Олег вернулся!!!ура!!=)))))) я рада-рада-рада!=))))))))))))))))

Темий2 спасибо..=))

вобщем,я заболела...поэтому не пишу ниччго..захожу на полчаса... до сюда дойти не успеваю..=((
всех лю..=) до встречи.

в школе ничего... глупо...
знаю,что видел опять же.... глазами искал кого-то.... не поздаровался... Сереня ходит как ни в чем не бывало....
поговорили с Аленкой... почему-то решили,что Леша смску писал.... если это так,то мое мнение о Секрене упало ниже плинтуса....
Никита переживает.... тяжело.... и ему и мне.....
сходила в магазин... купила пиджак... прикольно..мне нравится... вполне симпатично..ходить можно.... эх... даже нужно....
дома..когда его рядом нет,я чувствую себя без него нормально... вполне... любви нет... она угасает,когда не разжигать ее чем-то.... я это знаю... вот и пытаюсь... получается... плохо.... медленно... но получается.... все равно в школе больно не слышать его.... но все переживается немного легче...совсем чуточку.... но лучше....
я знаю,что смогу убить любовь... однажды я так делала.... теперь у меня есть хороший друг.... которого я люблю.....
вряд ли в этом случае будет так же.... лучше бы я его совсем не знала.... я знаю.. так было бы лучше... ну что теперь говорить... я была счастлива... =)
хорошего много не бывает...хватит... снова боль...пустота.... обида.... на себя... на него обиды уже нет..... почему-то я смогла простить...когда поняла,что простила,стало легче... надо уметь прощать....
все мы совершаем ошибки... толкьо некоторые понимают их...некоторые-нет.... я надеюсь,что он сможет понять... но будет поздно... потому что как-нибудь он так скажет девчонке,которая ему понравится.... и поймет,что не прав... поймет,как было больно тем,над кем он так шутил...жестоко....

мне вот интересно..долго они мне мозги пудрить собираются...Сереня ответил.. твою мать..день прошел уже! долго как-то думал....
"у Лешки есть девушка,только он с ней не в ладах. ну ты не расстраивайся."
господи..да я не растраиваюсь давно уже.. тем более,что девушки у него нет!! мля... бесит.... выгораживает друга..твою мать....
ответила... "=) да я не расстраиваюсь уже. =) спасибо,что ответил.Надеюсь,правду..."
Госоподи,поймут они,что я все знаю? или мозгов хватает только для того,что бы шутить?
странно,но после сожжения листов со всей истторией... сожжения его записки... стало легче... раньше все напоминало о нем.. теперь нет.... раньше,когда я закрывала глаза,я ярко видела его лицо.. теперь оно в тумане....

стало легче..... совсем немного,но легче... от одежды пахнет сожженными листами..... в душе-сожженные чувства.... воспоминания.... поплакала немного..... села на диван.... уткнулась в игрушку..... маленький...безпомощный ребенок......

@музыка: ...последняя встреча...

