Чем меньше женщину вы БОЛЬШЕ, тем больше МЕНЬШЕ она вас!!!

А я говорю, роса, говорю,
Она говорит, мокро.
А я говорю, краса, говорю,
Она говорит, блекло.
А я говорю, луна, говорю,
И звездочки словно крошки.
Она говорит,
То лампа горит,
И вьются над ней мошки.

А я говорю, тебе пропою
Все песни свои - слушай.
Она говорит, я их не люблю -
От песен болят уши.
А я говорю, ты с кем, говорю,
От счастья любви таешь?
Она говорит,
Да что говорить,
Ты сам, говорит, знаешь.

А я говорю, тебя не держу -
Мне нет до тебя дела.
Она говорит, да ты, погляжу,
В речах своих стал смелым.
А я говорю, прощай, говорю,
Такое мое слово.
Она говорит,
Постой, говорит,
Давай говорить снова.

А я говорю, роса, говорю,
Она говорит, мокро.
А я говорю, краса, говорю,
Она говорит, блекло...

чет, я сегодня агрессивно неадекватная!
и пмс вроде уже прошел, и солнце вроде в окно радует, и юбка наконец-то короче некуда, и пакетик с мармеладом доедается, ан нет... все равно неадекватно агрессивная!!!!!

хожу по офисе и ору, что перевелись настоящие мужики на Русси матушки!!!! мужики в офисе смотрят косо, но пока молчат!!! а я продолжаю орать, опрометчиво позабыв, что мужиков у нас 99% коллектива, и защищать меня будет ВАЩЕ некому если че!

на все телефонные звонки овечаю фразой \\\"где мужики то настоящие?\\\" (вместо ритуального \\\"здрасти!\\\")...
мужики на том концек мобильной связи дышат нервно, но пока молчат!!!! а я продолжаю орать, опрометчиво позабыв, что 99% телефонных звонков на мой номер поступет именно от мужиков, и защищать меня будет ВАЩЕ некому если че!

в аси на все \\\"приветкакдела?\\\" отвечаю \\\"плохо дела! мужиков настоящих не осталось!\\\", мужики с той стороны монитора нервно барабанят по клавиатуре, но пока молчат!!! а я продолжаю орать, опрометчиво позабыв, ну вы уж знаете о чем...



мужики?????? аааа????????

я не пойму, что со мной....
мне плохо.... больно... грустно.... но грусть какая-то светлая.... словно фраза "все еще будет".......
но сердце сжимается в удушливый комок.... хочется плакать.... а слез нет.... как будто, я за всю свою жизнь вылила вес слезы и в глазах - лишь жар иссушенной пустыни... и в голове только один образ - что я на скорости разбиваюсь на машине......странно....

Это цитата сообщения Cattish Оригинальное сообщение

Цени, что имеешь



Чтобы понять, что же действительно важно, надо основательно раздолбать свою жизнь. Сохранившееся окажется искомым. Оно задаст тебе единственный вопрос: "Ты что, идиот?"

пьяная в дребодан от половины стакана шампанского...
жесть!

Это цитата сообщения Cattish Оригинальное сообщение

Иногда это похоже не на жизнь, а на выживание.

