Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора
Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я, грит, билет купила, встречай.
Доп..зделся, Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов, чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное - перспектив отъезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю, что послезавтра уезжаю в командировку, в Москву. Подло, конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой, грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
— Бла-бла-бла, доехала хорошо и, между делом, так, а ты где?
— Я говорю: не поверишь— на работе!
— Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
— Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
— А чем докажешь?
Про себя думаю: ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
что-ли?
— Ну, хочешь я тебе радио московское включу?
— Включай!
Нажимаю кнопку. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтовню.
— Слышала?
— Эт чо?
— Радио «Эхо Москвы»!
Пауза. В трубке слышу, как идет напряженный мыслительный процесс.
— Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть.
Итак — я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим, 200 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем отбил и запанировал мясо. Сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дольше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы! Я поздравлял себя с успехом! Я
ЗНАЛ, что ТО, что там получилось — получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился… Я перся… Я предвкушал!
И вот — почти в конце, приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ, БЛИН, СОЗДАНИЯ!!!
Cижу вот, работаю... Странно, вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
— Кто ж так загибает!— закричал непризнанный гений, — подложите пару кирпичей и заводите, заводите…
— Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги.
По городу шёл признанный гений.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.
Море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика, и мы все разбогатеем…
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами сфинктера, часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность …
Заметки одной мамы:
— беременеешь, первые месяцы токсикоз -— пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….
— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ
— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»
— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои
Цитата из книги «РЕБЁНОК И УХОД ЗА НИМ»
«Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед женщиной и коровой разные задачи…»
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с котом — и тут заходит ОНА и начинает орать, что я ничего не делаю!
Вот так всегда!
[550x478]
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Когда покупаешь арбуз - понимаешь, что еще год прошел.
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.
Спонсор — это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они взялись.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-блядь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще — всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» — игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо — драка, либо – игра в одни ворота…
Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая хуйня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
Русский человек болезненно переносит здоровый образ жизни…
Господа!
Это - государственный флаг моей страны.
Он висит тут потому, что мне этого, как гражданину России, хочется
Он висит здесь, в том числе, с преведом тем прокурорам и судьям, которые имеют наглость вкатывать моим согражданам штрафы за то, что они вешают флаг своей страны там, где им этого хочется.
Господа! Вешайте флаг где хотите! Вешайте его на своих сайтах, в своих блогах, на своих домах и автомобилях!
Мы просто обязаны доказать прокурорам и судьям, что это не их, а НАШ с ВАМИ флаг.
Взять официальное изображение флага России можно здесь.
[347x230]
Иногда хочется купить вибратор и искусственную вагину, засунуть, включить и посмотреть, у кого раньше батарейки кончатся...
Есть у меня кот, зовут Борис. Официально - Борис Николаевич (друг Коля котенком подарил).
Подарили ему (коту) игрушку. Какое-то время назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит как большая цветная блямба на колесиках, с торчащей вверх удочкой. На конце удочки, как положено, присобачена "мышка" на веревочке.
Принцип действия прост - маленький моторчик, с окончательно съехавшей крышей, дергает абсолютно бессистемно "удочку" с "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое паскудство создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый палас. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в некотором ах…е, деньги были потрачены, а кот даже не думает играться.
Тут взгляд Борька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бздюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу, победно рыча, бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали до лучших времен.
"Мышку" он таки порвал. После данного инцидента кот старался забить это исчадие ада за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Наполеон — Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый - Эндрю Джонсон, родился в 1808 г.
Второй - Линдон Джонсон, родился в 1908 г.
(разница 100 лет).
--------------------------------------------------------------------------------
Такие загадочные, даже, можно сказать - мистические, совпадения, заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…
----------------------------------------------------
Вот еще:
1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.
Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50
Вот все хи-хи, ха-ха... Сегодня 06.06.06... А сегодня, между прочим, день рождения Пушкина А.С. Все же великий был человек! Стихи до сих пор за душу берут! Помните: "Я Вас любил..."
Я с вас тащился; может, от прихода
Ещё я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду.
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится.
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее.
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!
Ты слишком долго живешь один, если...
1. Как бы идеально ты ни убирался, пыль и грязь находятся в самых неожиданных местах.
2. Ты понял, что одноразовая посуда намного удобнее, чем многоразовая.
3. В морозилке только пельмени, полуфабрикаты и водка, в холодильном отделении - еда для кота и сыр с плесенью. Сыр - голландский, плесень - русская.
4. Ты забыл, как выглядят тени, помада, лак для ногтей и тушь для ресниц. И вовсе не потому, что ты - трансвестит с хреновой памятью.
5. Ты остаешься в гостях на раз-два и тебя не заботит, что надо придумать дешевые отмазки. Коту ведь пофиг.
6. 8-е марта для тебя - всего лишь внеплановый выходной и повод выпить без повода.
7. Последняя герань в твоей квартире не выдержала испытания Сахарой и превратилась в саксаул.
8. В твоей аптечке нет ничего, кроме ваты и пары кусков пластыря. Аспирин и анальгин там тоже не водятся, поскольку ни у тебя, ни у кота не болит голова по вечерам и не бывает ПМС.
9. А утренняя головная боль быстро лечится пивом без звукового сопровождения типа "Алкашня!"
10. Ты отвык запирать за собой дверь туалета.
11. Твой телевизор засыпает вместе с тобой, а утром будит на работу.
12. Когда ты засиживаешься в нете-в спину не летят подушки.
13. Пепельница стоит рядом с кроватью.Там же лежат чипсы, пиво, сушеная рыбка и солёные орешки.
14. Кроме простыни ты переворачиваешь(выворачиваешь) наволочку и пододеяльник.
Короче, что-то тут не так....