Ну че напишу как ходила на Evanescence!!!!!! Встала часиков в 10, поехала купила юбку(я юбки лет 5 не носила хиии) и 2 майки каких-то. Позвонила Женьке и поехала в Lougheed. Опоздала блин на полчаса( меня Женька потом убивала). Пошли есть мороженое. Женька в дурацкий Пердис, я как образованный:D:lol::lol: порядочный:D:lol::lol: человек пошла в Баскин Роббинс. Обещаю себе все время, что не буду поливать сиропчиком шоколадным и забываю!!! Знаете так приторно-сладко получается. Мне блин поплохело потом. Пошли в библию. Я как увидела полку с Кингом и начала трястись от радости хии мой любимый писатель!! Порассказывала Женьке кучу страшилок и пошли к ней домой. Я притащила ей диски и сижу играюсь блин. Еле оторвали меня:shy::shy:. Накрасила меня Женька(я сама не умею хии стыдно). Посидели за компом, поели риса, мяса и овощи(овощи тушеные бее я их выкинула) и потопали на scytrain. Купили там Слерпис, я от жадности ухватила не маленький, а средний и Жеку уломала. Ну едем мы блин. Сели на автобус. Жека сидит блин как будто у нее шило в заднице. Типа" Мы не проехали, а? Где этот дом-то?? Где выходить...) я начала на нее орать тип" Че ты дергаешься?? Сядь и сиди!! Мать твою! Посмотри на меня я же сижу спокойно вот и ты сиди! Я тоже хочу на концерт" А потом мы как две дуры полоумные стали пялиться по сторонам чтоб не пропустить остановку. Там деревня глухая блин пропустишь, придется топать. Мы вышли потопали к Pacific Coliseum. Идем по дорожке, премся по траве. У меня не кроссовки, а типа сандалики такие, ну задника нет, я и нахватала себе камней и травы, потом вытряхивала. Дошли до какого-то здания дурацкого, разноцветного. Ну Женька говорит тип это он, я говорю нет. Вот мы и шли препирались. Оказалось не это. Там какой-то курятник был большой расписной блин :lol::lol::lol::D:D. Надо была дальше идти. Ну дошли, а там закрыто. И публика такая стоит разномастная от готов таких конкретных со всеми наворотами , все в черном, с пирсингам, до таких как мы с Женькой Женька: белая маечка, джинсики с цепью и Катя блин: такая же маечка почемуто на размер больше на шее жетон висит и и цепь с шариками, штаны мешковатые с карманвми. Нашли Маху, Машу, Джульетт, и Макса. Пошли ко входу. Вот fuck!!!! Скрлько ж там народу стояло!! Еще блин Маша начала меня пугатьБ что типа лямки у майки оторвут нафиг, сломают руку, набьют синяк на груди и вообще просто задавят. Я отдала очки Максу, чтоб не раздавмли, выслушала инструктаж где и как надо руки держать. Отдала Махе мобильник.Джульетт его на ливчик прицепила и Маха тож. Пошли ко входу. Показали билетики, нас обхлопали, приклеили бумажку на руку, типа в этих не стрелять они наши и пошли ко сцене. Сели там на полу, а потом вообще встали народу было дофига. Подождали и концерт начался. Вышли какие-то уроды имя не помню которые даж народ завести не могли. Маха и я вообще стояли зевали, зато как они ушли народ оживился так захлопал им. Потом вышли Seether. Они долго не выходили, то у них ткань падала то еще че. Остроумная Женька говорит" Знаете почему он не выходит он же boyfriend Amy Lee" Ну тип понятно че они делают. Стоит и ржет с Махой. Потом вышли они. Начали петь. На первый взгляд жирный мужик с хорошо не мытой головой, а вообще все клево!! Вот они народ завели конкретно!! Со мной урод какой-то встал тож жирный с не мытой головой в шапке:lol::lol::lol:, бугай такой. И начал сволочь орать, сигать и руками размахивать. Все бы ничего, но он стоял рядом со мной и начал всех толкать!! Вот коззел!! Отдавил мне все ноги и мы начали протискиваться чтоб стать сбоку. Встали там, А потом выходит Эми Ли и они начали петь Broken. Женька сказала, что она будеь жирной коровой, а она нормальная былв. Она вышла такая простая почти без косметики, в серой маечке и в джинсах. Когда они начали петь все просто сошли с ума!!! Было офигенно. Потом она ушла, они спели пару песен и утопали. Мы сели на пол опять, ждем. Нвчала она петь. Это было нечто у нее такой голос офигенный!!!! Она была в черном топике, черных джинсах сверху на джинсах юбка из красных и черных кусков. Мы все просто с ума сходила!! Потом смотрю че-то МАха такая счастливая несется и орет тип, что я обняла Seetherф!! А я не пойму какого Сидера. Там музыка так громко лобала и мы еще салфетки в ухи засунули. Ну мы понеслись, а там Seether дает автографы!! У меня затряслись руки. Он мне, Женьке,Джульетт и Махе на билетах расписался. А Махе еще и на 10$. Думаю он не скоро еще Маху забудет!! Потом Эми спела Whisper последнюю. МЫ сошли с ума просто!!! Когда услышали. Она ушла и чуваки из группы начали бросать всякую фигню-бутылки с водой, листы. Маха ухватила бутылку и говорит " Вот вам!! Не буду открывать!!" Пошли домой. У меня так голос сел!!. Я приплелась домой и увалилась спать. P.S. Пожалуй я тоже начинаю фанатеть от Evanescence!! Вставила фотки с билетами в фотоальбом. Фигово получилось, но я потом на фотик сфоткаю!!
[показать]