Без вступлений и предисловий:
Еду со скоростью 30 км в час за впередиидущей машиной в левом ряду с включенным левым поворотником, так как собирают под стрелку уходить налево. Поток медленно продвигается к светофору – на светофоре горит зеленый свет – только для движения «прямо», стрелка «налево» еще не загорелась…
Ни с того ни с сего сзади какая-то сука начинает мигать дальним светом и рывками приближаться вплотную к заду моей машины, при этом истошно сигналя. Я в полном недоумении, кручу придурку «у виска», мол, какого хера из штанов сраных выпрыгивать? куда я, блин, перестроиться по его мнению должна – впереди машина, так же как я стоит на поворот, справа поток чешет прямо! естественно я не дергаюсь, продолжаю плестись за впередиидущей машиной. И что вы думаете? этот обдолбанный педрила со свистом колес перестраивается вправо, ровняется со мной и начинает меня зажимать к отбойнику, резкими движениями прижимаясь мне в бочину…
я по тормозам, мудила наоборот - тапку в пол, обгоняет и встает передо мной. Открывает окно, высовывает оттуда свое уебищное рыло и начинает что-то орать. У меня просто шоковое состояние – еду никого не трогаю, настроение отличное, полный, ёпты, позитиффф, и тут эта обезьяна кастрированная своей красной жопой передо мной начинает трясти, и что ей собственно надо, одному черту известно!!!
Видимо, сообразив, что бранные словоизлияния до меня через закрытые стекла не доходят, уродина вылезает из машины… представьте себе человека у которого вместо серого вещества в мозгу его же собственное дерьмо, эдакое «быдло всея Руси» - самый яркий представитель данного вида человекообразных… так вот ублюдок, вылезший из машины, даже фору даст тому «нечто», что вы себе только что представили.
Эта тварь с бритой башкой, на кривых ногах, размахивая руками, подходит к моей машине, со стороны пассажирского сиденья и тычет своей рожей в окно «типа открывай».
Я еле успела заблокировать двери, иначе бы муж выскочил из машины и уделал этого недоумка. Но мне как-то не светит носить передачки в камеру предварительного заключения, или сидеть у койки в реанимации (кто знает, что у этого выродка в кармане было – может нож, а может и пистолет). Короче я закрыла двери, но окно опустила, иначе бы эта тварь его вышибла.
Поток несвязной белеберды, похожей на зачатки речи у неандертальцев, выблевываемой этим «человеком», сводился приблизительно к следующему: «Ты че, блять, сука, блять, не видешь, блять, тебе , блять, мигают! Значит надо свалить, блять, с дороги! Вот морду, блять, начистят, блять, научишься, блять ездить!». Наши попытки объяснить, что учиться ездить нужно ему, а не мне, что я ехала по своей полосе со скоростью потока, с включенный поворотником, и не обязана уступать всяким недотраханным пидарасам, не увенчались успехом. Выродок сел в свою тачку и уехал, потому что сзади уже начала собираться пробка!
Я повернула под свою злосчастную стрелку, доехала до друзей, посмотрела кино… но на душе было так паршиво, так гадко, так мерзко, словно облили помоями. А чувство собственной беспомощности просто убивало наповал.
Осознание того, что эта тварь просто села и убралась восвояси, не дает мне покоя вот уже 3й день, а мысли о получении лицензии на оружие все крепнут и крепнут в моей голове…

с 9ти утра до 6ти вечера выслушивать ор недотраханных мужиков и визг климактерических баб - это выше возможностей моей нервной системы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Устала…
Крутилась, вертелась, на ощупь искала,
Едва находила и снова теряла.
«Ненужным», «неважным» себя отдавала,
Не нужно! Не важно! – жаль поздно узнала…

Болела бывало, бывало мечтала,
И козырем крыла, и в масть попадала.
Боролась, влюблялась, училась, играла –
Утихла, остыла, познала – устала…

Закрылась, закрыла, и ключ потеряла,
Забылась, сломалась, споткнулась, упала.
И злилась, и выла, и слезы глотала,
Вернулась, вернула, вздохнула: «устала»…

А дальше – круг новый, и снова – начало:
События, люди, паромы, причалы,
Разбитые локти, высокие баллы,
И целого мира, как водится, мало…


p.s. всех с наступающим новым годом! любви, счастья, удачи и терпения...

