когда ты во мне, я с диким наслаждением, граничащим с ужасом, понимаю, что буду любить тебя всегда...

знаешь? между нами всегда было что-то сверх реального, что-то глубже осязаемого, за гранью понимания, превосходящее всё сказанное....
наверное, большинство назовут это страстью... но страсть не живет так долго и не имеет такого глубокого восприятия... это что-то иное... и появилось оно с того самого момента, когда я впервые взяла тебя за руку... и живет во мне до сих пор...
я знаю, что больше ни с кем и никогда не испытаю подобного чувства... да, возможно, когда-нибудь мне будет хорошо с кем-то другим, но это будет совсем по другому, совсем не так, совсем не то...
у нас была, и наверное останется на всю жизнь, какая-то неосязаемая связь, не поддающаяся определению и описанию..
я до си пор чувствую тебя в себе и знаю, что ты чувствуешь то же... наверное кто-то навсегда соединил наши тела невидимыми нитями, способными растягиваться на сотни километров, оплетать время, пространство, людей и события, но лишь до определенного предела, после которого они неумолимо притягивают нас обратно...

Милый, как ты?
я проехала сегодня более 60ти километров, как заведенная крутила педали, забыв о боли в колене… в ушах Nickelback на полную громкость басами вышибал из моей головы все мысли… и я остановилась, только когда доехала до Люблино… потом час передышки и обратный путь…
…заблудилась в Кузьминках, ну ты же меня знаешь, со своим пространственным кретинизмом странно, что я на работу каждый день в одно и тоже место приезжаю))) домой приехала только в 11 вечера…
я научилась ездить без рук – это такой кайф – выпрямить спину, расставить руки в разные стороны и нестись, как можно быстрее… в какой-то момент появляется ощущение, что ты летишь…
а еще я обгорела на прошлых выходных, и теперь моя спинка, которую ты так любил целовать, вся покрылась волдырями, и, походу, скоро они лопнут, и с меняя можно будет сдирать шкуру))) мне этот процесс очень не нравится, особенно эти пупырышки, до них не приятно дотрагиваться))) но знаю, тебя бы они не смутили…
я очень скучаю, родной, надеюсь, у тебя все хорошо… спокойной ночи и сладких снов…

моя интуиция превратилась в паранойю...
раньше я всегда чувствовала, когда ты приедешь... за несколько минут до того, как хлопнет дверь твоей машины, я уже знала, что ты почти дома...
сейчас мое чутье стало болезненной манией: я подбегаю к окну по 10 раз на дню.. мало того, на работе я даже выхожу за территорию, на стоянку, чтобы посмотреть, не приехал ли ты?
но каждый раз ухожу ни с чем...

Помнишь Питер?
Как я делала странный торт из песочных печеньев, а ты носился под дождем в чужом городе и искал свечи. Как мы сидели на полу, пили вино, смотрели какую-то дурацкую программу новостей, ели «цезарь», этот странный торт и нам было хорошо… несмотря ни на что… А я ведь страшно болела тогда…
Помнишь, как ты подошел к фармацевту в аптеке на вокзале и сказал: «У нас цистит! Посоветуйте хорошее лекарство, пожалуйста!» … тетка, наверное, и правда подумала, что цистит у обоих)))
« У нас цистит!» как же мне стало спокойно, когда я услышала это «у нас», я поняла, что с тобой и беда не беда, что ты все разрулишь, поможешь, вылечишь, ведь не у МЕНЯ цистит, а у НАС ))) уже тогда у нас было «мы»…
И обе верхних полки… ты перелез на мою… я даже сейчас могу ощутить то тепло, которое исходило от тебя… я прижалась, закрыла глаза и, несмотря на дикую боль, уснула, даже не заметив, как ты ушел…
Тепло… я еще никогда не встречала людей, от которых исходило бы такое тепло - не обжигающее, а пронизывающее насквозь, привязывающее сотнями невидимых нитей, пленяющих, растапливающее лед любой обиды и горечи… и сколько бы мы не ссорились, как бы громко я не кричала, в голове всегда было лишь одно желание – подойти, прижаться, растопить твоим теплом всю боль, и уснуть у тебя на руках…

p.s. я скучаю по тебе, мой родной, по теплу твоих рук, по подушечкам твоих пальцев...

Ты больше не со мной…
И всё, что мне осталось – это твоя коричневая футболка с распущенной строчкой на воротнике, тонкий черный галстук и… воспоминания…
Я не могу пока, а быть может не смогу и позже, жить без тебя, поэтому я живу картинками прошлого: там, где мы были вместе, там, где мы были счастливы…
Я знаю, что ты не читаешь этот дневник, и скорее всего никогда не прочтешь…
А я буду писать тебе письма… и они как будто бы будут теряться в сети и не дойдут до тебя никогда… но навсегда останутся здесь.
Пусть эта виртуальная страница станет местом, в которое я буду приходить, чтобы побыть с тобой. Вспомнить прошлое, поговорить о будущем. Пусть много лет назад созданный дневник станет сейчас «нашим миро», миром, где до сих пор есть «мы»…

Мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотел бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

дальше

...как мне научиться жить без тебя? дышать без тебя? засыпать без тебя и не просыпаться в холодной постели посреди ночи от собственного крика…
...как научиться не любить тебя? не ждать тебя? не скучать по тебе? не нуждаться в тебе, как в кислороде?
...как отпустить тебя? как отпустить себя? … как???

