Это цитата сообщения Mily Оригинальное сообщение

притча

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все
духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал
уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На
острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда
ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда
она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь
нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та
ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда
оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но
та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что
даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда
старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его
имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл
старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Кст, а кто-нить гадает вообще? Вроде, самое время! Суженый-ряженый, выгляни в окошко, дам тебе горошка! А?
[345x258]

Как всем уже стало известно у нашей Рамины глубокая душевная травма! Дружок, так сказать, вышел из ума (или как-то так). Собсно, дабы её поддержать в этой нелёгкой жизненной ситуации, ну, преободрить как-то, воодушевить, вдохновить на новые подвиги, я решила создать сообщество посвящённое ей, любимой, дорогой, самой-лучшей-сестрёнки-в-мире! (с её согласия разумееца)
Осталось только придумать название сообществу, лучшие варианты будут представлены Настёне, что бы она выбрала наиболее милый её сердцу вариант.
Варианты "Фан-клуб Рамины" отметается сразу, так как слишком попсово, а вариант "Любим Настю здесь" мы посчитали слишком пошлым.
Ваши идеи, товарисчи!

24 июня 2004 год
[600x450]

Очередное штормовое предупреждение!
Температура воздуха 6-7 градусов, уровень воды в Неве поднимется до 2 метров выше положенного!
Ура русской зиме! Ура белым медведям, шапкам-ушанкам, валенкам и сугробам по колено!!!

Недавно по телевизору услышала научную байку, что к 2040 году Антарктида основательно подтает! Предлагаю скинуться на домик в горах! Ну или хотя бы в районе Павловска, он тоже выше уровня моря находится!
[450x300]

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

Читать далее...

Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение

[Подборка лис]

Все лисы кликабельны

[267x200]	[267x200]
[300x165]	[218x200]
[267x200]	[259x200]
[233x200]	[223x200]
[267x200]	[267x200]
[267x200]	[290x200]
[270x200]	[218x200]
[286x200]	[281x200]
[258x200]	[274x200]

Это цитата сообщения Firefly_s Оригинальное сообщение

Про друзей. Понравилось.

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
У настоящего друга плечи соленые от твоих слез.

Просто друг не знает имен твоих родителей.
Настоящий друг записал их номера телефонов в свою записную книжку.

Просто друг приносит бутылку вина на твою вечеринку.
Настоящий друг приходит пораньше, чтобы помочь готовить еду, и остается после вечеринки, чтобы помочь вымыть посуду.

Просто друг ненавидит, если ты звонишь ему, когда он уже лег спать.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонил.

Просто друг хочет поговорить с тобой о своих проблемах.
Настоящий друг хочет помочь тебе в решении твоих проблем.

Просто друг у тебя дома ведет себя как гость.
Настоящий друг открывает твой холодильник и угощается.

Просто друг считает, что дружба закончена, когда ты начинаешь ему возражать.
Настоящий друг знает, что дружба начинается только после первой ссоры.

Просто друг хочет, чтобы ты всегда был в его распоряжении.
Настоящий друг всегда в твоем распоряжении.