я обратила на тебя внимание давно... вместе с Никитой.. но он занял первое место... занял все мое сердце.. не оставив и кусочка для тебя... прошло много времени... с Никитой мы стали хорошими друзьями..все остальные чувства исчезли.... но сердце не может долго жить без любви... и вот... тот момент.. я смотрю первый глаз..и понимаю,что ты мне нравишься....в сердце что-то меняется... этим чувством заполняется пустота...
я никому не говорила... я хранила это чувство в себе..но пришел момент и я сказала... нет..не всем... но сказала.... не могла поверить сама,что я чувствую к тебе что-то больше... уперлась в то,что ты мне просто нравишься....
я ходила в школу только с одной мыслью... я снова встречу тебя... эта мысль меня грела...
я ловила каждый твой взгляд.... надеясь увидеть его снова... так прошло много времени..я снова начала писать стихи... для тебя....
наступил мой день рождения... Никита говорил,что приготовил мне супер подарок... не понимала...
договорились встретиться у "Весны"... вы пришли вчетвером.. Никита,Алена,Ванька и ты.... ты не знаешь,что творилось у меня в душе..меня всю трясло..я не знала,что сказать...жутко волновалась... была очень благодарна Никите... подарок... милая собачка... поцелуй.....
потом вы пошли по магазинам.. мы домой....
по дороге меня продолжало трясти.. никак не могла успокоиться... звонок в дверь... пришли вы.... пицца со свечками...рядом ты.. загадала желание... "этот вечер он провел с тобой...." сбылось... единственно желание,которое сбылось.... "Плачут небеса".... твое неловкое приглашение на танец..мое согласие.... танец... 5 минут рядом с тобой.... очень близко... я любила тебя.. я готова была кричать об этом.... но не стала... разговоры.... на кухне.... не о чем..обо всем..последняя конфетка... стояние у окна....твои шутки..слова..голос... они впились в мою память... каждое твое слово.... я помню все,что ты говорил.... твои глаза..... время убегает...его не остановить... оно уходит.. тебе пора уходить... я вхожу в комнату.. на диване сидишь ты и Ванька... прохожу мимо...сажусь на стул...слышу хлопок двери.... ты подходишь ко мне.... мы говорили.... долго.... ты много чего сказал.... тебе было обидно,но ты пообещал другу.... последний поцелуй.... и ты ушел.... через 5-10 минут я вышла из комнаты... ты последний раз посмотрел на меня...и ушел.....
я узнала твой телефон...он долго лежал у меня.. а я все не решалась позвонить....
в школе стала слышать от тебя:"привет..." и улыбка... и честные глаза....
я решилась... я набрала твой номер.. тебя не было дома... слава Богу.....
в школе промелькнула идея написать записку.. что самое странное,я сделала это... поблагодарила за тот вечер... писала что-то еще... я не перечитала ее...потому что знала,что не отдам..... в раздевалке столкнулась с тобой.... ты не мог ппонять... я стояла наротив тебя... ты смотрел в глаза.... тресущимися руками протянула записку...сказав:"спасибо",ты ушел.... меня продолжало трясти.... я не могла поверить,что сделала это.... не могла понять,зачем.. но все сделано.... потом выходные.... ты так и не позвонил..... в понедельник Аленка с Никитой приносят ответ.... не стала сразу читать...боялась... прочла.... ты писал,что у тебя есть девушка....
было тяжело... я проревела всю ночь...пока не уснула..... настраивала себя на это как-то.. но не могла поверить в это....просто не хотела..... жизнь превратилась во что-то странное... я жила тобой... а ты был с ней.... было просто тяжело это понять....
на следующий день в школе мы с тобой разговаривали... я сказала все насчет записки.. когда начала говорить про девушку,не придала значения большого тому,что улыбка чуть исчезла с твоего лица..погрустнели глаза.... сказала,что все хорошо... что я все понимаю.....
в раздевалке после уроков не хотела идти домой..со мной остались девчонки..... посидели.... пришел ты... с тобой мне было легко..я улыбалась.... говорила,что не плакала..стоя напротив тебя с потекшей тушью.... ты предлагал проводить до дома..отказалась...не надо..... я сказала,что все хорошо... ты ушел....
опять море слез.... слезы... казалось,мои глаза не высыхали..... дома...слезы...интернет.... только здесь я могу высказаться полностью..... и я высказывалась.... снова стихи....
прошло время... ты так же улыбался..перебрасывался сл мной парой фраз иногда..... эти дни давались мне с трудом... я пыталась неплакать... в школе расплакалась.. Оля поинтересовалась,что случилось.... следующие три дня меня томила неизвестность..... но она написала.... написала,что у тебя нет девушки.... у меня началась истерика.... сначала я просто смеялась... не могла поверить в это..хотя,мысли мелькали такие в моей голове.. ноя гнала их прочь...потому что считала,что тебе незачем врать.... осознав,что она права,я не знаю,что со мной творилось.... ты так же ходил по школе... с чистой совестью смотрел в мои глаза..... и врал... просто врал....
гуляя мимо твоего дома,услышала крики:Ань...сквозь плеер... плохое зрение... не поняла,кто кричал....
через день Читать далее...

