Вот прочел такую заметочку:

Несколько дней назад встретил соседа (мужику 45) развелся давно.
дальше с его слов:
Представляешь лежу дома с простудой, звонит однокласница с которой лет 10 не виделись. Как дела, то да сё… Я говорю дома, болею. А она: я к тебе сейчас приеду. Ну, приехала, прибралась в квартире, наготовила кучу вкусностей, которые сама и привезла, все по высшему разряду:))
Я её и спрашиваю ну какого …. я в десятом классе у тебя под окном часами стоял, цветы дарил, в кино водил, а ты мне тогда так и не дала? На что она ответила: какие же вы все, мужики, дебилы!

Долго думал, но так и не понял, ну почему в данном случае мужики - дебилы? 

 

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. Во дают!

 

Леди_в_чёрном  -  Добро пожаловать! [550x413]

Объективность - это сумма сбъективностей. Не бывает объективности в чистом виде. Правду делает правдой не изложение фактов, а их интерпретация.

Agasha  -  Добро пожаловать!

Кто-нибудь может объяснить, что происходит на Ли.ру?  Полностью пропала ежедневная рассылка новостей.  Задавал вопрос Валезу. Он ответил, что вопрос в моей почте. Рассылка в почте включена. Что еще можно и нужно делать? Не могу понять. Может как-то изменить настройки?  Ну не врубаюсь я! Кто в курсе, помогите, плииииииз!  [254x443]

punk_girl  - Добро пожаловать!

 

[397x498]

Интересно, если заказать Церетели копию "Писающего мальчика", какова же будет струя?

Сразу говорю, что не мое.  Но мне понравилось, хотя и длинновато.

Про лягушку

Я тогда был совсем старый и больной.
Зимой мне исполнилось двадцать девять лет, и уже целых два года я не ходил в походы, работая сразу в трёх местах с целью построить собственную кооперативную квартиру и разъехаться с  тёщей после восьми лет совместного проживания.
В начале апреля Марина неожиданно предложила мне пойти в Карпаты на две майские недели. Соблазн и сомнения охватили истосковавшуюся душу.
Ты помнишь. Марина? Ты заканчивала политехнический институт, и для тебя это тоже было прощальное студенческое мероприятие.
На Карпатах мне раньше бывать не приходилось.
Группа состояла из восьми человек.
Семейная пара с третьего курса. Глава этой семьи, молодая женщина Валя, была командиром.
Два парня с первого курса юридического института. В походы они никогда не ходили, но оба уже побывали в армии, а один даже был женат.
Марина и две девочки с первого курса политеха. Уже не помню, какой из девочек во время нашего похода исполнилось восемнадцать лет, а какой только должно было исполниться.
Ну и я, старый авантурист, у которого уже болело почти всё, что может болеть, но, почему-то, особенно сильно и непрерывно ныли колени.
Одна из девочек, Танечка, оказалась не только феноменально хорошенькой, но ещё и совершенно очаровательной умницей. Я, разумеется, сразу же влюбился. Да в неё нельзя было не влюбиться. Все влюбились Ну, впрочем, какие у меня были шансы?
Жизнь моя оказалась бы бесконечно беднее, если бы не эти бестолковые, ежегодные походы, в которые я умудрялся вырываться, вопреки здравому смыслу, противодействию семьи и показаниям здоровья

Каждый поход, это совершенно другая, большая, новая жизнь, не похожая ни на какие иные жизни и походы, со своими заботами, надеждами, отношениями и разочарованиями. Про каждый из них даже сейчас ещё можно написать большой роман. И это при том, что продолжались они, как правило, не больше недели. Это потому, что в пеших походах время измеряется не часами, а шагами.
А тот, Карпатский, продолжался аж две недели. В него уместилось две жизни. Он был такой долгий ещё от того, что до точки начала маршрута нужно было долго добираться. Точно не помню. Сначала мы ехали ночь поездом до Москвы, потом ночь до Львова, затем день электричкой до Рахова, после автобусом в дальний карпатский посёлок, откуда и начиналось огромное, пешее перемещение, длинною в жизнь, по горам . Невозможно перечислить все встречи, откровения и потрясения, которые там с нами приключились. Этот многодневный путь завершался в том же Рахове, и мы, отощавшие, грязные, несчастные, счастливые и обновлённые, несколько дней добирались ещё обратно домой.
Да, была большая другая жизнь. Как ни хочется, но если я начну её описывать, то не хватит никакого пространства и времени. Обмолвлюсь только, что годы спустя нам с Танечкой довелось встретится при совершенно неожиданных обстоятельствах. Но мой рассказ не о том.
Тот, кто побывал в Карпатах, может быть знает, что есть там высокогорное озеро Синевир. Мы добрались до него седьмого мая, к вечеру, за ночь до окончания пешей части путешествия, уже совсем измотанные физическими и психологическими трудностями.
В горах лежал снег, в низинах всё цвело. Солнце припекало. Синевир, последний пункт пешего путешествия, небольшое, красивое озеро, наполненое синей, холоднющей водой, в которой ещё плавали ледышки.
Когда мы подошли поближе, то обнаружили, что среди льдинок недалеко от берега также плавают несколько крупных лягушек. Они были неподвижны, наверно  подохли от холода. Температура в озере много ниже нуля градусов.
Чтобы удостовериться в этом, я зашёл в воду, насколько позволили дырявые подошвы, медленно присел, преодолевая уже родную боль в коленях, и запустил руку  как можно глубже в воду.
Жгучее, освежающее, всё снимающее чувство пронзительного холода.
Вдруг одна из лягушек, до того казавшихся мёртвыми, не самая ко мне близкая, шевельнулась издала какой-то нелягушачий звук, подобный женскому стону, и поплыла к моей, застывающей в холоде, руке. Она уцепилась за руку, выбралась из воды по предплечью поближе к локтю и уткнулась мордочкой в локтевой изгиб.
Я обалдел. Мне раньше приходилось немного сталкиваться с женской доверчивостью. Но чтоб такая безоглядная, неосторожная, беззащитная самоотверженность...
Посидев минут пятнадцать, я встал, предполагая, что лягушка, при первом шаге от воды, спрыгнет и вернётся домой. Ничего подобного.
Она не просто