Это цитата сообщения Wanton Оригинальное сообщение

Интересно быо почитать ...

Чё те надо-то?
Секс – это то, чего хотят все. Казалось бы, как же он может быть дефицитным? Оказывается, может. И принцип “от каждого по возможностям, каждому по потребностям” тут не работает. В 96 году в журнале “Cosmopolitan” я прочитала, что в возрасте 15-25 лет потребность мужчин в сексе значительно превышает таковую у женщин, а после 30 ситуация носит обратный характер: женщины становятся гораздо более активными в сексуальном плане, чем мужчины. Видимо, автор намекал на то, что стоит устанавливать более тесные связи между поколениями.

Учитывая, что союзов типа “мальчик с тетей” у нас не так уж много, можно сделать нехитрый вывод: молодые парни хронически “недобирают” секса. И опрос это подтвердил: на вопрос о “нормальном количестве секса в неделю” средняя цифра, названная парнями - это 7-8 раз, а девушками – 2-3. При этом и те, и другие убеждены, что эта “норма” для обоих полов совпадает. Выяснилось и еще вот что: не только сильная половина человечества не удовлетворена сложившейся ситуацией, многим девушкам тоже мало. Так за чем же тогда дело стало?
Вот они, основные причины массового недое… неудовле… ну, того, от чего все страдают:

Ты скажи, че те надо
Закрытость, страх выглядеть смешно или быть отвергнутым, отсутствие подходящих слов в конце концов, заставляют нас молчать. Поручик Ржевский говорил: “Мадам, позвольте вам впердолить!” А если я и есть мадам? Или мадемуазель? Как мне сказать, чего я хочу, так чтобы не упасть в собственных глазах и не оказаться пошлой? Вот и остается только глазки пучить, носить короткую юбку и надеяться, что мужики сами догадаются.

Было бы желание
Вспоминая печальную ситуацию с женским оргазмом (см. №12 за 2001 год), можно понять, почему девушки не хотят секса 8 раз в неделю: когда не кончаешь, это утомляет и отнимает массу времени. А если девушка действительно хочет, то ничто ее не остановит: ни месячные, ни родители в соседней комнате, ни “голова болит”.

Здоровым быть приятно, но одиноко
Практически все, кто хоть разок испытал радости секса, являются носителями скрытых инфекций. Можно в это не верить, можно думать, что как раз у тебя-то все в порядке, но от этого здоровее не станешь. Не говоря уже о количестве триппера и более печальных по последствиям заболеваний.
Вот и мучается народ, ждет, воздерживается, заковывается в резину, лечится. Ищет принцев, секс-гигантов или просто нормальных, постоянных партнеров, страдая от неумения установить контакт.

