодной воды…и пустота…кругом и внутри…Раздался телефонный звонок и я вышла в коридор, пол был теплым, но ступая на него голой ногой, я чувствовала легкий дискомфор…
-Да.
-Жек, ты уже проснулась? Давай скорее к нам, мы едем сегодня на пляж, одевайся, мы заедем через полчаса!!!
-М…а кто это?
-Жек, ты чего, это Кирилл…ты что ли не выспалась, зайка, собирайся…
-А, Макс. привет…слушай, я наверное не поеду, у меня сессия, а я еще не готова…давайте поедем после 28. Ок?
-Эй, красавица, ты чего…ты вчера не пила случайно..не шути так.
-Я серьезно, у меня матан в субботу…так что удачной поездки вам.
Я положила трубку и пошла на кухню. Кушать совершенно не хотелось, я выпила чашку зеленого чая (с жасмином, моего любимого) и вышла на балкон. День был прекрасный, светило солнце, легкий ветерок, птички…но из головы не выходили мысли о матане.
«ну ничего, как-нибудь сдам, не с первого, так со ворого раза, не со второго, так осенью». Это меня немного успокоило . Я включила музыку и немного поразмышляла, о том, что происходило со мной последний месяц. Многие друзья были в обиде на меня: «Ты совсем перестала уделять нам внимание…это не похоже на тебя..но ты сама вправе решать, кто тебе нужен, а кто нет», некоторые искренне сочувствовали и старались помочь, ну а те, кто совсем хорошо знали меня, предпочитали не попадаться мне на глаза. Сотовый безмолвно лежал на постели, компьютер выключен…Я закрыла глаза и представила, что я лежу на песчанном пляже..никого вокруг нет, только я и море…спокойное, необъятное море, сливающееся с небом. Бесконечная даль возможностей и мягкие белые облака. Но стоило мне открыть глаза, как раздался звонок в дверь, пришла сестра. Я всегда поражалась ее таланту, она была очень умной девушкой и очень любила учиться. Учеба давалась ей легко, неаверное именно поэтому, в свои 22 года она уже имеет 3 высших образования. Но отношения у нас сней никогда не клеились, у нас всегда были какие-то споры, конфликты и поэтому мы мало с ней общались.
-Привет. Ты откуда?
-Я? Мы с мамой ходили по магазинам, а ты что только что встала?
-Нет…
-Странно, такое ощущение, что ты спросони.
Она зашлак себе в комнату и стала читать какую-то книгу…она очень любила читать - это было ее любимым занятием. Я решила не мешать и ушла к себе. Было уже околочетырех часов , следуя ее примеру я села учить матан. Ситуация с ним была катострофическая…и поэтому, весь оставшийся день я провела за лекциями…практиками, книгами, учебниками. Около двенадцати ночи,я решила бросить это бесполезное занятие, но спать не хотелось, впрочем как и в последние 6 дней…я включила компьютер и начала писать…Зачем?…я и сейчас не понимаю зачем все это написано...наверное потому, что мне стало чуточку легче…
А вообще - моя история только начинается..