Товарищ Министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин Министр, прошу Вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

                                                                                                                         "...любите ли Вы театр?..."

    Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.

Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., — она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, — его толкнули и спросили:
— М-можно?
— Можно, — сказал Прохор Никитич и подвинулся.
— К-какой типаж, — сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
— Недолили.
— П-профи! – восхитился мужик. И добавил— Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:
— Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
— Знаю я ваших актеров, — гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
— А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
— В сфере обслуживания.
— Ага… — Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот чего... Мне т-такой типаж нужен.
— Ты это, слышь, — добродушно проговорил Прохор Никитич, — ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
— Да не, — извинительно заговорил мужик, — я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
— Кто?
— Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице: по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
— А, контракт, — сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
— З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр « N ».
Триста баксов, - подумал Прохор Никитич. - И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
— Гримера предоставляете?

На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра « 

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницаемая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Сейчас, правда, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Вот сейчас позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
— Я ничего не пропустила? — спросит она.
— Ровным счетом, ничего, радость моя, — отвечу я ей.
И мы будем вместе радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар…

Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельнег?..

Недавно долго топал вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал всё это время, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, — то хариус, таймень и прочий серьезный хищник  на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Бюстгальтер, сцуко, загадочный…

Бюстгальтер был изобретён исключительно для поддержки — его вид поддерживал древнего человека, вселяя в него смутную надежду и смысл жизни. Не удивительно, что с первых дней своего существования этот предмет туалета воспевался художниками и поэтами. Известный писатель-романтик Александр Грин даже посвятил бюстгальтеру целую повесть, озаглавив её «Алые паруса».

Сегодня бюстгальтеры прочно завоевали почётное место в мире моды — они пользуются большим успехом у сиамских близнецов в качестве нарядных головных уборов. Многие женщины носят бюстгальтер исключительно как украшение.

Нашли они применение и в науке. Благодаря своим превосходным аэродинамическим качествам, бюстгальтеры широко используются в авиации. Особым спросом пользуется новинка сезона — бюстгальтеры, сконструированные по технологии Stealth. Они не только не видны на радарах, но и практически не заметны на ощупь. А буквально на днях известная поп-дива Верка Сердючка безвозмездно подарила свой лифчик секции парашютистов.
К сожалению, в ходе многочисленных экспериментов в аэродинамической трубе, учёные так и не смогли вычислить коэффициент аэродинамического сопротивления, поскольку каждый раз сильно отвлекались.

Однако, еще не все свойства предмета хорошо изучены. Например, как объяснить тот факт, что содержимое любого бюстгальтера всегда идеально в нём умещается, даже если превосходит его по объёму в несколько раз? Существующие теории объясняют этот феномен искривлением пространства внутри бюстгальтера, как результат мощного гравитационного поля, порождённого двумя чашечками. Замечали ли вы когда-нибудь, как чужие руки буквально сами к ним тянутся? Во всем виновата проклятая гравитация!

В заключение, хотелось бы отметить, что самая животрепещущая задача современной науки — разобраться, наконец, в конструкции застёжек. Учёные всего мира с огромным энтузиазмом и рвением проводят исследования в этой области. К сожалению, за недостатком информации, часто приходится работать вслепую, сантиметр за сантиметром нащупывая решение. А нам остаётся только надеяться, что прогресс не останется стоять на месте и что открытие застёжек не за горами.

   Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу — чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр.
— Ну, все! — удовлетворенно крякнул Михалыч. — Принимай работу, хозяин!
— Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка… — дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды.
— Ну, вот, блин… — сморщил нос Виталик.
Михалыч назидательно поднял палец:
— Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, — Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, — остается лишь некоторое удовлетворение от успехов!

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "БМВ-350", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет кажет, при повороте одесную не пропустил пешехода — отрока с божией тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтовлен  нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В этот момент отроковица, на повозке богомерзкой "Хёндай Гетц", совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом  свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет, кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! – кивали головами сотрудники и, зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть: Ну, ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его, удаляясь, предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали, что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.

-Мы, Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся…
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»
- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам…и вообще…- Петр Егорович потупил очи долу, крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...»нана-на-нананна… и целуй меня везде!»- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э…, значит,…Нинуль! Мы двадцать лет, то есть двадцать один…э…вместе, значит..э…дети наши…э…
-Выросли! Слышала уже. Что дальше, Пронькин? Денег на бильярд не дам! Все равно, ты,  скотина такая, пятьсот рублей заныкал с зарплаты…тара-рара-рарара … поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну, сколько можно повторять!
- Не дам!
- Да не об этом я, Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и, подобно разжиревшему спаниелю в поле, «сделала стойку»
- Что надо, Пронькин?
- Нина, Нинуля… ты знаешь, что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе, Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано…пам–парам-пампам-пампам…я ведь взрооослая уже…- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку, я, подчеркиваю, совершенно случайно, наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля, это подлинный шедевр философской мысли, этот автор, Нина, заставил меня пересмотреть свои …
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер-Мазох!
- За что?!
- Ээ…За-хер …фон …Мазох, Нинулечка…
- Ну ты, Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись, Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка…
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы, КабзДАнова ты моя…. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха « Венера в мехах» буквально перевернул…
- В чем?
- В мехах…