О духовности
Некоторые воздерживаются по убеждению, думая, что сублимируют сексуальную энергию на нужды творчества. Они экономят время и силы и ждут вдохновения. Но, если верить Фрейду, учебнику по биологии и фильму “Основной инстинкт”, размножение – это основное предназначение человеческого тела. Природа говорит: сначала биологические потребности, а потом можно и о душе подумать, на сытый желудок и отдыхающий член. Иначе все творчество – только рассказы эротические и порно-комиксы на партах.
А с другой стороны, люди, следующие многовековым традициям воздержания (монахи, некоторые из практикующих йогу и тантру и прочие) добиваются успеха в своей области, и отказ от секса, как взвешенное решение, помогает им. Секс и мысли о нем отнимают массу внимания, так необходимого для глубокого погружения в себя и совершенствования духа. Главное только, чтобы подавление сексуальных потребностей не привело к развитию маниакальных наклонностей.

Спасение утопающих - дело ру…
А что же делают простые студенты “на безрыбье”? Меня, я помню, иногда спасали эротические сны. Только очень не хотелось просыпаться, и приходилось опаздывать на пары. Мастурбация, хоть это и приятно, помогает ненадолго и нормального секса она не заменит. Это как синтетическая еда, пластиковая лужайка или электроовца: в ней нет жизни. Тем более, что есть и побочные эффекты: например, неизвестно, что в этот момент чувствует тот, на кого ты мастурбируешь и как это отражается на его психическом состоянии. Не замечали за собой или знакомыми моментов, когда вдруг без видимой причины начинаешь трястись и скрипеть зубами от приступов сексуального желания? Причиной этого вполне может быть активность ваших поклонников.
Один мой знакомый предпочитает от секса воздерживаться месяц-другой, а потом впасть в какой-нибудь блудень. С утра просыпается, затем лечится и снова становится тихим. Так и развлекается, редко, но метко, попутно бросая вызов общественной морали.
Так сколько надо в жизни секса человеку? Есть ли норма? И почему его не хватает?
Алик, 17, Александровский лицей: моя “норма секса”? Раз 6 в неделю. Ну, а девушки, на мой взгляд, просто неутомимы, по крайней мере мои последние. Самый большой период воздержания у меня - 14 лет (с момента рождения).Бывает, по месяцу не с кем. Чтобы спастись, быстрее ищу девушку. Лучше – постоянную, но раз на раз не приходится. Можно и воспользоваться ресурсами собственного организма.
Оля и Юля, 17, СПбГУП: Ю: 2 раза в неделю Читать далее...

Это цитата сообщения Wanton Оригинальное сообщение

Никто и не сомневался ... статья интересная

Извращенцы вокруг нас.
Я – извращенка по жизни. Я имею в виду во всем. А вы что подумали? Если вы считаете, что извращения бывают только сексуальные, то вы ошибаетесь. Жизнь у нас, извращенцев, намного разнообразнее.
Я лично очень любила в детстве прижимать аквариумных рыбок к стенкам карандашом. И смотреть через полупрозрачную и тонкую от натяжения кожу гуппи, как они подергиваются и как двигаются внутренние органы. Правда, иногда это для рыбок заканчивалось летальным исходом.
Может быть, «извращения» – это лихо сказано, но все же что-то в этом есть, иначе зачем люди берут кусок хлеба и выгрызают мякоть лишь для того, чтобы корку догрызть после? Или дети, которые выковыривают жир из колбасы, чтобы съесть всё по отдельности? А вы никогда не видели людей, с упоением вылизывающих тарелки, когда они думают, что их никто не видит? Значит, вы просто невнимательны. Выковыривать изюм из булочек, воровать крем с чужих пирожных, перепрыгивать через трещины в асфальте или, наоборот, наступать на каждую, мыть яблоки с «фэйри», а тарелки – в речке, ковырять в носу и между пальцами ног – все это одного поля ягоды. И у каждого есть хотя бы несколько таких мелких странных привычек, за которые на него шипят родственники. Подобные вещи описаны у американского психолога Эрика Берна (например, когда люди с особой тщательностью моют или протирают постоянно все дверные ручки в квартире – по несколько раз в день).

Мнение специалиста
Андрей Захаревич, психолог, считает, что эти явления подразумевают наличие определенных изломов психики – подобное притягивает подобное. Человек таким образом подправляет неаккуратность внешних структур, но так же поддерживает собственные комплексы – не работает над собой. Он видит несовершенство в окружающем мире, и пытается его каким-то образом переработать – выбирает из вазочки полураздавленные виноградины или съедает раскрошившееся печенье. Кто-то берет только целое печенье, кто-то только треснутое, а кому-то это «для еды» – то есть все равно.
Пытаться улучшить мир, убирая из него перезревшие ягоды – метод не действенный. Это подмена реальных действий облегченным вариантом, вызывающим похожие ощущения «правильности» и «полезности» собственного существования. Кроме того, специально совершаемые нерациональные и неестественные действия – это способ вызвать у себя какие-то новые ощущения, избавиться от сенсорного голодания.

