Имеем – заложенный и опухший нос, температуру, - состояние пьяного кролика, который так и не добрался до закуски.
Хотим – домой; желательно на ковре самолете с обогревом и большим зонтиком.
В перспективе – уставленный машинами, как паззлами, Ломоносовский проспект; если повезет - маршрутку; и упрямое игнорирование троллейбусов вопреки ветру и снегу – если не повезет. Мне очень холодно в троллейбусах.
Настроение – херовое, см. пункт первый. Голова размером с шар в боулинге и норовит куда-нибудь укатиться.
Спустя три часа.
Вместо ковра-самолета попался Лексус, но тоже – ничего себе зонтик. Закусить удалось, а маршрутки обошлись без меня. (блаженное посапывание из-под трех одеял). Кстати, навстречу снегу и ветру удобнее всего ходить пингвином - головой вперед и раскачиваясь.
бездумное хождение по жизни теряет оттенок распиздяистости в тот момент, когда с глухим тупым звуком ударяешься головой о свой предел. ощущение почти физическое - буммс - вот ТУТ я заканчиваюсь. Здесь вот верхняя грань моей способности взаимодействовать с миром, вот тут верхняя планка потенциала к образованию связей, а это вот - здравствуй, моя непроходимая глупость, чтоб у тебя повылазило. иди сюда, моя хорошая, расскажи мне, какое я тупое зверявое и почему у меня такие большие уши.
У Глюкозы новый клип, и фиг бы с ним, просто вспомнилось. В детстве у меня было особое отношение к чужим окнам. Примерно как к воротам в другой мир. Непонятный, загадочный, уютный и теплый - а когда чуть подросла, в спектр добавились еще тревога и пыльный, паутинный запах заброшенных, нелюбимых людьми миров. Освещенные окна притягивали особенно сильно зимними заснеженными вечерами, когда идешь по скрипящему снегу и смотришь - на чьи-то занавески, люстры и верхние края кухонных шкафов и мебельных стенок; из окон туманом - желтоватый или белый свет чужой жизни. Чуть позже появились и особенные окна - там, за ними, сейчас человек, от присутствия которого в жизни становится тепло. Чужая жизнь всегда казалось более возвышенной, теплой и лучшей, что ли, чужой дом - более теплым и приспособленным к самому понятию "дом", моё же детское жилище всегда было вызноблено папиными отлучками и маминой болью. Потом был мой переезд, его окна стали видны из окна моей комнаты, почти чудо. Через полгода меж нашими домами заложили фундамент новостройки, и день за днем росла разделяющая нас кирпичная стена, и так же разделялись отношения, мы выросли и стали студентами, новые, взрослые проблемы развели, сделали ненужным и мешающим близкого когда-то человека. Пропала романтика чужих окон, врослый реализм приучил знать, что под чужими люстрами чаще всего скрывается лишь очередной набор годами нерешаемых проблем и конфликтов, романтика рассосалась. А вчера просто показали новый клип Глюкозы, и забытое чувство Чужого Окна - Порога в Сказку снова вывалилось из глубин антресолей памяти.
Получилось. Радка нашлась, и у неё даже появился телефон. Всё там же психологом, с проблемными детьми. Царёвы на связь не выходят вообще, Андрей пропал, Кукушкин женился, Цуха родила мертвого ребенка, Галка с Женькой запутались в манипуляциях с квартирами и теперь, кажется, в долгах. Ухх. Просто сводки с фронтов. У Кисы всё хорошо, растит девочку. Так смешно. Я-то в памяти вижу всё тех же двадцатилетних мальчиков-девочек, которым даже кольца кажутся пока слишком неподходящими...
мне всё кажется, что все зависит от моего желания, что вот найду время, обернусь, протяну руку - как вы там, мои ранние, мои старые, мои самые? нашла..протянула.. и нет даже эха, и кто мне скажет, живы ли старые адреса, и как искать, если нет и не было там телефонов, и неотвеченные письма не знаю теперь, в чьих руках ненужным грузом
Мне бы какой-нибудь хороший труд по психолингвистике или смежным областям... Желательно на основании последних материалов, в идеале - письменная разговорная речь (интернета). Если труды такие вообще существуют. Хочется понять раздражение, возникающее при чтении текстов, обильно усыпанных восклицательными знаками, речью под примитив и разговорными формами, как "тя", "бум" и так далее. Раздражение сильное и брызжущее, такое, что сразу выставляешь отношение к человеку в негатив. Ассоциативная параллель восприятия - нечистоплотность. Передергиваешься и злишься. И еще четкое ощущение, что пока читаешь такую кривую речь, тебе больно и тошно.. Всё равно что слушать фальшивящего музыканта или дрянные стихи.
