Вчера у меня умер друг. Мой сокурсник. 25 лет.
Умер можно сказать на службе у государства. Сотрудник МИД. До окончания 3-х летней коммандировки ему оставалось около месяца.

Как-то все стало пустым, ненужным... Представляю, что чувствуют его родители... Единственный ребенок в семье... был.
[показать]

На фото, еще живой сотрудник консульства, он крайний справа...

У кого есть желание ознакомиться с еще одной новой игрой он-лайн:

http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=51120

милости прошу, к нашему шалашу

Понедельник...




И этим все сказано...

7 уровень!

итак, в олигархе достигли новых высот - 7 уровень!
В бойцовском клубе - приближаемся к 4.
В СМС - скоро перескачу на 15.



Походу у меня слишком много свободного времени...
Лучше бы читал больше

"Вы, к сожалению, слабак!"

Как не прискорбно, но вы слабачок в этом серьезном мужском деле.
Попробуйте себя в игре на флейте или гобое. Займитесь вышиванием крестиком, но никогда,
слышите, никогда даже не приближайтесь к Водке!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Что-то мне подсказывает, что скоро зима... до боли знакомое ощущение озноба в машине первые 15 минут :) Скоро опять этот долбанный снег, морозы и все остальные проблемы приходящие с ними. Эх, не было лета в этом году...

Сегодня обнаружил два отрицательных отзыва в дневнике и вспомнил про Цезаря_Питера Прикольный чувак, сделал себе 4 клонов и от их имени разговаривает как от разных людей .. походу он инвалид по жизни
Есть такая болезнь, когда разговариваешь от имени игрушки, как от другого лица, :) здесь тоже самое. Только я не могу понять, почему толька 2 отзыва, где еще 2.... наверное сейчас усиленно, что-то пишет в дневниках, чтобы и у остальных появилась возможность написать...

надо бы как-нить, тоже остальным клонам развесить ...
вообще без него было скучно, а так есть цель! Объяснить челу кто он и что он... а он - все просто :)))))))))

Вообщем пользуясь возможностью передаю привет Цезарю_Питеру, Смэш, Попытке 4 и Анноуну!

Вот и сыграл я первую игру в этом сезоне. Играл плохо... я бы даже сказал ... ну ладно, а то еще дети прочитают
вообщем, не я один три месяца лета дурака валял... еще полкоманды таких как я.
Короче, проиграли 5:0. Хороший счет... круглый :)
Да и тренер, походу обкурился , иначе я не могу понять как он меня в защиту определил.
Наше звено пропустило 2 шайбы (1 сто процентов на моей совести), т.е. игру я завершил с результатом 0 бросков и полезность "-2". :)

Вывод: надо больше тренироваться.

Хмурое пасмурное утро... похоже сама природа в трауре...
Еще под настроение послушал "Крематорий", вообще зашибись...
"Маленькая девочка, с глазами волчицы,
Я тоже когда-то, был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванной,
И молча вкушал дым марехуаны"...

Ничего веселого в день траура писать нельзя, да и не хочется...

Сегодня был штурм школы в Беслане.... пока еще колличесвто убитых и раненых неизвестно, но уже пошел слух что часть боевиков скрылась.
- Верхиние чины всех военизированных структур уволить! А лучше под трибунал.
- Из опознанных бандитов выяснить есть ли родственники - и вырезать все мужское население!
- Чечню за металлический забор и все заминировать, чеченский язык запретить!
- Всех чеченцев в москве как пятую колонну расстрелять! Все имущество передать семьям пострадавших при терактах и семьям погибших военнослужащих....

Сколько можно терпеть... подонки... мразь... жить не умеют и другим не дают... собаки.

Ну чтож, осень - начало нового хоккейного сезона!
Опять баул на плечи, коньки в точку, капу (чтобы зубы не выбили) и вперед!
Прошлый сезон был абсолютно голимый - за 30 игр я забил всего 2 шайбы и сделал 4 передачи....
Надеюсь, этот сезон будет поудачнее :)

1 день до зарплаты...
терпеть... терпеть.... :D

Взгляд на типичный офис

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не Читать далее...

Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй)
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе)
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
синхронное чавканье;
десятиженство;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;

Обязательно смотреть со звуком!

http://www.luisi.ru/prikol_001.php

Прогрессирую в форуме
Из "новичка" превратился в "читателя"... теперь в моей жизни все изменится!

Совсем обезумел от он-лайновых игр... теперь уже играю в три одновременно!
- Олигарх
- Бойцовский клуб
- И какая-то фентезийная муть, я даже названия не помню...
Надо завязывать, а то так все зрение посажу...

Случилось чудо, я узнал секрет своего будущего благосостояния! Оказывается надо в своем собственном дневнике писать по несколько сотен комментариев и все! куча виртуального бабла в кармане! ...
...несколько сотен постов в день...

Хочу узнать, правда ли за пост в дневнике начисляют 10 коп в Олигархе...

Юмор черный

Здраствуй, дорогая редакция!


- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?

Дуня Н., пос. Немалые Дуры.



- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.

С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».



- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.

Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.



- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!

С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».



- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).

Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.



- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).

Дуня Н., пос. Макро Дуры



- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.

Дуня Н., пос. Вселенские Дуры





- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».

Целую, Дуня Нефигаблина.



- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.

Встретимся в аду, редакция.





- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.

Спасибо!
:)