Глобализация извращений
Есть даже целые культурные направления, которые выросли из кучки извращенцев. Первый, кто спустил штаны и вытащил трусы наружу – ну как его еще назвать, как не извращенцем? Рэперские джинсы слоновьих размеров, разноцветные стоячие гребни или туфли на платформе 16 см – какая разница? Почти вся высокая мода – это извращение удобной и комфортной одежды. Бесспорным извращенцем был тот, кто начал колоть дырки во всех частях тела и вживлять туда предметы (я о кибер-пирсинге).
Специалисты по пирсингу, татуировкам и т. д. вообще особое мнение на этот счет имеют:

Ник (Tatoo boss art studio by Nick):
Пирсинг и татуировки – это не извращение и не мода. Это – стиль жизни. У меня у самого татуировки и пирсинг на гениталиях – это для секса. Ну, а отдельно от секса я его снимаю. Проколотый язык – это инструмент для орального секса. У меня тут девочка одна приходила, 25 лет. Кучу врачей объездила, у нас и за границей, денег много заплатила – ну нет оргазма и все. Я ей проколол, у нее тут же в студии оргазм и случился.

Ален Делон (студия «ТриZet»):
У человека генетически заложено пристрастие как-то приукрасить свое тело. Пирсинг, татуировки – это украшения. Искусственные шрамы – это скорее от увлечения африканскими культурами, хотя есть люди, которые думают, что это красиво. То есть получается, что взяли ритуал, который имел смысл и конкретное назначение, извратили, стали применять к месту и не к месту, а потом трансформировали его в культурное направление. Похоже, не хватает людям в жизни остроты ощущений, тянет к чему-нибудь новенькому – можно чувствительность развивать, а можно дырявить себя во всех местах.

Никто не любит нас, извращенцев!
Мой папа с детства (и до сих пор) считает извращенцами тех, кто перемешивает манную кашу с вареньем. Сейчас он стал терпимее и спокойнее, возраст делает свое дело. А в детском саду он надел тарелку с таким месивом своему соседу по столу на голову – чтобы не портил окружающим аппетит. Это личный вклад моего папы в дело борьбы с извращенцами. Извращенцев не просто не любят, а всячески порицают. А любовь и ненависть, как известно, это две стороны одного и того же явления. Так за что же все так неравнодушны к извращенцам? А как же можно быть равнодушным по отношению к себе? Ведь каждый человек хоть чуть-чуть, но извращенец. И отрицать это глупо, хотя некоторые до сих пор боятся себе признаться в этом. Жить без извращений – не жизнь, а сухое и скучное существование. Маленькие извращения – это то, что человек делает Читать далее...

Это цитата сообщения Келестин Оригинальное сообщение

Не помню, размещала здесь, но всё равно...

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Ещё спросить хочу...
- Спроси.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- Допустим позову.
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- Спой! - Прикажу тебе.
- Спою.
- Запри для друга дверь!
- Запру.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За что, что не люблю рабов...

Это цитата сообщения Yanooha Оригинальное сообщение

ИСПОВЕДЬ САМОУБИЙЦЫ

Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.

Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.

Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.

Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.

Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей —
Противна страсть душе моей.

Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.

А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно
Надо мной.

