Слушать этот музыкальный файл

А это веселые соседи))) для роз. Немного подсохли, правда))
[700x525]

Наконец-то сбылась одна из моих мечт - вырастить на балконе настоящие розы. Вот они, мои красавицы. И форма цветка моя любимая, махровая такая.
[525x700]
[525x700]

И как эти соседи могут есть каждый день горелую жарёху??!! Такое название приходит если судить по запаху...

Лето проходит почти стороной))), нет времени насладиться)))) Каждый день какая-то суета, куда-то несусь, мечусь между разными делами и в итоге все остается немного недоделанным. Совсем нет времени побыть на едине с самой собой, со своими мыслями. Весь день дочь требует внимания, даже некогда просто посидеть по-тупить))
Я не понимаю как нас растили наши бабушки и мамы, без (как они говорят) стиральных машинок, одноразовых памперсов, посудомоек и т.п.

Завтра надо всех обливать водой. Не забыть бы...))) и успеть бы первой)))

Чуть не забыла, у нас же ЗУБ! И дочь взрослеет на глазах))) оказывается это происходит очень быстро.
[700x525]

Наслаждаюсь своим утренним кофе. Правда он из ячменя и ржи))) и молоко в нем козье, но тем не менее))))
Дети учат нас быть более здоровыми))), ведь такой кофе вреда точно не принесет. Я с детского сада люблю этот кофейный напиток, который все время приносили в огромном чайнике.

Я бы наверное пищала от восторга, если бы попала на этот праздник. Теперь остается любоваться фотографиями и смотреть клипы))
[500x333]

Обожаю заказывать детское питание через интернет. Очень удобно без спешки, точно знаю что мне нужно, красота. Как только начну делать покупки для себя - сразу метания, не могу выбирать по картинкам)))

А ещё мне нравятся названия детских мясных пюре, например, "цыпленок с сердцем", "говядина с языком"))

[700x525]
[700x525]
[700x525]

[700x525]

Это цитата сообщения Ledal Оригинальное сообщение

Тишман - Гришаева "Черная стрелка"/"Сердце"



"Две звезды" 06.06.2009г.

Сегодня какой-то странный день, хотя у меня сейчас все такие)) Вечно куда-то бегу, тороплюсь. Суета - это зло. Чем больше суеты, тем меньше полезного выхлопа из всего сделанного за день.

Попробовала козье молоко, на коровье у малышки аллергия. Вроде пока не обсыпало, может и на моей улице "перевернулся грузовик с печенюшками))"

Вчера нам сообщили что вскрыли нашу дачу. Вот уроды. Из потерь: недопитая бутылка водки Финляндия, немного мартини. Жаль что не выдули масло которое мы храним в бутылке из под портвейна дорогого))) Мой походный рюкзак, а в кармане там лежали все мои карабинчики и веревочки, может ещё и системы там лежали, скорее всего, веревки, шнурки, каска в которой я на соревнованиях была. Два наших летних спальника. Да и мои гамаши тоже были в рюкзаке. Меня бесит картинка которая представляется в моей голове что кто то теперь шлепает с моим рюкзаком и пользуется им как своим.

Вчера поняла что хочу на работу. Дома уже надоело, каждый день похож на предыдущий. Только я не представляю как можно выдержать целый день без дочки рядом))) Парадокс.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине