МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Купил вчера книгу «Как бороться с ленью», да только вот лень ее читать

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы,
Томи Микамуру полюбила Цзы.
Томи самураем никогда не был -
В Мицубиси компани дворником служил.

Он живёт не зная ничего о том,
Что одна японска думает о нём.
В Мицубиси компани холостой гулял,
Отчего ж не женится Микамура-сан ?

Дышит Фудзияма пеплом и огнём,
Вянет икебана жарким летним днём,
Вянет и сакура в поле у Янцзы:
Замуж за другого вышла наша Цзы.

Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

Честно украдено в ЖЖ. Мне понравилось.

Лет в 7 я была барышня умная, и не без фантазии. Поэтому первым экземпляром в моем виварии стал хомяк Никифор, по прозвищу «Это». «Это» не стоило мне ни копейки: как выяснилось, подружку мою, Машу, надули, и продали не «очень упитанного крыса», а слегка беременную хомячиху. Приплод пошел через несколько недель, немало расстроив Машиных родителей, перепутавших смертную агонию с родовой горячкой.
- Ты сразу маме не показывай, - учила меня умная Маша. – Сразу-то он ей может и не понравится. А потом ничего – привыкнет и даже полюбит. Если с ними заниматься, они через колечко прыгать умеют… кажется.

Уже через несколько часов выяснилось, что моя мама ни капельки не заинтересована в хомяках, а в цирковых хомяках в особенности.
- Это что это за грязная мышь? – спросила мама и ткнула пальцем в коробку из-под обуви.
- Это хомяк Никифор, мама – ответила ей я. – Если ты его чуть-чуть потренируешь, он научится прыгать сквозь кольцо.
- Какое еще кольцо? – мама нахмурила брови, и приняла угрожающую позу.
- Г-Г-Горящее, - не моргнув глазом соврала я. – Мы его одеколоном обольем, и подожжем.
- Хомяка? – изумилась мама.
- Нет, кольцо, - расстроилась я. – И вообще, не нравится хомяк, купи мне собаку.
Взвесив «за и против», и прикусив нижнюю губу от какого-не-скажу чуйства, родительница вздохнула и сказала:
- Путь Это живет, но только как-нибудь так, чтобы на глаза не попадалось и не пахло.
- Конечно, мамочка, - отрапортовала ей я.
Через месяц стало ясно, что Никифор – суть - уникальное существо. Во-первых, он был абсолютно невидим, а во-вторых, смердел так, что родственники периодически спрашивали :«Кать, Это у тебя живое или уже протухло?».
- Пока живое, - вздыхала я, к тому времени уже окончательно разочаровавшаяся в мышезаводстве.
Когда он не ел, он спал, а когда он не спал, и не ел, он срал и кусался, ухитряясь делать это одновременно. Беда закончилась в тот день, когда «Это» помебелировалось очередной коробенкой для физзанятий. В одно прекрасное утро, у Никифора приключился умственный коллапс: придвинув коробок к краю ящика, он съебнул в большой мир, предварительно пожрав бабкину рассаду на подоконнике. Больше мы его не видели.

Нумером два была черепаха Чубчик. В этой жизни Чубчик сделал только две неправильные вещи: он ухитрился родиться черепахой, и в момент продажи высунул свою зеленую башку не в сторону продавца, а вовсе даже в сторону покупателя.
- Ой, эта черепашка смотрит прямо на меня, - возликовала я, и отдала 20 рублей кассирше. – Пойдем со мной, глупенький!
И он пошел, точно агнец.
Нет, в отличие от хомяка, с Чубчиком никаких проблем не было, и мы вполне счастливо просуществовали до конца лета. Беда приключилась в тот день, когда мы с мамой улетали на север. В суматохе, среди бесконечных сборов-паковок и вызовов такси, я просто-напросто забыла коробку с черепашкой на диване.
- Не переживай, - успокаивала меня по телефону бабушка. – Уж за рептилией твоей присмотрю.
«Присмотрела», засранка старая. Зимой, когда Чубчик впал в спячку, поднаторевшая на цыплятах бабуся решила что животное издохло, и спустила его в унитаз.
- И не спорь со мной, он вонял, - отвечает она мне до сих пор, когда я пытаюсь обвинить ее в смертоубийстве.
Третьей была Бетька. Рыжий-бесстыжий мой эрдельтерьер. Про нее я ничего не хочу писать. Я ее любила, 13-летней она умерла у меня на руках. Больше у нас собак не было и не будет – друзей не покупают заново. Увы.