… и мы расстались… непонятно как… непонятно почему… непонятно зачем (тогда! это было НЕ понятно)…
… были эмоции… плохие эмоции… но начинаясь с негатива и злости, они постепенно дозревали до осознания, понимания, потом - прощения и принятия вины… а потом прошло время… несколько лет друг без друга…
… и теперь она снова в моей жизни… не понятно как… непонятно почему… понятно только за чем – для души, для дружбы, которой раньше не было, для любви, которую раньше не испытывали…
… она сидела на полу, облокотившись спиной на шкаф, обхватив колени руками, смешно заправив флисовые домашние штаны в теплые носки, пила вино и говорила, а потом говорила я… и снова она… и до шести утра… и не наговорились…
… а за время разлуки в душе все перемешалось, все улеглось, стало гладко и ровно, для того, чтобы начать заново… или продолжить по новому, но это всего лишь трактовка…
… и теперь мне хочется ее видеть, хочется с ней говорить, хочется быть с ней часто, я словно пытаюсь нагнать то упущенное время…
… и все же она другая… что-то незримое, для меня пока непонятное, в ней появилось, а может быть просто раньше я этого не замечала (но так думать мне не хочется)… она за несколько недель стала в сотни раз роднее, чем была долгие годы несколько лет назад, до нашей ссоры… она может взять меня за руку, и я успокаиваюсь, и каждый раз улыбаюсь, удивляюсь, радуюсь в душе этому незначительному казалось бы «жесту»… а ведь раньше «его» не было… оказывается для меня тактильный контакт тоже очень важен…
… я так ее боялась, боялась ее новую, боялась ее поменявшуюся, ее чужую… и она – новая, и она – поменявшаяся, но она - не чужая, а наоборот – роднее и ближе, чем раньше, роднее и ближе, чем многие!
… вот так… потерять, чтобы обрести большее…
…она говорит, что благодарна тому дню, той ссоре, потому что уверена, не будь разлуки – не было бы и того чувства, что сейчас в нас живет… я ей верю… а знаете почему? потому что она для меня открыта , открыта на столько, что мне этого хватает, хватает впервые в жизни, впервые в дружбе… и я тоже теперь хочу быть открытой для нее, чтобы она поняла, какое это счастье, чтобы ей было также комфортно и тепло, как и мне… я надеюсь, у меня получится… а пока я очень счастлива…

Болею, сижу на работе, звонит Вадим. Услышав мой гундосый голосо и шмыгание носом говорит:
Вадим: Блин, Скорикова, иди домой лечись, че ты на работе сидишь?
Я: Я не Скорикова, я Михалько.
Вадим: Михалько, бери Скорикову и идите домой обе, задрали уже плевать на свое здоровье. Я думал, Михалько появится, Скорикова хоть умнее станет, так нет обе дурынды!

Настроение сейчас - сопли

Как меняются женщины с возрастом? Как меняются их представления о сексе и отношениях? Одна из схем женского взросления выглядит так...
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не тра...ул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

…нет желания сильнее, чем в полнолунье, сняв с себя осточертевшую одежду, открыть окно и «поймать ветер»… нестись против ветра к холодной луне, щуря глаза от ледяных потоков воздуха… нет большей свободы, чем уметь летать… нет большего счастья, чем быть ведьмой…
…смеяться судьбе в лицо, зная, что можешь кроить и ломать ее, как хочешь… влюблять и остужать любовь, зная, что больно никогда и никому не будет… останавливать время, зная, что над тобой оно не властно… убивать и умирать самой, зная, что сможешь воскресить и воскреснуть…
… тихий шепот – как наркоз… взмах ресниц – как выстрел в висок… движение рук – как тугая петля на шее… лукавая улыбка – как последняя надежда на жизнь…
… и никаких сожалений… никаких терзаний… никакой боли… задыхаясь от возбуждения, мчаться над далекими огнями прошлого в мир, которого нет… о котором ВЫ не знаете….

Это цитата сообщения Darkshines Оригинальное сообщение

с.f.



Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть,— таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.


1966
Евгений Евтушенко.

к начальнику приехали партнеры, меня попросили сделать кофе...
я открыла новую банку "Нескафе", на сыпала пару ложек к чашечку, чашечку на блюдечко, 2 кусочка сахара рядом, тарелочка с печеньем и конфетами - все "культуришь" "дас ист фантастишь"... прошу Натуську принести чайник, наливаю кипятка в эту распрекрасную чашечку - красота-а-а...
все на подноски, приношу "дяденькам"... "спасибо-пожалуйста"...

через 2 минуты в мой кабинет заходи директор: "Рита, что с кофе? ты его где взяла?", я объясняю, что кофе как кофе, открыла новую банку... "А ты пойди, попробуй!"...
прихожу к нему в кабинет, "гость" сидит, улыбается, я беру чашку, пробую...

МАМИН ЁЖИК!!!!!! яд какой-то - толи горький, толи соленый...
прихожу в кабинет к тетке, у которой чайник стоит, спрашиваю, что за хрень...

хахахаха, оказывается, она чайник мыла, залила в него антинакипин и кипятила, чтобы накипь сошла, а мы с Натуськой и в ус не дули, набузили бедным мужикам отравы...