14:25
снилась муть сегодня...
я в школе... рядом он... мы ругаемся... я кричу на него... он-на меня... даю пощечину...ухожу... просыпаюсь....
я в школе... рядом он... ругаемся... я кричу.. он слушает... попросил прощения... я ушла... просыпаюсь....
я в школе... рядом он... я плачу... он успокаивает... говорит.что неправ... обнимает... просыпаюсь...
я в школе... мы не разговариваем... вообще... ни привет ни пока... хочу проснуться... не могу... это реальность...

@музыка: Миша Веселов... тонем...

14:21
ответа нет...
игнорит.... знаю,что видел... не поздоровался... хреново... знаю,что так будет легче...лучше.... чуть позже... но не сейчас... почему-то когда вижу его,тоска какая-то появляется... грусть... печаль.... сердце быстрее не бьется.... на глаза наворачиваются слезы...


@музыка: Дима Билан... Листья праздничных кленов.

Лися (08:42 PM) :
зай.. хм.. ну.. э... не хочу говорить.. но... Никита у Сереги либо недавно спросил, есть ли у Леши девушка.. ответом было "нет"... а на вопрос зачем они так сделали...
lampo4ka (08:42 PM) :
что?
Лися (08:43 PM) :
т.е. написали, что есть... ну.. ответил, что пошутили... блин.. слов нет.. так хочется подойти и в морду каждому изз них дать...

это....вот..... слов нет... просто.... даже не чувствую ничего..... совсем ничего..... пошутили...шутники.....молодцы.... хорошая шутка.... на мои чувства наплевать,значит... главное-пошутить.... заебись.... сердце на ниточке висело....и ее оборвали... теперь не сердце,а тысячи маленьких осколков... разлетевшихся.... далеко.....

написала Серене в школе...
"Серень, можно тебе вопрос только между нами... у Леши правда девушка есть? ты не подумай ничего такого....Мне от него ничего не надо... Я просто хочу знать правда... Надеюсь,ты меня поймешь...извини"
ответа нет.. может,и не стоило писать.. но мне надоело... просто ждать... так,может,хоть догадается,что я что-то знаю.. хотя бы догадываюсь... надоело сидеть и говорить,что чего-то хочу... хочу.... вот и написала.. может и зря.. но я не жалею о том,что сделала... ни капельки.... пусть будет так... если сделал только хуже,значит я дура.... может,забуду побыстрее.... если ответит.. если ОН сам мне скажет все.... может,Сереня хоть наведет на мысли умные.....
посмотрим,что будет....

время: 10:15
я не могу держаться больше... больно... мне тяжело... распоакалась...как дура... ненавижу себя... всю трясет.... от боли...холода в душе.... от пустоты....
"прости меня за то,что я хотел с тобою быть"... но по-другому я не могу... не могу жить без тебя... чувствую,что все больше закрываюсь от людей... и больше ничего.... кроме боли и пустоты... умирать я не собираюсь... бороться сил нет...буду сцществовать.... как умею... без тебя... может,я смогу выдержать... смогу забыть тебя... потому что с тобой мне не быть... мне больно....
пока Аленка рядом,я пытаюсьне плакать.... только получается все хуже и хуже... я не могу больше... когда ее рядом нет,оставшаяся частичка тепла просто исчезает.... мне холодно.... больно..почему.... я не прошу много.... я хочу лишь забыть тебя.... не хочу быть с тобой...просто забыть.... но не могу....
каждый день в школе ты... тяжело...
дома тебя рядом нет.... тяжело....
что?что я хочу? все меня не устраивает! мля! да разберуюсь я когда-нибудь?? твою мать....

прошу,исчезни из жизни.
поверь,что не люблю тебя.
исчезнут нескоро мысли,
что берегу я в сердце любя.

мне больно,тяжело сейчас.
сердце не может понять,
что никогда не будет "нас",
но не хочет оно тебя терять...

почему продолжаю я верить,
что вместе когда-нибудь будем.
зачем продолжаю надежду лелеять,
что вечер никогда не забудем?

разрывается сердце на части,
когда рядом,когда нет тебя...
я знаю,не в моей сейчас власти
просто забыть тебя... навсегда...


