Знаешь, что я думаю о себе? Я - произведение попсы.
Сегодня, очередной раз ела Макдональдский двойной Роял на обед, пила Коку. Курю Мальборо. Каждое утро я читаю газеты. У меня нет телевизора, поэтому каждое утро я узнаю, что там у ... Киркорова из Сети. Я смеялась над собою, вот сука, что натворил: Я ИНТЕРЕСУЮСЬ его новостями!!! ПИарЩик!!!

Да. А к чему я это?



Просто Оззи так яростно орал ONE MORE SONG!!! (live at Budokan, 2003)

Чёрт, устала как сука. Приехали с концерта в Москву в 1:30. Пришла домой в 4:00. Смотрела Оззи, пила пиво, курила. Теперь можно точно сказать, что открыт сезон отлова Кочубей людями, типа..э..


Завтра. проснусь злая, потому что не заню почему. В доме шаром покати. Денег - ни хуя. У брата - долг в 11 штук перед сраным Home CrediT.
Ебануться.
Всё, спать!
До завтра!

P.S. Сашу не видела уже три дня. Мы дико погрязли в работе. А жить вместе - это, надо сказать, сказка. Я всегда буду вспоминать об этих 2-х месяцах с дрожью в руках .

Значит так, начну с введения деталей моего существования. У меня есть семья: дочка Александра – 2 года и 2 месяца, мама – 1941 года рождения и бабуля – 1912 года рождения. Эти женщины – самые первые люди, которым я обязана всю мою оставшуюся жизнь. Ради них, собственно, я и пошла работать ну хотя бы курьером. (вот так припёрли жизненные обстоятельства!)
Достаточно долго мне не удавалось вырваться из под влияния разных людей. Но как только меня оставили в покое – я занялась собой.
Итак. Теперь – новое слово о том, что есть теперь.
Иногда мне кажется, что я – недочеловек. Удручающе? Ни капельки. Это всего лишь моё осознание того, что мыслю я по-женски не стандартно. Хотя весь социум всю мою короткую жизнь правильно учил меня делать это именно по-женски. Опять же, с.м. выше – семья – одни женщины. Отец мой, единственный Ангел, за несколько лет до смерти здорово выпивал. Но в моих глазах он не потерял своего лица как мудрый, ласковый и сильный мужчина. Он – почти что Бог.
И вот я иногда чувствую себя недоженщиной.
Почему?
Потому что тоже любя выпить, на следующий же день (осознанно!) похмеляюсь уже ближе к ночи, когда весь организм уже так замучен отходняком, что это просто кошмар: глюки, заплетающиеся ноги, постоянное желание жрать и испорожняться, похоть и т.п.
Целый букет проблем преследует меня много часов подряд. Но после 18-ти…оооо, боги мои – первая ортопедическая банка идёт в ход. И с этого момента начинается то самое – воспитание духа.
В этот «освежающий момент» на сцену выходит ЭТО. С ним я счастливо чувствую себя, потому что ЭТО начинает гнать отличные телеги и вообще говорит весьма умные вещи. ОНО злое. ОНО не щадит никого, но меня в первую очередь. Соображения, высказанные ИМ я по праву считаю своими и помещаю их в Дневнике. Поэтому меня ни капельки не смущает, что меня не всегда понимают. Это, на наш взгляд – даже хорошо. Прочтя один раз, человек не сможет забыть, как женщина повествует о том, что она хотела бы открыть напалмовый огонь по бомжам и грязным цыганам.
Короткие истории прошедшего дня.
1. Солнечный день. Время около 14-ти. Выдача еды у окошка Макдоналдса на Арбате. В очереди 5 человек. Все – отличные работяги. Предо мною пожилой мужчина в спецовке, за мною здоровый борзый малый с дипломатом в руках. Этот самый «молодой» почему «борзый», потому что от него веет решительностью. Мерчандайзер в наивысшей степени сплетения с офисом. Короче. Подкатывает к нам бомжара. Ему с виду лет 40. Пока не супер по запаху, но все у него еще впереди. Рожа и одежда – синяя коричневость. Так вот это рыло начало выпрашивать деньги и т.п. у каждого изи нас. Пока не дошло дело до «молодого». При первых же «мы-му» он заявил матом : «Иди сам знаешь куда, а то ударю!»
Бомж не пронял. Стал воспухать. Тогда «молодой» как двинет ему с ноги! Харя летела, раскидывая честную, ничего не подозревающую публику, на право и на лево. Приземлился он прямо е.лом об асфальт метрах в 5-ти от нас.
Все ошалели. Я не вру, у всех были такое лица, словно бомжика им стало жалко. Словно буквально минуту назад они не воротили носы от него, не зная, что с ним делать. И тогда я сказала, показывая «козу»: «ЭТО БЫЛО КРУТО!!!!» «Молодой» сорвал овации!!!!