ну теперь уже ничего не поделаешь... мы ржем сидим всем офисом... а они? ну что они... 3 дня поноса и смерть!

... знаете, какое странное чувство испытываешь, когда стоишь и смотришь, как твой мир - все к чему ты так привык, что так когда-то любил, все, за что цеплялся много лет, во что верил, к чему стремился, о чем мечтал... все это рушится, трещит по швам и рвется...
…сначала по привычной картинке твоей жизни, иссушенной отчаянием и безразличием, пробегает тонкая трещина... ты смотришь на нее с опаской, но в душе еще теплится надежда: «это все не серьезно – взял «момент» и склеил, нужно лишь верить, что все будет хорошо… все ведь будет хорошо??? Да? Да?»....
….но потом трещина становится все шире и шире с множеством ответвлений, которые словно змеи ползут и ползут вперед, подбираясь к твоим ногам… ты в испуге отступаешь назад, находясь в полуобморочном состоянии: «Как такое могло случиться? Этого не может быт! Это происходит не со мной!» и все отступаешь и отступаешь, пятишься и пятишься…
… и тут за спиной с холодящем сердце грохотом «земля» обваливается вниз… клубы дыма… горло душит кашель… а ты оборачиваешься и видишь, как трещины рвут твой мир на клочки, выплевывая из глубины фонтаны давно пережитых и забытых эмоций, событий, мыслей…
… а ты стоишь и смотришь… в душе пустота… разум в нокауте… идти – некуда… любить – некого… исправлять?... УЖЕ нечего… и самое страшное то, что стиснуть кулаки, собрать все сове существо в единый комок и попробовать, если и не исправить, то создать новое, нет ни сил ни желания… а все потому что то «новое», что с таким остервенением взорвало мой «старый мир», никогда не сможет стать моим «НОВЫМ миром»…
... знаете, какое странное чувство испытываешь, когда стоишь и смотришь, как рушится твой мир…

…а ведь я действительно люблю полосатые вещи: майки, толстовки, рубашки…
В офисе мужики прикалываются: «По морям по волнам, нынче – здесь, завтра – там! …вечно полосатая, да еще и рыжая… бестия!»
…и никогда я не придавала значения такому немалому количеству полосок в моем гардеробе… неспроста, как думаете?
у любой страсти есть корни… начала копать: первое, что пришло в голову, словосочетание «душа в полоску»… повторила про себя пару раз и до мозга костей прочувствовала: «мое!!»
…точно в полоску, и при чем в черно-белую…
… чувствую, мыслю … ЖИВУ в полоску… в черно-белую полоску…
…никаких полутонов, никаких отступлений от обозначенной очередности, никаких размытых краев… только четкая, контрастная полоска из двух противоположностей, из двух полярностей, из двух цветов…
…я либо люблю, либо ненавижу… к черту нейтральные отношения…
… либо смеюсь, либо плачу… к черту полуэмоции…
… либо хочу до потери сознания, либо НЕ хочу, НЕ приемлю, НЕ выношу никогда ни при каких обстоятельствах, и это касается всего от мороженного до мужчины…
… я легко привязываюсь к людям, с пол-оборота схожу с ума, без сожаления отдаю всею себя до последней капли… и так же легко расстаюсь, бросаю, ухожу, УБЕГАЮ, если «умопомрачительное обожание» спускается на ступень «простого обожания»…
Все или ничего… эмоции или пустота в душе…
… если работать, то выкладываться на полную, если отдыхать, то до головокружительной лени…
… если желать, то всего и сразу, здесь и сейчас…
… если хорошо, то со смехом до коликов в животе, так чтобы щеки сводило от улыбки… если плохо, то истерика, слезы, сопли, тушь по лицу, опухшие губы, крики, битые тарелки…
… если страсть, то безумная, до паранойи, до дрожащих пальцев, до бешено бьющегося сердца… и никакого равнодушия – что может быть хуже?....

…да-а-а… в полоску…
…на контрастах…
…на полюсах…
…либо черное…
…либо белое…
…так и живу…
…и те, кто знают меня хорошо, поймут лишь по тому факту, что этот пост опубликован, какой цвет заполняет сейчас мое сознание…
…такие дела…

Окрутить меня не сложно –
Пара слов – и нет сомнений!
А потом играть безбожно
Без душевных угрызений.