я не люблю тебя! слышишь?
я ненавижу тебя! веришь?
тебя нет в моей жизни!знаешь?
нет слез на глазах! видишь?

время.. 12:05
все доводит до слез... хочу побыть одна... села на скамейку на физ-ре,пришли практически все.... я все равно не скажу правду... никогда не скажу,что что-то случилось.... никогда... не вам....
слушаю плеер.... тишина.... тлько Многоточие в ушах... нет лишних голосов...
закрываю глаза.. темнота... нет лишних лиц... нет ничего.... пустота... снаружи...внутри....
я надеюсь,что это будет послднее мое послание для тебя.... хоть ты и не прочтешь это... быть может,надо бы... может,хоть что-нибудь поймешь... но это невозможно....
знаешь,иногда хочется,что бы ты прочитал,но что от этого изменится? ты лищь узнаешь о моей слабости... узнаешь все обо мне... а тебе это надо? ты лишь еще раз удоставеришься в своей неотразимости.... и все...
мне больно видеть тебя...мне больно понимать,что ты мне соврал... но,знаешь,это пройдет.... я верю в это.... боль утихнет... любовь умрет... я не ду от тебя ничего... мне ничего от тебя не надо... просто почему-то я надеюсь,что ты поймешь свою ошибку... надеюсь,что просто скажешь мне это в глаза.... надеюсь,что.... да и какая разница,на что я надеюсь...тебе наплевать... мне скоро тоже будет наплевать...
знаешь,Леш,я тебе благодарна.. за что? пусть твое сердечко услышит мое... поможет разобраться... тогда ты все поймешь...
я последний раз прошу прощения.. за то,что хотела быть с тобой.... за то,что сказала все тебе...за свою смелость....
может быть,ты поймешь... ты все поймешь...
я не буду говорить: прощай... я не смогу так легко с тобой расстаться... я скажу: до свидания....

...до свидания....

Среда, 17 ноября 2004
22:53
начала писать на бумаге все,что связано с ним.... тяжело.... все вспоминаю,на душе творится что-то... я не хочу его забывать,в то же время я хочу его забыть....
я не хочу его любить,но в то же время хочу... и люблю...
меня запутывают еще больше,когда я пытаюсь выбраться из всего этого...
я почти вбила себе в голову,что так никто не делает... но Никита... почему-то подумала,что не одни они так делают... они же не хотят сделать нм больно.. просто.. просто врут.. может быть,это-ложь во благо.. и что самое ужасное,я его простила.. но я никогда.. никому не подам виду...никогда.... я простила и мне стало легче... но... больно... тупая боль рвется наружу.. я не могу ее сдерживать больше в себе... и не хочу....
не хочу плакать.... не хочу.... из-за него не хочу плакать.... но.... опять плачу....
и опять прошу прощения у него.... за что? не знаю.. прсото прошу... шепчу тихо,что бы никто не услышал... даже я сама.... прости... прости.... прости меня за все...

@музыка: Уматурман... проститься...

мррРРРрр.... лучше бы сегодняшнего дня не было...
я не могу.. не могу забыть его.. у меня никогда не получится... виделись сегодня много раз.. первый раз из класса выходила,чуть дверью его не пришибла.... еле отскочить успел... улыбнулся,Юпоздоровался...
стоим с Ё-ё в коридоре.. 3 раза мимо прошли... получалось,что проходили,когда я стих в слух повторяла... ходит,улыбается...
потом к Верке зашли,сказали,что мы к ней.. сделал растроенное лицо,спросил: а почему не к нам?...блин.... вспоминаю, так на душе тепло....мррРРррр...
даже среди тысячи глаз я твои всегда узнаю...
Верка зацепила меня.. сказала,что тянет меня не на тех... да еще грубо сказала это... вобщем,ббррРРРрр... обидно стало.. просто обидно...
а потом мы долго разговаривали.. на лестнице стояли и разговаривали... я,Ё-ё,Никита,ОН,Сереня... мняв... ну словами это не передать... когда рядом стоял... почему,почему он ничего не знает? не понимает.... потом с Никитой поссорились немного.... =) ну,ничего серьезного..)
почему не получается? как я могу разлюбить человека,если вижу его каждый день... даже не выходным иногда,когда гулять хожу... почему живет в сердце надежда,что что-нибудь получится.. зачем? только зря надеяться.... вот это и обидно....
потом в магазин съездили с Аленкой и Никитой... как люблю я их.... что-то теплое такое... нравится мне,когда вместе они... когда рядом со мной... легко.... проблемы забываются...только когда они не ссорятся...это невозможно просто...