Петька, неужели? Ну, неужто сподобилась? А? Колись! Что, вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты, скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил, мой пупусик, женушке на шубку! А я–то думаю, что ты все за хер говоришь, стеснительный мой…траляля-ля-ляля-ляля …а я ведь взрослая уже! А какая? НЕТ! Не говори…попробую угадать… До пяток? Нет?
Нет…до пяток , Петюня, ты не потянешь… Но, главное ж внимание! Иди ко мне, я тебя поцелую, штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!

Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось, конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля, потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв, что окончательно и бесповоротно пропадает, ценой неимоверных потуг воли

        Во-первых, всех-всех поздравляю с праздником! Независимо ни от чего (идеологических установок, вероисповедения и пр.) это все равно весенний праздник и это приятно!

        Во-вторых, если исходить из посыла, что "...частичка черта в нас заключена подчас...",  то во всех милых и очаровательных дамах  сидит по частичке ведьмы (а некоторые просто ими являются). И это тоже приятно и интересно!  А т.к. вчера была Вальпургиева ночь, то вот как вы ее провели, наши родные и хорошие? Все ли было гладко на шабаше?  Лешие не хамили?

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни попадя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну, сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот, поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересно, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне, зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло,

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«А ты попробуй…» — призывно промурлыкала Мечта.

- Можно, Лев Николаевич? - Гришка аккуратно открыл дверь и просунул шапку в образовавшееся отверстие. Он, как никто другой знал, что обкуренный Толстой может легко и самоваром швырнуть. Так, ради смеха.
- О, шапка! - послышалось из-за двери, - говорящая!!! Ха-ха! Так, это надо записать... Воооот... Наташа Ростова взяла у Болконского шапку и, рассмеявшись, бережно положила ее на комод. Ой, не могу... Ржака-то какая... Так, Гришка, мы тут с Некрасовым новый бестселлер пишем. Принеси-ка нам поесть чего-нибудь. И минералочки, минералочки побольше. Правильно, Колян?
- Точняк. На чем мы остановились-то?
- А! Сидят, значит, Наташа и Болконский на балконе и вдруг он говорит...
- Бу-ха-ха... Кто ОН?
- Ыыыы.... Балкон говорит...
- Нет, так нельзя, спалимся сразу.
- Ну хорошо, давай пусть Ржевский говорит...
- Погоди, откуда Ржевский взялся? Вроде ж не было...
- О! А пусть он прискакал. На коне.
- На 25-й этаж?
- Ценю, Алексеич, твой икрометный ум... Ха-ха... Икрометный! Как часто ты икру мечешь, ух-ха-ха... Но только какой 25-й этаж в нашем веке, а? Еще даже башню эльфийскую не построили...
- Слушай, ты, тезка Лещенко. Я ведь и обидеться могу. Думаешь, если у тебя грива из подбородка растет, все можно что ли? Думаешь, если ты фитнесом и йогой по полям занимаешься, никого сильнее нету?
- Ну смешно же... Некрасов мечет икру... Не карась, а мечет... Хих.
- Да пошел ты, Дед Мороз недоделанный. Пойду по проституткам. Авось, напишется еще что-нибудь про нелегкую женскую долю. Гуд бай, амиго. - Некрасов вышел на улицу, громко хлопнув дверью.
- Ну и дурак. Сам тогда допишу. И имя только свое в издательстве поставлю. Ядрен батон, сколько ж мы за утро то понакалякали... Тут томов на шесть... Надо бы подсократить.
Так, все про вечера на хуторе близ Диканьки выкидываем... Или во, лучше отдать кому-нибудь. Не жалко. Все равно попсня какая-то вышла.
Гришка, чего тебе? Лермонтов бумаги просит? Ну, вона, возьми там... Нет, чистую оставь. Возьми ту часть, которая в стихах – не удалась она нам... И действительно, книга вроде про Наташу, причем тут Бородино...
Так-с... Вот это вообще непонятное... Видимо, накрыло хорошо... Капитан Немо какой-то... Вроде не было такого солдатика в нашей армии. Наверняка француз... Вот французикам эту часть и отправим. В качестве новогоднего подарка...
Вооот. Ну и что у нас осталось? Правильно! Сборник анекдотов про Наташу Ростову и поручика Ржевского в пяти томах. И бонус надо. Типа "купи мой сборник и получи полную дискографию Толстого в подарок"... Хе-хе...
Неееет. Другая фишка. На 495 странице пятого тома тупо пишем: "Все мое состояние я зарыл на заднем дворе своего имения". Ха-ха-ха.... Спорю на что угодно - оно там еще века три пролежит. Ведь никто не выдержит до этой страницы!!! Сдохнут от хохота!!!

