новый год 21 раз в году

1 января — Новый Год
13 января — Старый Новый Год (Россия)
9 февраля — китайский
21-22 марта — Навруз (мусульманский Новый Год)
22 марта — бенгальский
12-14 апреля — тайский (Сонгкран)
13 апреля — непальский
14 апреля — лаосский
16 июля — индейцев майя
1 сентября — сирийский
11 сентября — эфиопский
3-4 октября — иудейский
7 октября — гамбийский

с 31 октября на 1 ноября — кельтский (Самайну)
18 ноября — йеменский

Советы ну очень опытной хозяйки

Вы когда - нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»).
«Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.

«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

 «При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.»
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

«Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.»
А потом синькой её, синькой!

«Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…»
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

«Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают.»
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется — на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

“Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченую плитку и замените её новой.»
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал…

И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку». Цитирую дословно:
«Если ваш питомец весел и жизнерадостен,

что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Слабый пол сильнее сильного пола в силу сильной слабости сильного к слабому

Во как!

женская-стервозная логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

авто по понятиям

 Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот что он растолковал.

1. Маленькие машины — стыдно. Но! "ФВ Гольф" — не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года), на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины — западло. "Хюндай Соната" или "Киа Спортидж" может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет. Западло также "Шкода Октавия", а ее брат "Гольф" — нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также, западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля, нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бумеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, сам запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон уе...на из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бумеров, джипов и меринофф, ибо, по определению, находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их, поэтому, следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

Кто о чём, а я про любоффь. Экзистенциально и эмоционально.
Спроси любого вменяемого человека о его идеальном спутнике жизни. И что ты услышишь?
Если отвечает девушка, то, скорее всего, она обозначит некие объективные критерии ответственного и взрослого мужчины. Девушкам хочется сильного мужчину, умеющего красиво ухаживать и быть серьёзным. В то же время идеальный мужчина должен (sic!) периодически совершать сумасшедшие поступки.
Другое дело, если на вопрос отвечает мужчина. Ответы будут, скорее всего, тоже о какой-то абстрактной девушке.
В конце концов, все эти пожелания и мечтания сводятся к обязательствам и ответственности. Вот и получается, что в жизнь к нам ломится какая - то мрачная бытовуха. Самое поганое для меня в этой бытовухе это то, что она требует от меня постоянного подтверждения моих эмоций к гипотетической Девушке. Она требует моего опровержения каких-то там надуманных слухов и домыслов о моих отношениях с другими людьми противоположного пола. Другими словами, романтичная сумасшедшая е@я первых дней знакомства потихоньку заменяется рутиной.
Эта рутина начинает ограничивать свободу людей, вовлечённых в отношения. Получается, что я уже ДОЛЖЕН доказывать, что я гипотетическую Её люблю. Я ДОЛЖЕН не выходить за принятые рамки: мне даже в голову не приходят мысли о том, чтобы развлечься с очаровательной блондинкой, с которой мы вчера познакомились на банкете; вся моя жизнь крутится вокруг Неё; я Ей не изменяю и  не смею Её ревновать; Она тот самый человек, которого я искал всю жизнь.
Сделаю ли я это? Мне нравится, и я люблю абсолютно безответственно и романтично е@ться в парке, в лесу (преведчики - идите на х@й) или в любом другом необычном месте. Мне нравится чувствовать мягкое девичье тело в своих руках и с хрипом кончать в тельце моей очередной подруги. Готов ли я остановиться и прекратить этот калейдоскоп упругих сисек и попок вокруг меня? Возможно. Только я это сделаю осознанно и целенаправленно. Но никак не под чьим-то влиянием. Дешёвые топорные провокации на уровне детского сада просто ускорят разрыв отношений. Я люблю, когда мои действия ценят и жертвы, принесённые мной на алтарь наших отношений, занимают высокие позиции в списке ценностей моей подруги. Не просто ценят, но и отвечают взаимностью.
У меня нет времени и желания на то, чтобы общаться с девушками, которые меня не уважают и не ценят. У меня нет времени и желания тратить это время на девушек, погрязших в поисках себя и находящихся в состоянии перманентного «экзистенциального кризиса». Весь этот надуманный «экзистенциальный кризис» на самом деле не что иное, как интеллектуальный вакуум в голове у девушки. Мы живём не в розовом мире Мандельштама и Марселя Пруста. Мы живём здесь и сейчас. Оставьте поэзию и быдлз для хиппи и  прочих задротов.
Любите жизнь такой, какая она есть!
Вы любите пое@ться экзистенциально и эмоционально?
Я Рад за вас!

не получилась сказка

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- "Лиса, где рыбу взяла?"
- "Наловила."
- "А как ты сумела?"  
- "Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила."
"Отличная идея!"  - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро

    Луны отраженье в бокале с вином задержите

    И выпейте залпом серебряный призрачный свет...

    Вы доброе слово о друге хорошем скажите,

    И вспомните близких, которых поблизости нет.

    Мы вовсе не истину ищем в бокале хрустальном:

    Мы слишком жестоки и холодны трезвым умом,

    И если от злой суеты повседневной устали -

    Друзей соберите и всех напоите вином.