Ну че...напишу про свою херовую недельку..не дай бог такую всем...Началось все с того что я пошла в школу за Repord Card.... у меня там Fпо Home Ec и финальная C+.. я думаю ну всеее домой я не иду! Пошлялась по школе попялилась на китайца:shy::shy::myheart::myheart: и потопала домой. Прихожу домой даю Report родичу...он начал орать на меня какая я дура blah blah blah... я просто села на диван и тупо уставившись в одну точку в телевизор закрыла свои мысли... Села делать домашку.... сделала и.... уснула сидя....Потом проснулась родич начал вонять типа че дрыхнешь сидя разложи диван и спи, я говорю отвалите все. Потом говорит иди есть типа 6 часов вечера, а я нифига не ела, ну я говорю типа не хочу. Пошла в школы, пришла и застала когда они уходили гулять...стою передеваюсь маманя открывает дверь и начинает на меня орать, а потом говорит" Я приду и серьезно с тобой поговорю дибилка" до этого я уже выслушала лекцию, что мыть мне полы и так далее. Они ушли, а я просто села на диван тупо смотря в телек...у меня в голове было пусто как моем кошельке.. смешно... и опять укрывшись одеялом уснула сидя на диване..у меня было просто пусто в голове и и я действовала как робот! Потом они пришли маманя сдернула одеяло, я расстелила диван и пошла спать.. Просыпаюсь утром часов в 11 все дома думаю" Fuck опять вставать в эту ебаную жизнь...fuck" надоело. Маманя ушла я встала и опять села на диван..Было где-то 1-2-3 не знаю родич говорит сходи типа за почтой, ну я пошла, еле догребла до ящика. Все это гребаное время я НИФИГА НЕ ЕЛА!!!!! У меня конкретно кружилась голова и тряслись ноги fuck. Пришла опять села. Родич говорит типа иди поешь, ну я встала кое-как налила себе супчику..За это время я съела супчик, хотдог, хлеба с вареньем, выпила сока и молока. КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО ПЛОХО ПОСЛЕ ЭТОГО!!!! Мой желудок сжался я не знаю до каких размеров....я могу нифига не есть весь день вообще ничего в рот не брать!! Ну че 2 дня. Дальше Долбаный Canada Day. В принципе ЭТОТ день был ничего..пошли с Женькой в DownTown пошлялись там я капала ей на мозги какие канадцы дураки, что вставляют себе в задницу флажок!! Ну ниче мы сами приклеили себе лист кленовый на руку и на щеку. Пошла домой Сижу за компом.. Машка говорит поехали опять в DownTown, ну ок. Ждала ее ждала где-то минут 30!!! Ну поехали мы пошлялись там. Пошли в MacDonalds купили какой-то фигни типа мороженое с печеньем ну эт хорошо. Там сидел какой то урод у которого сползли штаны и он сидел с задницей наружу!!:lol::lol::lol: ЭТО БЫЛ УГАР!!! Это надо было просто видеть!! Все вокруг него столпились. Рядом с нами 2 китаянки сидели они начали ржать. Потом зашла еще китаянка с парнем и я думаю заметит или нет она такая опа!! Ее парень пришел и она ему показывает смотри типа задница! Он такой типа где? Она ему показывает смотри! Было прикольно! Самое мерзкое что салют отменили! Во блин прям как в России! Пошли с Машкой повалялись на каких-то деревяшках. Я звоню домой типа к ней ехать никто не берет трубку, потом я еще раз позвонила но никого не было. Ну мы и поехали. На следующий день часов в 10 поехала я домой! Прихожу домой... бля...как же начали на меня орать...Орала в принципе маманя..меня назвали проституткой, сволочью, дрянью, гадиной, дурой, дибилкой, сукой и по-моему еще чем-то не помню чем. Сказали что я превратилась в проститутку, типа не ночую дома в 14(ну и че).. сказали вали к Маше. Потом я пошла мыться чтоб это дерьмо не слушать..она позвонила Маше че-то наорала на нее..мне теперь стыдно перед ней. Она ушла и я опять ниче не ела... Сейчас вроде все нормально..вроде..За эти дни я думала что просто сойду с ума... я изгрызла себе все пальцы и написала собственной кровью имя китайца на майке...я превратилась в полную неврастеничку которая вздрагивает от каждого шороха...Вот и все вроде..Сижу пишу это дерьмо под"Sunday Bloody Sunday"... не хочу жить.. я свихнулась..особенно на китайце.. я сумашедшая..опять какая-то дрянь снилась про церковь где типа у всех помолвки были что-ли..у меня была с китайцем(другом)...не хочу жить опять.. не хочу вставать утром осознавая что у меня никого нет и я никому не нужна...не у кого просить поддержки..пусто внутри.. одни слова.. ничего нет.. больше..fuck жизнь иногда такое дерьмо...
[показать]