Но я не о собаках. Я о котах. У меня к котам – особое отношение. Вот уже 5 лет я пытаюсь убедить себя в том, что их нет. Им, кажется, смешно.

Котами, как и всем, что отравляет мне жизнь, я разжилась стремительно. При знакомстве, у супруга моего Дементия, окромя двух калеченных псин имелась одна дрянная кошка по имени Касялик. Непонятно отчего, Касялика, следовало считать котом, и всячески закрывать глаза на его (ее) экзерсисы.
- Ну Касялик он такой… ему все можно, - объяснял мне супруг в то время, как Касялик поедал пизженный из раковины антрекот.
- Что, даже не отругаешь? – удивлялась я.
- За что его ругать? Он маленький, - разводил руками супруг.
- Хуяссе маленький, цельный антрекот сожрал, - еще больше удивлялась я. – Сколько ему- лет-то?
- Два с половиной годика всего… еще

У меня котяpа безобpазничает: я сплю на диване, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так кот повадился  на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Играется оно, сцуко! Очень неожиданная побудка получается и местами весьма болезненная.
Hу так вот… Гляжу сейчас - котяpик спит на диване! на моем месте! Я, конечно, не стал на него  пpыгать, но подкpался и укусил за ногу.
Сейчас сидим вдвоем, оч. удивленно смотрим друг на друга, и думаем — и что это я?

Недавно. День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет:
— "Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ классное нижнее белье!!!"

Т.е. я все понимаю и очень даже не против! Но...

9 марта. Утро. Ее задумчивый взгляд в потолок. Заявление:

" — Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом."

Философ, блин! Внутрикомнатный.

Вспомнилось перед праздником...

Бухали как-то раз мы дружной компанией, человек 10. Бухали до ночи, потом улеглись спать. И вот, каждый раз, когда кто-то просыпался попить водички и выходил на кухню, он видел там пустую кошачью миску и с ужасом вспоминал: млин, кота-то покормить забыли, сволочи! Открывал холодильник и подкладывал котику еду. Наутро проснувшиеся наблюдали такую картину: на кухне возле миски с едой лежал кот… Двигаться он уже не мог -— в нем была еда… Но тем не менее, он пытался лапой притянуть к себе миску с кружочками копченой колбасы…

Не перебарщивайте, господа!

 Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты, наконец, осознаешь, как ты промахнулся.

Чего-то непонятное происходит на сайте. Кто-то неизвестный периодически выражает то симпатии, то антипатии. Но это бы ладно: привычно. А тут вдруг приходит сообщение, что "неизвестный"  выразил "любовь". Вот чудеса!  Или весна на кого-то так подействовала... В любом случае спасибо! Очень тронут! Вот еще узнать бы...  Кстати, никто не знает можно ли как-то узнать автора ? С добрыми намерениями!

Суровые будни бога любви

  Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. — Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку - ”валентинку”.
— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот есть, кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.

— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы

TANYA-TANYA-TANYA - Добро пожаловать!

Боулинг — опасная игра… Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.

Это уже не лечится… американцы

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и, для лучшей сохранности, решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем”, не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом,  застрявшим у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка, небось, разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло, и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “Я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

10 заповедей от бывалых

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя … положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

И будет вечное счастье! А ты - победителем!