    А старых друзей с каждым годом становится меньше:

    Одни за кордоном, другие ушли навсегда.

    Одним не везло, а другие прожили успешно,

    Но всех нас, как пули в бою, выбивают года.

    Как редки становятся добрые встречи с друзьями,

    Которые с сердцем к тебе и с открытой душой.

    Давайте же клясться на каждом поднятом бокале

    Любить тех, кто рядом и помнить о тех, кто ушел...

хочу обратно — кушать пластилин

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость…

Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то «калачиками». Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в детсаду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом — никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке.

А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — конъюктивит, метро — грипп…
Хочу обратно. Есть пластилин.

(с) jazzzzman

С сегодняшнего дня в Интернете начинает свою работу новая услуга: ПОЧТА ДОВЕРИЯ. Создана по принципу телефона доверия, но в интернет-режиме, почта доверия дает вам возможность высказать свои переживания, беспокойства, поделиться проблемами, спросить совета и вообще задать любой волнующий вас вопрос. Вы можете рассчитывать на поддержку и абсолютную конфиденциальность. Ответ получат даже самые абсурдные письма.

po4ta-doveriya@yandex.ru
Пользование почтой доверия √ бесплатно!

Никто еще не пробовал?

   Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

(с) kamrad-kats

Четкая   Диночка  -  добро пожаловать!  Очень рад!

Что такое пиздец
Я слышу слово «пиздец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Ну, где там пиздец? Потому что, если вдуматься, настоящий пиздец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиздец.

 
Я вам расскажу, что такое пиздец. Настоящий, без глупостей.

Он уже наступает. Пока он ещё далеко, но избежать его не сможет никто. Южный ветер приносит его запах. Это запах безысходности, беспомощности перед грядущим. Запах бессилия.

Пиздец идёт с юга. Он уже в Крыму и в Сочи. Он идёт медленно, но именно его медлительность, словно ужас, парализует. Вы понимаете, что так идти может только он. Потому что ему некуда спешить. Как бы вы быстро ни бежали, он всё равно догонит вас. И вы слышите позади себя только глухой рокот. Это он смеётся над вами. Над вашей бесполезной попыткой убежать. Не тратьте силы. Не совершайте глупых поступков. Убежать не получится.

Через несколько недель он доберётся до Киева. Через месяц его увидит Москва.

Всё случится не сразу. Сначала на улицах появятся девчонки в весенних куртках, не закрывающих попу. Среди обтягивающих джинсов на бёдрах всё чаще станут попадаться юбки выше колен. Вместо сапог и ботинок девчонки наденут лёгкие туфли. С юбками будет играть тёплый ветер. Он будет приподнимать их ровно настолько, чтобы вы увидели самый краешек белых трусиков.

Девчонки идут по улице и смеются друг другу. Их волосы льются по плечам, как в рекламе дорогого шампуня. Школьницы и студентки со стройными ногами и голыми коленками. Под лёгкими блузками видны бретельки бюстгальтеров. Ещё пару недель. Через пару недель станет совсем жарко.

Они снимут лёгкие блузки и бюстгальтеры. Они стоят перед зеркалом в пол-оборота и с улыбкой охотника, выбирающего оружие, которое бьёт точно в цель, осматривают свою грудь. Они проводят по ней ладонью, представляя себе, что их ласкает мужчина, которого они хотят прямо сейчас. Они надевают на голую грудь топики и выходят из дома. Длинные стройные ноги, короткая юбка, плоский живот, колечко в пупке, обтягивающий топик.

Вы идёте по улице и получаете один тепловой удар за другим. Навстречу вам проходят школьницы с маленькими рюкзачками за спиной и серёжками в ушах. Ваш взгляд встречается с их озорным взглядом, скользит ниже — по голой шее с тонкой цепочкой, по маленькой груди, срывает юбку и залезает в трусы.

Вы уже кончили один раз и тут же готовы на второй, когда видите впереди двух студенток с третьим размером — желанием и завистью всего потока. Солнце скрывается за облаком. По коже пробегают мурашки. И видно, как под полупрозрачным топиком твердеют соски. Облако проносится мимо, и солнце снова бьёт вас по голове. Мимо вас пролетели ещё четыре пары громко смеющихся девчонок, и ни одна из них не надела сегодня бюстгальтер. Потому что на улице жарко. Даже в топике — жарко. И только острые соски не успели согреться под вновь вынырнувшим солнцем.

Вот и всё.

Это пришёл пиздец.

Честно из ЖЖ украдено

ОДНАЖДЫ, В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ
Некрасова

 

Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.

И рядом, каная за честного вОра,
Под жабры ведёт эту клячу лохмэн:
Колёса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке… а сам – с гулькин хрен!

«Здорово, братишка!» - Пошёл бы ты в жопу!
«Следи за базаром, а то писану!
Откуда обапол?» - А хуля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.

Пахать западло для козырного зэка…
«А что за пахан и какая семья?»
-Семья-то большая, да два человека –
Лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.

«Как, брат, погоняло?»
-Да Влас мне кликуха.
«А кой ты тут годик?» – Шестой разменял…
Пшла, падла! – заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.