Yes! Еще кого-то допек. Только не знаю чем. Прислали антипатию и, как всегда, сугубо анонимно и без указания за что. Видимо приколы такие.

Зачем блондинка сыпает крошки в унитаз?
Там живёт туалетный утёнок

Если у вашей собаки большие костяные уши то это ,скорее всего, КОЗЁЛ.

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

И это пишут наши дети! Что же это за жизнь? Что за страна?

Стихи мальчика из 4 класса.  Раздел «дети пишут Богу».

Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.

О работе.

Фраза шефа:»Уменя появилась интересная идея!» -  верный признак появления у вас большого количества нудной,  бестолковой работы.

                                 Заявление

          Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Мудрость.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

О спорте

 После пятого промаха грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом!

О жизни

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Как летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Не все понимают, что пиво с утра – не алкоголизм, а второе дыхание.

Он в классе лучше всех целовался! У него даже прозвище было - «Вантуз».

На вопрос «Как живешь?» грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену. В общем от ответа ушел.

Жена заболела, лежит с температурой. Муж сидит рядом, гладит по руке: «Тебе плохо? Ну, ничего, лежи, лежи. Посуду завтра помоешь».

Наука  наконец таки выяснила, почему женщины говорят больше мужчин. После длительных исследований определено, что словарный запас среднестатистической женщины примерно 23000 слов, а у среднего мужика – около 12000 слов. Матерные не считаются: тут примерно одинаково. Кроме того, часть мозга, отвечающая за «светские беседы» (я не знаю, как это вычислили) у мужиков к вечеру снижает деятельность, «засыпает». Во дают!

Кинул Царь пост по всему Инету: «Кто рассмешит царевну Несмеяну – отдам полцарства». И отдал…, чтобы избавиться от спама.

                                                                                                           Директору

                                                   Заявление

      В связи с подтасовками в бухгалтерии, прошу  все ранее выданные мне суммы считать недействительными и произвести их повторную выдачу.

Ты настоящий русский, если…

1. Чистишь и режешь рыбу и колбасу на газете, а не доске.


2. Сначала отпиваешь из бутылки, а потом смотришь на этикетку.


3. Стесняешься пристегнуться ремнем в такси.


4. Оставляешь мелочь «на чай» в Сбербанке.


5. Кладешь аптечку, огнетушитель и знак остановки в машину только перед техосмотром.


6. Можешь сделать из клизмы не менее 10 приспособлений, не связанных с медициной.


7. Хранишь пустые пластиковые бутылки и б/у пакеты про запас.


8. Никогда не был в Мавзолее.


9. Покупаешь энциклопедический словарь для разгадывания кроссвордов.


10. Называешь водителя такси «шефом», а шефа - «козлом»


11. В машине стряхиваешь пепел в окно, а не в пепельницу.


12. Открываешь пивные бутылки об угол стола.


13. Выйдя из общественного туалета, застегиваешь штаны на улице.


14. Встречаешь минимум 2 Новых года.


15. Выйдя покурить в подъезд, стряхиваешь пепел в баночку, на 1/3 заполненную водой.


16. Называешь гаишника «командир», но не подчиняешься ему.


17. Считаешь, что выпив 2-3 бутылки пива (вина, водки), все – таки можно ехать за рулем, но потихонечку.


18. Знаешь, чем гексоген отличается от пластида, а «РГД-5» - от «Ф-1».


19. Не видишь принципиальной разницы между газетой и туалетной бумагой.

Недавно один из наших политиков (еще один златоуст!) сказал:

Как страшна красивая и умная женщина!

Во, молодец!