http://grudina.info/newyear/index.html

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА С РОДИТЕЛЯМИ Используется в крайнем случае, когда именно в новогоднюю ночь весь мир повернулся к тебе жопой.
- обжираетесь пельменями и оливье, все равно ваша мама более праздничного ничего не придумала.
- пьете шампанское под бой курантов, тоскливо загадывая желание "Чтобы такое больше не повторялось!".
- пьете с папой водку и с мамой шампанское.
- тихо скукоживаетесь от зависти к младшему брату (сестре), который (ая) в
00.05 свалил (а) к своим друзьям.
- весело поете с мамой под караоке "Шумел камыш".
- проникновенно поете с папой "на поле танки грохотали".
- рвете себе ухо (нос) сережкой (обязательно, иначе новый год не получится).
- пытаетесь позвонить бывшему (ей) и пожелать ему (ей) наилучших пожеланий, так как бывший (ая) празднует где-то со своей (им) новой (им) возлюбленной (им же хуже), желаете обязательно торжественным голосом его маме даже во время климакса использовать презервативы, дабы не повторять ошибок молодости.
- ищете по всему подъезду папу, находите его мирно спящим у стиральной машинки.
- грустно и одиноко курите в форточку на кухне, стоя на подоконнике.
- слушаете радостные вопли и взрывы петард под окном и вспоминаете все матерные слова, начиная с тех, которые узнали еще в детском саду.
- напрашиваетесь кататься на горку с невменяемыми соседями.
- пристаете ко всем женатым мужчинам (замужним женщинам) в радиусе километра.
- получаете сапогом по голове (розочку в живот) от чьей-то жены (чьего то
мужа) во время катания с горки на полиэтилене.
- чокаетесь бутылками с водкой и запиваете шампанским.
- сморкаетесь в шарфик (можно не в свой, это создаст дополнительную праздничную атмосферу).
- писая, падаете задницей в снег, всем смешно, потому что вы не спрятались под кустик.
- перестаете узнавать своих, цепляетесь к незнакомой компании.
- далее неразборчиво.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В ГОРДОМ ОДИНОЧЕСТВЕ
Всем назло. Итак:
- злобно готовите себе кастрюлю оливье и супницу винегрета.
- покупаете три бутылки шампанского и ящик водки. Шампанское прячете в кладовку к восьмому марта. Будем нарушать традиции.
- отключаете телефон и запираете входную дверь на замок. Пусть все думают, что вы встречаете новый год в шарм-эль-шейхе, потом в фотожопе нарисуете.
- вешаете на уши дождик и надеваете картонную маску зайчика.
- празднование лучше начинать заранее, часов в 22.00. Поначалу будет грустно пить в одиночестве, но к 12 должно понравиться.
- внимательно слушаете речь президента, нихуя при этом не понимая.
- чокаетесь с ним бокалом с водкой, настойчиво предлагаете выпить на брудершафт.
- можно произнести ответную речь и поздравить всех россиян с новым годом, не стесняясь в выражениях, все равно никто не слышит (жаль).
- размокшую картонную маску зайчика выбрасываете в окно с громкими криками "нахуй, нахуй" - по поверьям это отгоняет беду от дома.
- начинаете одиноко дебоширить: пляшете на столе, топчете пластмассовую елку, рисуете алые маки винегретом на обоях и вообще ведете себя как маугли весной.
- с ностальгией смотрите голубой огонек, делая при этом выражение лица как у льва лещенко.
- к часу ночи необходимо сделать освежающую маску из салата оливье. Ночь впереди длинная, надо выглядеть на все сто.
- притаскиваете из ванной большое зеркало и ставите на стул напротив.
- ведете конструктивный диалог со своим отражением, потом когда станет совсем страшно, плачете, в ужасе укладываете зеркало спать и поете ему колыбельную похабного содержания.
- допив из горла третью бутылку, торжественно и по-новогоднему идете блевать в туалет.
- пытаетесь убрать за собой в коридоре.
- если имеются домашние животные, рекомендуется включить их в программу празднования. Собаки отлично подпевают в караоке, а кошка может послужить симпатичной елочной игрушкой, из золотых рыбок выходит вполне приемлемое суши.
- играете сами с собой в фанты. Кто проиграет, идет в комок за водкой.
- в магазине заканчивается одиночная программа. Если вы начнете дебоширить, вечер продолжится в районном отделении милиции (весьма экзотично), если вы подружитесь с кассиршами и охранниками, то останетесь в новый год совсем без денег на опохмелку.

СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНОВАНИЯ НОВОГО ГОДА В МАЛОЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ 1. занимаете у родителей денег и едете сами не зная куда, сами не зная зачем
2. лихорадочно пьете все, что наливают. Иначе, что это за новый год: на дворе 8 вечера, а вы ни в одном глазу.
3. пытаетесь запомнить имена незнакомых людей.
4. застенчиво хлещете шампанское, не закусывая, это создает определенный романтический флёр.
5. к 12 ночи в малознакомой компании вы все еще пытаетесь изображать из себя приличного человека.
6. после речи президента чокаетесь бокалами через весь стол, залезая животом в салаты, опрокидываете графины и свечки на скатерть.
7. помогаете хозяйке дома потушить пожар компотом.
8. к часу ночи вы уже выпили 8 бутылок шампанского на брудершафт, оттанцевали читу-дриту, показали Читать далее...

Сдала курсовик на отл!!!! Впервые за всё обучение в Росгоспедуне я что-то сделала без участия интернета!:) За что и была вознаграждена! Самое страшное позади! Объявляю сессию открытой и закрытой в один присест!
Ура, товарищи! До нового года осталось 3 дня, 6 часов и 40 минут!

Второй день подряд занимаюсь поиском смысла жизни и заодно своего призвания! Бесперспективняк, скажу я вам! Так что завязываю с этим и начинаю искать варианты проведения Нового года! Это проще, веселее и полезнее на данный момент. Вот! Для начала скачала себе на телефон пару заставочек с Дедом Морозом, снежинками и ёлочками. Буду искусствено создавать предновогоднее настроение, раз погода и проч. и проч. мешают естественному созданию этого самого настроения!
Достаю красный колпак, закачиваю в плеер "В лесу родилась ёлочка" и радуюсь жизни! (почему нет новогодних смайлов, а?)

Ну вот... Писать нечего )))) Настя написала все фразочки выезда, а Коша последовательно изложила всё, что мы делали, куда ходили, что видели...
Тверь - хороший город... Утро. Темно и тихо. Люди, которые в 7 утра подробненько рассказывали нам, как добраться до гостиницы Волга. Волга (не гостиница, а река) величественная и спокойная. Такое ощущение, что город фанатеет от Мегафона (Настя, это твой город, ага!). Сковорода, куда мы зашли, когда было ещё темно, а в последний раз вышли, когда было уже темно. Куча планов (Салоны, магазины, билльярд, боулинг, сауна, баня, кино, пройтись по бабам... это очень хорошо для нас!). Аллейки, ёлочки, фонарики, маршрутки за 9 рэ, автобусы за 5 рэ, ДК Химволокно (Один в один ДК Молодёжи во Владимире, аж ностальгия замучила), шесть человек в машине Сашки Рассвета, ощущение американских горок и курса экстримального вождения, вечный огонь. Сериалы. Кафе "Небославянское".
Концерт. Кресла. Огромная люстра. Люди, люди, люди. Свет, дым, звук. Фаера, флаги, камеры, телефоны. Взгляд. Музыка... любимая. Песни... любимые. Люди вокруг... любимые :) Прямая трансляция Тверь-Питер, смс-ки с благодарностями за подаренный кусочек праздника.
Фразы "ну и как тебе, новая программа?" с явной издёвкой от некоторых знакомых. ХА! СУПЕР программа!!!!!!! И фиг с ним, что нифига не новая! Зато новый для меня зал, новый город, новые ощущения, эмоции, воспоминания!
Финская полька, автобус, такси. "Почему уезжаете? -Э... негде жить, нет прописки и даже временной регистрации. - Ну так оставайтесь, всё сделаем!" Вокзал. Перон. Вечер...

Проснулась вчера дома... Как приснилось... Только билетик в коллекции и фока в телефоне (табличка в туалете Сковороды) напоминают, что всё-таки было.

Спасибо Вам! Спасибо Цою! Спасибо майку! (с)
После Москвы была Лай-ла. А сейчас Як-цуп-цоп!)))))