Хочешь плакать? – будем плакать,
Вместе всхлипывать тревожно,
По слезинке капать, капать,
Задыхаясь осторожно.

Если хочешь, посмеемся!
Надо мною? – Без вопросов!
Хочешь выпить? Так напьемся!
Закурить? Где папироса?

Скажешь: «Сука!», я поверю.
Скажешь, любишь, я растаю.
Развернешься, хлопнешь дверью,
Я обиды не узнаю.

Закрываюсь, что есть силы,
Но замки вам – не помеха!
Сесть на спину? – Без усилий!
На мне можно даже ехать!

Что ж я легкая добыча,
Нате! Пользуйтесь! Тяните,
Я пискляво лишь похнычу,
На куски меня порвите!

Сколько есть - всё заберите!
Не хватает? Жмите крепче!
Скальп хотите? Так снимите,
Если вам так буде легче!

Вы сосете мои силы,
Широко разинув пасти,
Доползти хоть до могилы,
Пару капель мне оставьте!

28.12.2007 4.30

Вы верите, что за неделю, прочтя несколько записей в дневнике, и получив ответ на несколько простых вопросов, можно влюбиться в человека!?! Не видя его, не слыша его, не чувствуя запаха его кожи? Как такое возможно??? Ответьте мне кто-нибудь!!!!

И уже не важно верю ли я в это или нет! Это уже произошло… я лишь отчаянно пытаюсь вбить себе в голову, что это было жестоким розыгрышем… иначе не могу спать… потому что мучаюсь от мысли, что сделала больно человеку, сама того не желая…

Я уже давно ни на кого не пытаюсь произвести впечатление! Я за мужем и не нуждаюсь в воздыхателях и обожателях… но оказывается совсем не обязательно крутить круглой попой или строить из себя гипер интеллектуальную, духовно обогащенную, распираемую талантами натуру… оказывается, это совсем не обязательно… оказывается, влюбиться могут и в банальную, давно не творческую, тщетно пыжащуюся написать что-то стоящее, депрессивную девицу…

И что теперь? девица хоть и расфурыкала талант и забила на творчество, но чувствовать-то не разучилась! Что теперь мне делать? Что делать, когда тебе признаются в любви, в очумелой, нездорово переполняющей любви, когда умоляют не прерывать общение, согласны на все, только бы читать каждый день буковки на мониторе, написанные твоими дрожащими руками? Что делать?

Ха! Все было бы просто! Думаете, я раньше не проходила через такие истории? Были и другие, заваливающие любовными письмами без ответа, но то были другие… они меня «не трогали»… я этот залез в мою душу с головой, перемешал мне все мысли и чувства… как гипноз, помешательство, паранойя…
я чувствую себя ответственной за этого человека… пошло, но в голове фраза из Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили!»… 100 раз пыталась привести его в чувства – ноль! посылал его, ругалась на него, говорила гадости – ноль! и так больно внутри, словно он у меня что-то украл и оставляя его, я теряю часть себя…

Кирилл сказал мне, почему я так привязалась к этому человеку, почему так неистово пытаюсь помочь ему, почему не могу этого сделать, почему не могу его просто так бросить… Кирилл сказал мне, что ОН (тот человек) – это Я… мы похожи с ним, и помочь я хочу не ему, а себе…. но не важно все это, не важно! Мне плооооооооохоооооооооооо!

У меня столько проблем в жизни, ну за что еще одна? Не моя, ставшая моей! Я опять заболела, заболела из-за него… нет, я не виню его ни капли, если он не мерзкий отвратительный беспощадный лжец, то ему тоже сейчас больно… но кто бы мог подумать, что так больно будет и мне…

Я подумала, может, этот человек был послан Богом, чтобы я помогла ему? А я бросила его… сказала: «МНЕ плохо от общения с тобой, МОЯ семья может развалиться от общения с тобой»…Я Я Я… я не выдержала испытания… потому-то у меня так все хуево? Да? да???? я спрашиваю: «Так ли это?»???????????? так?????????????

Что все это было? Что? Скажите мне! Помогите мне! Приведите меня в чувства!