Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение
Девиация(ПАРАФИЛИЯ, ПЕРВЕРСИТЕТ) – отклонение от принятых в обществе сексуальных норм
ПЕРВЕРСИЯ(аберрация, извращение) – нарушение направленности полового влечения по объекту или способу удовлетворения.
РЕТИФИЗМ – возбуждение от вида и прикосновения женских ног или туфель
ТРИХОТИЛЛАПСИЯ – привычка выдергивать у любимой женщины волосы и получать от этого удовольствие
ВУАЙЕРИЗМ – (винионизм, скопофилия и миксоскопия) – удовольствие от подглядывания за обнаженными гениталиями или половым актам
ГЕТЕРОХРОМОФИЛИЯ – стремление заниматься сексом с девушкой иного цвета кожи
УРОЛАГНИЯ - , гигрофилия или пикацизм – удовольствие от контакта с мочой партнера
ПОЛЛЮЦИОНИЗМ – извращенное удовольствие, получаемое при пачканье партнера спермой
ОСФРЕЗИОФИЛИЯ – сексуальное удовлетворение от запахов(не обязательно приятных)
КОПРОФЕМИЯ – противоестественное удовольствие от произнесения непристойностей. ЭРОТОГРАФОМАНИЯ – то же самое, только непристойности оформляются в письменном виде
САДОМАЗОХИЗМ –
САЛЛИРОМАНИЯ – желание чем нибудь испачкать близкое существо
ОНАНИЗМ – злоупотребление мастурбацией
СОМНОФИЛИЯ – получение удовольствия от секса со спящей женщиной
КАНДАУЛЕЗИЗМ – наслаждение от того, что на подругу смотрят другие мужчины
ЭРГОФИЛИЯ – извращенное возбуждение при виде тела, испытывающего физическиие нагрузки
ГАМОМАНИЯ – извращение, при котором пациент навязчиго стремиться к вступления в брак
ЗООФИЛИЯ – любовь к животным
ДЕНДРОФИЛИЯ – любовь к растениям
http://www.tetkam.net/article.php?id=779
О, мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.
Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем :), помочь вам практическими советами.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс.
А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
Алкоголь
В малых дозах повышает сексуальную активность, но в больших часто снижает эрекцию у мужчин и сексуальное возбуждение у женщин.
Кокаин
Кокаин действует как фактор, возбуждающий и стимулирующий сексуальное влечение. Но одним из эффектов постоянного употребления кокаина может стать снижение сексуальной активности.
Героин
- подавляет интерес к сексу;
- снижает эрекцию у мужчин и сексуальное возбуждение у женщин.
Амфетамины
Сильно повышают потенцию, особенно на первых порах употребления.
Бывает трудно получить оргазм из-за того что секс может длиться долго, необходимо пользоваться очень крепкими презервативами (обычные могут рваться) и лубрикантом (смазкой) на водной основе.
Экстази
Повышает сексуальный аппетит, но не способствует долгой стимуляции.
Марихуана
Повышает чувственное восприятие - ощущения от секса обостряются. Не влияет на длительность секса.
LSD
Действует непредсказуемо. При высоких дозах снижает сексуальный аппетит
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
- Вот что бы мы делали без английчского.Вместо того, чтобы говорить "ёбарь", говорим "бойфренд"
- Это разные понятия. Ёбарь - это нормальные здоровые устоявшиеся отношения. Тут все понятно. А бойфренд - тут что-то такое аморфное, даже несколько пидарастическое
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
http://magazine.weekend.ru/14/09
Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: "О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!" Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение
-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-... Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-... Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-... Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-... Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-... Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-... Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-... В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда
-... Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
-... Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
-... Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
-... Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
-... Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
-... Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
-... Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
-... При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
-... Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
-... Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
-... Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
-... Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
-... Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
-... Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
-... Описайся в постель.
-... Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
-... Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
-... Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
-... Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
-... С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
-... Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
-... Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
-... Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды.
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.