2. Иду к метро Юго-Западная. Уже 4 часа мотаюсь по городу. История с бомжом мною почти забыта. Но тут, суки! Вижу и слышу: две молодые бомжихи ржут над чем-то. А дело прямо у дороги происходит. Дорожка неширокая и по обеим сторонам её что-то да располагается. В общем, не свернёшь. Гляжу, чтой-то они так весело хохочут? Оказывается, на травке лежит пьяный бомжара, штаны на коленках, хер на улице ночует. Ну что за гандон!!!! Любая блядь лучше этого отстоя!!!! Сука, как же мне захотелось, чтобы в руках моих был огнемёт. Чтобы этот кусок дерьма и его ублюдочные чувырлы побежали, раскидывая кал по дороге, все объятые пламенем, которое подарила им я!!!!
Ненавижу эти отбросы!!! Ну почему правительство не может решить вопрос с этими харкотинами на лице города?! Что же за кромешный мрак наступает год от года в этом городе?

Всё. 22:48 Побежала на репетицию!

Не метро, так вот эти

Скажи себе: «Я дико устала! И я разорву тебя на куски! Я убью тебя одной только мыслью: в твоём положении ты не имеешь права жаловаться.«?» Хоты бы потому, что на тебе завязана масса событий в жизни других людей, которыми ты дорожишь и которых ты любишь по-настоящему. И пусть на тебе лежит чудовищная по своей тяжести ответственность, ты, ёбаный курьер.
Слабость в ногах после 4 дней беготни по городу. Вечно голодная, с минусом по деньгам. НО зато у тебя есть семья, любимая группа, любимый парень и Муза, благодаря которой твоё творческое Я способно ещё как-то жить. Жить через слёзы, боль и сожаление. (кажется, я это уже писала раньше?)

МЕТРО.
Захожу в вестибюль его. Еба.ь тебя, метрополитен! Как же ты мне надоел! Пыль, духота и шум. Суета сует: эти на рынок, эти с рынка. На станциях, где на поверхности вокзалы – камеры пыток вонью и особо заточенными периферийщиками. Гавёно-синие, серые, грязно-коричневые одежды, волосы, лица мужчин и женщин. За.бки Вселенной, собравшиеся преградить мне мой путь из вагона к переходу.
Я пересекаю это враждебное моему миру пространство, закрыв глаза, читая или уткнувшись носом в лист бумаги, на котором записываю идеи. Всё одно и тоже. Быдло. Попса. Все одеты одинаково. А если и не так как все, то на роже написано – 3 класса ментального образования, рынок в Коньково-еб.ньково. Животных человечей породы выпустили в мир. Скучно. Смотрю вокруг, как же вы все убоги! И почему же в вас столько пафоса, словно вы с утра вы.бали как минимум Мадонну или Джорджа Клуни? Почему рядом с вами едут грязные гандоны, от которых разит смертью, а вам и байдушки?
Когда же я перестану передвигаться в метро?!!!

Да, мне наплевать на всех, кто прочитает эти скупые5 строки вместе с теми, что я разместила ранее. Я просто хочу спать. И я устала. Не алкоголь причина всему этому.
За последние несколько дней я много написала прозы. Но пока не редактировала.
Просто спать. Саша и Я.

Нет!

Секса не будет! Я очень устала за сегодня, а с утра на работу!

Пошла б ты...

ООоооооЁ!!!