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б**дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х**, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е**л я вороным конем всю твою
отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б**дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на х**, отец со своим...»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать
об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х** тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае**л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Уволилась я, ага... Учиться решила, ага...
Вот только мой энтузиазм почему-то лубимый РосГосПедУн не поддерживает! Сегодня припёрлась в универ сранья, всю ночь бессонницей страдала, спать хочется, но я проснулась!!! И что? На расписании висит мааааленькая жёлтенькая бумажечка "Занятия у 460 группы 27.11 отменяются". Почему, спрашивается, бедные студенты об этом узнаю не накануне? А потому что преподу поплохело, когда он зашёл в корпус, ага! Ну он и сообразил написать записочку!!!
Итого: сегодня незапланированный выходной, завтра 2 пары и в пятницу 2! И всё!!! И это учёба? Это ради этой х..и я отказалась от работы? Фак!!!

Дашка, Спектр - это очень хорошо для меня!!! :)
Теперь у меня есть розово-голубые котята, чёрно-почему-то-розовый заяц и бело-зелёная женщина льва!)))))

odin v pole ne tualet-traktor, bei liz, 4isto porjat-pojrat, gotiwno, u menja bi rezat kowe4ek ruka ne podnjalas..., popa s resnicami, monetki po steklu,razberut na virusi, ...imenno poetomu mi powli v dr storonu, v begemote: a mojno kartowki-a ruki ja te v 4em pomou?, neotkrit wampun, bobrjak, vam kuda-ne znaem-to4no priedem, zdes bili kat-lis, menti, stoma na monastire, v kostromah kotjata v kotlah,krasnaja pl-tuda vi i pridete, ve4n ogon, esenin, sadovodstvo, buinie jabloki i dini


Кааааааааать, помнишь???? У меня рука не поднялась стереть эту смс-ку, не сохранив где-нить на память))))

Интересно, а что у моей парадной делают менты с собаками? Тихонечко так кого-то караулят...

А тем временем до экстримального выезда осталась неделя!!! Е! Е-е! Е-е!)))

1. Ещё одна подруга замуж вышла! На этот раз Галка))) Стояла в ЗАГСе и плакала, вспоминала, как она пришла в нашу школу в 8 классе, как много всего было, что не вяжется с образом серьёзного, взрослого и ответственного человека))), а теперь у неё семья!
Весело погуляли! Увидела кучу бывших одноклассников и Догов-догов! Где бы ещё встретились)
2. Уволилась!!!!!!!!!! Уже 4 дня сижу без дела! Активно посещаю практику, которая на этой неделе заканчивается и Планету, где не была недели 3(как представлю, сколько денег стоят эти 3 недели, так плакать хоцца) Хорошо так ушла с работы... Начальство с грустным взглядом спрашивало "На кого я их покидаю"! по крайней мере, если без работы совсем тяжело будет, всегда смогу туда вернуться! Не хочецца, но жить на родительской шее не хочецца ещё больше!
3. Купила почти на все последние заработанные деньги телефончик! Nokia 6131! Крааааасивенький такой, ути-пуси!!! Конечно, назвате эту покупку поступком серьёзного человека нельзя, зато душа радуется))))
4. Друг принёс книжку Нины Барановской "По дороге в рай" (Стыдно признаться, но не читала до сих пор!!!) Удивительная книжка... И дело не только в содержании! Один раз проехалась с ней в метро, так ко мне несколько человек подошло. При чём говорили все примерно одно и то же из серии "Как здорово видеть своего человека. Очень редкая книга, сейчас практически нигде такую не найти. Алису любишь?" ну и т.д.


А в один из последних рабочих дней пришла ко мне тётушка-заказчица денюшку доплатить за окна и принесла мне маленькую книжечку "Новый Завет и Псалтирь", сказала, что это книжечка будет помогать мне по жизни... Хорошая женщина, добрая... Жаль только, что не помогла ей её вера пройти мимо офиса нашей компании... Запорят ведь весь заказ, не могут там сделать хорошо... Даже для хорошего человека...