Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
читать

…ушел из жизни человек… так просто и так сложно… без предупреждения, без объяснения… оставив после себя бесконечный вопрос, расстрелянный стальными пулями боли и тоски… нам не понять, не смириться, не забыть… только животный страх, словно доза, пущенная по венам, растекается где-то глубоко внутри, рождая безумные мысли… «если он… значит может любой»… и кто завтра? она?... ты? … а может…я?????

... мы вышли с тобой из магазина, не знаю, почему именно из этого, не знаю, почему именно с тобой... а на улице он держал на руках её ребенка, а она заливалась звонким смехом, показывая на нас, вышедших из дверей магазина... "ты с ума сошла? - улыбаясь сказала я, - нашла кому доверить малышку!" и все снова засмеялись... каки-то нереальным, необоснованным, ненормальным, но в то же время очень искренним и наполненным правдивыми эмоциями, смехом... так странно: я, он, ты, она и ее ребенок... нереальный коктейль...
интересно, вспомню ли я через 10 лет, читая этот пост, кто этот самый он и кто она?

3 песни, описывающие мою жизнь... сейчас... эмоцией музыки, разумом слов...
Brandi Carlile - The Story
The Fray - How to Save a Life
Snow Patrol - Chasing Cars

Еще долго я не могла отвести от них глаз, растягивая время, которого у меня не было…
Безумно хотелось послать все к черту, прижаться к ним обоим и уснуть… такие сладки, такие родные, такие беззащитные во сне… странное чувство нежности и дикого дефицита, нехватки… катастрофической нехватки, даже близко – всё равно мало… эгоистка…
Закрывая дверь краем уха услышала, как они оба что-то мурлыкнули… наверное мне на прощание…

Когда не находишь места,
И в собственном теле тесно,
И как под венец невеста -
И страшно и интересно!

Когда ночь реальность в клочья
Сомненья и многоточия
Порвет, словно челюсть волчья,
Не видя, не слыша, молча.

Когда побеждая разум,
Как мантра, одна фраза.
И сердце и ум разом,
Последний ответ сказан...

Давай поссоримся, в сердцах пощечина, ты хлопнешь дверью,
Я крикну: «Кончено!», ты в сотый раз уже не поверишь.
Посуда вдребезги, сервизы бабушки увы не склеишь.
Шагами нервными пустую комнату, как тигр, меришь!

Давай поссоримся, друг в друга выплеснем слепую ярость:
«Придурок конченый!», «Пошла ты, миля!», «Какая жалость!»
Мы кроем матами, тени приличия не осталось,
Через мгновение – ни капли горечи лишь усталость!

Через мгновение твое дыхание мне по венам,
Через мгновение твои объятия сладким пленом,
Через мгновение нет места ревности и изменам,
Через мгновение мы в путах похоти по колено!

С гордостью и облегчением пишу: «ВыздОровЕла!»!!!!! потрепанная, слегка помятая, и «прическа» глупо съехала на бок, но снова здоровая, снова живая, снова Я!
И с памятью договорилась, и сердце в полном порядке! Давящая тяжесть на душе сменилась приятной внизу живота, и слезы только от умиления, и мозголомство только по поводу подарков на новый год!
Выживание не простое занятие, но награда выжившему безмерна!

***

а дальше посмотрим, дальше увидим... но ведь выздОровЕла опять и снова, значит, если что, не пропаду!

только что посмотрела фильм "Немыслимое"...
эмоций уйма... на выходе - ноль... как немая открываю рот, хотя есть что сказать...
давайте вы посмотрите эту картину, а потом мы ее обсудим???

невыносимо гулко в душе от бесконечного роя бесполезных мыслей о безвозвратном прошлом...
гул, как от сгорающего топлива космической ракеты, стартующей к холодным планетам...
и потом метания по белой глади простыней, покрытых серыми пятнами слез, словно луна в полнолунье...
а затем - пустота... с редкими криками и судорогой по всему телу от очередного кошмара...
а вы скажите нет проблемы... а я не могу найти места, чтобы успокоиться... силы, чтобы идти дальше... надежды, чтобы хотя бы во что-то поверить...
а впереди слепота... и гул, как от сгорающего топлива космической ракеты...
и никто не поймет... и надо ли?...
и вот уже этот гул слышат близкие... и закрывают уши, чтобы не сойти с ума...
я сама стала этим гулом, белой простыней с серыми пятнами... стала пустотой...
мне нечего дать... а тот, кто не может дать - не должен и просить... а я прошу... и беру то, на что не имею права...
мне надо найти силы, чтобы руша свою жизнь, никого не зацепить...

чем ближе и дороже человек, тем сильнее боль, которую он причиняет...
но если в твоих венах течет кровь этого человека, то боль просто нестерпима....