купила УмаТурман... наконец-то.... сбылась мечта...





@музыка: Ира Дубцова... Роман...
@настроение: люблю...

разочаровавшись в голубятне очередной раз,ула.... и не тянет туда....

слышала "День Рождения".... тоска... этого не повторится никогда... погасила свечи,загадала желание...оно сбылось... только на один вечер... на один....счастливый...вечер.... хотела плакать..не стала....
была у Аленки.... та комнате... тот стул... диван.... хотелось кричать и плакать одновременно.... сдержалась....
нечаяно наткнулась на клип "Плачут небеса".... посмотрела... не смогла выключить...просто не смогла.... пересилила себя....
смотрела фотографии.. его улыбка..глаза..... а рядом я.... я рядом с ним... и снова это не повторится.... глотала слезы...из последних сил....
на кровати лежит собака... он мне ее дарил... после этого неожиданно чмокнув в губы.... прошла мимо,убрав ее под одеяло... на глаза наворачивались слезы....
прочитала сейчас личку.... заплакала... не хочу держаться... просто сидела и плакала....

почему? почему все напоминает о нем? все-все... вещи... песни.... слова... когда? когда это прекратится? почему в сердце все равно живет надежда,что он все поймет.. подойдет и просто попросит прощения? почему? почему есть надежда,что он подойдет и скажет хоть что-нибудь....кроме привет.... я пытаюсь бороться со всем этим.... я надеюсь на это....

**улыбка* Я рад, что вам хоть немного получше.
Почему вы считаете, что не очень хорошая? Наоборот, с такими хорошими людьми, к сожалению, иногда и случаются вот такие вот вещи.. Может, просто сердца у хороших людей еще не успели зачерстветь, вот поэтому и ранятся так легко?..
А насчет тянет..
Даже не знаю, что сказать, посоветовать. Очень сложно говорить, не зная всего. Но я бы подождал. Не знаю, чем все закончится, вдруг - а чем черт не шутит пока бог спит?- это действительно ваш суженный, только он не знает и сам об этом? Или ему страшно признаться в том, что впервые в жизни влюбился? Ведь на самом деле в этом возрасте все мы очень ранимы. И то, на что хватало духа у одного, для другого было бы запредельной смелостью.
Мне бы очень хотелось пожелать, что б вы жили по прежнему, но сам знаю - не получится. Просто слишком больно будет жить и каждый раз видеть его, случайно сталкиваться на улице, вздрагивая от невольной догадки, проходить мимо в школе, смущенно пряча глаза. Вот разве что - дурацкий совет, сам знаю - попробуйте собрать все свои воспоминания (запишите на листиках бумаги, каких-нибудь огрызках, главное - что бы визуально бумаги было много), а потом устройте дома в какой-нибудь жестяной банке небольшой костер. Представьте, что вы сжигаете саму память, поплачьте, почувствуйте, как огонь превращает в пепел ваше прошлое. А потом - как Феникс, воскресните. Не сразу, нет, постепенно, медленно, вначале научитесь улыбаться в ответ, потом смеятся, а потом старая рана будет как шрам на сердце - не болит, жить не мешает.. А то, что иногда ноет в пасмурную погоду - так это даже интересно.
Сам знаю, что написал чушь, но действительно, хотелось просто помочь хорошему человеку с тонко чувствующей душой.
Ибо что мы будем, если перестанем пытаться вытащить друг друга из трясины жизни?*

вот человек,который очень мне помог.. впервые за несколько днем я просто плачу над постом в нете.... он вытащил.. помог понять,что жизнь не так плоха.... что бывают ситуации гораздо хуже моей.... но в то же время смог понять,что в моем возрасте-это жестоко......

