О мужчинах
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин, период романа - это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва, мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Что за хрень творится? То какие-то дурацкие заголовки вылазят, то опять сам анонимом становлюсь... Хрень полная!
Сопричастность.
Попытки понять что-либо разумом уместны лишь там, где он вообще приложим. Школа, ВУЗ, теоремы, аксиомы… Но область межличностного общения – не для разума. Здесь апеллируют к иным «воспринимателям». Даже не чувствам. К прочувствованному разуму!
Можно заставить человека приходить на работу, но нельзя принудить его работать великолепно. Отличная работа – чисто добровольный вклад, возможный лишь тогда, когда человек ощущает заботу о себе, ощущает себя сопричастным к конечному результату, совладельцем. Быть не рядом, а вместе – основа человечности.
Идиотизм.
Идиотом можно родиться, идиотом можно стать, но идиотом можно и сделать! Если ситуацией задать «шкалу ума» и опускать по ней кого-то, то в определенном месте собственный ум человека уже не будет играть никакой роли. Если задача превышает умственные способности человека, то, решая ее, он начинает выглядеть как идиот. Вплоть до позы и мимики. Известна масса примеров, когда цель объидиотить кого-либо применялась вполне сознательно, как интрига. Попробуйте загнать кого-то из вашего окружения в ситуацию идиотизма и вы убедитесь, что это сразу дает вам превосходство, даже если вы на это и не рассчитывали. Принцип идиотизма в народной молве служит для уравнивания: он или принижает выдающийся ум, или приподнимает народного героя.
Продолжим начатое…
Принцип сдвоенности. «Не добро быти человеку единому:
Сотвори ему помощника по нему…»
(Книга Бытия)
Люди всегда сдвоены (дети, родители, друзья, любовники и пр). И это есть причина нашей податливости на манипуляции с нами. Но есть и другое. Двое – не сила или усилитель, это «размагничиватель» противостоящей среды. В одиночку приходится сокрушать стены, перед двоими они расступаются. Почему начальство всегда принимает нас поодиночке? Потому, что встречаясь с двоими, противостоять им трудно, почти невозможно. Удвоенность присутствия производит эффект согласия, при котором то, ранее оставляло равнодушным, теперь толкает к интересу. В связи с этим, следует всегда остерегаться влияния двоих, т.к. попадание под их влияние односторонне и выйти из-под него очень трудно.
«А не испить ли нам кофею?» - сказал граф, бросился на графиню и стал ею быстро-быстро обладать…
Так вот, не поговорить ли о людях, жизненных ситуациях пр.? Не касаясь, естественно, такой глупости, как любовь!
Для начала предлагается тема взаимоотношений с начальством, хозяевами и т.п. работодателями: принцип свиньи – прикормить и воспользоваться.
Любые руководители, хозяева и пр. иногда привлекают людей, дают им все, чтобы потом выжать нужное, а самих вышвырнуть прочь. Если вас вдруг решили облагодетельствовать, не спешите умиляться подарку судьбы. Задайтесь вопросом: а на каких условиях дается это неожиданное счастье? Это мы думаем, что нас кормят. Те, кто это делает, считают, что они нас вскармливают. Хорошо сытому! Но ведь так думаете не только вы…
Не приду к тебе с приветом!
Не скажу, что солнце встало!
Я не знаю, просто, где ты!
И меня всё заебало:
Солнце, свет, листки и трепет!
Лес, своею веткой каждой!
Каждой птицей (блядский щебет!!!)…
У меня бодун! И жажда...
Выверни карманы - пусты? - пусты.
Кто тот God в которого все мы trust?
На любое "сжалься", "прости", "впусти". -
Слышится брезгливое - "Бог подаст"
Раскаленный мечется в небе шар
Воздух, разрезаем крылом, свистит.
Что там нахуй выгорело - душа?
Не пизди!
А вот был недавно на концерте. Симфоническом. Это же гибель полная! То ли я дурак, то ли лыжи не едут! Еле высидел половину (ну, культурный же человек-то)...
Шопен был тоже композитор,
Начнет играть – и все! Конец!
Не раз уж били паразита,
Но он упрямый был – пиздец!
Увидит только клавикорды,
И ну наяривать Канон!
Ему кричат: «Ты что же, морда?!»
А он: «Пардон, мадам, пардон!»