Во внешнем мире никто никого не понимает. Все не понимают друг друга, потому что лгут друг другу. Лгут, взаимодействуя, не желая перешагнуть через границы самих себя. Поэтому лгут и от этого не понимают друг друга.
Осознание приходит с дозой говна и алкоголя, степень концентрации которых растёт согласно биологическим часам, запущенным в нас с момента зачатия.
Усталость.
Врачи говорят, что больные дети рождаются у женщин, которые не ждали беременности, а, зная о ней, продолжали курить, выпивать… Дети вдыхают это неизбежное говно своих матерей, совершено осознанно продолжающих «свой путь», через стенки их сраной плаценты вместе с отравой, которую по науке называют «водами». Не было другого пути. И другого пути не будет у детей. Не было другого пути и у нас. Задыхаясь в утробе, мы продолжаем задыхаться, и после рождения. Всю свою несчастную жизнь, ежели она нам такою представится.
Взросшие «новые» женщины и мужчины будут задыхаться даже трахая своих партнеров. Ебущиеся парни с девственными членами напрочь влипают во власть лжи и непонимания того, что и зачем они делают. Девчонки ебут своих парней, плача от одиночества. Временный партнёр для перепихона на чужой территории. Стрёмные люди, не могущие дать определение своему «не ебанию».
Целый компот из уродов.
Ложь делает с людьми невозможное. И чем дольше это невозможное продолжается, тем с большей вероятностью мы говорим, что это – закон.
Когда он приходил с работы домой, то сразу же шёл в в ванную мыть ноги. Он делала это всегда. Может, он понимал, что я не люблю запах его тела? Оно пахло также как пахнет весь немолодой мужчина, любитель отдаться спорту на школьном дворе.
Я не могу вспомнить трах. Не важно, насколько он был выдающимся, этот трах. Я его не помню ни с кем.
Сознание – ленивая сука.
Мышление – ленивая блядь.
Но те, кто пишет книги – что-то знают.
Я-то знаю, Сознание и Мышление – два ленивые скотки.
Я не<…>

Я всегда задумывалась, когда читала различные книги, сюжет которых был основан на реальных событиях. Или, вот, например, предложенная Димой книжка Генри Роллинза «Железо» - сплошной поток сознания, повествование о том, что происходит вокруг него и в нём самом. Сколько можно увидеть вокруг! И сколько услышать! Но самое потрясающее то, что слушать надо себя, в первую очередь.
И я оглянулась вокруг себя самой. Мать вашу, я вижу происходящее вокруг, но главный персонаж в нём испокон веков – только я и мой собственный мир. Что бы я ни увидела, чтобы не услышала, мысли мои, мои ощущения – бесконечный разговор с самою собой. Я не обращаю внимания на посторонние раздражители, пока еду в метро, хожу по улицам. Мне, прежде всего не интересны эти люди. Мне они часто кажутся унылыми и беспонтовыми, их лица не вдохновляют меня, так зачем же мне на них смотреть?! Когда меня толкают в толпе, я просто стараюсь держать равновесие. Ударить в ответ я не хочу. Я не желаю отвлекаться на неуклюжий рабочий класс, у которого в голове одни банки и бутылки. Мне противно даже представить на минутку, что я поверну своё разъярённое лицо к ним и начну выяснять кто здесь такой крючковатый мудак, что задел меня, свей сраной частою тела. И не потому, что я боюсь ответного удара. Словесные эскапады, брошенные мне в ответ на всё моё, могут быть омерзительными. Но не в этом дело. Потому что песни, которые я слушаю на ходу у себя в голове, рассказы и молитвы – вот их надо сохранить нетронутыми.
Когда я еду и или иду по городу с очередным заданием, мне часто слышится мой голос, истово твердящий одни и те же слова. Я помню их, они живут в моей голове всё время, сколько я - музыкант. И потом, вслед за этим самым пламенным признанием в любви моей Музе, я запеваю песню, которая крушит моё сознание на огненные куски, расшвыривает их по телу, и тогда мне так хочется нажраться алкоголя или просто умереть, чтобы уж более никогда не испытывать этой горечи. Самой обожаемой мною горечи потерянного чувства.