я случайно подписалась на тред какой-то дискуссии "о доблестях, о подвигах, о славе", те о чем-то патриотическом... замучилась отписываться - от отдельных юзеров и от всей подписки сразу... в итоге убивала в почте продолжение, смирившись с невозможностью остановить. Пока отписывалась (дней десять уже, и то до сих пор вползает чего-то иногда), невольно думала о целесообразности вот этой писанины, исторгаемой людьми день за днем... вообще - о целесообразности... оранжевые люди на Украине, какие-то лозунги, какие-то восторги, ожидания, надежды дутые... какой всё бред.. одна обезьяна или другая - какая разница? людям - никакой... реально им всегда надо будет семью, работу и телевизор, инстинкты размножения, теплая нора и жирный мамонт, никто от этого не ушел и не надо никому ничего приписывать, пафос, блеф, блажь, ложь. Ни одна из предложенных обезьян не даст ни сытости, ни безопасности, это и так понятно, все кормушки, реальные и потенциальные, распределены за сто шагов, и не ими.
Надоело читать муть.. пресса, тиви, сеть.. о чем они вообще... кто что решает, там, на Майдане? Никто и ни хера. Всё решили за них..
РОВД моё, как Страна Чудес, - расположено так, что только ножками идти, транспорт туда не ходит. Во всяком случает от моего дома. Полчаса ходьбы по морозу, гололед, настроение, понятно, самое радужное, еще и писать, извините, так захотелось, хоть в кусты садись. Дошла. На КПП честно отчитываюсь дежурному - дяденька, мне бы в паспортно-визовый... Указывая бушлатной рукой в сторону нужного подъезда, толстячок в будке уютно прохрюкал, что оне, дескать, сегодня не принимають.. Я в ответ хлопаю глазками - дяденька, мне только список документов со стенки списать, да реквизиты банковские, куда платить... Охранник успокоился и забыл о моем существовании. Поднимаюсь по стонущим деревянным ступеням на второй этаж, всюду запустение, советские линолеумные полы и крашеные в грязное стены узких коридоров. Повертев головой, нахожу нужные указатели. Из коридора призраком немытым и нечесаным выплывает дева, лет эдак 25, вида унылого и неприкаянного. Открываю рот, дабы поздороваться, но не успеваю, она выплевывает в меня ядовито - Что Вы тут делаете? Кто Вас вообще пустил? Мы сегодня не работаем!!! Ходять тут... (злобный взгляд) - Ошарашенно думаю, что ответить, в голове же картинка сыром - как я героически пробираюсь ползком мимо КПП, взламываю кучу замков на дверях и прохожу через крышу, чтобы добыть реквизиты нужного мне счета...
Списав туеву хучу цифири и разжившись тремя бланками, покидаю обитель правопорядка.
Продолжение следует..
Предстоит мне в ближайшее время некий "челлендж", как говаривал Хау, чтоб ему бутыль глен-ливета в лифте разбить... В общем, срок годности моего действующего загранпаспорта подходит к концу лишь в октябре следующего года, поездка же если случится, то в июле, и по ныне действующим правилам могу я не вписаться. Визовые отделы не примут паспорт к визе кто за два, кто за три месяца до окончательной паспортной агонии. И вот, собираю бумажки для нового. В сети куча информации по старым правилам оформления, по новым - лишь список паспортно-визовых отделов на местах. Перечня бумаг, которые они хотят, нет нигде. Полдня убито, чтобы дозвониться до собственного ОВД; трубку либо не берут, либо занято. Наконец, ура. Дозвонилась. Спрашиваю - молодой человек, какие бумаги от меня требуются? Он (нордически спокойно и по-русски сонно) ответствует кратко - НЕ ЗНАЮ... пока ловлю челюсть, он там хихикает. Хорошо, говорю, кроме анкеты и фото, ЧТО ЕЩЕ? - Квитанцию об оплате - смилостивился гнус. - Сколько? - двести пятьдесят рублей. - Уфф, уже проще...понятно, что в Сберкассу, на чей счет переводить там должны зна... - НЕ ЗНАЮТ! - ехидно перебивает меня гнус. Так что Вам все равно придется приезжать сюда и смотреть на стенд.
Вот мерзость какая...