Это цитата сообщения aaahlie Оригинальное сообщение

Любовь – счастья придел,
Любовь – верности дороги.
Любовь – между злом раздел,
Любовь – неприступные пороги.
Любовь – поцелуй горячий,
Любовь – объятья крепкие.
Любовь – смех девчачий,
Любовь – слова цепкие.
Любовь – шар солнца на блюдце,
Любовь – удача в руках.
Любовь – улыбка на лице,
Любовь – жизнь в горьких муках.
Любовь – её волшебные волосы,
Любовь – его весёлость и смелость.
Любовь – белые полосы.
Любовь – долгожданная зрелость.
Любовь – мечта в дали,
Любовь – подарок судьбы.
Любовь – запах оставленной шали,
Любовь – съезд с резьбы.
Любовь – каждый день цветы,
Любовь – звонка ожидание.
Любовь – серебряные кресты,
Любовь – странных слов понимание.
Любовь – снова обман,
Любовь – очередная ошибка.
Любовь – печальный роман,
Любовь – стихий сшибка.
Любовь – последнего поцелуя яд,
Любовь – так теперь не хочется вспоминать.
Любовь – по непокрытой голове град,
Любовь – надоело обнимать.
Любовь – вены дураки режут,
Любовь – плачут только дети.
Любовь – все девчонки брешут,
Любовь – попадаешься опять в эти сети.
Любовь – ревности вражда,
Любовь – улыбки лицемерные.
Любовь – непоправимая беда,
Любовь – поступки неверные.
Любовь – не дождаться звонка,
Любовь – всё просто так.
Любовь – идеал не найти пока,
Любовь – могучий враг.
Любовь – что для нас она?
Любовь – кто счастлив в ней, кто нет?
Любовь – не наступят счастья времена,
Любовь – потухший райский свет…

Это цитата сообщения Lady_Flame Оригинальное сообщение

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Пятый_Или_Мент Оригинальное сообщение


• Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека :)

• Если человека допекают, значит его решили съесть.

• Если человек берет от жизни все, значит, ему многого не хватает.

• Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя :))

• Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

• Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали...

• Несгибаемость — это достоинство, переходящее с годами в диагноз...

• Он тянулся к хорошему, но руки были коротки :))

• Когда жизнь берет за горло, появляется второе дыхание.

• Будь у меня крылья, - думала змея, - я бы ползала еще быстрее!

• Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

• Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

• Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... :о)

• Опыт-это то, что получаешь, не получив того, что хотел!

• О своей скромности я могу говорить часами...:))

• Делать муху из слона нерентабельно: слишком много отходов...

• Он был незлопамятен: не помнил зла, которое причинял другим.

• Он вышел в люди и не вернулся :))

• Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону....

• Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...:))

• Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен? :))

• Из всех писков моды белые тапки - самый последний!

• Cудя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник :)

• Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном? :))

• Если не уверен, что мысль хорошая - скажи, что ее произнесли древние :о)

• Он всегда был не согласен с тем, о чем его не спрашивали:))

• Когда жизнь дает трещину, надо успеть перепрыгнуть на лучшую половину

• Нашел свое место в жизни — жди, когда оно освободится

• Не было бы счастья, так никто бы за ним и не гонялся

• Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

• Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

• Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами...

• Светлое будущее наступает утром, к вечеру становясь тёмным настоящим...

• Фильмы ужасов иногда смягчают картину действительности :))

• Деньги пахнут тем, что на них куплено :))

• Камень за пазухой придавал ему вес в обществе..:)

• Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных...

• Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно....

• Если хочешь завести друзей, то заведи их подальше
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем :))

• Дела идут в гору, сказал воробей... которого кошка тащила вверх по лестнице..

• Жизни всегда мало, сколько бы её не оставалось...

• Миг - это единица измерения счастья...

• Пустая голова - строительная площадка воздушных замков :))

• Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться...

• Скромность красит человека. В серенький цвет.. :)

• Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае...

• Нет повести печальнее на свете, чем повесть о зависшем интернете..

• Мнение моих пальцев о правописании может не совпадать с моим собственным мнением...:)

• Скорей бы старость, да в детство впасть...

• Иногда поводом для шага вперёд служит пинок под зад..

• Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше :)

• Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта :о)

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте...
•
• Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам!
•
• Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас.
•
• Кривое зеркало делало его лицо почти нормальным:)


Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.


Есть такие вещи, о которых не скажешь словами... и лучше о них не говорить...


Времена не выбирают, в них живут и умирают...

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть:))

Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег :о)

Без пруда не вытащишь и рыбку из него...:))


Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера...


Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...!


Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого!


Время - лучший доктор, но плохой косметолог...


Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи! :))


Одиночество, как ты перенаселено!


Чем больше точек опоры, тем труднее сохранить Читать далее...