Я всегда задумывалась, когда читала различные книги, сюжет которых был основан на реальных событиях. Или, вот, например, предложенная Димой книжка Генри Роллинза «Железо» - сплошной поток сознания, повествование о том, что происходит вокруг него и в нём самом. Сколько можно увидеть вокруг! И сколько услышать! Но самое потрясающее то, что слушать надо себя, в первую очередь.
И я оглянулась вокруг себя самой. Мать вашу, я вижу происходящее вокруг, но главный персонаж в нём испокон веков – только я и мой собственный мир. Что бы я ни увидела, чтобы не услышала, мысли мои, мои ощущения – бесконечный разговор с самою собой. Я не обращаю внимания на посторонние раздражители, пока еду в метро, хожу по улицам. Мне, прежде всего не интересны эти люди. Мне они часто кажутся унылыми и беспонтовыми, их лица не вдохновляют меня, так зачем же мне на них смотреть?! Когда меня толкают в толпе, я просто стараюсь держать равновесие. Ударить в ответ я не хочу. Я не желаю отвлекаться на неуклюжий рабочий класс, у которого в голове одни банки и бутылки. Мне противно даже представить на минутку, что я поверну своё разъярённое лицо к ним и начну выяснять кто здесь такой крючковатый мудак, что задел меня, свей сраной частою тела. И не потому, что я боюсь ответного удара. Словесные эскапады, брошенные мне в ответ на всё моё, могут быть омерзительными. Но не в этом дело. Потому что песни, которые я слушаю на ходу у себя в голове, рассказы и молитвы – вот их надо сохранить нетронутыми.
Когда я еду и или иду по городу с очередным заданием, мне часто слышится мой голос, истово твердящий одни и те же слова. Я помню их, они живут в моей голове всё время, сколько я - музыкант. И потом, вслед за этим самым пламенным признанием в любви моей Музе, я запеваю песню, которая крушит моё сознание на огненные куски, расшвыривает их по телу, и тогда мне так хочется нажраться алкоголя или просто умереть, чтобы уж более никогда не испытывать этой горячи. Самой обожаемой мною горечи потерянного чувства.

Я пока не описываю первую репу. Что-то не пошла у меня эта тема. Хотя, Бог знает, может так оно и лучше выйдет.
Между первым концертом и просто началом истории был ещё и новый год с его похмельем. Отмечала я это похмелье1-го Января 2004 года сначала с Борей Булкиным, по которому в тот момент очень соскучилась, а после, часиков в девять вечера – в Оракуле. С Борей мы не виделись уже несколько недель, и мне подумалось, что мы вполне созрели для встречи. Под коньячок.
Получив у домашних индульгенцию на отдых, я отъехала на другой край города. В машине, за которую Боря любезно заплатил, мне названивали разные люди. Даже от Джорджа был звонок, которому я больше удивилась, чем обрадовалась.
Так вот, приехала к Боре, выпила с ним какое-то количество алкоголя. Посмотрели кино, обсудили последние события, запланировали совместные концерты на Январь. На тонкой ноте вновь наступающего опьянения я покинула его дом и его самого, в печали, но с надеждой на встречу новых гостей, готовящихся приехать к гостеприимному Боре буквально следом за моим отъездом. Ночь, холодно и пьяно. Снова созвон в машине «еду ли я в Оракул?» Блин!!! Телефон ест мои деньги!!! Я была в шоке. Почти полную бутылку, 0,7 коньяка выпили,…нет, у меня же был Бэйлиз. Ах, и то и другое. Что будет со мною дальше? Кто я? Собутыльница всем нашим алкоголикам? Не парень и не девушка? А может, просто тусовщица на джемах у Аграновского? Запоздавшая Джоплин российского разлива? Девочка с синими волосами, у которой в группе творится бардак, оттого что кое-кто продолжает играть в супер-группу Lazy? Сраный алкоголь портит мне будущее. Наверняка ЧЛЕН не приедет на джем, ведь кто ж его отпустит? Мы расстались утром, они нас не сильно перепили. Так что, может, почти все Life-n-Joy и соберутся сегодня под крышей Оракула?
Моё рыхлое от алкоголя сознание выуживало всё новые и новые дурацкие темы – пищу для внутренних размышлений. Да, быть одинокой я не умею. У меня стресс… Я еду в Оракул, где сейчас будет похмельный джем с моими ребятами. И будет ещё много разных людей. Я рада, что вырвалась от Булкина. Хрен знает, что бы мы там нах..вертили бы под коньячок! Музыканты!
Зато вот буквально сейчас я вхожу в Оракул, где музыка, знакомые лица и снова – шампанское.
Не знаю, как это описать, но в клубе было славно. Полумрак, загадочно глядящие друг на друга люди. Кажется, что они смотрели друг на друга, оценивая степень «усложненности» этого первого вечера 2004 года. Я села за столик, прямо возле сцены. Андрюха и Дима были рады меня видеть. Я же испытывала смешанные чувства: моя радость от встречи была такой странной! Казалось, замешана она была на чувстве боязни и недоверия : (надо же, они рады меня видеть!), на томление от уже прилично разгулявшихся в крови Бэйлиза и коньяка. И весь этот букетец из смешанных чувств, со стороны напоминавшиймне маятник, расшатывающий моё самосознание, всё это перемешивалось со всё более и более возрастающим возбуждением от близости начала непосредственно джема.
«Ты – маньячка, Оксана, ты знаешь это?» Спрашивала я саму себя, когда прозвучали первые аккорды. Растаявшая от музыки, я ответила сама себе «Да, но я не комплексую» Джем покатился, поплыл вперёд. Игралась классика блюза и рок-н-ролла. То один, то другой музыкант занимал место у микрофона. Разные гитаристы солировали. Но я сидела и понимала одну очень странную штуку: я хочу прорваться к ним, к моим Life-n-Joy. Я их хочу! Я хочу, чтобы мы стали как одно целое, как семья, в которой каждый из нас будет любим и, естественно, незаменим. И мы станем другими. Какими, я тогда не понимала, но ощущение того, что мы не долго останемся кавер-бэндом, у меня уже тогда было. Что это? Почему я так рассуждаю? Совсем допилась, сука? Ты вспомни, что скоро у вас концерт, через неделю уже, а у вас не готова программа! И что ты будешь делать? Опозоришься?
Ох, о многом в тот вечер я думала. И как станет ясно позже, мне придётся думать почти всегда. Нет, не почти, именно ВСЕГДА. Думать о группе, даже когда вокруг праздник, когда концерт или репа. Думать не просто, а думать, обозревая наше с ребятами будущее, в которое я верю. И верила всегда.