боль накатывает волнами, пульсирует, выворачивает наизнанку...
срывает к чертям все мостики к успокоению, которые я кропотливо возвожу...
я тону в воспоминаниях, в надеждах, которые рушатся на глазах...
меня отпускает лишь на короткие промежутки времени, чтобы я могла набрать воздуха в легкие перед следующей волной...
и потом все снова и снова...

Словно догадка
Вздрогнет невольно –
Как же мне сладко.
Как же мне больно.

Как лихорадка –
Тайно, подпольно –
Больно и сладко,
Сладко и больно,

Бритвенно, гладко,
Хватит, довольно –
Больно и сладко,
Сладко и больно.

Мертвая хватка.
К стенке. Двуствольно.
Было так сладко.
Стало
Так
Больно…

Вера Полозкова (с)

Обезболивающее превращает в овощ,
Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.
Час катаешься по кровати от боли, воешь,
Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –
Впополам гнет, как будто снизили потолок –
Вот нашел его, быстро в ложечке растолок
И водой запил. А оно все не утихает,
Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,
Будто это душа, или карма твоя плохая
Или черт знает что еще внутри у тебя болит.
Вера Полозкова (с)

у самой психологическое образование, но помочь себе не получается.
ищу хорошего психолога, правда бюджет ограничен (понимаю, что хорошо и дешево не бывает, но выбора нет)...
если у кого-то есть знакомые в этой сфере, или кто-то сам через это прошел, буду очень благодарна, если посоветуете специалиста.
заранее спасибо

пожалуйста, помогите...

с каждым годом я все четче убеждаюсь в пугающем до безумия подозрении, что счастлива я не буду никогда….
и дело не в том, что всё вокруг так плохо, или все вокруг такие плохие, дело внутри меня…
это как болезнь… как порок сердца, только в эфемерном эквиваленте…
мое вечное «слишком» день за днем стирает грань между эмоциями и разумом, оставляя после себя такую выжженную пустоту, на которой больше ничто и никогда не сможет пустить корни… не родится ничего Новое… просто зияющая дыра, засасывающая даже те крупицы радости, что хранились в воспоминаниях…
я перестаю соображать, что происходит вокруг меня… перестаю отдавать себе отчет, что второй жизни у меня не будет, а первую я уже почти довела до предела…
я не могу контролировать свои эмоции, и они полностью поглощают всё мое существование, смазывая все дни в единую липкую кашу из слез, горечи и боли…
и ведь я не опускаю руки, мой мозг не отдыхает даже во сне, панически ища выход из того глубокого колодца, в который я сама себя уронила… но все без толку… и каждая неудача вбивает очередной ржавый гвоздь в мое тело, в мою душу…
а та маленькая девочка внутри меня, которая так скучала по папе, все еще надеется, что когда-нибудь придет добрый дядя, возьмет ее на руки и скажет: «Теперь тебе больше нечего бояться, теперь я буду стеной, за которой ты спрячешься от сильного ветра, я буду рекой, из которой ты сможешь напиться, я буду песней, услышав которую ты успокоишься, как бы больно тебе не было»…
я убиваю себя… медленно, но верно… я хуже самоубийцы… я растягиваю свои мучения на годы… я не хочу этого делать… я хочу обрести покой и равновесие… хочу улыбаться, хочу верить, хочу жить… я еще столького не успела…

…есть одно место… я там давно не была… там быстрая речка с чистой, теплой водой и песок, совсем как на море, мелкий и пушистый… там тихо, и почти нет людей… а если отдаться течению, можно уплыть далеко-далеко, главное беречь пятки )) – под водой встречаются коряги, поваленных много лет назад деревьев… там яркое солнце, крапива и широкое поле – как незримая стена, за которой на время скрываются все проблемы и невзгоды…
… там хорошие воспоминания, образы прошлого и полное отсутствие настоящего … там чувствуешь жизнь, и хочешь эту жизнь беречь и ценить… там другое измерение… параллельная вселенная… вне времени и пространства…
… я приеду туда очень скоро... поставлю палатку, разожгу костер… и пока сочное мясо будет истекать соком над мерцающими углями, я зайду по щиколотку в прохладную воду с бокалом вина в руке и выпью его до дна, благо будет повод …

я бы все отдала чтобы отключить эмоции...
чтобы просто есть работать и спать....
ни о чем не думать ничего не хотеть никого не жалеть особенно себя...
ничего не бояться ни о ком не плакать ни по кому не умирать....

одиноко.............................................................................

дико устала жить....
а херли делать...

вчера я видела, как с неба падают сотни тысяч разноцветных звезд...
я стояла, высоко закинув голову, и радовалась, как ребенок...
было безумно красиво!

...никто и никогда не любил меня так, как я бы этого хотела...
...остается лшь смириться с мыслью, что любить меня так, как я бы этого хотлеа, НЕ ВОЗМОЖНО!