Это цитата сообщения Aivi Оригинальное сообщение

[показать]
"Дверь"

Я охапками листья кидаю в костер
Синим дымом подпирая бледный неба шатер
Они пеплом взлетают прогорев до конца
Я рукою стираю хлопья сажи с лица
Как будто так уже было это просто усталость
Безразличием камня в моем сердце осталось
Пламя шорохом смерти жжет сухую листву
Это лучше чем гнить дожидаясь весну
Стоит простить тех кто мелок душою
Их обиды наполнят лужи грязью одною
И свою отраженье в мутной глади воды
Я прицельно разрушу белой пеной слюны
Золото сыплется с усталого дерева
Тут же ветер ворует то что было потеряно
Он хватает что попадя сильной лапою хищника
И тянут деревья руки-ветки как нищенка
Открой мне дверь и я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь
Тебе отдам ее я всю
Сколько прожито лет сколько прожито дней
Это кто как считает для кого как важней
Что-то сделано мною или сделано что-то
И что для себя ну а что для кого-то
Счастье в секундах маленьких острых,
Щедрое к детям и скупое для взрослых
Липкой почкой набухнет долгожданной весною
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою
Открой мне дверь и я войду
И принесу с собою осень
И если ты меня попросишь
Тебе отдам ее я всю

Мдаааааа...... классно
[показать]

Не знаю, что делать сейчас.... хочу уже на Evanescence...
[показать]

Во блин!!!:balin: Долбаный комп!!! Вырубился сволочь!:fire: Ну что что я вчера делала... домашку, а потом смотрела мультики весь день! Мне стыдно!! Такая здоровая лошадь и смотрит мультики. Я ж не виновата что мой телек нифига не показывает!! Родичи за харчами уехали и я сразу кинулась к компу! Сидела в дневнике часа 4 блин.Потом где-то часа в 3 пришли родичи и где-то часа в 4 я поехала к Машке!:D Она мне подала хорошую идею зайти на линк случайный дневник и благодаря ей я получила 2х чуваков, которые занесли меня в друзья сразу! Спасибо Тиранозаврик_Рекся за голос мне!:):) Я получила еше одну звездочку!!! УРА!!! Говорила вчера весь вечер с двумя чуваками прикольными, Машка задрыхла, а я таи развлекалась!:haha: Хихихихи С ними я говорила...до....по моему 4:40 утра!:D Во блин мой первый летний рекорд! У меня истерика от смеха началась пока я с ними говорила... Бродила весь вечер по дневникам и параллельно общалась со всеми хи. Сегодня утром мы тоже говорили и сегодня я еще одного человека нашла! Мне везет вроде. Куча картинок и аватаров нашла... Вчера часов в 11 вечера ми доперли пойти в MacDonalds за мороженым и таки пошли! Это было угарно как мы околачивались перед MacDonaldsom и выпрашивали водителей купить нам мороженого, было правда унизительно!:) А фигней мы такой занимались потому, что он закрыт был и было открыто только где с машин покупать. Вот так вот! Сижу слышаю че-то страное, но классное мне нравится! Вот так... сейчас домой надо идти, а мне неохота...:(
[показать]

Это цитата сообщения apsyrda Оригинальное сообщение

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные Читать далее...

Это цитата сообщения Рыба_Сельдь Оригинальное сообщение

Дневник ученика 5 -В класса Малиновского
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд.
Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Курсова В.И.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. отец Малиновский.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Курсова В.И.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, отец Малиновский.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Курсова В.И.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. отец Малиновский.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего. Кл.рук Курсова В.И.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, б..., намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оx... ли в конец, тварь школьная? Без уваж.отец Малиновский.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Курсова В.И.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. п... тебе, б.... Жди к 18.00. Буду е..., е..., е... тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вые... вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вые..., во весь твой е... школьный инвентарь, вые... все цветы на подоконниках, вые... глобус и засуну в твою жопу, п... ты перее..., классная, б.... Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Курсова В.И.

Это цитата сообщения mistyFlower Оригинальное сообщение

Мдя... в который раз утверждаюсь в своем мнении, что фантазии людской предела практически не существует...
[показать]

Это цитата сообщения mistyFlower Оригинальное сообщение

2
[показать]

Это цитата сообщения mistyFlower Оригинальное сообщение

3
[показать]

Это цитата сообщения PrincessOfDarkness Оригинальное сообщение

Дневник котенка
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Читать далее...

Это цитата сообщения ilance Оригинальное сообщение

Если вы собираетесь в отпуск на поезде, напоминаем, что
[показать]