Но своего не перестанет,
Поправит лишь, слегка, парик.
(А не нальют – так и не встанет!)
Таков был, братцы, Фредерик!
Единственное, что спасало -
Боялся женщин как огня…
Ну и, конечно, сало! САЛО!!!
(Поляк, хохол – одна фигня!)
Бывалоче, возьмет горилки,
Порежет сала на рояль -
И ну «строгать» свои опилки:
То менуэт, то пастораль.
Тогда (испытанное средство!)
Подпустят дамочку к нему.
Она (из чистого кокетства!)
Как даст по яйцам самомУ!
Понятно, музыка стихала...
Все вынут вату из ушей,
Поаплодируют нахалу,
И выгонят его взашей!
Спасибо Милашке Дьяволенку за симпатию!!!
Она читала свое одиночество
На страницах потрепанных книг,
И мечтая, что это закончится,
Искала в толпе двойник.
Она молчала, срываясь на крик,
Меняя маски, макияж,
Но мир не умеет любить:
Есть закон - дашь - на дашь
Горстями считая скупую нежность,
Руками хватая последнюю веру,
Жизнь - бред, сценарий писан стержнем
Лезвием по нервам .
Играя в прятки со своим отраженьем,
Целуя во сне прекрасных героев,
Выигрыш составил ее пораженье,
Но сильные не упадут от побоев.
Она читала свою жизнь на афише.
Титры сказали, что это конец.
Она перед сном гуляет по крышам,
Зная частоту биенья сердец
имя твое как шелк
губы твои горьки
я от тебя ушел
хули ебать мозгИ
дождь беспробудно лил
в этот промозглый день
а я от тебя свалил
экая поебень
был небосвод тяжел
капала с крыш вода
я от тебя ушел --
экая ерунда
плохо ли хорошо
эдак и так -- тиски
я от тебя ушел...
губы твои горьки.
Вождь делает толпу - народом. Вернее, в том числе и вождь. Он поддерживает уровень индивидуальности: если личностей мало, народ становится толпой.
Как часто злоба, гнев заставляет людей отринуть все то, что говорит им внутренний голос!
Богатыри стояли в поле.
Глядел Илья из-под руки.
»Придут враги сегодня, что ли?»-
В улыбке скалил он клыки.
Добрыня ус щипал кудрявый,
Чесал мечом Попович пах:
»Сейчас устроим пир кровавый,
Накормим мясом, чёрных птах!»
Когда ж сраженье закипело,
И налетела злая рать,
То пиздюлей двоим влетело:
Алёша отпросился срать.
Эй, вы, идущие на хуй,
остановитесь,
подумайте,
не пойти ли в пизду...
В рамках ортодоксальной религии избежать влияния политики невозможно. Борьба за власть пронизывает все: обучение, воспитание, правила жизни в общине. Из-за этого давления руководители такой общины (общества) рано или поздно встают перед не имеющим альтернатив выбором: или скатиться к окончательному оппортунизму ради сохранения своей власти, или же быть готовыми пожертвовать даже и собственной жизнью во имя ортодоксальной этики.
Как социума члену, мне б гордиться,
да тешиться сознанием того,
что я - носитель духа и традиций
великого народа моего.
Но полусонно, вяло я уху ем,
хотя и член: являюсь, братцы, я
индифферентным постсоветским хуем -
все по хую, и толку ни хуя.
Чегой-то на Японию проперло... Стишки у них там интересные - всякие хокку, танка и пр. И, желательно, с заголовочком, чтобы понятней было, о чем тут вообще говориться.
Японцы – умные люди:
Стихи они пишут «хокку».
Форма, как блин на блюде,
Зато очень смысл глубокий…
красота пирсинга
забавная вещь!
гранату напомнило
кольцо на пизде
любуясь дятлом
как машинистка
дятел-сука хуярит
еблом по стволу
сударь,вы вор!
блядь, расхуярю
злоебучего Гришу:
спиздил, гад, водку
звёздная сказка
подарила ночь
заебательские звёзды:
расплакался, бля
Изголодавшись в чувстве, а не в слове
Присытившись мельканием фигур.
Христу я вопрошаю, Иегове:
Зачем на свете бродит столько дур?!
И сколько блядства на Руси, аж диво!
Все продаются даром или нет,
Все так услужливо, заботливо и живо,
Друг другу делают блистательный минет!