9-го Января, за сутки до моего Д.Р., мы сыграли первый концерт. После этого концерта нас осталось четверо.

Я смотрю фильм Оливера Стоуна "Дорз" уже второй раз за последнее свободное время. Это хорошо. Вообще я люблю смотреть любимое кино по многу раз в сутки. Это, по-моему, нормально и даже хорошо. Прочитала, что за рубежом народ вовсю смотрит любимое кино по много раз на дню. Ну я так и делаю, когда у меня такое настроение,
You know that it'll be untrue...
and our Love become our funeral pie? Yeah!
C'mon baby, light my fire!!!
[показать]

послание я не разместила? О, что это за светлое провидение!?
"Она танцует в круге огня,
а опасность отводит движением плеча." (не мой пер. стихов Джима Морисона - из фильма Оливера Стоуна)

Знаешь, что я думаю?

Да, я думаю, что МАКС, который работает на несколько этажей выше НАЗАРОВА, МАКС, с которым СУДЬБА свела меня на концерте в ОРАКУЛЕ ...

Я не могу отказаться от



да ты хоть усрись. Но альбом наш (лично с моей творческой точки зрения) - весь посвящён НАЗАРОВУ. И даже новая Sun's gone to Babilone - это моя печаль.


Да ну тя, сука,
АНДРЕЙ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

Well, my SUNSHINE's gone to Babilone
And the rode outside's I've got to hidePerfect magic thrill
So how I feel
Leaving you alone

And I feel
Much heaven above me, my Loard. you can see me
And I feel
more than crashing hell
Yes, you know it.

Driving license I couldn not possess,
no fucking wife, no loosing bride
Smoking sigarets and licking Wine
People on my road - stap aside!
Live in the highest high, more than happy
And I feel World's twisting 'rouwnd everytime
So don't You push me! So don't YOU hurt me
When I tell You that I'm broken
I want to feel you I want to hold you every night!!!
I'm so lonely!!!


[показать]

Работа курьера, как уже мне говорила Анюта, это ломовая фишка. Весь день, коли в организации достаток с работой для тебя, ты носишься по городу туда-сюда.
Да, танк бы тут не повредил.
----------------------------------------
Прошлой ночью мы сползли на пол, чтобы не скрипеть кроватью и не сводить с ума соседа...
...и уснули прямо на полу, когда кончили... делать это...
Ах, это, чёрт тя побери, Сашуля!!!:chmok:, это было очень, очень прекрасно!!!!:chmok:
-------------------------------------------
Любя, они называют меня ГЕБЕЛЬСОМ
[показать]

Я имею в виду - записывать историю группы. И раз уж я обещала - продолжение будет здась, как уж оно пошло. Но и до сайта дойдёт много чего развесёлого. Но моя жизнь меня тоже не мало волнует. Пусть это и крошечка в море Вселенной.