Желание совершить восхождение на Гору Моисея, на которой Господь Бог явился Моисею в пламени огня и вручил ему скрижали веры - те, самые 10 заповедей, постепенно пересилило само желание поехать в Египет. И как только я представляю нелегкий путь: долгий подъем в темноте и холоде и восхитительный очищающий восход нового дня… когда я думаю о том, что скоро я смогу пройти дорогой пророка, прикоснуться к чему-то тайному и вечному, мне становится нестерпимо горячее внутри, и мысли улетают куда-то очень далеко в прошлое, а потом скачками в фантазии будущего, смазывая настоящее, пронизывая всю душу колкими иголочками ожидания…

Раньше мысли о ребенке порождали во мне уйму фобийных проявлений: страх и ужас, смешанные с комплексом незрелости… Боязнь забеременеть стопорила мой разум практически каждый месяц, а тесты на беременность были самой частой покупкой. Меня не радовали и не умиляли дети подруг, и на радостные возгласы: «Рита, я беременна!», я улыбалась, как сумасшедшая, и думала: «Слава Богу, не я!»… Иголочки самокритики порой кололи укором: «Ты не зрелая! Женщины в твоем возрасте хотят детей, а тебе бы все по клубам шастать!», но подобные мысли не мешали мне каждый раз вздыхать с облегчение, видя одну полоску на судьбоносном тесте! Правда иногда мне становилось страшно, что желание иметь детей так и не придет, и я останусь одна на старости лет, но решающим словом было все же «одна», а не фраза «без детей»…
И так было всю мою сознательную жизнь… до недавнего времени…
Я бы многое отдала, чтобы узнать, что же произошло в моем сознании, что повлияло на ход моих мыслей, какой тумблер был переключен в моем женском Я?.....
Он был загорелый, с выгоревшими на солнце светлыми волосами. Голубые глаза с длинными белыми ресницами. В клетчатых шортиках и таких смешных детский кроссовках, на маленьких липучках… я держала его на руках и чувствовала как болит бок, потому что одной ножкой он упирался в него… я говорила с ним, а он лишь улыбался и гу-гукал на «своем языке»… а потом я его потеряла… и проснулась с мокрыми глазами от дикой боли в животе….
Это был первый раз когда я его увидела… я знала во сне и знаю сейчас, что это был мой ребенок, мой сын… и теперь ложась спать, я всегда прошу Бога, чтобы малыш приснился мне снова…
Я не могу сказать, что ребенок стал моей навязчивой идеей, но что-то изменилось во мне! Я отчетливо поняла, что прошла все ступени и теперь мне надо идти дальше, а следующая ступень – это рождение ребенка! Если раньше мне казалось, что мне противопоказано иметь детей, так как я не смогу стать хорошей матерью, то теперь я больше не вижу смысла в жизни, если эта жизнь будет без детей! Я не хочу больше жить ради себя, я хочу отдать свою жизнь маленькому человечку, который возможно станет в сотни раз счастливее своей мамы, и я все для этого сделаю… Я безумно хочу ребенка…
Но, как обычно и бывает, когда есть возможность – нет желания, когда появляется желание – увы, упущены все возможности…
Пугает то, что мне уже 26 лет, куча проблем со здоровьем, и возможность иметь детей утекает, как песок в песочных часах…
Вы скажете: «Если бы хотела ребенка, тебя бы ничто не остановило, родила бы при любых условиях!» но, увы, у меня слишком много детских комплексов, чтобы сделать это…
я помню, как отмечала крестиком день приезда отца и отсчитывала недели в календарях, а он никогда не приезжал в обещанных день, поэтому я хочу, чтобы отец моих детей был любящим и верным, и верным прежде всего детям…
пусть в детстве я никогда не чувствовала себя ущербной и хуже других, несмотря на то, что денег у нас с мамой было намного меньше, чем требовалось… но я не хочу считать копейки и думать, могу ли я позволить себе купить ребенку новую игрушку или фрукты… не хочу, чтобы он приходил из школы грустный, из-за того, что ему приходится ходить со старым маминым телефоном, а у всех ребят уже новые мобильники… а в наше время неравенство чувствуется намного сильнее, чем в моем детстве, и переживается это неравенство в разы ярче и болезненнее…
вот и получается: желание – есть, возможности – нет… а тем временем желание все крепнет и разрастается в моем сознании и в моем сердце, и усмирять его становится все тяжелее и тяжелее… а время летит с неимоверной скоростью и уже почти через полгода мне стукнет 27… а потом 28….
черт возьми….

я валялась))))


[600x478]

ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ!!!

Пёсы - они клевые! да?

Чем больней душе мятежной, тем ясней миры
Это Бог, лазурный, нежный шлет свои дары
Шлет невзгоды и отчаянья, нежностью объят
Но сквось них в иные дали проникает взгляд (с)

она:
а для чего я здесь?
она:
для чего?
он:
может втой ребенок изобретет лекарство от рака


остановилась и задумалась...

Полоумная, жизнью обделенная,
Скачешь лихо бесами за пределом разума!
То гноит депрессия, то манИя - фазами!
В горло надрываешься, словно заклейменная!

Крики низкой пошлости и угрозы письмами,
Желчью разъедающей истекаешь медленно.
Не поймешь, несчастная, что любому ведомо
Об уродстве умственном, что владеет мыслями!

Воплощение зависти, подавилась дерзостью,
И в помоях глупости искупалась на людях!
Пожалеть убогую мне по вере надо бы,
Но от вас, голубушка, так воняет мерзостью!

Говорить - сравнимо с тем, что кидаться бисером
Пред свиньей, изгвазданной в собственных фекалиях –
Душу лишь испачкаешь в эдаких баталиях,
Вразумлять безумную глупо и бессмысленно!

30.09.10

смотреть

смостреть