Температурное вялое оцепенение, слайдами перед глазами люди - реальные и из воспоминаний призраки, каждому отдельное спасибо, в итоге же нуль и стопочками - забытые перечни фактов и событий, кривые маршруты и даты поездок. Люди, да, какие-то игры, какие-то лица, иногда - руки, глаза, отдельные жесты и даже голоса, то ли калейдоскоп, то ли нарезка, а вот кому булочки, лимоны - три за десять, зелень, каплями вода с укропа на входе в метро, чухонское лицо бабы-продавщицы, шуршание фольговой крышечки над йогуртом, старый трамвайный билетик, засохшее варенье в склянке, полная луна в форточке, теряю взгляд в ночном окне - год за годом.
Зима уже не откровением, не радостью, не печалью - старая знакомая - А, ты уже тут, ну, привет, держи тапочки-кофе-коньяк, как же мне с тобой всегда холодно, старая седая сука..расскажи мне сказку?
Когда-то щеном толстолапым носом в сугроб, ухх, вкусно, снег, каникулы, мандарины и конфеты в пестрых фантиках, потом усталое - Да вы что, какое там праздновать, отоспаться бы, пережить это чертово идиотство с облезлыми ёлками повсюду, усталость, сонливое ожидание, толстое зимнее одеяло.
Сейчас же рутиной привычной - это опять ты? Как же ты мне надоела, послушай, я не хочу тебя более, я вообще уже мало чего хочу, и тебя тоже - не.
Одна есть зимняя радость - не выдержав холода, с психованной дрожью отмороженного бройлера заползти в горячую ванну, ощутив, как тает, обретает подвижность каждая мышца, и тут же провалиться в сон, густой и тёплый, как тягучий летний мед на дедушкиной пасеке, как давно это было, господи, и со мной ли.
От моего метро исчезли рыжики. Стая беспородных собак, удивительно милых и молчаливых созданий, сколько живу в этом районе - они были всегда..это уже года четыре. Исчезли, не осталось ни одного. Было от 10 до 20. Сами бы не ушли - там выходы вентиляционных шахт (то есть - тепло зимой) и бабульки с хлебом и косточками прикормленные; значит, их того. Боюсь подумать, чего.
Настроение: херовое
Я как-то уже писала, что во сне приходится летать. Ну, хобби у меня такое. Кто марки собирает, кто над Землей ночами шарится и лбешником в шпили всякие попасть мечтает, да все промахивается - насквозь да насквозь, одни разочарования.. Ну так вот. Снится мне позавчера, что лечу я, значицца, вечер, воздух, горы какие-то внизу, лед, все как положено, только какого-то хрену не сама по себе лечу, привидение перекормленное, а на какой-то крылатой хрени, что-то вроде Баховской Сессны. И штурвал под носом, как у порядочной. Я, понятное дело, начинаю пальцы топырить - это что за...непечатная, с каких это пор мне опора нужна, чтоб по воздуху хвостом мотать? Оборачиваюсь и совсем фигею - потому как сзади в этой тачке с крылышками два пассажирских места предусмотрены, и оба заняты. Нахальство, меня-то не спросили... И тут какая-то зараза мне политинформацию прямо в уши начинает, на тему - не хер самолюбоваться да ради потехи летать, вона, люди тоже хочут, а первый раз всем положено, чтоб их в воздух подняли.. а многим - и не первый, потому как кто слабый, кто трусливый.. И выходит по всему так, что кто посильнее, остальных в воздух и тащит, таков, извините, расклад... Загрузилась, лечу дальше. И думаю я так своими человеческими (что-то как ругань прозвучало) мозгами, примерно следующее...эдак вот летит наш Боинг какой-нить, а в нем несколько сот людей...и всех тащит летчик с прям-таки Шварцнегровской душой размерами...если такие души бывают, хз, я не зна. Поняла, что чушь несу, встряхнулась, тащу возок с пэссенджерами дальше... так и несла, пока лбом в орущий будильник не шмякнулась со всей дури. Утро. Ну, слава тебе господи. Долетели. Осталось в голове - картинка с горами внизу, голос, да картинка, уже из того мира - впереди светлый, яркий, невыносимо приятный светящийся шар, а за ним, словно в прозрачной авоське - гроздь шариков помельче и покривее, прямо скажем. Летят.