Ой, прости, не куча же говна?????
ПОШЛА НА Х..!!!!
Всё. Не хамлю в эфире.

Так уже лучше.



Но-но, без глюков!!!:shame:

Так вот. Покуда моё творческое Я согласилось помолчать...
ПОМОЛЧАТЬ!!!!:drink:
ЗАТКНИСЬ!!!! У МЕНЯ КОНЦЕРТ ЕЩЁ ВЕЧЕРОМ!!!:pop:
Пошла в Оракул! Вали из квартиры!!!



ОООоооооооо!
[показать]

Тут в тексте полно мата. За это прошу прощения. Так же, эта запись призвана привлечь внимание к истории нашей группы, поскольку в недалёком будущем мы заделаем сайт, где моим ребятам я хочу предложить описывать нас со своих точек зрения, не стесняясь языка повествования.
Итак,
пардон... сразу ссылка на упомянутый в тексте коолектив Lazy www.realmusic.ru/lazy А "Члена" вы узнаете по обильному его фотоявлению на странице.

Я хотела начать первую главу с повествования о нашем первом телефонном разговоре с Андреем на предмет «а не сложить ли нам музыкальный коллектив, с тобою в качестве фронтмена». Но, пожалуй, надо вернуться ещё на годик назад и рассказать о нашей, как выяснилось второй (!) по счёту встрече с ними (Андрюхой и Димой).
Собственно Дима может вам рассказать как-нибудь за очередным пивом историю куда более старую и более жуткую о нашей встрече №раз. Но это пусть Дима рассказывает. Или Андрюха. Я тогда вообще была в сосиску и мало что помню из того, что они мне сами потом рассказали, спустя годы. (ха-ха!)
А встреча №два произошла в районе какого-то бессезонья, когда было и слякотно и херово везде и повсеместно. Бухали, опять же все и как обычно. Моё участие в пьянках на тот момент резко сократилось, поскольку я уже родила ребёнка и жаждала настоящей славы. Да, я жаждала не пьянок и ора по поводу своей никем не признанной охуенности. Не тех скудных, никому на хуй не нужных концертов, которые иногда играли Lazy. Не тем более таинственных любовниц, которые отрывали столь ценные «ЧЛЕНЫ» от «величайших и неповторимых» Lazy.
Всё. На тот момент, дату не помню, я приехала к одному «ЧЛЕНУ Lazy », чтобы забрать(!) его на репу. Ехала с Сокола на «Речной». И всё для того, чтобы опять вернуться с ним, с «ЧЛЕНОМ» с этим незаменимым, на Сокол, на репетиционную базу. И что? Приезжаю, а там эти – суки, бляди, думаю, развратники (!) споили «ЧЛЕНА Lazy». Ёб твою мать, думаю! И ведь что это получается: один в муку (Андрей) – мычит. Другой, худой и совсем чумной, просто осатанел от алкоголя: кидается на стены с матом и кулаками наперевес. А на хуя, спрашивается? Этот второй, как вы догадались – Дмитрий Кравец. Это был человек,… а, об этом позже.
Ну, в общем, думаю я: «у-у-у, суки, вы у меня «ЧЛЕНА Lazy» отбили, но, блядь, мой день ещё настанет!» И сцапала этого «ЧЛЕНА Lazy» на репу. А тот уж не мычал и не телился. Но что-то на репе он отыграл, кажись. Сели мы с ребятками в одну машину, а на Соколе их выгрузили. И они пошли. О том, что было с ними после нашего расстования, они вам сами расскажут. Но это – корка!
На репе снова было до рыготы одно и то же.
Вот с той поры и закралось ко мне сомнение «а на кой чёрт мне это славная компания «ЧЛЕНОВ LAZY»?»
Что ж, с Lazy я рассталась, Слава Богу. Но вопрос о новой группе всё ещё стоял. Стоял он до конца Ноября 2003 года. Помню как сейчас: сижу на том самом диване, где всю жизнь успешно «развлекалась», названиваю всей известной мне музыкальной Москве, ищу музыкантов. «Поймите,- говорю я некоторым, - я же – сокровище, играя с которым вас ждет Слава и Успех!» Но многие улыбались в ответ, вежливо отказываясь, а кое-кто просто посылал. Ах, моя работа в Lazy не учитывается?! Ах, кому же нужна я?! Но нет, говорит внутренний голос, всё ещё придет. И не Сифилис, не Триппер, девочка, а настоящее что-то, то, что ты сама называешь «настоящей группой, почти семьёй». И тут «брынь!» - телефонный звонок. «Ага, - говорю сама себе, - заработало!». Кабы мы с Life-n-Joy знали, что и где и как в тот момент заработало на наш счёт на небесах!!!
Голос в трубке говорил, что он – Андрей, и я знакома с ним через «ЧЛЕНА Lazy». Я тужилась, пыжилась, но перца этого не вспомнила. Ладно, один хрен. Я представила, что я говорю с Голосом того Андрея, которого по определению должна знать, но не помню. Ну хоть ты сдохни, не помню! Голос был спокоен, строг, и немного флегматичен. Мне было предложено войти в некий состав, где опять же будет «ЧЛЕН Lazy», незабвенный барабанщик один, тоже из «Lazy» и вот они, Андрей и Дима.
Ну что сказать? Мне очень нужен был хоть какой-то коллектив. То, что было со мною на тот момент, меня никак не устраивало. И я дала согласие.
За сим первый звонок и закончился.
Сижу, в голове чешу: да, блин, надо действовать. И начала действовать.