я знаю,что тут он не прочитает это..но все равно..спасибо.. спасибо огромное....

на физ-ре сегодня у нас сидели... у меня внутри все перемешалось... глость... любовь.. грусть... ненависть..обида.... все... вымещалось все это только в положительном направлении... сдала прыжки... почти подтянулась... брррРРрр... а он сидел напротив.. не знаю,что делал... не знаю,что делать теперь.. я запуталась еще больше.... Никита сказал,что он классный.. прикольный..и т.д... помагает всегда... почему? почему он с девчонками так поступает? я не могу это понять.... разбили в школе сегодня окно... ужас.. я перепугалась... промелькнула одна мысль: главное,что бы из школы не выгнали.... вслух произнесла совсем противоположное....

блин.. ну не могу я..не могу....

я пытаюсь сейчас тебя забыть,
что бы сердце спокойно билось...
я пытаюсь тебя не простить,
что бы снова беды не случилось...
я пытаюсь тебя разлюбить,
но образ твой тревожит душу...
я пытаюсь любовь свою убить,
"он хороший"- от друга слышу...

в голове все перепуталось снова,
я тебя понять не могу...
ты скажи мне одно лишь слово,
и поверить тебе я смогу...

ты признайся,что неправду сказал мне,
скажи,что понял ошибку свою...
всю ложь и сомнения оставь в стороне,
смогу на улыбку ответить твою...
я знаю,что сделать это сумею...
пока в глазах видна лишь грусть...
но ты же скажешь..я верю.
пусть так и будет..пусть..

я не люблю тебя! слышишь? не люблю сейчас... я тебя ненавижу.... ненавижу сейчас... всего тебя целиком..не люблю... все пройдет... просто тяжело это понять... ты улыбаешься... как будто ничего не случилось... как будто ты не врал... ты все так же продолжаешь смотреть мне в глаза... продолжаешь улыбаться... у меня сердце разрывается на части.... я не верю тебе.... я не люблю тебя... если даже мне тяжело,больно,неприятно,я не подам виду... ты этого не поймешь... ты не поймешь ничего... никогда... любовь достается тебе легко... она для тебя как игрушка... и ты играешь ей... и выбрасываешь,когда она тебе надоедает... и все... прости меня за все... извини... прошу тебя...уйди...

не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...

пугает то,что мысль об "уходе" беспокоит меня 2 дня уже... по вечерам особенно.. смотря из окна вниз.... так тихо там... и красиво.... и никого нет.... совсем никого..а потом и не будет меня...
мне вдолбили в голову,что это не выход... а если выхода другого нет?
*выход там де,где и вход...* когда-то нам подарили жизнь... а если я не хотела этот подарок? да..может быть и не встретила всех людей,которые мне дороги... но..может быть.. я не была бы такая... может,я родилась кем-нибудь другим... бабочкой..кошкой..собакой.. кем угодно... только не собой..я не хочу быть собой.. я устала вечно бороться... устала что-то делать.. назло им... просто устала.. надоело...
но я не могу так просто сдаться...хотя,почему нет? могу....

забрала фотки...
на лице грустная улыбка....
жалко,что все прошло... и никогда больше не повторится....
потому что ты больше не сделаешь так.. потому что тебя к себе так близко не подпущу... пока ты не поймешь свою ошибку...
потому что я не верю тебе.. хочу верить,но не могу... вспоминаю записку... *и что самое ужасное,ты мне нравишься,но....* не верю.. я не верю,что ты написал мне правду.. а мне так хотелось правды... именно тогда.. но и ты соврал... и верила.... а теперь нет... не могу.... не могу верить....
а на фотке все те же честные глаза....
*и с каждым часом мне становится все хуевей...*
без тебя...
а сегодня опять начала тебя защищала... зачем? не знаю..просто... просто так.. сердце почему-то захотело этого...
я знаю,что не нужна тебе.. но почему-то ты нужен мне.... не могу я без тебя.. уже соскучилась.... почему? почему все это продолжается?
должно закончится... любовь должна умереть... после всего этого... но почему это не происходит?