самое сильное чуввство 1 января: мольба:
господи...отпусти меня Нолвый год1


НОВЫЙ ГОД ЭТО ТЮРЬМА.


НОВЫЙ ГОД НЕЛЕГКОЕ ВРЕМ ДЛЯ ВОЛШЕБНИКОВ...МНОГО ТЕБУЕТСЯ...НО ЗАЧЕМ ЖЕ ЦЕПЬЮ...

…вот уж много дней..все время думаю о клоунах.
Как будто я тогда, на прогулке - когда шлепнулась носом в лед, какв торт -упала в эту тему

очень задела меня мысль котрая проходит сквозь книжку Раневской- сотворить из своей жизни какой то фант- своими слезами насмешить другого) и рассмеяться вместе с ним.

нстроение дневника...воург - воздухе, под ногами, внутри теплая мокрая с снегом каша, ия по ней иду- а снеба вдруг начинают падать огромные с ладонь снежинки...

такой снег шел недавно за окном0два дня назад. и я задираю..подставляю ему лицо

вдруг вернулось какое то смешное детское ощущение...

у нас сегодня была какая то делегация, зам. дир. с ними заседал, говорил важные разговоры, сторил важные планы... пил важную водку. Потом они попросили принести меня какуюто штуку с документами.
И -вдруг: щелк.
Когда язаходила кним в кломнату, он глянул на меня таким знакомым знакомым взглядом.

один разя совсем наивной и юной встретила на слете школьном в лесу-я уже была окончившей студенткой, но первый курс, но там было много других-старших, и в том числе знакомых мне хорошо по университету.

ну вот, с одними такими знакомыми мы разговорились у их костра-а потом глянув точно таким взглядом один из них сказал - ну вот, атеперь мы хотели бы остаться одни, - с точно такой же улыбкой точно таким же взглядом.

:))
как будто девочка , маленькая девочка заглянула на ррждественском празднике, в комнату где взрослые отмечают ( авзрослые тоже праздновали новый год и ржали-сказала Настя!) Рождество- и они вот так вот смотрят на меня-ту маленькую девочку. Смешное такое ощущение))))

Спас отрок (как я сержусь на себя за то что сержусь на него по пятницам!)
уговорил меня в шахматы.

Ожила..................вот крест.

в пятницу вечером было ужасное, катастрофическое ощущение.

Хотелось лечь лицом к стенке и никого не видеть не слышать, какая то совершенная апатия.

Потом проявилась мысль-может быть это интернет. какое то отвращение к нему.

Видящая_сны добавил сообщение в свой дневник Слушай песню ветра...

Заголовок: Стирая прошлое (обращение к себе)
Текст:
Вчера, сидя на концете Робби Уильямса, я поймала себя на страстном желании запечатлеть, запомнить, уловить.
Запомнить, чтобы пережить вновь - в своих воспоминаниях...

Мы всегда пытаемся уловить прошлое - в письмах, фотографиях, рисунках, текстах, подарках.
А потом - любуясь, читая, рассматривая, прикасясь - восстанавливать его и ушедшие чувства.
Мы трепетно храним историю нашей жизни.

Но тем самым малодушно предаем настоящее.
Мы отказываем ему в возможности быть, и быть новым и неповторимым.
Мы собственными руками возводим Хранилище и выдаем себе справку - Это всегда будет со мной.
Мы делаем запасы "на черный день", когда под рукой не окажется ни чувств, ни мыслей, и мы, окинув взглядом свой Архив, умиротворенно вздохнем: "Вот же они, доказательства того, что я жил".
Мы становимся тяжелыми.

А ведь рецепт прост: стирайте завершенное, отдавайте сделанное, оставляйте прожитое.

Письмо ценно в момент написания.
Отправленное - оно становится историей. Повторением.
Не тратьте свое время на перечитывание старых писем - пишите новые =)

Заголовок: Все, что нужно для жизни
Текст:
Заглянула в кошелек - денег осталось совсем немного.
Собралась и пошла в магазин. В результате:

1) Оплатила интернет и телефон
2) Купила три книги
3) А также салат, окорочок, йогурт, молоко
4) И наполнитель для кошачьего туалета

Теперь денег нет, но есть все, что нужно для жизни =)

Еще-нехлюдовщина.
Стремление досколнально проследить движение, посчтупок - до истока, у себя и -часто - у другого.

Наверное мне это почему то важно. А чегоя ко всем пристаю?

в пчтницу кидало броситься-винится.
потом так мне от этого тошно стало. я взялаЮ отстегнула это от себя.. и оставила во вчерашнем дне.(хотя мысли так и норовили назад- скорее!!)