Я знаю, Дима скажет, что она пока не готова, и тут он будет полностью прав, но новая композиция мне очень понравилась. Он принёс СВОЮ новую, но начал наигрывать какой-то рисунок на басу...через час это уже была песня.
Как же здорово это - совместное творчество!
Ой, то-то меня переплющивает: прямо под носом стоит, хоть и завёрнутая в пакет, лоток с растворителем .... СМЕРТЬ!!!!
Ещё на репе я подметила, что у меня болит что-то типа щитовидки. На хер, думаю, добухалась, дура. А тут вот оно что - плющелово от растворителя. Да, не слабо.


Недавно сидели с Сашей у компа, пытались тестировать мебя на "сексуальную совместимость" (во оригиналы!) и на алкогольную зависимость: с первым ничего не получмлось найти (я имею в виду вразумительного), а со вторым полный улёт. У Саши - алкогольная зависимость очевидна и ему рекомендуют впредь быть осторожнее. А у меня - всё как надо - SOS, Вам уже нужен врач. Что тут скажешь, на следующий день напилась винища с горя .
И не надо себя лечить. Вопрос алкогольной зависимости очевиден у большинства моих коллег. Я киваю в их сторону, но хочу отметить, что эта тема(синька) не является новой ни для кого из нас, и для меня тоже, в первую очередь. Не придумали пока такой оттяжки безболезненной для организма, кроме как синька. Наркотики - не в счёт. НА ХУЙ НАРКОТУ!!!!!
А после мощного концерта, когда твои душа и тело оторвались от тебя и отдались как последние бляди зрителям, когда ты болеешь несколько дней после таких концертов, потому что у тебя не похмелье а пост-концертный синром - выход энергии?
Счас, Саша едет. Позже напишу ещё.

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

ак устала, что просто нет слов. Но запишу о прошедших двух сутках следующее: крысу отловили и теперь они снова вместе. Глюки на почве странных совпадений продолжаются. Пьянство - тоже, но умеренное. Саша сказал, что возьмётся за моё воспитание в этом вопросе. Я похихикиваю - горбатого могила исправит.
В секстоне отыграли восхитительно. Теперь у меня болят мышцы рку, ног, шеи и чего там только не болит.
Комп толи вирус словил, то ли, Миллениум - полный отсттоище.
Хочу спать.

отрывок из фильма "Privat Parts" о Говарде Стерне : "Как ты думаешь, почему я танцую?" -"Наверное, хорошее настроение".....
Да, блин, да!!!! Я устроилась на работу КУРЬЕРОМ!!!! Я так давно мечтала об этом! Деньги в первый месяц не важнецкие, но это лучше, чем совсем без них. Концертные заработкине в счёт!
Купила вина сухого, поела и выпила. Сейчас пойду и куплю себе одежду новую. FUCKING SHOPPING FOREVER!!!
Полно смайлико налепила....
Ах, как славно, как славно!!!!

Ещё кое-то.
У нас убежала одна из крыс, выбравшись из узкой дырочки в клетке. Теперь она живёт на кухне, а там - шаром покати. Даже мусорное ведро я унесла от неё. За сутки она оголодает и мы поймаем её на их же домик - поставим клетку с Блэки и кинем мяса. Сработает - сто пудов.
Вот крошка Блэки.
[показать]