Ну чё, дождались? Снег-мороз-собаки, притворяющиеся белыми медведями, ухи прилипают к щекам, утром пришлось доставать зимнюю кухлянку из подпола, перебрала перчатки теплые - ыыы...три пары, у каждой прорван большой палец на правой руке, спрашиваецца, куда я его совала с такой завидной регулярностью и последствиями... как обычно, проверяла за секунду до последнего старта, пришлось ехать в белых (там дырка самая маленькая) и руку держать в кармане, бррр.. на Киевской сэпрайз - ввели новую маршрутку. Новую вельми условно - была 34, и появилась еще 34М, теперь эта зараза не сворачивает на проспект, а продолжает пилить по Мосфильмовской туда, где Макар телят не пинал, но мне туда не надо.. И вот теперь регулярно попадаю в одну и ту же историю - подходит эмка, и пока я думаю, ехать ли на ней и потом двести метров пехом, или ждать следующую, с обычным "34" на пузе, эмка, канешна, уезжает набитая, я же остаюсь со своими думами и опозданием на остановке...чукча - не тормоз, просто у него топливо густеет на морозе.
Чудны дела твои, господи. Когда мне наконец удается посмотреть Новости по ТВ, каждый раз поражаюсь, до чего этот мир забавен. Например, сегодня мне из телеящика рассказали о том, что в Казани состоялся ни много, ни мало, а конкурс чтецов Корана, это вам не в пеленки пукать. Победил сильнейший, это понятно - чувак, который выучил наизусть все шесть с лишним сотен страниц. Состязание было в том, что они садились перед остальными и...эээ... звукоописание более походило бы на "провывали" в воздух свои коранные познания.. Сколько же героев воли на свете, мамочки...я о тех, кто слушал всю вот эту мерихлюндию весь конкурс.
ЗЫ: победителя куда-то там отправили в награду. По логике, куда-то туда, где это все и писалось..для последующего заучивания на конкурс...
Если вчера я натолкнулась у подъезда на девушку, идущую от машины со свежеиспеченным малышом в дрожащих руках, а сегодня во дворе был пятиминутный салют - значит ли это, что эти два события взаимосвязаны?
Вылезла на балкон снять наконец-то сохнущие там полотенца (сохли они там что-то около двух недель.. наверное, высохли??), обожгла нос воздухом. Мамочки мои, да неужто зима? Йооо...
Среди тем, считающихся "вечными" в человеческих мозгах, есть и тема успешности данной конкретной взятой за холку личности. Ах, он подавал такие надежды! А сейчас...((( (кому он что подавал, простите? легкая успеваемость в школе критерий только для затраханных жизнью и недотраханных мужчинами учительниц, не более). Или - Такой был балбес, баб менял, на учете стоял в милиции, а сейчас...!!! (примерное и раздутое состояние банковских счетов и пры, и дры.) О женщинах проще умолчать, ей бо, потому как люди так и не определятся - что же пристало - дети-борщ-мужские трусы в ванной на батарее, либо учеба, карьера и офис до 11 вечера, очки с 15 лет и насмешливо/снисходительное отношение к мужчинам, как к классу, дети-помеха, и ночной вой в подушку, потому что жизнь-гавно, щастя нет, родители задолбали просьбами о внуках.
Сейчас попробую выродить-таки свое мнение на данную тему, оно не формулируется, зараза такая, сомнения грызут за жопу, но если который год ощущение правоты не проходит, ему всё равно приходится отдаться, подтверждено опытом. Моей ленивой и медлительной пятой точке всегда было важно прежде всего ощущение внутреннего покоя. Не физической упокоенности (хотя диван с книжкой - ну чем не рай?) а, скорее, лежащий на этом диване, спокойный пёс собственной совести, сожравший всё, что можно было сожрать, а именно - тебя. Когда я тонула в море, то, хлебая соленую воду думала о двух вещах, каждая из которых доводила до психоза - что морю, этой громадной туше, которую я люблю, аки чукча идола, глубоко и далеко насрать на то, что я в нем сейчас сдохну, и что я так и не привела к мирному консенсусу отношения с парой человек. Это как незакрытые счета. Моя работа не вспомнилась ни разу, равно как и материальный статус-кво, включающий библиотеку и фонотеку. И когда меня сейчас начинают расспрашивать, делая упор на планируемых (?) детей, карьерном росте и прочая, впадаю в нервенный ступор - ну не отвечать же чем-то в духе - "Если я почувствую, что ТАК НАДО, я ЭТО сделаю. ПОКА же у меня нет потребности по ЭТОЙ причине отказываться от того, что у меня есть сейчас".
Иногда задалбывает чувствовать себя инопланетянином с Марса. Иногда я на коленях благодарю всех своих богов, что я не местная.