[показать] 

                              Эпиграф:

                                   Я сам склонен к обману и шантажу, но я же  не сопровождаю

                                  своих действий пеним псалмов, клубами ладана и звоном

                                   астральных колокольчиков!

   Закончилась Пасха. Внимательно посмотрел почти все боголепные действа, кои в избытке предлагались нам.  А зрелище крестящегося сотрудника КГБ и коммуниста с большим стажем  повергло меня в состояние полного умиления. Вид же главного собора страны во главе со своим главным проповедником, окутанного клубами ладана, словно дымами идеологических орудий, под перезвон колоколов выпевающего: "Братие и сестры..." почти исторг у меня скупую слезу.  И представилось мне, что это вовсе и не собор, а вовсе даже 

тяжелый гвардейский хоругвенесущий палубный крейсер "Содом и Гоморра". Оснащен:
— ракетами "Икона", класса небо–преисподняя с разделяющимися мироточащими боеголовками.
— кадилами "Молебен" стратегического назначения.
— ракеты "Исповедь", ближнего радиуса действия
— ракеты "Проповедь", дальнего радиуса действия
— хоругви вакуумной благодати кассетного типа "Покаяние"
— способен принять 2 авиационных крыла тяжелых штурмовиков "Серафим" вертикального взлета и 1 звено беспилотных херувимов наведения паствы и благодатной разведки

Турбореактивный отлучатель залпового огня "Анафема", с системой бесовского лазерного наведения и церковным позиционированием по колокольному звону.
Система раннего оповещения "Ноев ковчег".
Мобильный комплекс ПРО "Благовест" с освященными ракетно–зенитными зарядами.
Полк дьяконов специального назначения "Акстись".
Отряд спелеологов–разведчиков "Святые отшельники".
Ручной исповедальник "Батюшко" со святым прицелом и подствольным отлучателем "Епитимья".
Гвардейский громо–молниемет "Патриарх" залпового огня.
Механизированный крупнокалиберный хоругвемет "Великий пост".
Сухой паек для воинских частей "Причастие".
Противопехотная агитлистовка–лягушка осколочно–нарывного действия "Манна небесная".

Что-то на философию пробило... Видимо весеннее обострение.

Из летних воспоминаний.

                " А любите ли вы небо? Нет! Вы не можете любить небо так, как люблю его я!"  (Я)

А давайте взлетим с вами в небо! Не-не, не туда! Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.
Щёлканье пастушьего кнута – и вновь меняют игроки места. По своей собственной стратегии. Пастух на самом деле ни при чём.
Ляп-ляп-ляп-ляп-ляп…
Вы смотрели в коровьи глаза? Это взгляд абсолютного мудреца, который достиг полной нирваны при жизни. Выражает он полное и совершенное равнодушие к этому несовершенному миру, и наивное людское любопытство отлетает рикошетом, натыкаясь на невыразимо прекрасный взгляд коровы, исполненный запредельной пустоты. Призрачной, но крепчайшей стеной отгорожен взор коровы от досужего интереса случайного прохожего, и никакая мысль не пробьётся сквозь эту стену ни наружу, ни внутрь…
Ляп-ляп-ляп.
Не понять нам всей красоты и изощрённости этой партии. Вряд ли что-то стоит на кону. На интерес идёт игра.
Ляп.
Хаотично и беспорядочно, на первый взгляд, лежат фишки-лепёшки. Но этот внешний хаос – лишь кажущийся. Образуют коровьи лепёшки таинственный узор, зашифрована в котором тайна бытия. Глубока и стройна система игры, и расположение значков-лепёшек на поле есть схема и символ, разгадав который, соединив линии в нужном порядке, можно постичь истинный смысл мироздания…

А может, конечно, и просто так  гадят.