совсем не могу без работы.
все сразу воспаляется..

я сюда зашла зная свой быстрый нрав. зная как быстр уменя проходят ...проходят.


мне хочется зафиксировать свое состояние перед самой собой, чтоб не было перед сбой возможности выкрутиться..

мне подумалось еще- видно как для мнгих людей важен комфорт, или какие то приятные эмоции или душевность, или - маятник эмоцй- меня очень стимулирует момент преодоления.

то есть мне очень нравится преодолевать чегой то , проходить через сопротивление головой вперед.

что самое ужасное-я подсознательно (кажется) требую т людей к котрым прикасаюсь-этого же!

господи, каких только гадостей про себя не обнаружившись, всего то один раз спрыгнув (откуда пока не знаю)..

улыбаюсь свим гадостям (ну вы погодите у меня!)

среди деревьев было хорошо, светло, легко...хотя не было каких то подсказок, что ли? вот стем деревом мне будет лучше, или наоборот, с этим.
и эта легкость подсказала-надо просто выгрести эту муть изнутри меня.

было решение поудалять свои витуальные норы-все кроме этой, и Альбома, может быть,
попоститься несколько дней (иногда отсутствие денег оказывает неоценимую услугу-какие то телесные благости, за котрые женщина периодически-все время! цепляется-они просто оттесняются отсутствием денег, заботливая атмосфера.

освобождается время и энергия..

я помню как Васек перессорившись со всем миром, уходил на весь день бродить по улицам, и у мен тоже было такое ощущение, что - меня выгнали их школы или я сама не в силах там быть и я бреду, брожу по улицам.

еще вдруг затосковала по этому мгновению:
приди домой в путую молчащую квартиру, упереться взглядом в голубоватый юго-восток взять чистые листы и работать..

два ри дя уже когда выходишь на улицу_ очень радостно-ебя вдруг схватывает крпкий мрозный воздух, и все что тебе надо -идти среди этого мороза, среи поголубевшего воздуха,

сегодня особенно,

я сразу решила что пойду в лес, в то место котрое мы зовем приключения..


казалось что лбое лишнее мгновенье котрое я провожу с людьми, оно может обернуться новыми лупостями..

я сегодня ушла с работы, просто сбежала.
вдруг встало внутри совсем детское чувство (я уже даже не думала что но может повторится!)

недавно в утренние часы (где то часов в плседьмого, не в пять конечо, как Грамматикова а в 6 30) показывали эпопейный для меня фильм Васек Трубачев и его товарищи.

я как то очень спереживало Ваську ... ситуация его была приближенной ко мне несколько раз.

когда я вдруг чем то задетая слишком пылко реагирую и совршаю несколько глупостей кряду.первую в запале,
потом в ответ на осуждение...какая то лавина.

и когда эта лавина докатившись докуда то останавливается-вдруг оказываешься в таком ужасе что непонятно-как дальше.
в общем я драпанула с работы, оставив записку с извинениями, и вышла на улицу.

Сегодня Ру подсказал мысль, интересную мысль.
У каждого человека свой образ Христа.

(наверное это говорит о том... что все таки Бог - это какая то субстанция вырастающая в душе каждого человека, чем просторней, светлее

...прикосновения к людям дае мгновенные неглубокие - как паровой ожог. Долго мечусь, всек сметая.

и только несколько мгновений, несколько минут утром наединес с природой - дают смысл движения. и покоя.

как хорошо когда есть тихое укромное место...совсем тихое как возле темного пруда
она вчера мне сказала, что ее цепляют мои стихи, даже больше чем цепляют
мне хочется поделится с дневником
меня немного смущают чувства котоые я при этом испытываю

это не то чтоб притяно, нет я испытываю легкую негромкую радость когда мне кто то говорит так
как будто легкий такой толчок в сердце
нет дело наверно не в том чтоб меня похвалили и чтоя делаю это хорошо,
наверное внутри есть какой то комплекс несостоятельности и грубо говоря бессмысленности того за чтоя получаю деньги.

и когда я получаю этот теплый толчок , за то за что нельзя получать деньги но чему мне б хотелось посвятить себя-это для меня наверное важно.
но все равно мне стыдно немного что так.

как будто стыдно бывает если кто то тебе польстил и ты таешь

вот такие дела..дневничок

у меня сегодня какое то странное чувство, вернулось,
оно было раньше когда яхотела изменить мир и чувствовала что не могу

оно бывает время от времени и сейчас когда я вижу..какое то странное явление

когда у людей есть какой то набор привычных знакомых и приятных им вещей .. и они ! держаться за них,

и какие то удивительные вещи, но новые для них, - это не для меня,

для них важно что это не для них,

так горько и обидно