Сразу извиняюсь, за ненормативную лексику, но это прикольно:

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней заниматься напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните
- Заебали! Пройдите в пизду!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блядь, не видно
- Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педарасты!!!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Т.к. этот дневник все-таки привязан к моему существованию в виртуальном олигархическом мире, то хочу поздравить сам себя с присвоение очередного звания - 6-й уровень!
Теперь буду крутой и моцный...
всем меня бояться!

Состоялась покупка нового автомобиля марки Ока!

Шутка...
Купил себе Тойоту-Короллу, 2004 г.в. доволен страшно... пойду упьюсь...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,
подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим
изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает
в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II
возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими
территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.

Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,
кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра
по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс
и сенат будут распущены.
В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.

Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся
следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:

1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского
языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,
как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа
рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь
со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками
там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]
является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова
«разнообразный».

2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же
пользы мы сообщим об этом Майкрософту.

3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,
это не так уж и сложно.

4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров
в ролях положительных героев.

5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни
Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.
Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.

6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один
настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь
и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»
нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;
вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали
вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным
из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже
на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые
20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).
Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой
лиги.

7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,
если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что
не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,
что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».
«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».

8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен
праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».

9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.
Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие
машины, вы поймете это и сами.

10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит
нас с ума.

Благодарим за сотрудничество и понимание.

Правила поведения на воде
1.Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2.Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3.Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста.Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4.Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
5.Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Тредий день без сна...
а попути на работу в ливень еще и машина сломалась...
видимо день сегодня такой...
ни с какими вопросами ко мне не приставать...

Прошу прощения, но моя активность на сегодня иссякла... прошлую бессонную ночья перенес легко, вторую подряд - не смог... Поэтому сегодня могу только охать и ныть...

Итоги голосования:
Партия сетевых олигархов - 4 голоса.
бригада - 2 голоса.
Ю.К.О.С. - 5 голосов.
отщепенцы - 1 голос.
ленинградка - 1 голос.
воинствующие олигархи - 1 голос.

Чтож... первое решение принято. На данный момент в качестве рабочего варианта избрано название Ю.К.О.С. (как корабль назовете, так оно и поплывет... :) готовьтесь к конфликту с правительством)
В процессе становления партии, если большинство выскажется "за" название можем сменить.

Следующий вопрос... Устав. Т.е. цели и задачи, плюс обязанности...
Когда я это опубликую, тогда и будем собирать костяк партии. :)

Итак из всех вариантов для голосования выбрали следующие:
1. миротворцы-законотворцы.
2. олигархи-миротворцы
3. ленинградка
4. воинствующие олигархи
5. отщепенцы
6. запрещенные олигархи
7. забаненые олигархи
8. United Conservative Opposition System – U.C.O.S. (Ю.К.О.С.)
9. бригада
10. Партия сетевых олиграхов

Итак, прошу выбирать из вышеперечисленного!
После выбора названия будем обсуждать Устав и первоначальный состав партии...

Вот и я решил обзавестись дневником, хотя не вижу в этом никакого смысла!
Но у всех есть, хочу чтобы это было и у меня! Вот такой я...