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.
Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!
Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта. Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.
Итак, Положительная Героиня, она же п-героиня для краткости: у нее неидеальная фигура, она трудится творческой личностью в издательстве, черезвычайно загружена морем работы, и вдобавок содержит своего бойфренда, Отрицательного Героя, который, гад такой, даже не догадывается отстегивать свою долю за квартиру, в которой они живут. Гад тратит всю свою зарплату лишь на себя, и является Воплощенным Эгоистом. В общем, даже без увеличительного стекла видно, что п-героиня - Ангел, вынужденный сожительствовать с Негодяем и Подлецом. Причем эта Воплощение Смиренной кротости настолько деликатна, что лишь кротко вздыхает о том, что мол, неплохо бы о-герою измениться. Затравочная тема практически всегда одинакова: "Она достойна лучшего". Оно и понятно: кто бы читал роман, в котором героиня уже имеет все, что хочет?
И жили бы они и было бы у них все так же ни шатко ни валко, если бы не случилось страшное: п-героиня, замотанная вечерней переработкой, вдруг обнаруживает, что о-герой к тому же, изменщик и негодяй. Причем сюжет достоин отливки в металл на месте: у нее падает под стол ручка, она лезет за этой самой ручкой, в этот момент о-герой входит в ее офис, и сходу страстно овладевает на столе, под которым, как мы помним, сидит п-героиня, Главной Стервой Романа, она же - Лучшая Подруга п-героини, она же - Отрицательная Героиня.
Нет, положа руку на сердце - всякое бывало в жизни, но опуститься до такой степени, чтобы на рабочем столе постоянной герл-френд трахать другую - это, извините, верх цинизма, совершенно нам несвойственного. Перебор, гражданки. Здесь мы наблюдаем классическую ситуацию, когда милый, становясь в какой-то момент не-милым, демонизируется до крайней степени: "...а еще маму старой сукой называл". В общем, триггер не знает устойчивых промежуточных положений: либо Милый и Свет в Окошке, либо Сволочь, на которую были потрачены Лучшие Годы. Кстати здесь же мы можем разглядеть завуалированную страстишку к подглядыванию и, хотя бы косвенному, участию в амор де труа: вроде бы как и вышло само так, и не виновата, и вообще...
Кстати, о сексе. В дамском романе он целомудренный, как одежда монашки: видеоряд сводится к бурно вздымающейся груди (дефибриллятор у нее, что ли в лифчике?) и чувственно полуоткрытому рту. Аудиоряд состоит из стонов. П-героиню в дамском романе не трахают, ее возводят на пьедестал любви. Что характерно, попытка действовать подобным образом в реальной жизни, была бы расценена как легкая форма дебильности, но в книжном варианте это именно так. Закон жанра.
Опустошенная и униженная (а не фиг под столом было сидеть, надо было вылезти, сказать: "Превед!" и присоединиться к празднику жизни) героиня думает о том, как жить и во что верить. И тут появляется ОН.
Вообще ОН в дамском романе - фигура сакральная. В противоположность мелочному, жалкому и суетливому, как собачья блоха, бойфренду, ОН предстает сверкающим рыцарем из полированной стали в лучах света: если она еще может себе позволить иметь 40-й размер ноги и легкую близорукость, придающую ее лицу мило-беспомощное выражение, то ОН - о... !!!!
Поджар. Гибок. Аристократ духа и по паспорту (ОН в описываемом романе окажется из древней французской дворянской семьи). Богат. Нет, не так: Очень Богат. Т.е. настолько, что понятием "деньги" он не опошляет жизнь вообще: сидя в Москве, треплется с Парижем часами, не заботясь словами "тариф" и "роуминг", носит рубашки от двух сотен за штуку и галстуки ручной вязки, по делам летает собственным "джетом". Ну, нормальный такой, обычный мужик, коих тысячи.

Из сокровенного:
а) ОН дарит ей цветы. Это иррационально, глупо и странно, но он дарит ей эти странные смешные веники, которые потом забивают половину стандартного мусорного контейнера. Судя по тому, сколько раз он это делает на протяжении романа, на

В первый год она плакала вечером от обиды.
— Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог, хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит «забыл», а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
— Причем тут подарок, причем? Главное - внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
— Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось… Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:
— А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне, как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а…

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:
— Это был обычный день, каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника…

Тех, кто узнал ситуацию, прошу не обижаться: это только шутка.

Послевосьмомартовское

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлось все без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

  Поскольку  уже наступило 8 марта — день, когда 99% мужчин понимают, что пришло время СРОЧНО покупать подарки!  Но!  Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы ни был, один хрен не придумаешь, чего на 8-е марта дарить…

  Постольку  хочется поздравить всех  милых женщин, всех сестер, подруг, матерей, жен, тещ, свекровей, бабушек, теть, короче, всех-всех  дорогих, родных, любимых ( а любим мы вас всех) женщин и пожелать всем вам огромного счастья, огромной любви и всего самого-самого лучшего!

Ложится спать речной трамвай,

Тарелку неба съев на ужин.

-Давай забудем всё?

-Давай.

-Ты мне нужна…

-И ты мне нужен…

На лунном небе ювелир

Рассыпал пригоршню жемчужин.

-Коньяк?

-Чуть-чуть…

-За нас!

-За мир!

-Ты мне нужна…

-И ты мне нужен…

Огонь, пылающий внутри,

Необозрим порой снаружи.

-Пошли встречать рассвет?

-Веди…

-Ты мне нужна.

-И ты мне нужен.