Читать далее...

Психологи утверждают, что абсолютно правдивых людей не существует. Правдивость не свойственна человечеству.  Ну, устроены мы так!  Постоянно врем или просто преувеличиваем, приукрашаем и т.п. А говорят, что врать - грех.  И как вот жить теперь?

dont_dare - добро пожаловать!
[397x498]

Баян, но актуальный

  — Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

Мы живем в такое время и в таком мире, где вместо процветания, порядочному человеку и жить стыдно.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
-   Я без соли жрать не могу - сказала собака.
-   Соль и н...т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил дикий недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она свалила к  молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющему прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила в бубен, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки,  диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту дрянь слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни фига не сказала. Я, как натура, подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое - какой хавчик готовили кошка с собакой.
-   Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки, кстати, вели себя достойно, тут она набрехала. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хрен его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака, та ваще, телек фтыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ долбучее. "Диалоги о рыбалке" они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом, до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись  где-то, на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово -достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, хрена, она свалила? Деньги я нормальные зарабатываю, трахал ее  по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хрен на неё!

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму, тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я, и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски, типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.
-   Доброе утро!
-   Здравствуйте.
-   Как настроение?
-   Как обычно.
-   Вы до скольки сегодня работаете?
-   До восьми.
-   Я могу за вами заехать?
-   Зачем?
-   С целью пригласить на приятный вечер.
-   У меня дела.
-   В смысле месячные?
-   Мужчина, вам пошутить не с кем?
-   Какие уж тут шутки: встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-   Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-   Да всё коньяк мешал.
-   С чем мешали? – подъ...ет, это хорошо.
-   С любовью к вам.
-   Что-то долго собирались.
-   Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
-   Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-   Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
-   Ну что, сегодня трахаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз - два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну, хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте бубнить и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть!
-   Цветы купи, дубина! – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

Читать далее...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» "Ну, будь по-твоему…! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
— Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
— Нафиг, нафиг, — говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хрен там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну, а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Забодалась, горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
— Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хреновом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ничего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

— Я на рыбалку хочу… — сказала собака.
— Рыба, и ни...т! – поддакнула кошка.
— Какая рыба, на улице минус пять.
— Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
— Это вам Затевахин наплёл что ли?
— Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче, уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти — нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
— Вован, привет!
— Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорит, не помнит, как ушёл.
— Через дверь ушёл.
— Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, — и Вован заржал — Сам то как?
— Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блин, Баден нах.
— «Твоя» какая, Света, или Лена?
— Катя
— Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
— Слушай, давай без касания морального облика, а?
— Мне-то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа задолбала, хуже жены, баб бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
— Вова, мне хреново.
— Ну всё, извини, чего хотел?
— Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

— Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
— Это чего такое?
— Ну лунку сверлить.
— Да блин, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за хрень?
— Пешня , типа лома - лёд проверять или долбить, а шумовка - это, как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
— Наука!
— А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
— Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… — неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
— Про мормышки спроси,— напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче, пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
— Водку брать?
— Возьми пол банки, но не больше.
— Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
— Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
— А вы на что?
— Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую хреновину, ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаки, как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на

Читать далее...

Вчера куда-то пропала половина поста вместе с его сутью. Повторяюсь: 

Зарубежные психологи  установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр., прилипшего окурка или  мухи)… Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть уволенного работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины…..

Зарубежные психологи  установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80%, при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр. прилипшего окурка или  мухи)… Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость.

all_rnd_lj - Добро пожаловать! Землякам всегда рад!